Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про челюсти

Анекдоты про челюсти


Смешные анекдоты про челюсть

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про челюсть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

Береги честь смолоду, а челюсть — от бокового…

— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают…

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.

— Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
— Потому что у него сломана челюсть.

Мужик звонит врачу:
— Врач, у меня к вам поручение. Если на днях будете идти мимо моего дома, зайдите, ко мне. Но специально идти не надо.
— А что все—таки произошло?
— Моя супруга сломала челюсть и не может говорить.

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
— Ш—шок пью!

Два приятеля:
— А я вчера с такой гёрлой познакомился! Ноги из от зубов растут…
— Ну и представь её лет так через сорок — вставная челюсть на костылях!!!

Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает:
— Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая!
Обалдевши дантист спрашивает:
— А чем я могу помочь !???
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про челюсть

 

На нашем сайте собраны анекдоты про челюсть. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
— Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца. — Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска…

Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

Она:
— Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко:
— Я тебе челюсть сломаю.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет…чихнул в шкафу!

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

В отделе кадров:
— Ну, а есть ли у вас какое—нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
— Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
— И чревовещание!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про челюсти!

Ржачные анекдоты про челюсти!

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — Ага! — Я тебе ещё не давала? — Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!

Бесплатные анекдоты про челюсти!

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

Самые смешные анекдоты про челюсти!

Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Свежые анекдоты про челюсти!

— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать? — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Свежые анекдоты про челюсти!

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: — Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает: — А чем я могу помочь !??? — Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Свежые анекдоты про челюсти!

Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

Ржачные анекдоты про челюсти!

— У меня горе, — говорит одна подруга другой. — Мой Герберт, зевая, опять вывихнул себе челюсть. — Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Ржачные анекдоты про челюсти!

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

Самые последние анекдоты про челюсти!

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило? — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.


Анекдоты про челюсти! Страница 3.

Прикольные анекдоты про челюсти!

— Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском? — Потому что у него сломана челюсть.

Самые смешные анекдоты про челюсти!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: — Что читаем? — Бред сивой кобылы...

Прикольные анекдоты про челюсти!

В отделе кадров: — Ну, а есть ли у вас какое—нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: — Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: — И чревовещание!

Прикольные анекдоты про челюсти!

— Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла. — Что, так удивился? — Нет, так прикрывался.

Популярные анекдоты про челюсти!

Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать? — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка. — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Самые смешные анекдоты про челюсти!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

Ржачные анекдоты про челюсти!

Из милицейского протокола: — Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра...

Ржачные анекдоты про челюсти!

— Появилась новая жвачка для похудения… — Как она действует? — Челюсти склеивает.

Прикольные анекдоты про челюсти!

Береги честь смолоду, а челюсть — от бокового...

Лучшие анекдоты про челюсти!

Познакомились по переписке ОН и ОНА. Договорились о встрече, встретились. Вроде нормально все. Пошли в ресторан, стал ОН заказ делать, а ОНА молчит. ОН: — Ты это будешь? ОНА не разжимая рта «Угу». — Танцевать пойдем? — Угу. — В гости ко мне пойдем? — Угу. Утром ОН спрашивает: — Ты что — глухонемая? Что не спрошу, все угу да угу?! — Нет. Я просто так мужика хотела, что челюсти свело...


Анекдоты про челюсти! Страница 4.

Ржачные анекдоты про челюсти!

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: — Новенький? Парень: — Ага! — Я тебе ещё не давала? — Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: — На!

Бесплатные анекдоты про челюсти!

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

Самые смешные анекдоты про челюсти!

Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

Свежые анекдоты про челюсти!

— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать? — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Свежые анекдоты про челюсти!

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: — Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает: — А чем я могу помочь !??? — Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Свежые анекдоты про челюсти!

Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

Ржачные анекдоты про челюсти!

— У меня горе, — говорит одна подруга другой. — Мой Герберт, зевая, опять вывихнул себе челюсть. — Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Ржачные анекдоты про челюсти!

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

Самые последние анекдоты про челюсти!

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило? — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.


Смотрите также