Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про семейную жизнь

Анекдоты про семейную жизнь


Анекдоты про семейные отношения [4]

Почему у козы такие грустные глаза? Потому что у нее муж - козел!

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!

Вчера подстриглась коротко. Муж заметил, но ничего не сказал. Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: "Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?".

- Любите ли вы Родину, Петр Николаевич?
- Безусловно, как свою молодую жену! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да них@ра!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
- Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

- Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
- И что ты сделал?
- Я сказал: "Шарик, к ноге!".

- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я бы тебе то же самое сказал даром!

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте ее так, и так, и вот этак - как она хочет.

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

- Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
- Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
- Хорошего вам дня, сэр!

- Муж вчера после ссоры пообещал на руках носить.
- Наверное, раскаялся.
- Не знаю, но после этого он решетку с окна снял и держит все время окно открытым.

Программист - жене:
- CD молча и не DVD меня до белого каления!

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

Теща - не машина, заводится с полслова.

Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!

- Ти нэ прэдставляишь, Гоги, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно...

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена...

- Тоже неплохо! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...

Муж говорит жене:
- Под утро мне приснился фантастический сон.
- Что же тебя так удивило?
- Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена почему-то обижается, как будто я там всю ночь дурака валял.

Судья спрашивает подсудимого:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою тещу когда она тонула?
- Да я не знал, что она тонет! Орала как всегда...

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.

Теща Рабиновича стоит под душем и видит, как через занавеску на нее глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела женщины?
- Мама, не мечтайте, я смотрю, чьим мылом вы моетесь!

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.

Анекдоты про семейные отношения [5]

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Жена - мужу:
- Коля, что ты делаешь?
- Людочка, я тянусь к звездам!
- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Людочка, и че я не так сказал?!

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть, 30 лет человеку.

- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.

Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой - поточить кухонные ножи. И в хозяйстве порядок, и жена улыбаться начинает.

- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
- Завидует.

Жена - мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".

Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это - намек?

С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из нее вылезти не успело!

Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

Многие мужья не только верят в летающие тарелки - они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне...

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

- А мы уже свадебный торт разрезали.
- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

Два мужика в баре:
- Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...

Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки.

Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.

- Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
- Простите, а вы точно официантка?

Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.

Анекдоты про семейные отношения [6]

Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

- Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а я - носки.

Танчики - великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся - легко!

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего извиниться...

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала...

- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
- Да, но моя жена до сих пор еще стоит!

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну, что, видели меня Сидоровы?

Теща говорит зятю:
- Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких еще Петь?

Жена - мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Купи мужу цветы.

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так все сложилось, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол. Сел и стих, придурок!

- Моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!

Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришел домой и пахнет перегаром?

Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Ответил:
- Да нет, у меня жена нормально готовит...

Анекдоты про семейные отношения [24]

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.

- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет, что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.

Встречаются два друга.
- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?
- Да. Два года живем, пока ничего не украла.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

- А мой сосед жену, свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?

Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Жена говорит мужу-программисту:
- Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?".

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, ее разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
- Знаю, но так захотелось услышать твой голос...

- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает свое недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.

- У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!

- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Жена говорит мужу:
- Лева, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

- Когда моя жена меня по правой щеке ударяет, я ей тут же левую подставляю.
- Зачем?
- А у нее слева удар послабее.

Зашел к бывшей жене на страницу, а у нее в статусе:
- Ищу волшебника! Сказочник уже был...

Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит".

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

Идет мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно...

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!

Анекдоты про семейные отношения [15]

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Муж - жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто - "спасибо". И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.

Жена возвращается из магазина с покупкой - скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?

- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.

У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
- Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы - для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

Еврей рассказывает своей жене:
- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.
- Ты о чем, дорогой?
- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
- Что, муж-то не помогает совсем?
- Да уж лучше сама.
- А что так?
- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.

- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина...

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пид@расы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Мужей, на время отсутствия жен, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале - теща.

Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.

- Твоя жена во Франции была?
- Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...

- А я вот все вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку...
- Все у вас, пид@расов, не как у людей!

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.

На каждой свадьбе есть почетный гость, который тр@хал жену до мужа. Случается, что и мужа до жены...

Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня семейный праздник!
- Какой?
- Срачельник!

У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шел с женой, чтобы проголосовать против Путина за "Парнас".

Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет...

Если жена стерва, то муж стервятник.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...

- Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?
- Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге...

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

- Привет Танюшка! Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.

В квартире звонит телефон, жена берет трубку:
- Алло.
- Вы способны удовлетворить мужчину?
- Нахал, что за вопрос?
- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?

- Ты чего сегодня такой вялый?
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.

Анекдоты про семейные отношения [53]

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!

Жена - мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всем соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
- Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Моя жена по каждому вопросу имеет два мнения, и оба окончательные, поэтому мне довольно трудно...

Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.

Муж и жена разводятся в суде и никак не могут договориться насчет троих детей. Она:
- Двое будут жить со мной, а один с тобой.
Он:
- Нет, двоих мне, а одного тебе!
Она:
- А давай-ка лучше пойдем домой и разведемся, когда будет четверо!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!

- Че грустный?
- Жена призналась, что изменила мне, когда мы только начинали встречаться.
- Неприятность, конечно...
- Это еще не все, она в конце добавила: "Они тебе не конкуренты"!

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Слово "да" мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая о чем идет речь.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Начальник - секретарше:
- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
- Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?".

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
- Ты че такой никакой приперся!?
- Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
- А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
- Потому что двое на встречу не пришли!

Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Когда мы с женой развелись, мы поделили все: даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я говорю "Что нового?".

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!

Смотрите также