-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот №4036 Анекдот 1529 Анекдот №2032 Анекдот №127 Анекдот 567 Анекдот №3012 Анекдот №4288 Анекдот №2968 Анекдот 1097 Анекдот 481 Анекдот №14 за 01 июня 2019 Анекдот №16498 Анекдот №3309 Анекдот №4184 Анекдот №5298 Анекдот №3013
Анекдот рембрандта читала
Анекдот №4184 » Самые крутые приколы (до слез)
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щётку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю приходит жена в новой шубе. Опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира.
Летом привезла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в воду! и очень долго сидит…
Муж:
— Выходи! Лотерейку застудишь!
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, — кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
— А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
— Можно, — отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут… Она — в нетерпении:
— Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
— Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренёк спрашивает:
— А как насчёт того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, кивает она и идёт за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
— А как насчёт раздеться и лечь со мной в постель?
— Можно, — отвечает она и, быстрыми лёгкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут. Она — в нетерпении:
— Ну, а теперь-то чего ты от меня ждёшь?
— Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы.
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!
Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
Анекдот №14465 » Самые крутые приколы (до слез)
Муж пришел с работы пораньше. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит из комнаты, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.
Маленький мальчик не мог уснуть — в голове крутился один вопрос… Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
— Поглядите только! — стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
— Это лифт.
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
жена в ответ: СПИ ДОМА!
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
жена в ответ: СПИ ДОМА!
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки.
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она: Я же говорила тебе — СПИ ДОМА, СВОЛОЧЬ
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!
Сидят мужики, квасят. Один не пьёт.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну… раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это все-таки _моя_ жена.
А ваш муж Рембрандта читал??
Лолбред? Рембрандт художник.
блин, рембрандт все-таки картины писал, а не книги
а он кроме картин разве еще и книги успевал читать?
Не, он его играет по вечерам на баяне!
Ага.. и по телевизору смотрел!
Её муж смотрел Рембранта по телевизору МОЖЕТ БЫТЬ....
Нет, он только газеты читает!
неужели это так важно для любящей женщины? или вы его собеседование заставляете проходить? ... народ этого анекдота не знает. проговорите в дополнениях, Катя=)
эээээ.. . он ведь художник
Может быть, Вы имели в виду "видел". Дело в том, что Рембрандт - это голландский художник.
А ваш муж наверное и с математиком Чайковским знаком? Гг
Нет он Малевича больше читать любит
Я думаю, что и Ваш Не читал! Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче.. . На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Слушай, жена, а ты Рембрандта читала? - Не-а, говорит жена. - В койку! - Я тебе покажу, как целовать мою дочь!! ! - Спасибо. Я и сам умею.
А Вы Баха смотрели?
Угу, и Моцарта тоже, и Хэмингуэя слушал (это такой китайский композитор))
А ещё ему нравится одна писательница - Эрих Мария Ремарк.
нет только смотрел его произведения
Читать онлайн Рембрандт страница 31
Рембрандт улыбнулся Хендрикье, прикрыл глаза, давая знать, что ему очень, очень хорошо с нею. Она зарделась, как это бывало тогда, в девичестве.
– Титус, что говорят о моих "Суконщиках"? Хают? Отворачиваются от них? Говорят, что у Халса все было лучше? Что Зандрарт выше? Что Флинк мастеровитей? А нашего Бола не ставят пока выше меня? А де Гельдера, который и в самом деле талантлив? Небось топчут меня, как петух курицу? А?
– Я слышал только хорошее, – покривил душой Титус.
– Ну и черт с ними! – Рембрандт потряс кулаком. Вдруг он напомнил Самсона, угрожающего тестю. (Это на картине, которую написал в молодости.) Но кому грозил художник? – Вот что я скажу: пусть не думают, что я бездомный, пусть забудут о том, как бездушно разоряли меня, как за бесценок продавали с молотка мое имущество! У меня есть еще силы и есть голова! Мои вчерашние друзья позабыли подать руку помощи, отвернулись от меня…
– Как? – сказала Хендрикье. – А доктор Тюлп?
– Да, конечно, он был со мной. Его слова утешали. Спасибо ему. Но эти? Сиксы и прочие? Разве не могли они ударить хотя бы палец о палец? Нет! Они наблюдали со стороны, как глумятся надо мной кредиторы.
– Ты жалуешься на судьбу? – тихо спросила Хендрикье.
– Я? С чего ты взяла? Я говорю все, как было. Пусть дети знают, что такое человеческая благодарность в наше время… Они думают так: раз загнали меня на Розенграхт – значит, я погиб? Ошибка, господа, ошибка! Я пережил и не такое! Вот этой самой рукой я напишу еще не одну картину. Пусть завистники не очень радуются. Жалок тот, кто не умеет выстоять под ударами судьбы. Слава богу, у меня есть ты, есть Титус, есть Корнелия! Я задумал несколько библейских сюжетов. Они будут большие, эти картины…
– Отец, – сказал Титус, – хорошо идут твои офорты.
– Еще бы! Я их делаю от души. Я завалю твою лавку рисунками. Пусть поучатся, как делать офорты.
– Все стали падки на пейзажи…
– Прекрасно, милый Титус! Ты будешь иметь их вдоволь. Амстел течет себе, даль ясна – чего еще для новоявленных любителей искусства?! Но я буду делать для себя. Я плевал на их вкусы! Для себя, слышишь, Титус?
– Отец сегодня настроен воинственно, – пошутила Хендрикье.
– Именно! Я был и останусь воином! Так и говорите всем! – Художника осенила некая любопытная мысль. Он сказал: – Вот что, хотите я изображу себя в царской одежде? Восточной. И с жезлом в руке. А?
– Зачем? – удивилась Хендрикье.
– Просто так. За здорово живешь! Пусть синеют от зависти толстосумы!
– Прекрасно! – поддержал Титус.
– Что скажет малышка?
Корнелия облизнула губы – она ела сладости.
– А ты, друг мой? – Рембрандт посмотрел на Хендрикье.
– Ты должен работать уверенно. Это – главное.
– Брависсимо! Этому слову научил меня покойный ван Сваненбюрг. Мир праху его!.. Брависсимо, друг мой! Я знал, что в тебе всегда найду опору.
– Дети, – сказала Хендрикье, – ваш отец сегодня в хорошем расположении духа. Могу сказать одно: у нас все в полном порядке.
– Именно, Хендрикье. Надо пригласить доктора Тюлпа со всей семьей. Мне хочется, чтобы он отведал у нас чего-нибудь особенного. Твоего приготовления, Хендрикье. – Он помолчал. – Я жду заказа. Значит, и денег.
– Откуда, отец, если не секрет?
– От самого маркиза Антонио Руффо. Из Сицилии. Хотите знать тему?
– Да, хотим.
– "Гомер с двумя учениками".
– Это предложил сам маркиз?
– Да… То есть не совсем. Мы с ним списались. Почти договорились. А теперь жду официального подтверждения. А тем временем заказываю холст, подрамник отменный и раму. Так что, милая Хендрикье, не все кончено. Мы еще поборемся… Так когда же приглашаем Тюлпов?
У Хендрикье лучились глаза – хорошо, когда Рембрандт в духе, когда ему требуется только лучшее из лекарств – работа!
– Тюлпы могут прийти в любое время. Все зависит от тебя.
Вот два мнения:
И о г а н н В о л ь ф г а н г Г ё т е: Реализм Рембрандта определяется его пристальным вниманием к деталям! Свет, тень и положение в пространстве – вот что для него самое главное…
Ф р а н с и с к о Г о й я: У меня было три учителя: природа, Веласкес и Рембрандт.
Финал
Из беседы с художником Латастером. Мастерская, похожая на ангар для "Цеппелина". Перед поездкой в Нюрнберг на открытие выставки его картин. Амстердам. Апрель, 1984 год.
- Господин Латастер, можно взглянуть на Рембрандта с высоты сегодняшнего дня?
– Отчего же? Каждая эпоха по-своему оценивает произведения искусства. Правда, при этом бывают и промахи.
– Что вы имеете в виду?
– Всякие недоразумения. Возьмем, к примеру, пьесы Шекспира. Создается впечатление, что современники драматурга и их ближайшие потомки не совсем отдавали себе отчет в том, что есть Шекспир. Думаю, то же самое можно отнести и к самому драматургу. Подумайте: в своем завещании он даже не вспомнил о пьесах. Он просто не придавал им значения. Это была его профессия, и не совсем почтенная в те времена. А что сказать о нашем соотечественнике Яне Веермере из Делфта? Ведь его начисто забыли бы, если бы не прошлый век, когда художника "открыли" случайно. Одно ясно: странный был художник, мастер или маляр – называйте как угодно! – этот Рембрандт, сын мельника из Лейдена.
– Странный, господин Латастер?
– Именно! Это самое подходящее слово. Я объясню, почему думаю так, а не иначе. Его не понимали. Да, да! Его искусство стояло выше эстетического вкуса общества, в котором жил и работал художник. Говорят: "успех "Анатомии", успех "Ночного дозора", успех "Синдиков", успех "Данаи"! Позвольте: успех у кого? У таких просвещеннейших людей, как Гюйгенс, Тюлп и другие? Но это же была в общем-то кучка доброжелателей. Поэтому я считаю, что Рембрандт был вроде бы странный художник, не от мира сего: он проиграл битву материальную, но выиграл творческую.
– Как жаль, что нет документов, скажем, писем, написанных лично Рембрандтом. Дошедшие до нас письма – их всего шесть – касаются выполнения заказов принца Оранского, и одно письмо, тоже деловое, к маркизу Антонио Руффо.
– Но обратили внимание, что в одном из них Рембрандта волнует, как висит его картина в Гааге? Он даже собирался поехать туда, чтобы лично убедиться в том, как она повешена. А Гюйгенсу пишет, как повесить картину и как на нее должен падать свет. Любопытно и то, что Рембрандт смело менял композицию в процессе работы. Помните, что он пишет к Руффо? Мол, холст пришлось удлинить. Видите ли, ему не хватило его. А что касается "Ночного дозора" – размеры картины были изменены не им. Она не умещалась на стене. Из копии английского художника мы знаем, что была срезана левая сторона картины и верх ее.
– Левая, если смотреть на нее?
– Да, именно так. Но я не думаю, грешным делом, что композиция очень пострадала от этого. Вот разве что верх. Воздуха поубавилось немножко. Эту картину публика вовсе не поняла. Я думаю, – хотя всякие аксиомы и категорические утверждения в искусстве всегда рискованны, – думаю, что в "Ночном дозоре" Рембрандт достиг Эвереста живописи, композиции и воплощения идеи. Их общей слитности. И в этом была его беда. Люди, привыкшие к групповым портретам, где фигуры мало чем связаны между собой, возопили и художника, я бы сказал, предали анафеме. Его попросту стали забывать.
– Не усматриваете ли вы героизм художника в том, что он все-таки продолжал идти своим путем, что не стал угождать кому-либо, вопреки своим убеждениям?
– Это несомненно так. Великий мастер выстоял. Каждый, кто идет своим, и только своим, путем, чем-то должен расплачиваться. Вам нужен хлеб с маслом? Угождайте! Ах, вы желаете финтить, то есть идти своей дорогой? Довольствуйтесь черными сухарями! Таков урок Рембрандта. И оттого он кажется странным…
Из беседы с директором Исторического музея господином Бобом Хааком. Амстердам. Апрель, 1984 год.
- Была в его характере одна черта, которая вызывает особое уважение к Рембрандту. Это – интерес не только к своим предшественникам, но и к современникам. Вы, наверное, знакомы с описью имущества Рембрандта, которое продавалось с молотка?
– Да, конечно.
– Просмотрите ее еще раз внимательно. Сколько картин Геркулеса Сегерса, Яна Ливенса! Вы найдете здесь и ван Лейдена, и Брауэра, и ван Эйка. В опись внесены картины Рафаэля и Джорджоне. Посчитайте, сколько у него было книг и альбомов с гравюрами Кранаха и Гольбейна, ван Дейка и Рубенса. Я уж не говорю об античных статуэтках и древнеримских скульптурных портретах. Доложу вам: Рембрандт стоял на вершине искусствоведения. Я в этом уверен.
– Говорят, господин Хаак, что художник не желал потрафлять вкусам заказчиков…
– Что верно, то верно.
– Полагаете ли и вы, что именно поэтому получилось неладное с "Ночным дозором", что в дальнейшем пагубно сказалось на судьбе художника?
– Есть в этом нечто легендарное, ибо нет документов. Легендарное, но отнюдь не фантазерское. Если проанализировать весь путь художника, то невольно приходится констатировать, что нечто произошло после "Ночного дозора". Неспроста же родилась легенда. Она имеет под собой основу, подобно тому, как Троя была легендарной, пока ее не раскопал Шлиман.
Из разговоров с писателем Диком Валда у скульптуры. Рембрандт изображен рисующим пейзаж. Берег реки Амстел.Амстердам. Апрель, 1984 год.
- Вот сюда часто приходил художник, гуляя с больной Саскией, и рисовал пейзажи Амстердама. Посмотрите на ту мельницу. Ее реставрировали, в ней сейчас ресторан. Узнаете ее по гравюрам Рембрандта? А даль реки? Взгляните на тот берег. Что он напоминает? Десятки гравюр и рисунков Рембрандта.