Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот блондинка и динозавр

Анекдот блондинка и динозавр


О распределении блондинки :) : gonchar — LiveJournal

(для незнающих математику будет плохо понятно или вообще непонятно)

Вспомнилась на днях одна штука, произносил её "про себя" много раз, а тут к слову выскочило.

Позавчера разговаривал с тремя студентами - неплохими. Речь шла о некоей модели, которую мы делаем для внутренних нужд фирмы. Большая программная система, ля-ля-ля, и в ней некий алгоритм.

В какой-то момент я говорю что-то вроде - "такую штуку надо бы описать вероятностно, нужно какое-нибудь распределение. Поскольку именно вы (подчёркиваю голосом) будете моделировать, берите нормальное"

Вижу - непонимают. Говорю - ребята, я для себя нормальное распределение называю "распределением блондинки"; ну-ка, почему?

Пытаются сообразить, но не понимают. Мерзавцы! Все трое - математики.
- Ребята, говорю, анекдот про блондинку и динозавра знаете?

Знают.

Для тех, кто не знает: "Блондинку спрашивают - какова вероятность при выходе из дома встретить на улице динозавра? Ответ - 50%. Вопрос - ??? Ответ - либо встретишь, либо не встретишь!"

- Так, говорю, двоечники, чем нормальное распределение выделяется среди прочих? Соображайте - самое главное. Чрезвычайно важное для практики повсеместно. Что-то такое, из-за чего все это распределение используют. Почему его? Нарисовать можно ведь любое! А используют в первую очередь именно нормальное.

Мнутся. Не доходит.

- Подсказываю, вы всё это проходили. Там слова такие "центральный", "предельный", ну?

Вспоминают. "Ну да, центральная предельная теорема" - и начинают рассказывать формулировку. Я говорю: "стоп. Я это читал 30 лет назад, думаете, помню детали? Вы мне суть скажите - так, чтобы её понял человек, который почти ничего не знает"

Не могут.

- Ладно, говорю, объясняю. Фишка в том, что, если у вас множество независимых случайных величин, распределение их суммы при большом их числе всегда будет стремиться к нормальному. Понимаете суть? Если мы ничего не знаем о процессе, кроме того, что он определяется большим числом несвязанных случайных факторов, то распределение этого процесса можно пытаться принимать за нормальное! И неважно, какой природы процесс!Фантастическая штука, если вдуматься.
А с блондинкой понятно?

Начинают соображать, доходит.

- Ведь в чём юмор анекдота с блондинкой. Обыгрывается стереотип - "у блондинки нет мозгов". Соответственно, мир в её представлении - совокупность несвязанных процессов, поэтому она и даёт именно такой ответ про динозавра. Поэтому нормальное распределение - естественное для неё распределение.

Дошло, заржали. Потом дошло, с чего начался разговор. Заржали.

Будем теперь моделировать. :)

Да - блондинкам не обижаться! Если есть мозги - лучше смеяться вместе. :)
А если и нет - тем более. Всё равно написана какая-то чушь, не на что обижаться.
А блондинки, скажу честно, как мужчина - ужасно милые! :)

В защиту блондинок - Книга бревна — LiveJournal

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login

ВСТРЕТИТЬ ДИНОЗАВРА : ШУТКА? - jaga_lux, в реальной жизни Наталья — LiveJournal

Отрывок из одного не очень смешного опуса о программерах и теории вероятности. И правда, так как же насчет динозавров? Всегда ли так рассуждают женщины, и только ли женщины так рассуждают? похоже скорее на реальность, чем на юмор. Особенно нашу - ho-ho-ho!

- Чего забулькал? - недовольно спросила я.

- Анекдот уж больно смешной, - пробормотал Сергей и снова забулькал.

- Ну давай, рассказывай, - совсем разозлилась я. - Булькает тут, как месторождение метана в болоте...


- Ну, слушай, - бархатным голосом начал Сергей. - Мужика спрашивают: "Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?" "Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная". Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят процентов". "Почему?", - спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не встречу!", - отвечает та, - и Сергей захохотал уже во весь голос, опрокинулся на спину и начал сучить ножками.

Я стою и недоуменно смотрю на парня. Что это с ним? Смеется, как полоумный непонятно над чем.

- Чего смеешься-то, чудик, - не выдерживаю я. - Чего смешного? Что мужик неправильно ответил?

Сергей посмотрел на меня мутным взором, а потом захохотал так, что чуть не свалился с дивана. Не-е-е-ет, с парнем явно что-то не то. Надо, думаю, ему палец показать для проверки. Показываю палец.

- Пятьдесят процентов! - взвизгивает он, уже просто изнемогая. - Или встречу, или не встречу!

- Ну и что такого-то? - уже совсем раздражаюсь я. - Чего ты ржешь, как лошадь Тараса Бульбы?

- Так смешно же, - пытается объяснить Сергей. - Как это может быть, что вероятность встречи динозавра - 50 процентов? Их же в природе почти не существует.


- Ну и что, - не даю сбить себя я. - Тетка же правильно ответила: или встречу, или не встречу. Значит вероятность составляет 50 процентов. Так что чего ты тут ухохатываешься - мне не очень понятно, поэтому хочется тебя или подушкой треснуть, или просто разорвать на десять маленьких программистов. Кстати, когда ты ржешь, у тебя лицо становится очень глупое. Точнее, - поправилась я, - еще глупее, чем когда ты не ржешь.

- Блин, ну ты никак не поймешь, - стонет Сергей и снова начинает смеяться, - что вероятность встречи - это одно, а вероятность увидеть - это совсем другое!

- Ты, по-моему, сам уже запутался, - замечаю я. - Да прекрати ты смеяться! - начинаю орать на всю квартиру, потому что он, если честно, уже замучил.

Сергей сразу успокаивается.

- Вот смотри, - говорит он серьезно. - У меня одна монетка.

- Ну...

- Я ее кидаю.

- Кидай, только не в окно.

- Какова вероятность того, что выпадет решка?

- Пятьдесят процентов.

- Правильно! Почему?

- Потому что или выпадет, или не выпадет.

- Хмм... - задумывается он. - Ну, ладно. А теперь предположим, что я бросаю две монетки.


- Одного достоинства? - уточняю я.

- Это не суть важно.

- Важно.

- Ну, хорошо. Две монетки одного достоинства. Так вот, какова вероятность того, что они ОБЕ... Подчеркиваю - ОБЕ выпадут решкой.

- Пятьдесят процентов, - отвечаю я твердо.

- Потому что или выпадут, или не выпадут? - уточняет он, как последний идиот.

- Ну конечно!

- Блин, - орет он. - Так вы же от теории вероятности ничего не оставляете! По-вашему, по-женски, любое событие имеет пятидесятипроцентную вероятность, потому что или произойдет, или не произойдет.

- Ну да, - отвечаю я. - Так и получается, если вопрос задавать соответствующим образом.

- О, боже, - Сергей хватается за голову и начинает раскачиваться на диване. - Зачем, спрашивается, я в институте тервер год учил? Такая красивая наука... Метод Монте-Карло, - процитировал он.

- Во-во, - говорю. - Я так и думала.

- Что ты так и думала?

- Что вся ваша мужская теория вероятности сводится к картам, выпивке и бабам.

- Почему ты так решила? - потрясенно спрашивает он.

- Да ты сам только что сказал, что всю эту теорию вероятности придумали в Монте-Карло, где никакая теория в жизни не работала.

Сергей потрясенно замолчал.

- Знаешь что, милый, - снисходительно говорю ему я. - Хочешь я тебе объясню, в чем соль твоего любимого анекдота?

- Давай, - говорит он тихо.

- Смешно в нем то, что мужик ответил неправильно. Вот это - действительно смешно.

- Как это?

- А очень просто.

- Динозавры сейчас существуют?

- Нет.

- Значит какая вероятность того, что его можно встретить на улице?

- Ну... Ничтожная.

- Неправда.

- Как это?

- Да очень просто. Вероятность того, что я встречу на улице динозавра, плезиозавра, Билла Клинтона или тебя - составляет ровно пятьдесят процентов. Потому что или встречу, или не встречу. Понял теперь, умник?

- Ир, - говорит он тихо. - Можно я пойду домой? Мне еще программу отлаживать.

- Идите, Сергей Владимирович, - высокомерно говорю я. - Идите и осознайте глубину своего морального падения. А когда осознаете, то позвоните и принесите извинения за свой идиотский смех. Договорились?

- Договорились, Ирина Борисовна, - тихо говорит он. - Ну, я пошел.


- Прощай, моя любовь, - говорю я и делаю пируэт. - Не грусти, что у тебя мозги плохо ворочаются. У вас, мужиков, с этим делом - вообще не в порядке. Так что не ты один. Но вы в наших руках, поэтому все будет в порядке.

Сергей осторожно клюет меня в щеку, выходит, захлопывает дверь, и после этого я на площадке опять слышу жуткий взрыв его идиотского смеха, который эхом отражается от всех стен подъезда. Нет, все-таки иногда он выглядит полным придурком. Ненавижу мужчин! Надо феминисткой становиться!

Рябошапка оценил свои шансы стать генпрокурором, процитировав анекдот про блондинку и динозавра.

Замглавы ОП в любом случае настроен на борьбу с коррупцией.

Руслан Рябошапка 23 июля прокомментировал информацию о том, что именно он, по мнению Владимира Зеленского, может стать новым Генеральным прокурором Украины.

По словам Рябошапки, он поддерживает инициативу президента Владимира Зеленского назначить его генпрокурором - поскольку поддерживает вообще все  инициативы президента.

"Оцениваю на 50% свои шансы. Либо стану, либо нет", - так ответил заместитель руководителя Офиса президента на просьбу спрогнозировать свои шансы на пост главы ГПУ.

Шутливый ответ Рябошапки восходит к анекдоту про блондинку, сдающую экзамен по теории вероятности. На вопрос профессора - какова вероятность, что она сейчас, выйдя на улицу, встретит динозавра, девушка отвечает: 50%. Мол, или встретит, или нет.

Относительно первоочередных шагов на посту главы ГПУ, Рябошапка пообещал, что расскажет о них, когда (и если) случится представление его кандидатуры президентом. Также он добавил, что если его все же назначат генпрокурором, то первоочередными шагами будут масштабные кадровые изменения в ГПУ.

По словам Руслана Рябошапки, у него есть идеи, как можно изменить систему работы ГПУ. Но рассказывать о них он не стал, чтобы их "не украли конкуренты".

"Не имеет значения, какие есть проблемы, мы пришли, чтобы их решать", - сказал заместитель руководителя ОП.

Независимо от того, назначат ли его главой ГПУ или нет, Руслан Рябошапка планирует принять деятельное участие в борьбе с коррупцией. Об этом сообщает УНИАН.

"Времени у нас действительно не так много. Как говорил президент, он пришел на один срок, на 5 лет, и за эти 5 лет мы должны победить коррупцию", - считает Рябошапка.

Потенциального генпрокурора беспокоят коррупционные проявления в государственных предприятиях, монополиях, государственных банках. Второй сектор - энергетика или добывающая отрасль, следующий - сфера обороны и безопасности.

"То есть, это те сферы, в которых самые большие проблемы в плане коррупции, нужно идентифицировать их и сосредоточиться именно на них", - отметил Руслан Рябошапка.

При этом замглавы ОП, поддерживая курс своего шефа на диджитализацию, отметил,  что практически со всеми проявлениями коррупции и злоупотреблений можно бороться цифровыми методами.

Напомним, Владимир Зеленский 23 июля впервые предметно заговорил о кандидатурах на должность главы ГПУ, и охарактеризовал как возможного будущего генпрокурора именно Рябошапку.

"Может быть, это один из вариантов, один из претендентов. С самого начала моей президентской кампании я говорил, что Рябошапка крутой специалист, я вижу его одним из претендентов", - сказал Зеленский.

Сейчас Руслан Рябошапка занимает должность заместителя главы Офиса президента Украины. Он был назначен указом Зеленского от 21 мая. Кроме того, Руслан Рябошапка введен в состав СНБО Украины.

Что известно о вероятном новом Генпрокуроре

Руслан Рябошапка – заслуженный юрист Украины (2010). Награжден почетной грамотой Кабинета министров Украины. С 1998 до 2001 год работал главным консультантом заместителя начальника управления законодательства о правосудии, охране правопорядка и обороне.

Затем стал заместителем директора Департамента законодательства о правосудии, криминального и процессуального права и об административной ответственности Министерства юстиции Украины.

В период с 2002 по 2003 год был директором Центра правовой реформы и законопроектных работ при Министерстве юстиции Украины.

В июне 2010 года Рябошапка был назначен директором вновь созданного Бюро по вопросам антикоррупционной политики Секретариата Кабинета Министров Украины.

Затем стал заместителем директора Департамента юридического обеспечения Секретариата Кабинета министров Украины. 

С 19 марта 2014 года был заместителем министра юстиции Украины.

С самого начала избирательной кампании работает в команде Зеленского.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Про блондинок.Анекдоты.Смешные анекдоты.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе! *** *** Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги. *** Основное правило блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик! *** - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо. *** - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей восемнадцать лет. *** - Что получится если блондинку поставить вверх ногами?
- Брюнетка с плохим запахом изо рта! *** *** У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У блондинки спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Блондинка:
- Одна вторая.
- Как так?
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу. *** - Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
- Экран будет заляпан корректирующей жидкостью. *** - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы! ***

загрузка...

*** Две блондинки долго блудили по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, — сказала одна блондинка.
- А я думаю, её пpоложили медведи, — возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд. *** Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванной полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила. *** Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят — а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали: у блондинки уши отвалились *** Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению туалетная бумага мягче! *** Блондинка спрашивает мужа:
- Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда зайчик. *** - Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя. ***
1 │ 2 │ 3 │ 4 │ 5 │ 6 │ 7 │ 8 │ 9 │ 10

Юмор про блондинок

Юмор про блондинок

 

Анекдот про блондинку и шмеля

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

***

Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

***

Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение!) вчера
выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет - ADSL или выделенка:
- Ну, хорошо. Какой у тебя провод?
- Серый?
- Толстый?
- Длинный.

***

История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!

***

- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!

 

 

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты электропоездов?

***

У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?

***

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?

***

Анекдот про блондинку и динозавра.

Блондинку спрашивают - какова вероятность при выходе из дома встретить на улице динозавра?
Ответ - 50%. Вопрос - ??? Ответ - либо встретишь, либо не встретишь!"

***

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

***

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

***

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать.
Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:
- Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.

***

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

***

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

***

Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 60...

***

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

***

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

***

Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.

***

Две блондинки-по телефону:
Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

***

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

***

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

***

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

***

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

***

Анекдот про блондинку и йогурт.

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит :
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!

***

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!

***

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

***

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...
- До МКАДа?

***

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».
Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

***

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

***

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

***

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

***

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

***

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится " i dоn`t knоw"?
- Я не знаю...
- Прекинь, никто не знает!

***

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала.

***

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

***

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

***

Заходит один мужик в  бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

***

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

 

 

1       2      3     4

 

Статусы  и афоризмы про Блондинок

Открытки с днем Блондинок


 

Самые смешные и свежие анекдоты. Блондинки. - Девушка, а девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы бы однозначно были


Похожие анекдоты из категории: Блондинки


- В чем суть туризма?
- Взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.


Две блондинки в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Нет проблем, садитесь и шейте!


То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!


Одна блондинка другой:
- Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места…


Она была готова на решительный шаг,
но никак не могла подобрать туфли…


Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…



На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Для удобства пользования все анекдоты отсортированы по категориям. Понравившийся Вам анекдот можно оценить одним кликом мышки. Удобная система интерфейсной навигации позволит Вам без труда перемещаться по сайту.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
-Опять этот дядя придет?
-Да.
-И снова мне на полу на кухне придется спать?
-Наверное.
-Ох, и надоела мне эта половая жизнь.

Нужно любить то, что делаешь, и тогда труд - даже самый грубый возвышается до творчества.

Всяк молодец на свой образец.

От неприятного запаха на кухне можно избавиться, прокипятив в открытой посуде воду с добавлением уксуса, и через несколько минут помещение проветрить. С этой же целью можно положить на нагретую комфорку корку апельсина или лимона, или насыпать на горячую плиту немного соли.

ИГЛА – две иголки накрест против сердца спасают от порчи и сглаза. Если девушка уколет палец иглой, то ее кто-то похвалит..

анекдот про блондинку и динозавра



Анекдоты про динозавров

Автор Hacker hacker задал вопрос в разделе Естественные науки

Какова вероятность встретить на улице динозавра? и получил лучший ответ

Ответ от Инженер-констриктор[гуру]
Задачу можно понимать по-всякому, т. к. условие сформулировано не совсем корректно.
Кто-то в первую очередь подумает о доживших до наших дней динозаврах, кто-то - об их различных скульптурных изображениях, кто-то - об извлечённых останках, а кому-то может взбрести в голову и что-то в стиле голливудского блокбастера с генетическими экспериментами или путешествиями во времени.
Если понимать буквально, то вероятность строго нулевая, потому как живых динозавров на Земле не осталось, только их непосредственные пернатые потомки.

Ответ от Ёаша Воздвиженский[новичек]
по мне 99:100 к тому, что динозавр придет прямо домой

Ответ от Волков александр[гуру]
Я согласен с девушкой....

Ответ от Лазаренко Юрий[гуру]
Сейчас любой дури можно прикупить.. . Так что девушка тоже права.. .
Начальный ответ был примерно такой же, только без девушки...

Ответ от Niemand[гуру]
>> С универских времен запомнилось, что вероятностью события является отношение числа благоприятствующих событию исходов к числу не благоприятствующих.
К полному числу событий, а не к числу "не благоприятствующих".

Ответ от Ѐоман Сергеевич[гуру]
Вероятность близка к нулю. Но не нулевая. Ответ девушки в корне неверный. Ее ответ не подходит к определению вероятности.

Ответ от Aleksander Jakovlev[гуру]
В наш век клонирования вероятность вырастает с каждым годом 🙂

Ответ от Владислав[гуру]
Вероятность-вероятна!
В постановке вопроса нет атрибута "живой".
Скажем, из музея палеонтологии реконструкцию энтого зверя, может, даже роботизированную,
доставляют на какую-то выставку.

Ответ от Igmer[активный]
отсыпь) я тоже хочу встретить)

Ответ от Андрей Викторович[новичек]
Я согласен с девушкой!!!
Вероятность встретить динозавра на улице "50 на 50 - либо встретишь либо, не встретишь".
Разовьем теорию.
Какова вероятность встретить динозавра на улице на второй день, если не встретил в первый день?
Логический ответ. Встретить 25% и не встретить 75%.
Какова вероятность встретить динозавра на улице на третий день, если не встретил в первый день и во второй день?
Логический ответ. Встретить 12,5% и не встретить 87,5%.
И так далее, все очень логично и жизнено.

Ответ от Катя Назаренко[новичек]
а на 0 делить нельзя...

Ответ от Захар Телятников[новичек]
Зависит от глубины понимания проблемы, чем собственно и занимается статистика, ведь не важно как голосуют, важно как считают голоса!


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Какова вероятность встретить на улице динозавра?

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

Динозавр | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Проект Genesis (из корпоративной переписки) Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: > Планета: 1 шт. > Радиус: 3000 км > Сила тяжести: 0.5g > Соотношение суша/вода: 1:1 > Температура: +24 > Атмосфера: кислород > Моря: пресн. […]

У мужчины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Одна миллионная. То же самое спрашивают у женщины. — Одна вторая. — Как так? — Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?» Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 — Почему? Женщина: — Или встречу, или не встречу…

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Идет муравей и встречает ящерицу: — Ты кто? — Динозавр. — Так они же вымерли! — Да врут все… Болели мы!

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше одной миллиардной. У женщины — тот же вопрос. Ответ: — Одна вторая. — Как это??? — Ну либо встречу, либо не встречу…

Розкрить тайну изчезновения динозавров! Все просто: их сели китайцы.

Научный диспут: –Когда наша планета была зеленая, некому было это зафиксировать. Динозавры только и делали, что жрали растения и друг друга. — Ну и что? — А теперь Землю называют голубой Планетой. — По-моему, красиво! — Боюсь как бы и это название не изменилось на Планету голубых!

У мужчины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?Мужчина:- Одна миллиардная. У женщины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: — Одна вторая. — Как так? — Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. — Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске: — Иди Мамонтова напиши слово «охота», Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека. Учительница: -Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5 Вызывает Динозаврова: -Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы» Нарисовал Динозавров удочку и рыбу Учительница: -Молодец, и тебе 5 ставлю Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши […]

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Мальчик терзает маму: — Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: — Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что жидко срут!

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает: — Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет. — А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет. — А вот — окаменевшее яйцо страуса … Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами: — […]

Динозавр динозаврихе: — Дашь? — Не дам. — Почему!? — У меня вековые начались.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Динозавр обращается к динозаврихе: — Дашь? — Не дам. — Почему!? — У меня вековые начались.

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. […]

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр. — Так Вы же вымерли. — Врут. Болели мы.

Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

Анекдот про динозавров, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Апреля, 2019

Анекдот про динозавров, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Апреля, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


7 апреля 2019, 11:00 2242

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про трёх блондинок и их взрослых детей

Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит:
— Ты знаешь, я недавно купила себе котёночка.
— Да ты что! Я тоже!
— Вау, здорово. Слушай, а как мы их будем различать?
— Ну не знаю… О, а давай отрежем им правые лапки.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, ну теперь всё равно их не отличить. И у твоего отрезана лапка, и у моего.
— Да, действительно. А давай отрежем им по левой лапке.
— Давай.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, опять выходит, что у твоего нет передних лапок и у моего — тоже.
— Ага. Давай, может, им задние лапки отрежем?
— Ну давай попробуем.

Отрезали им все лапки. Одна говорит:
— Теперь у них вообще нету лапок, а мы всё равно не можем их различать.
— А может, давай так? У тебя он какого цвета?
— Беленький.
— Ну вот! А у меня — чёрненький!

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:

— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить!
— Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка.
— Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая.
— Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно!
— Ну ладно, Марин.

Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.

— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!

Читайте также: Анекдот про то, как блондинки доказывали, что они не глупые

Летит самолёт из Москвы в Нью-Йорк. Все пассажиры на месте, в салоне бизнес-класса сидит блондинка. К ней подходит стюардесса и говорит:
— Извините, девушка, но у вас билет эконом-класса. Пожалуйста, пройдите на своё место.
Но блондинка и ухом не повела. Как сидела, глядя в иллюминатор, так и сидит. Стюардесса в недоумении подходит к старшему стюарту и объясняет ему ситуацию. Стюарт всё понял, подходит к этой даме и говорит:
— Здравствуйте. Мы очень рады, что вы воспользовались услугами нашей авиакомпании. Но, к сожалению, в соответствии с нашими правилами, мы не можем вас обслуживать в бизнес-классе. Пожалуйста, пройдите в эконом-класс, где вас прекрасно обслужат.
Блондинка — ноль внимания. Сидит, как ни в чём ни бывало. Тогда старший стюарт подходит к командиру экипажа и объясняет ситуацию. Тот отвечает, чтобы он ни о чём не беспокоился, и сейчас он сам всё разрешит. Подсаживается командир к девушке о чём-то тихо с ней беседует, после чего та спокойно встаёт, берёт вещи и уходит на своё место, в эконом.

Стюардесса подходит к командиру и с удивлением спрашивает, что же он ей такого сказал, на что он отвечает:
— Я сказал ей, что бизнес сегодня в Нью-Йорк не летит.

Читайте также: Анекдот про мужика, который попал в бар с одними блондинками

Встречаются как-то две подруги — блондинка и брюнетка. Решают они сходить в кино. Купили билеты, зашли в зал, заняли места, начинается фильм. Брюнетка говорит:
— А давай с тобой поспорим, что главный герой в конце бросится с моста?
— Ну давай. Мне кажется, что он не спрыгнет.
В общем, поспорили они, смотрят фильм и в конце главный герой прыгает с моста. Сеанс заканчивается, блондинка достаёт кошелёк, чтобы отдать проспоренные деньги, но брюнетка её останавливает:
— Да ладно, не надо. Я пошутила — я уже смотрела этот фильм.
— Да я тоже его смотрела! — говорит блондинка, — Но почему-то подумала, что во второй раз он уже не прыгнет!

Читайте также: Анекдот про блондинку в самолёте

Смотрите также