-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Скачут два ковбоя в прериях, а мимо них проносится третий.
- Кто это был, Билл? Спросил первый
- Это неуловимый Джо.
- Наверное, так его прозвали потому, что он такой быстрый, что его никто не может поймать?
- Нет, просто он нафиг никому не нужен. Гоняться ещё за ним.
Анекдот про джона неуловимого
Миф о бесплатном сексе или... Неуловимый Джо: silviapons — LiveJournal
Знаете этот анекдот с бородой ? Анекдот про неуловимого Джо ?
Ну как же !
Заходят два ковбоя в салун. Один из них местный.
Осматриваются.
- Гарри, запомни самых серьёзных людей! Вот тот у стенки, Большой Бен, может убить
одним ударом руки, тот который сидит с виски у стойки, Ястребиный Сэм, он может
попасть белке в глаз с 100 ярдов, Малыш Томми, местный шериф всё время ходит со
своим значком.
Гарри осматривается и видит, что между теми тремя сидит щуплый, лысоватый тощий
мужичок в очках.
- Билли, а что это за субъект рядом с ними?
- А это, Гарри, Неуловимый Джо.
- А почему его так прозвали, Билли?
- А ещё никто и никогда не ловил его, Гарри?
- Этого заморыша? Почему, Билли?
Билли сплёвывает жевательный табак.
- А он нахрен никому не нужен, Гарри, нахрен никому не нужен...
....Так вот . К чему это я ?
Как-то изучала интересный забавный сайтик "1000 объявлений" .
Думаю , в России подобные сайты - это электорнные версии газет типа "Из рук в руки"
"Ярмарка" и т.д.
Не ошибётесь , если догадаетесь , что вашу покорную слугу интересовал раздел
"Дамы ищут кавалеров" . Нуууу....здесь все было очень скучно . И предсказуемо .
Абслолютно ВСЕ профили пестрили предложениями о...ПРАВИЛЬНО! о ПЛАТНЫХ
УСЛУГАХ ! Фотографии - ниже среднего . Все - грубенько слепленная "ЛЮБОФФФ"
по заказу .
Естественно , интерес мой к этому разделу закончился где-то уже на третьей страничке...
Но вот интересненькое...было дальше !
Не поленилась - и заглянула в раздел..."Кавалеры ищут дам".
Вот там ...мне неожиданно подняли настроение .
Сколько предложений от "тонких знатоков искусства амора"!!!(да простят меня , гнустную
насмешницу , мужчины!)
Да каких !
Например :
1."Если тебе нравится чувствовать, как влажный язык ласкает твою киску, свяжись со
мной, и мы насладимся этим вместе .Это - моя большая страсть! Я сделаю так , что ты
кончишь только благодаря куннигулису! А потом, если ты захочешь мы трахнемся .
Без обид и взаимных претензий . Я очень чистоплотный и хороший парень .
Свяжись со мной, и мы договоримся обо всем на берегу . Или, если ты предпочитаешь , я
соглашусь с твоим предложением . Мне 38 лет. Не плачу за услуги ! Телефон..."
2. “Объявление для девушки или женщины , которую не удовлетворяет её жених/супруг .
Если вы болезненно-порочная и горячая девчонка, и ваш парень не реализует ваши
фантазии и в твоих фантазиях твою киску лижет зрелы , очень порочный
любитель анала и хороший трахальщик(очень чистоплотный, вежливый и т.д.) напиши
мне , и я отвечу тебе . Я сделаю все , что тебе нравится , как никто и никогда
никогда тебе не делал ! Мне не важно , полненькая ли ты или нет , грудастая или
стройная , если у тебя друг или партнер . Мой возраст : 45 лет . Жду ответа от девушек
от 18 до 70(!!!!) лет . Воздержаться профессионалкам ! "
3. “Если вы свободная , нормальная женщина и у вас преследуют длительные
периоды безделья и скуки , особенно по утрам, я предлагаю вам расслабляющий
и чувствительный массаж до предела , который вы считаете возможным . Без обид!
Мужчина 48 лет , сдеражнный . Альтруист . Мне нравится нравится доставлять
удовольствие женщинам ! Жду ответа от непрофессионалок ! "
Агрессоров немного , но и они имеются :
"Чиновник высокого ранга , недавно в вашем городе . 38 лет, в хорошей спротивной
форме, состоятелен (!) . Встречусь с девушками/женщинами , красивыми ,
Порочными , худыми , лучше би , с большой грудью .
Люблю все в сексе!НЕ ПЛАЧУ, НИ ПРИНИМАЮ ПЛАТУ ЗА СЕКС! РИСКНИ!".
Мне эти объявления всегда поднимают настроение !
Спросите : почему ? Да потому , что все эти дяденьки мне напоминают жителей
"Страны Непуганных Идиотов"! Ну где вы , в стране с победившим агрессивным
феменизмом найдете идиоток , которые будут из чистого альтруизма бесплатно
заниматься сексом ?
Ну ладно ! Я могу себе представить , что только что разведенные "молодые"
разведенки 40-45 лет рвутся на дискотеки "Для тех , кому за...." с музычкой
АББА & Ко и буквально бросаются в количестве по две штуки на
крестьянского вида парней , только что спустившихся с гор , в спортивных
штанах с лампасами и спортивных курточках в городках в глубинке Испании .
Иногда (не чаще одного раза в год) я лицезрею это "безобразие" в качестве
фана ! Но вот чтобы дамы от 18 до 70 лет сознательно падали в объятия
этих бедных мучачос по объявлению в газете ?
Надпись на картинке: ПРАВДА О БАРБИ
Особенно смешит статистика просмотра телефона и электронного адреса
и сообщений, отосланных на эти объявления : "001...002...000...000...000"
Мой знакомый , продвинутый Казанова , всегда грустно замечает : "Даааа...
эти искатели "бесплатного" секса заканчивают в объятиях профессионалок.
А здесь , в "1000 объявлениях" они просто пробуют...А вдруг прокатит?".
А вообще бесплатного секса в Испании...не бывает ! В самом лучшем случае ,
если ты с бицепсами-трицепсами и...хорошим размером , ты заплатишь за ужин
и за отель . А может придется и подарок подарить ! Ну а если не хочешь ухаживать
- топай прямиком к профи! Там тебе помогут ! Все говорят о бесплатном сексе...
но никто его НЕ ВИДЕЛ!;-)))
А как обстоит с этим делом у вас ?
Читать онлайн "Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)" автора Коллектив авторов - RuLit
– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а у него из спины торчит топор. Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова, шатаясь, заходит ковбой и хрипит:
– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а спина вся изрешечена пулями. Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают, что и делать. И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит:
– А ну, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да поживее!
Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел.
– А теперь все по очереди отсосали у меня!
Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди.
– Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня.
Терять больше нечего – ковбои снова подчинились. После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит:
– А теперь спасайтесь – сюда едет Большой Джо!!!
***
Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!
***
– У ковбоя Джо выдался х..вый день. Он знал, что жизнь не удалась… Въехал он в город, подъехал к этому… Ну, как его?
– К салуну?
– О, точно! К салуну! Слез Джо с лошади, привязал ее к этой…
– К коновязи?
– Да, точно! Зашел Джо в салун, подозвал этого… Как бишь его?
– Бармена?
– Точно, его! Подозвал он бармена, велел налить себе это… ну…
– Виски?
– Ага, виски! Выпил Джо виски, разбил с горя этот самый… Да, блин!..
– Стакан?
– О, точно! Разбил с горя стакан, вышел из салуна, подошел к коновязи, поставил ногу в это… Как его?
– В стремя?
– Не-е-ет, в лошадиное ДЕРЬМО! У ковбоя Джо тогда был ПО-НАСТОЯЩЕМУ х..вый день!
***
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
– Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
***
Скачут два охотника за скальпами по прерии. День… плохой выдался, да и неделя тоже – всего три скальпа с индейцев сняли. Денег нет. Решили разбить лагерь – напиться и забыться. Утро… Один с ковбоев с бодуна выползает из палатки: БАЦ!!! Вокруг палатки – человек 200 индейцев – и каждый тычет в них оружием: кто копьем, кто топором, более продвинутые тычат ружьем… Ковбой, протягивая руку в палатку, тормоша приятеля, говорит:
– Джо!!! Мы, кажется, БОГАТЫ!!!
***
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.
– Тебе не тяжело висеть? – спросил один ковбой.
– Нет.
– А мне тяжело.
– Вытащи ноги из стремян.
***
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
– Эй, парни, – крикнул индеец. – Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
– А как хоть этот б..дский кусок пустыни называется?
– Лас-Вегас.
***
Ковбой обращается к бармену в салуне:
– Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
– Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
– Черт с ним, давай своего китайца.
– 20 баксов!
– Почему так дорого?
– 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать!
***
Скачут по прерии ковбой и индейский вождь. Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся…
– И что, о Вождь, это все твое?
– Yes!
– Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, пару гектар у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?!
– Well!
Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни метров, поют птицы, в кустах мелькает хвост (и остальные части ниже хвоста) оленя…
Неуловимый Джо! - Нацпроект оптимистичные роботы циники — LiveJournal
Эпиграф, про неуловимого Джо:Скачут два ковбоя в прериях, а мимо них проносится третий.
- Кто это был, Билл? Спросил первый
- Это неуловимый Джо.
- Наверное, так его прозвали потому, что он такой быстрый, что его никто не может поймать?
- Нет, просто он нафиг никому не нужен. Гоняться ещё за ним.
Вот этот анекдот отлично иллюстрирует нашу жизнь и события происходящие в интернете. Большинство из нас, откровенно говоря, являются "неуловимыми Джо" в хорошем смысле этого слова:) В смысле, что никому не надо за нами гоняться.
Однако, всегда нужно помнить, что переходя определённую грань, мы переходим из разряда неуловимого Джо, в разряд Билла за голову которого назначена награда. И тогда уже придётся отвечать за базар , перед братвой:)) следить за своими поступками:)
Примеров тому миллион. Когда я написал запись в которой объяснил почему я остаюсь анонимом, и хочу им остаться, через пять минут меня развиртуализировали:))
Одним из примеров является взлом Ибигдана. Пока он был нафиг никому не нужен, он мог хранить пароли где угодно и почту привязывать куда угодно, но есть одно НО! Когда ты номер один в блогосфере, а твой блог является основным заработком, то надо предпринимать все меры для защиты информации. Иначе может произойти сами знаете что.
Ты можешь долго писать и говорить всё что угодно. Но нужно помнить, что в определённый момент, можно ответить за то, что делаешь и за то, что пишешь.
Ещё яркий пример видео, про то, что борцы с коррупцией, такие борцы. Когда ты "борешься с коррупцией", то всегда нужно помнить, что и действия должны не расходиться со словами. Иначе может появиться подобное видео.
Ещё примером, может послужить то, как после того, как Барщевский нахамил на Эхе ведущей по поводу мигалок, на пикабу сразу появилась фотография, где он едет по встречке на автомобиле с мигалкой.
Каждый выбирает оставаться Джо, или стать Биллом, в зависимости от своих пристрастий. Но переходя в разряд Билла, нужно помнить, о том, что большой брат не дремлет, и в наше время очень сложно, если вообще возможно, что-либо скрыть от интернета:)
Единственное, что получилось скрыть от интернета, я так и не нашёл фотографий дочек Путина:))
Эффект неуловимого Джо — Posmotre.li
| « | — Что это за всадник проехал? — Его тут все знают. Это Неуловимый Джо. — А его что, правда никто поймать не может? — Да кому он нужен! | » |
| — Классический анекдот про неуловимого Джо | ||
Ситуация, когда вокруг фильма в течение непродолжительного времени возникает шумиха, в то время как основная масса потенциальных зрителей о самом виновнике торжества ничего не знает или очень смутно представляет его себе. Но главное, что никто и не хочет разбираться, из-за чего, собственно, весь сыр-бор.
Возможные варианты:
- Фильм категории Б — качество ниже плинтуса, поэтому проводится агрессивная рекламная кампания; о фильме все стараются забыть в первый же день начала активной рекламы.
- Фильм некоммерческий, предназначенный для эстетствующих кинокритиков — для широкого зрителя является слишком занудным/заумным, шумят в основном кинокритики.
- Фильм достойного содержания, не распознанный в массе других, либо наоборот являющийся слишком новым и необычным, который по идее пройдет проверку временем, но пока его не заметили.
- Фильм, который, кроме шокирующего контента, другими достоинствами не обладает — вызывает пассивную волну негодования.
- Фильм для фанатов — никому, кроме фанатов, не интересен.
- Фильм идеологической направленности — при условии плохой подачи идеи/доведения идеи до абсурда.
- Фильм обыкновенный, но создатели умудрились наступить кому-то на больные мозоли (яркий пример — «Матильда»).
| Штампы. Явления и идеи | |
|---|---|
| Эффекты | Эффект бабочки • Эффект Ворфа • Эффект горностаевой мантии • Эффект Дульсинеи • Эффект Йетса • Эффект неуловимого Джо • Эффект Светлячка |
| Законы | Алгоритм сортировки зла • Алгоритм сортировки смертности • Власть — это сила • Волшебные законы физики • Закон Годвина для путешествий во времени • Закон Джона • Закон злодейской смены стороны • Закон об оружии в фэнтези • Закон обратной отдачи • Закон Осмозиса Джонса • Закон подозрительной щедрости в видеоиграх • Закон сортировки крутости в аниме • Закон сохранения деталей • Закон сохранения ниндзюцу vs Сила толпы • Законы роботехники • Ирония отставки • Молитвы — пища богов • Не убий • Правила злого властелина (Оригинал • Кодекс • Правила дракона • Правила грамотного драконоборца) • Правило 34 • Правило 63 • Правило 85 • Правило драмы • Правило крутизны • Правило прикольности • Принцип меньшего зла • Принцип наилучшего развития событий • Скупой платит дважды • Смерть от кармы • Уровень некомпетентности |
| Явления | 555 • Адская косметология/Каннибальское бессмертие • Ангст? Какой ангст? • Анималистическая символика • А вот и я! • А он вовсе не такой! • А он там был один такой (Теперь они там все такие • Раса из одного) • Аура невидимости • Ахиллесова пята (Ахиллесова фигня) • Бегство от зверя • Бегство от зомби • Безумная клёвость • Бесконечный боезапас • Бесконечный запас крови • Бесконечный источник ресурсов • Бескровная резня • Бесполезный огнестрел/Полезный огнестрел/Огнестрел — это страшно • Бессменный телохранитель • Бессонница • Бешеный гнев • Биохимических барьеров не существует (Разум превыше биохимии vs Против биохимии не попрёшь) • Бой за скамейку • Боливар не вынесет двоих • Быстрее, чем кажется • В будущем одеваются в облипочку • В будущем одеваются как в прошлом • Вам террористы, нам партизаны • Вербальный тик • Верность до конца • Вечная загадка (Жёлтый теннисный мяч) • Вечное полнолуние • Вирус ненависти • Вирусное превращение • В каждой бочке затычка • Внутри больше, чем снаружи • В общем, все умерли • Воздушное ясновидение • Враг силён твоим страхом • Враг — это честь • Гамбургский счет • Героическая сила воли • Героическое упорство • Гештальт • Главная тайна • Говорит сам с собой • Голливудское Вуду • Голоса в голове • Голубой экран смерти • Горизонт отчаяния • Двойная жизнь (Ночная жизнь) • Девочек бьют девочки/Стариков бьют старики • Декоративные сиськи • Деньги — фетиш • Детская неуязвимость • Джентльменское предупреждение • Дискриминация убийц • Доигрался в кошки-мышки • Дом разделённый • Допустимая жанровая условность • Дофига миров • Дыхание Дарта Вейдера • Её зовут Вера • Жанровая слепота • Жанровая смекалка • Жанровая ошибка • Жестокое милосердие • Зависть • Закадровое гуро • Закадровый момент крутости • Замороженное время • Запрет на ГМО • Запрет на трансгуманизм • Зашкаливающее самомнение (Комплекс бога vs Я не бог) • Земля дрожит от шагов • Злодейский аффект • И всё-таки они друг друга любят… • Игра в снежки • Избыточный физиологизм • Иммунитет протагониста vs Просто они не герои • Инопланетяне говорят по-русски • И он может улыбаться vs Не умеет смеяться • Ирония судьбы • Исчез в клубах логики vs Вера — это сила • Карманная вселенная • Кармическая справедливость • Катастрофа, но не беда • Колотить по клавиатуре • Кнопка берсерка • Кнопка травмы • Комплекс Пиноккио • Красивый — не значит хороший/Красивый — значит хороший • Красное Кольцо Смерти • Красота остаётся незапятнанной • Круто и практично • Круто, но непрактично • Легенды преувеличивают • Ловушка для любопытных (Нельзя, но очень хочется) • Луковые слёзы • Любит прикосновения • Маклаудство • Мегатонный удар • Меня боялся сам Флинт • Месячных не бывает • Метафизическая броня • Миллионы — это статистика • Минувшие приключения • Мины издают звук перед взрывом • Момент губастого аллигатора (Неуместный Сталин vs Бревно Ильича) • Морда кирпичом • Моральный тупик • Мультикилл • На лицо ужасные, добрые внутри • Наплечный симпозиум/Головной симпозиум • Начальник куда пошлют • Не было гвоздя • Не в деньгах счастье • Неверие с броском • Не команда • Не любит прикосновений • Не отбрасывает тени • Неохраняемый пульт охраны • Неправедно нажитое впрок не идёт • Неладно скроен, но крепко сшит • Ненавидит праздник • Неправдоподобно убедительная маскировка (Слышишь, мы кошки) • Нет антагониста • Неуловимый Джо • Неуместный инвалид • Нечаянное пророчество • Нечеловеческая мимика • Нечеловеческая психология • Они опять убили Кенни • Обнять и плакать • Образ врага • Одним миром мазаны • Одномерное мышление • Односторонне невыносимые условия • Одностороннее соперничество • Они живые! • Опошленная ситуация • Оральная фиксация • Орлангур • Остерегайтесь (глупых • добрых • тихих) • Остров времени • Особая примета • Отомщено временем • Отсутствие эмпатии • Отчаянное желание внимания • Отчаянное желание привязанности • Педаль в пол • Передозировка милоты • Перекачаешься — лопнешь • Пленных не обыскивают • Плохие эльфы • Победа скучна • Повадился кувшин по воду ходить • По нарастающей • Популярное заблуждение (Историю пишут победители • Цитата-бастард) • Поцеловать ногу • Праздник непослушания/Праздник Фуги • Превращение в змею помогает • Предатель как бы намекает • Приехал не в тот город • Принцессы не какают • Принять оскорбление как комплимент • Проблема доверия • Проблемы с коммуникацией убивают (Недопонимание) • Проверенное временем • Проверка на вшивость (Докажи, что ты злодей) • Прозрение равносильно освобождению • Простое обучение языку • Против биохимии не попрешь • Профессиональный риск ментора • Психиатрия — это страшно • Психическое кровотечение • ПТСР • Публика — сволочь • Пустая оболочка • Путь наверх • Пятое колесо в телеге • Радиопереговоры для атмосферы • Развращающий артефакт • Реклама (ACME • Бленд-нейм • Обычный порошок • Плоская Земля • Скрытая реклама) • Ремонт пинком и такой-то матерью • Саймон говорит • С мануалом на коленях • Самосбывающееся пророчество • Самоубийственная самоуверенность • Сверхвыносливость • Секретный суперудар • Сексуальное равноправие • Серийные образцы никуда не годятся • Сила — это плохо • Символика сторон света • Синдром Бога • Синдром Болванщика • Сказку сделать былью • Слезогонка (Улыбка сквозь слёзы) vs. Душегрейка • Слёзы творят чудеса • Слишком хорош для этого мира • Слишком часто извиняется • Словесная провокация • Старые раны • Стеклоломный звук • Стиль дурака • Странные вещи на фотографии • Страховка героя • Суд Линча • Сюжетная броня • Сюжетная способность • Так плохо, что уже хорошо • Там, где нас нет • Техника безопасности • Туше́ • Трагическая импульсивность • Трагический момент из детства • Ты волшебник, Гарри! • Тюрьма развивает • Убей их всех • Универсальное решение проблем • Унылая непобедимость • Ускоренное обучение • Фантастический расизм (Мы для них животные! • Человек — это звучит жутко) • Фатальная слабость • Фирменный смех • Фрейдистское трио (три лика Гекаты/три лика Адама) • Халява не впрок • Характерный тик • Хлипкие верёвки, слабые замки • Холодная ярость • Хочу быть нормальным • Хрупкая утопия • Хэппи-энд нужно заслужить • Цветовой дресс-код • Цепь оверпауэра • Цепь случайных совпадений • Чего нет, то не отнять • Чем старше, тем лучше • Честь прежде разума • Чудесное обучение языку • Чуждая геометрия • Чужое небо • Шлем — это не круто • Шрамы навсегда • Экипаж (Минимальный • Чрезмерно раздутый) • Это не луна! • Эхо могущества • Яблоко от яблони далеко падает/Конфликт поколений • Языковых барьеров не существует • Я и мой воин/Я и моя армия/Я и моя турель |
| Неволя | Брать живым • Вождь краснокожих • Дева в беде (Кража невесты)/ Парень в беде • КОТ • Мешок на голове/Связали и заткнули • Побег (Выгнан из плена) • Попасть в плен (Добровольное пленение • Похищение • Похищение инопланетянами) • Рабство (Герой — раб • Жестокий рабовладелец • Работорговец • Рынок рабов) • Тюремщик • Тюрьма развивает |
| Жанровые условности | Взрывы в космосе • Графическое выделение • Киношная биология (Африканская кукабара • Безобидная рана vs Неубедительно смертельная рана • Сотряс – не простатит, за часок пролетит • Тупые предметы не опасны • Увёртливые внутренние органы • Хищный зверь) • Мультяшная физика • Анатомия свинки Пеппы • Неизменяемый ландшафт • Несоответствие масштаба • Под водой — как над водой • Пуленепробиваемый картон • Четыре пальца |
| Пытки | Безопасная пытка • В конечном счёте ломаются все • Заставили смотреть на пытки • Психологические пытки • Пытки — дело житейское • Пытки портят характер • Пытки ломают личность • Пытки — это серьёзно • Смехотворные пытки Реакция: Партизанское молчание • Словесный понос от сыворотки правды • Такой психованный, что пытать бессмысленно |
| Вражда | Враги в рогатых шлемах • Враг мой vs Заклятый враг • Достойный противник • Дружба, закалённая в огне • Дружба начинается с поражения • Закадычные враги vs Заклятые друзья |
| Двойники | Близнецы меняются местами • Два тебя • Доппельгангер • Злой двойник • Кванк • Клон Не двойники: Мастер маскировки • Метаморф (Предпочтительная форма) (Оборотень • Анимаг) • Мистер Хайд • Под прикрытием • Подменыш • По следам себя любимого • Раздвоение личности • Самозванец |
| Мета-явления | Художественная камасутра: Апокалиптическое порно • Архитектурное порно • Батальное гуро vs Батальное порно (Дуэльное порно) • Гурман-гуро vs Гурман-порно • Интерьерное порно • Национальное порно • Костюмное порно • Пейзажное порно (Прекрасная зима) vs Пейзажное гуро • Техническое порно (Автомобильное порно • Оружейное порно • Список кораблей) vs Техногуро |
| Парадоксы | Не думай о белом медведе • Парадокс корабля Тесея |
| Переборы | Такой серьезный, что уже смешно • Такой крутой, что уже смешно • Так грубо, что уже смешно • Так страшно, что уже смешно • Одноногая собачка • Пересластить пилюлю • Шоковая терапия |
| ← | Штамп • Основы |
Анекдоты про Джона
|
— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.
Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме:
— Провалился. Исключили. Подготовь отца.
И тут же получил ответ:
— Отец готов. А ты?
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. Первый понимающе смотрит на второго и говорит:
— Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины.
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает:
— Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура.
— Джон, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Интересно. А почем у тебя метр улицы?
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,… потолок бы побелить.
— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой—сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно…
— А, сволочь, брезгуешь, да?
— Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
— Да—а.
—.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
— Да—а—а
—.. Джон Пристли, Джери Девис..
— Да—а—а
— Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
— А—а—а… Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!
Две приятельницы разговаривают:
— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима…
— А кто такой этот Джим?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи: