Новые смешные анекдоты с шиномонтажа от 26 апреля 2017
Длинная очередь на шиномонтаж!В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю.Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре… Мужик уточняет: — Да мне чтоб уехать!! — Пять, шесть, семь…
Японец фин и русский спорят про резину. Японец: Наша резина самая лучшая в мире yokohama выпустила новую модель для F1 — гонщики теперь без пит стопов ездят! Фин: Не, наши лучше! Nokia выпустила новую зимнюю резину — на машине по гололёду можно взбираться в гору под углом в 60 градусов! Русский: Да фигня ваша резина! Вот у нас на прошлой неделе поп с колокольни грохнулся, а галоши целые!
Лучшие анекдоты с шиномонтажа за неделю.
Анекдоты с шиномонтажа от 26 апреля 2017, читай самые свежие анекдоты и юмор с шиномонтажа, каждую неделю новый выпуск любимых и смешных до слёз анекдотов про шиноремонт и шиномонтажников.
Новые смешные анекдоты с шиномонтажа от 13 сентября 2017
-Что это у твоего шиномонтажа постоянно столько машин много?-спрашивает хозяин такого же с соседней улицы;-у меня только в сезон. -Да это я себе логиста хорошего взял. -И что вы перевозите? -Мы ничего,но он знает где,что,как положить на дороге,чтоб прокол колеса водители обнаруживали в районе нашего Шиномонтажа. Ремонт колёс!
ГИБДДшник останавливает водителя. — Дыхни! — Пфффффф. — Еще дыхни! — Пфффффффффф. — Можете ехать. — Что же вы хотели? — Колесо накачать…
… находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке: — Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте… — А в колесо Вам не пукнуть?
После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там…
Лучшие анекдоты с шиномонтажа за неделю.
Анекдоты с шиномонтажа от 13 сентября 2017, читай самые свежие анекдоты и юмор с шиномонтажа, каждую неделю новый выпуск любимых и смешных до слёз анекдотов про шиноремонт и шиномонтажников.
Новые смешные анекдоты с шиномонтажа от 6 сентября 2017
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: «Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!». Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: «Тогда зачем тебе колеса?».
.
.
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик. — Дядь, а после обеда поеб… хочешь? — Конечно, хочу! — ОК через пять минут малчьчик опять стучит — Дядь, пожрал? — Ну — Иди еб…ь, я тебе все колеса проколол
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!…
Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа «Ну поехали типа, харе стоять!». На что машинист спустя немного времени отвечает: «Не ори, мужик, я колесо проколол.»
— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 гривен. — Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Лучшие анекдоты с шиномонтажа за неделю.
Анекдоты с шиномонтажа от 6 сентября 2017, читай самые свежие анекдоты и юмор с шиномонтажа, каждую неделю новый выпуск любимых и смешных до слёз анекдотов про шиноремонт и шиномонтажников.
Новые смешные анекдоты с шиномонтажа от 14 августа 2018
Анекдоты с шиномонтажа
149 Просмотров
Приехал переобуваться в шиномонтаж. Работник шиномонтажа, похоже, таджик, говорит русскому: «дай мне напиль». Тот говорит: не понял, что дать? Тот: «Ты что, не русский?
— Дай напиль». Потом выяснили, что он просил напильник.
.
.
.
Автосервис магазина Майбах. Прикатывает крутой чувак на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать.Ему дают счет за проделанную работу.Он смотрит и говорит: — Ну ладно! Панель поменяли – это ручная работа! — Ну ладно! Красное дерево отполировали! — Тоже ручная работа! — Ну а, за подкачку колес, какого х..на с меня 50.000 долларов? Выходит мастер и говорит: — Как, какого х..на? Мы же колесо не насосом, а ртом подкачивали.
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. — Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
— Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. — Какую? — Короткое замыкание. — Так удлините его!
Лучшие анекдоты с шиномонтажа за неделю.
Анекдоты с шиномонтажа от 14 августа 2018, читай самые свежие анекдоты и юмор с шиномонтажа, каждую неделю новый выпуск любимых и смешных до слёз анекдотов про шиноремонт и шиномонтажников.
Смотрите также
Японец: Наша резина самая лучшая в мире yokohama выпустила новую модель для F1 — гонщики …
Новые смешные анекдоты с шиномонтажа от 12 июля 2017
Хоронят водителя автобуса! Встает первый друг и говорит слова памяти: — Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит так он за 10 минут одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Второй: — Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на паручасов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Третий: — Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой, спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10 обосравшихся пассажиров!!!
В Германии в продаже появились квадратные колеса. Берут эмигрировавшие россияне, ностальгирующие по ощущениям от родных дорог.
Чтобы стать водителем маршрутки, надо уметь: 1. С унылым видом пинать колеса своего авто на конечной остановке, пока количество ожидающих пассажиров существенно не превысит количество мест в одной машине. 2. Затем, нужно гнать как ужаленый, истерически топча газ и тормоз, прыгая по тротуарам и бордюрам, пропуская остановки и требуя за все это деньги. 3. Повторять цикл на каждой конечной остановке.
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? — А как же остальное? — А остальное украли.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
Лучшие анекдоты с шиномонтажа за неделю.
Анекдоты с шиномонтажа от 12 июля 2017, читай самые свежие анекдоты и юмор с шиномонтажа, каждую неделю новый выпуск любимых и смешных до слёз анекдотов про шиноремонт и шиномонтажников.
Новые смешные анекдоты с шиномонтажа от 30 августа 2017
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пo…ся не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
А вы говорите государство не помогает малому предринимательству… Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед.
В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается: — Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл…. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да еб… твою. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну на….. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну на…!!!
Лучшие анекдоты с шиномонтажа за неделю.
Анекдоты с шиномонтажа от 30 августа 2017, читай самые свежие анекдоты и юмор с шиномонтажа, каждую неделю новый выпуск любимых и смешных до слёз анекдотов про шиноремонт и шиномонтажников.
Забійний анекдот про шиномонтаж
Три дні не сплю — ржу.
Розповідає очевидець:
Сиджу чекаю, поки відремонтують колесо. Під'їжджає до шиномонтажу інфініті зі спущеним колесом, з нього виходить вся з себе гламурна дама. Так мовляв і так, ось колесо, треба полагодити, передає Ukr.Media.
Хлопці як годиться знімають колесо ремонтують і походу справи один запитує:
— Чим колеса накачати? — ніби є варіанти. І тут почалося...
Дівиця:
— А що є?
У цей момент у хлопцеві мабуть прокинувся Петросян, і він каже: — Ну повітря з різним запахом: персик, полуниця.
Весь шиномонтаж починає хіхікати, кожен займається своєю справою, але вуха вже звернені до дівчини. — А скільки коштує?
Хлопець:
— 800 гривень. Всі колеса. Всі присутні вже ледве стримуються щоб не заіржати в голос.
Дівчина: — Ну добре, мені — з полуницею.
Шиномонтаж вмирає, всіх рве, народ намагається стриматися, не виходить... Колеса накачані «полуницею». Дамочка, без тіні посмішки відраховує гроші та їде. Всі плачуть.
Далі знову очевидець: і треба ж було так попасти, що через пару днів я на тому ж монтажі. Під'їжджає цей же інфініті, з нього виходить солідний мужик, і питає:
— Два дні тому тут колесо робили на цій машині?
Пацани вжалися в щілини.
— Хто конкретно колесо робив на цій машині два дні тому?
Ну все, зараз покарають, але зізнаватися треба.
Виходить господар і скромненько так, винувато:
— Ну... так... мої хлопці робили...
Мужик:
— Так це тут моїй дружині колеса полуницею накачали?
Господар:
Ну... це... ммми..
Мужик:
— Тримай тисячу рублів!
Господар:
— а ... ??
Мужик:
— Три дні не сплю — ржу, всім пацанам розповів, всі просто валяються.
Шиномонтаж знову в сльозах.
Читайте також: Розривний анекдот про гінеколога! Такого я ще не чув!
Watch free web videos. Online video sharing portal
RUSign in
Home
Trending
Live TV
Home
Trending
Live TV
Subscriptions
Library
History
Watch later
Popular Right Now
Liked videos
My playlist
Best on TheXvid
Film & Animation
Autos & Vehicles
Music
Pets & Animals
Sports
Gaming
Comedy
Entertainment
Howto & Style
Science & Technology
6:57Kenny Dalglish "Tribute To A Legend - Passion of The King" Season 2011/12MostarLFCMostar17:20WOW! KENNY DALGLISH IS RIDICULOUS | FIFA 20 DRAFT TO GLORY #6bateson872:35Fiebre Maldini (18/12/2017): Kenny Dalglish, the KingMovistar+15:07WORTH 3,000,000?!? 92 PRIME DALGLISH PLAYER REVIEW! - FIFA 20 Ultimate Team Prime IconsFuji10:35BEST CF IN FIFA 20 ? MID ICON 90 KENNY DALGLISH PLAYER REVIEW FIFA 20 ULTIMATE TEAM ! ICON SWAPS 3JOSH97HD51:17Kenny! - 1986 STV Documentary on Kenny DalglishKillianM24:02BBC Kenny Dalglish Montageliverbird4563:56Kenny D. The Pride Of LiverpoolSterdjy France6:41
Kenny Dalglish at CelticAndy Murdoch9:10Kenny Dalglish Lifetime achievement awardliverbird45645:07ДЕТЕКТИВ ВЗРЫВАЕТ СВОЕЙ ПРЕМЬЕРОЙ! Игрушка. 1 серия. Сериал 2020. Новинка 2020. Русские сериалыПРИОРитетное Кино
28:29Week in the life of a quirky teen in quarantine XDFlossie
Views 170K2 days ago
Анекдоты про автомобили и автомобилистов [4]
Эта история, удивительно похожая на правду, произошла в самом начале девяностых с моим товарищем по имени Федя. Он в то лето на даче жил, на Московском, там ещё у нас, в Тюмени, авторынок. И, вот, едет как-то он к себе после работы, как вдруг у самого поста ГАИ, где скорость тридцать, въезжает в него сзади "Вольво". Семьсот сороковая, такие ещё зубилом называли. Но это сейчас она винтаж, а тогда, в самом начале девяностых, это просто космос был. Причём дальний. По городу всего несколько человек на таких ездили. Местный блаткомитет, в основном, да деловые. Поэтому Федя, хоть был парень из себя крепкий и рослый, но, как потом рассказывал, сам чуть все анализы со страху не сдал. Выходит, смотрит, у него только бампер вогнулся, на девятках они крепкие. Да и у "Вольво" тоже вроде ничего страшного. Фары целы, так трещины, да царапины. А за рулём тётка какая-то сидит в очках, глаза на него в ужасе таращит. Ну, Федя видит, тётка в прострации и начинает сходу излагать ей все те мантры, что тогда были приняты в приличном обществе: - Э, ты чё творишь? Да, ты, в натуре, знаешь на кого наехала? Ну, всё, ты по полной попала! И так далее по списку. Надо сказать, что сам Федя к криминалу никогда отношения не имел, просто время было такое дикое, приходилось соответствовать. Мало ли как потом повернётся. А ей пойди с виду разбери, стоит перед ней жлоб здоровенный, в спортивном костюме, да ещё лысый, как в ту пору все по моде и ходили.
Тётка в слёзы - ой, простите, ой, извините, всё решим, дайте только мужу позвоню... Выясняется, что они с мужем в Израиль эмигрируют. Муж-то уже туда уехал, а жена тут имущество осталась распихивать. Она на авторынок и ездила машину продавать. Тут сержант с поста к ним подошёл, она и ему заявляет, дескать, всё сами решим, сами разберёмся. Он только документы у обоих проверил и плечами пожал, дело ваше, нам проще. Ну, доехали они с Федей до телефона (да, да, сотовых не было) и звонит она супругу с докладом, так, мол, и так, любимый мой родной, но я в какого-то бандита въехала, сам из себя лысый, страшный, деньжищи с меня трясёт и что со мною будет дальше вообще непонятно. Тот, видно, тоже там струхнул под самую метёлку и жене недолго думая кричит, да ладно, предложи ему нашу машину за полцены, всё равно её продавать, и разбегайтесь поскорее, ты его не знаешь, и он тебя.
Вот такое нечаянное счастье Феде и привалило. Он свою "девятину" быстренько запродал, сколько-то у родителей занял и выкупил себе иномарку. И, вот, уже ездит на ней вовсю и сам себе завидует. А через пару дней снова едет на дачу и его на посту та же смена останавливает. Сержант давешний как его увидел, глаза от удивления выпучил, это как это так? Да, вот так, Федя объясняет, так получилось, моя теперь машина. Тот на пост к себе сходил, по рации пробил, всё нормально. Выходит, ладно, говорит Феде, поезжай. Хоть и вижу, что темнишь ты чего-то, но твоё счастье, все документы в порядке...
Длилось это самое Федино счастье ровно неделю. Спустя неделю просыпается утром – нет машины. Исчезла как Атлантида в мировом океане. Он в ступоре, конечно. Побежал скорее в милицию, об угоне заявлять. Там заявление приняли, машину в розыск объявили, жди, говорят. Неделя прошла – тишина. Федя уж и извёлся весь, как ему насоветовали обратиться, как тогда говорили, "к людям", что вопросы решать умеют. Он к ним, те к ворам съездили, «тему потёрли» и огласили ему - так, мол, и так, машина твоя ещё в городе, но даром, понятное дело, не отдадут. А по воровской цене вернут, это за полцены значит. Правда номера на движке уже перебили, но зато бампер подремонтировали и подкрасили. Начал Федя думу думать лютую. С одной стороны, если он снова её купит, то она ему уже за полную стоимость достанется, а с другой, как не крути, но платишь полцены и снова на "Вольво" ездишь. В общем, поматерил он ворюг различными жуткими словами, но, куда деваться? Денег, где мог подзанял, и машину свою обратно выкупил. С новыми уже, естественно, документами.
И, вот, едет Федя к себе на дачу на своей новой старой машине и опять на посту его тот же сержант встречает. Только всё уже по серьёзному - выйти из машины, руки на капот, попался, мазурик! Федя ему, да ты чего, сдурел что ли? А то, радостно отвечает сержант, что «Вольва» эта в угоне, ориентировка нам пришла. Я ж говорил, что дело тут нечисто! И начинает машину по номерам пробивать, а те, понятное дело, не совпадают. Он и машину всю проверил и документы все истёр, всё вроде в порядке. Стоит сержант, вспотел весь, смотрит на Федю и вообще уже ничего не понимает. То есть, конечно, понимает, что какая-то хрень происходит. Вроде и машина та же, и Федя тот же, а документы уже другие. Всё равно, говорит, я тебя жулика достану. Специально запрос в заграницу сделаю, но ты у меня поедешь за уральский камень.
Тут Федя несколько призадумался. Потом в ГАИ съездил, заявление своё на всякий случай забрал, а всё равно на душе неспокойно, мало ли что там с загранки ответят. Плюнул, в итоге, и поехал опять к «людям». Заплатил денюжку, забрали они машину на сутки и заново номера старые набили.
Снова едет Федя к себе на своей старой новой машине, а сержант его уже, высматривает. Тормозит и опять двадцать пять, сержант такой-то, предъявите документы. Федя ему свои старые документы подаёт – держи, пожалуйста. Тот, берёт, смотреть их начинает и тут же подпрыгивает, будто током его шарахнуло. То на Федю глядит, то в документы, опять ничего не понимает. Всю машину излазил, только что голову в выхлопуху не засунул. Два раза в будку бегал, куда-то звонил, с кем-то советовался. Потом приходит, отдаёт документы, а сам уже пятнами весь пошёл, как крабовая палочка. Слушай, говорит, будь человеком, скажи хоть тет на тет, что с этой машиной? Феде даже жалко его стало, но ведь всего не расскажешь. Не знаю, отвечает, машина как машина, всем нравится, ты один придираешься. Забрал документы и поехал себе дальше.
Так тогда и закончилась эта Федина автомобильная эпопея. С того дня ни разу тот сержант его не останавливал. И даже наоборот, потом, когда на дороге видел, отворачивался.
В европейской части России холода наконец-то отступили, а это значит, что пришла пора прощаться с зимней резиной. На станциях шиномонтажа сейчас круглосуточно кипит работа. А в погоне за клиентами, работяги идут на крайние меры...
В этих сумасшедших очередях можно провести несколько суток
Источник:
Хозяева шиномонтажей не скупятся на гонорары для звезд, которые снимаются в их рекламе... наверное...
Источник:
Источник:
Вы начинающий маркетолог и находитесь в творческом кризисе? Обратитесь к работникам шиномонтажа, у них куча креативных идей
Источник:
Источник:
Источник:
Перед настоящим профессионалом шиномонтажного искусства нет невыполнимых задач