-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Новая Стрижка...
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Анекдоты про стрижку
Анекдоты про прическу
|
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!
Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.
— Что может сделать женщина из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
Решила помочь родителям:
— Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.
— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты?…
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про стрижку
|
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня.
Жена купила машинку для стрижки собак…
— Не кусался только муж… На нём и тренировалась…
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.
— Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
— Может, одеколончика?
— Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Почему у всех “новых русских” такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
— Короче, подстриги…
Прапорщик:
— Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
— А сейчас у меня стрижка «под мальчика».
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты о красоте, парикмахерских, прическах
В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
- Хорошо, - говорит мастер, - только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
- Да Вы что! Я же буду лысая! - возмущается девушка.
- Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.
Новая Стрижка...
Женская версия:
Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия: - Подстригся? - Ага.
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
Фото прикол про стрижку и снежинки
Ссылка на фото прикол Анекдот про стрижку интимныйСалон интимных стрижек! Весенняя новинка! Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, плач, стрижку и сочувствиеЕсли вы увидели как девушка плачет на улице, подойдите к ней и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
Ссылка на анекдот Картинка про стрижку интимная Сексуальная эволюция интимных стрижек
Ссылка на картинка Загрузка... Картинка про стрижку, бритье пошлая Мода на стрижки и бритье
Ссылка на картинка Анекдот про стрижку короткий- Как вас подстричь? - Молча.
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, парней и стрижкуПарень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Ссылка на анекдот Анекдот про стрижкуЕсли у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. Ссылка на анекдот Загрузка...
Анекдот про стрижку пошлый- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Ссылка на анекдот Анекдот про стрижку короткий- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет.
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, парней, свидание и стрижкуДевушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Ссылка на анекдот Ссылки по теме: Анекдоты про стрижку • Фото приколы про стрижку • Картинки про стрижку | ||||
Анекдоты про прически
Встречаются два друга:
1: – Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: – А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: – А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: – Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?”
*****
Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга.
Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже.
Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.
*****
СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: – О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
2-я: – Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: – Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя. Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: – Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие… и т.д и т.п.
Мужская версия:
1-й мужик: – Постригся?
2-й мужик: – Угу.
*****
Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа.
- Ого! Где такую прическу забацал?
- Да так…Это у нас в парикмахерской поставили классный автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам все стрижет.
- !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?!
- В первый раз – да….
*****
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи… как у Гоши Куценко…
*****
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
*****
Для дома, для семьи.
Съекономить на модной прическе ведущим утренних каналов довольно легко.
Немытые, слипшиеся жирные волосы после пробуждения не нужно приводить в порядок. Такие прически давно вошли в разряд модных и элегантных. В этом не трудно убедиться, посмотрев утренний эфир на канале Россия, ведь Анастасия Чернобровина так и делает.
*****
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием “Ночь любви”… – скептически говорит она, а потом уточняет: – Вернее, “Ночь бесплатной любви”.
*****
Хотите в 2 часа ночи получить роскошную прическу на жопе или на пятке? Стайлер Braun! Безупречная прическа в ЛЮБОЕ время в ЛЮБОМ месте!
*****
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от общения..
Например, прически:
Хочу легкого флирта – распущенные волосы
Хочу секса – коса а-ля Тимошенко
Хочу группового секса – две косички по бокам
НЕ хочу секса – под Котовского
*****
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе…
*****
-А правда, что все прически и стрижки, у Зверева, ”под девочку”? -Кто вам такое сказал?-ответил Киркоров.
*****
Продаю каталог причесок Яны Чуриковой, в 3-х томах.
*****
Проезжает 600-й “Мерседес” мимо панка с обалденным начесом, останавиливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
- Ну, значит, чтобы выделяться как-то…
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу говорит:
- Интелектом надо выделяться, понял!!
Оставить комментарий
Анекдот про стрижку интимныйСалон интимных стрижек! Весенняя новинка! Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, плач, стрижку и сочувствиеЕсли вы увидели как девушка плачет на улице, подойдите к ней и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
Ссылка на анекдот Анекдот про стрижку короткий- Как вас подстричь? - Молча.
Ссылка на анекдот Загрузка... Анекдот про девушек, парней и стрижкуПарень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Ссылка на анекдот Анекдот про стрижкуЕсли у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. Ссылка на анекдот Анекдот про стрижку пошлый- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Ссылка на анекдот Загрузка...
Анекдот про стрижку короткий- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет.
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, парней, свидание и стрижкуДевушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Ссылка на анекдот Ссылки по теме: Весь юмор про стрижку • Фото приколы про стрижку • Картинки про стрижку | ||||
Анекдот про стрижку интимныйСалон интимных стрижек! Весенняя новинка! Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, плач, стрижку и сочувствиеЕсли вы увидели как девушка плачет на улице, подойдите к ней и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
Ссылка на анекдот Анекдот про стрижку короткий- Как вас подстричь? - Молча.
Ссылка на анекдот Загрузка... Анекдот про девушек, парней и стрижкуПарень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Ссылка на анекдот Анекдот про стрижкуЕсли у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером. Ссылка на анекдот Анекдот про стрижку пошлый- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Ссылка на анекдот Загрузка...
Анекдот про стрижку короткий- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет.
Ссылка на анекдот Анекдот про девушек, парней, свидание и стрижкуДевушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Ссылка на анекдот Ссылки по теме: Весь юмор про стрижку • Фото приколы про стрижку • Картинки про стрижку | ||||
Анекдоты про стрижку читать | Смеходел
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?
Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
Давай я лучше в углу постою.
Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...
И на шестой день позвал бог ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на светe, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам..
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! - и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...
Анекдоты про стринги
|
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
— Сарочка , шо я тебе имею сказать. Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки надо одевать узкой полоской назад!
Блондинку в аэропорту спрашивают:
— Есть колюще—режущие?
— Да! Свитер колет, стринги режут.
Вовочка говорит Марьи Ивановне:
— А вы мне нравитесь! (широко отрытый рот)
— Вовочка, да что ты такое говоришь!!!? Ну и почему я тебе нравлюсь!?
— А вы забыли надеть стринги и юбку!
Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
Компания Ниссан выпустила новую модель “женского” автомобиля — Ниссан “Стринги”.
— На светофорах врезается в жопу.
— Прикольно смотрятся на толстухах трусики—стринги…
— Их не видно!
— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
— Ну, злая какая—то… Ругаешься… Жмут?
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!
Рекомендуемые статьи: