Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про монаха

Анекдот про монаха


Анекдоты про монахов.

Читайте весёлые анекдоты про монахов и задумайтесь, как им нелегко вести праведный образ жизни в нашем развращённом мире!

 

В чём проблема?

Настоятельница женского монастыря приходит к настоятелю мужской обители и грозно говорит:

— Вчера ваши монахи тайно прокрались к моим монашкам!

— И что они с ними сделали? — Интересуется настоятель.

— Да в принципе ничего. — Отвечает игуменья.

— Так, а в чём проблема тогда? — Задаёт настоятель резонный вопрос.

 

Оговорщик.

Монах умирает и предстаёт пред очи Господа. Строго посмотрев на монаха, Господь говорит ему:

— Я бы пустил тебя в Рай, но мне сообщили, что при жизни ты часто засматривался на женщин с похотливыми мыслями!

— Прости Господи! Это меня дьявол подбивал к этому. — Оправдался монах.

Обернувшись назад, Бог спрашивает дьявола:

— Подбивал?

— Делать мне больше нечего! — Сварливо отвечает дьявол. — Он сам прекрасно и без меня справлялся!

Посмотрев на монаха, Господь говорит:

— Придётся тебе в ад идти, мало того что на женщин смотрел, так ещё и дьявола оговорить попытался!

 

Срок давности.

Настоятель монастыря вызывает к себе монаха и спрашивает:

— Двадцать лет назад ты пришёл к нам в монастырь и попросил сделать тебя монахом. А теперь ты просишь расстричь тебя обратно, что случилось?

— Да ничего не случилось, просто срок давности по моему кредиту истёк, и прятаться теперь уже не имеет смысла! — Объясняет монах.

Они ж ненастоящие!

Монах на исповеди говорит своему духовному отцу:

— От долгого воздержания мне стали мерещиться обнажённые женщины!

— И что ты делаешь, когда их видишь? — Интересуется духовный отец.

— Да ничего не делаю! Они же ненастоящие! — Горестно восклицает монах.

 

Замолвлю словечко.

К настоятелю монастыря приезжает олигарх и спрашивает:

— Я за свою жизнь натворил много грехов. Если я пожертвую вашему монастырю миллион долларов, вы сможете сделать так, чтобы я в Рай попал?

— Такие вопросы решает только Бог, но если вы пожертвуете миллион, я могу замолвить за вас словечко! — Отвечает хитрый настоятель.

 

Нашими смешными анекдотами мы не пытаемся оскорбить монахов, а наоборот, хотим подчеркнуть, как им тяжело бороться с искушениями!

Поделись этим смешным анекдотом с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про монахов.

Читайте весёлые анекдоты про монахов и задумайтесь, как им нелегко вести праведный образ жизни в нашем развращённом мире!

 

В чём проблема?

Настоятельница женского монастыря приходит к настоятелю мужской обители и грозно говорит:

— Вчера ваши монахи тайно прокрались к моим монашкам!

— И что они с ними сделали? — Интересуется настоятель.

— Да в принципе ничего. — Отвечает игуменья.

— Так, а в чём проблема тогда? — Задаёт настоятель резонный вопрос.

 

Оговорщик.

Монах умирает и предстаёт пред очи Господа. Строго посмотрев на монаха, Господь говорит ему:

— Я бы пустил тебя в Рай, но мне сообщили, что при жизни ты часто засматривался на женщин с похотливыми мыслями!

— Прости Господи! Это меня дьявол подбивал к этому. — Оправдался монах.

Обернувшись назад, Бог спрашивает дьявола:

— Подбивал?

— Делать мне больше нечего! — Сварливо отвечает дьявол. — Он сам прекрасно и без меня справлялся!

Посмотрев на монаха, Господь говорит:

— Придётся тебе в ад идти, мало того что на женщин смотрел, так ещё и дьявола оговорить попытался!

 

Срок давности.

Настоятель монастыря вызывает к себе монаха и спрашивает:

— Двадцать лет назад ты пришёл к нам в монастырь и попросил сделать тебя монахом. А теперь ты просишь расстричь тебя обратно, что случилось?

— Да ничего не случилось, просто срок давности по моему кредиту истёк, и прятаться теперь уже не имеет смысла! — Объясняет монах.

Они ж ненастоящие!

Монах на исповеди говорит своему духовному отцу:

— От долгого воздержания мне стали мерещиться обнажённые женщины!

— И что ты делаешь, когда их видишь? — Интересуется духовный отец.

— Да ничего не делаю! Они же ненастоящие! — Горестно восклицает монах.

 

Замолвлю словечко.

К настоятелю монастыря приезжает олигарх и спрашивает:

— Я за свою жизнь натворил много грехов. Если я пожертвую вашему монастырю миллион долларов, вы сможете сделать так, чтобы я в Рай попал?

— Такие вопросы решает только Бог, но если вы пожертвуете миллион, я могу замолвить за вас словечко! — Отвечает хитрый настоятель.

 

Нашими смешными анекдотами мы не пытаемся оскорбить монахов, а наоборот, хотим подчеркнуть, как им тяжело бороться с искушениями!

Поделись этим смешным анекдотом с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про монаха самые смешные анекдоты

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?".

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.

- Кто такой монах?
- Если жизнь - это суп, то монах - это вилка.

— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...

Один монах у архиерея подавая водку Петру 1 споткунлся и пролил на него весь графин , но смело сказал " На кого капля , а на тебя государь вся благодать пролилась! "

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и
богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,
Усадка, Утряска и мать их Халява.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.

Анекдоты про монахов.

Читайте весёлые анекдоты про монахов и задумайтесь, как им нелегко вести праведный образ жизни в нашем развращённом мире!

 

В чём проблема?

Настоятельница женского монастыря приходит к настоятелю мужской обители и грозно говорит:

— Вчера ваши монахи тайно прокрались к моим монашкам!

— И что они с ними сделали? — Интересуется настоятель.

— Да в принципе ничего. — Отвечает игуменья.

— Так, а в чём проблема тогда? — Задаёт настоятель резонный вопрос.

 

Оговорщик.

Монах умирает и предстаёт пред очи Господа. Строго посмотрев на монаха, Господь говорит ему:

— Я бы пустил тебя в Рай, но мне сообщили, что при жизни ты часто засматривался на женщин с похотливыми мыслями!

— Прости Господи! Это меня дьявол подбивал к этому. — Оправдался монах.

Обернувшись назад, Бог спрашивает дьявола:

— Подбивал?

— Делать мне больше нечего! — Сварливо отвечает дьявол. — Он сам прекрасно и без меня справлялся!

Посмотрев на монаха, Господь говорит:

— Придётся тебе в ад идти, мало того что на женщин смотрел, так ещё и дьявола оговорить попытался!

 

Срок давности.

Настоятель монастыря вызывает к себе монаха и спрашивает:

— Двадцать лет назад ты пришёл к нам в монастырь и попросил сделать тебя монахом. А теперь ты просишь расстричь тебя обратно, что случилось?

— Да ничего не случилось, просто срок давности по моему кредиту истёк, и прятаться теперь уже не имеет смысла! — Объясняет монах.

Они ж ненастоящие!

Монах на исповеди говорит своему духовному отцу:

— От долгого воздержания мне стали мерещиться обнажённые женщины!

— И что ты делаешь, когда их видишь? — Интересуется духовный отец.

— Да ничего не делаю! Они же ненастоящие! — Горестно восклицает монах.

 

Замолвлю словечко.

К настоятелю монастыря приезжает олигарх и спрашивает:

— Я за свою жизнь натворил много грехов. Если я пожертвую вашему монастырю миллион долларов, вы сможете сделать так, чтобы я в Рай попал?

— Такие вопросы решает только Бог, но если вы пожертвуете миллион, я могу замолвить за вас словечко! — Отвечает хитрый настоятель.

 

Нашими смешными анекдотами мы не пытаемся оскорбить монахов, а наоборот, хотим подчеркнуть, как им тяжело бороться с искушениями!

Поделись этим смешным анекдотом с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про монахов.

Читайте весёлые анекдоты про монахов и задумайтесь, как им нелегко вести праведный образ жизни в нашем развращённом мире!

 

В чём проблема?

Настоятельница женского монастыря приходит к настоятелю мужской обители и грозно говорит:

— Вчера ваши монахи тайно прокрались к моим монашкам!

— И что они с ними сделали? — Интересуется настоятель.

— Да в принципе ничего. — Отвечает игуменья.

— Так, а в чём проблема тогда? — Задаёт настоятель резонный вопрос.

 

Оговорщик.

Монах умирает и предстаёт пред очи Господа. Строго посмотрев на монаха, Господь говорит ему:

— Я бы пустил тебя в Рай, но мне сообщили, что при жизни ты часто засматривался на женщин с похотливыми мыслями!

— Прости Господи! Это меня дьявол подбивал к этому. — Оправдался монах.

Обернувшись назад, Бог спрашивает дьявола:

— Подбивал?

— Делать мне больше нечего! — Сварливо отвечает дьявол. — Он сам прекрасно и без меня справлялся!

Посмотрев на монаха, Господь говорит:

— Придётся тебе в ад идти, мало того что на женщин смотрел, так ещё и дьявола оговорить попытался!

 

Срок давности.

Настоятель монастыря вызывает к себе монаха и спрашивает:

— Двадцать лет назад ты пришёл к нам в монастырь и попросил сделать тебя монахом. А теперь ты просишь расстричь тебя обратно, что случилось?

— Да ничего не случилось, просто срок давности по моему кредиту истёк, и прятаться теперь уже не имеет смысла! — Объясняет монах.

Они ж ненастоящие!

Монах на исповеди говорит своему духовному отцу:

— От долгого воздержания мне стали мерещиться обнажённые женщины!

— И что ты делаешь, когда их видишь? — Интересуется духовный отец.

— Да ничего не делаю! Они же ненастоящие! — Горестно восклицает монах.

 

Замолвлю словечко.

К настоятелю монастыря приезжает олигарх и спрашивает:

— Я за свою жизнь натворил много грехов. Если я пожертвую вашему монастырю миллион долларов, вы сможете сделать так, чтобы я в Рай попал?

— Такие вопросы решает только Бог, но если вы пожертвуете миллион, я могу замолвить за вас словечко! — Отвечает хитрый настоятель.

 

Нашими смешными анекдотами мы не пытаемся оскорбить монахов, а наоборот, хотим подчеркнуть, как им тяжело бороться с искушениями!

Поделись этим смешным анекдотом с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Смотрите также