Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Кстати о птичках анекдот

Кстати о птичках анекдот


Поручик Ржевский (часть 23)

Сохранено с сайта 1002.Ru

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
— Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

• • •

Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей:
— Наташенька, а почему вы без трусиков?
— Поручик, а как вы узнали?
— А у вас перхоть на туфельках.

• • •

Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздается стук в дверь. Заспанный Ржевский открывает дверь и видит стоящую в проеме монашку, которая голосит:
— Господа офицеры! Помогите на строительство дома для девочек-сирот!
Поручик Ржевский (ничего не понимая спросонья):
— Сpать девочкам в рот? Оригинально-с...

• • •

Поручик Ржевский танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, какая у вас шея!
Наташа (заигрывая):
— А у меня все тело такое.
Поручик в ужасе вскрикивает:
— ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША!

• • •

Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
— Мама у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!

• • •

Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу свое очередное приключение. Сидящая впереди дама оборачивается:
— Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский:
— Кстати, о музыке! Мадам, Вас ни разу не имели на рояле? Исключительно скользкий инструмент.

• • •

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете?
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

• • •

Поручику Ржевскому:
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.
Ржевский:
— Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!

• • •

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
— Пойду к окну...
— Пойдите, Наташа, какните.

• • •

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, — отвечает поручик Ржевский.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

12 . . . 2122232425 . . . 4950

Откуда пошла фраза «Кстати, о птичках»?

20.09.2015

Так повелось, что, желая добавить свое мнение по темам текущей беседы или внезапно вспомнив о чем-то, мы иной раз восклицаем: «Кстати, о птичках!». Откуда взялись эти самые птички, и как это выражение превратилось в устойчивый фразеологизм? Никаких серьезных и уходящих глубоко в прошлое корней «птички» не имеют.

Можно долго рассуждать о различных свойствах представителей семейства пернатых, о том, за какие качества они удостоились чести «прописаться» в российской крылатой фразе. Однако не будем так далеко копать – лучше обратимся к анекдотам. Да-да, именно анекдот «птичек» и породил. Приводят разные версии (в том числе и не совсем «приличные», поскольку большинство анекдотов связано с небезызвестным поручиком Ржевским). Одна из наиболее часто встречающихся версий – следующая.

Как-то раз зашел среди офицеров разговор о птицах. Обсуждали различные вопросы орнитологии, оперение, подвиды и классы. Каждый стремился продемонстрировать свою осведомленность и прекрасное знание биологии.  В этот момент в беседу решил вступить Ржевский, витавший мыслями где-то в облаках. Прислушавшись и уловив, что речь идет о пернатых, он сказал: «Кстати, о птичках. У нас тут недавно поп с колокольни упал – так летел, что даже чирикнуть не успел!».

С тех пор «птички» отправились порхать на дружеских посиделках, а иногда даже на вполне официальных встречах. Гораздо менее пристойные версии «бородатого» анекдота можно услышать в различных вариациях, где фигурируют грузины, евреи и, конечно, блондинки. Порой «птички» заменяются на «музыку». Вновь мы встречаемся с досточтимым Ржевским, который вклинивается в серьезную беседу офицеров-сотоварищей, обменивающихся мнениями о звучании духовых и клавишных музыкальных инструментов.

Произнеся сакраментальную фразу: «Кстати, о музыке», он сообщает, что пытался любовью заниматься на рояле, но тот показался ему чрезвычайно скользким.  Сегодня фразу принято употреблять в смыслах: «к слову», «спасибо за напоминание». Кстати, о птичках, постарайтесь все же не пользоваться ею в официальной обстановке, потому что это выражение так и осталось в пределах разговорного жанра. А вот веселая болтовня с друзьями – другое дело. Здесь она будет вполне уместна.

Поручик Ржевский подарил нам немало устойчивых фразеологизмов. И мы вовсю пользуемся этими «презентами», зачастую даже не подозревая, кто их автор.

 

Рейтинг статьи: 18992 просмотра

Автор: Ирина Бурдакова



Птичка | Архив анекдотов | Страница 2Архив анекдотов

Фотограф: — А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик: — Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

-Кстати,о птичках! Вчера поп с колокольни навернулся-так даже чирикнуть не успел.

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА ПОСВЯЩАЕТСЯ Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова — на тему на эту. Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички. Есть зайки и пупсики.Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. Тут крик из толпы:»Огласите весь список!» Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. […]

Идёт Микола по Киеву, солнышко, деревья расцветают… Вдруг бац! — птичка ему на голову какнула. Вытирает он лысину, ищет глазами птичку-злодейку, видит, что это соловей, и сердито говорит: — Отже, гадюка, а москалям клятим ти пiснi спiваешь!

Мужик похоронил тещу,выходит с кладбища,и вдруг ему на голову птичка нагадила. Мужик поднял голову,посмотрел вверх: — А,ты уже там!

Встречаются два наркомана: — Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны… — Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят…

Мальчик спрашивает у бабушки: — Бабушка, а почему у птичек есть перышки? — Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. — Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

На одном озере жила стая больших добрых птиц, и жила рядом маленькая бедненькая птичка. И вот когда большие добрые птицы собрались улетать на юг, к ним подлетела маленькая бедненькая птичка: — Ага, вы улетаете на юг, а мне тут мерзнуть всю зиму! А большие добрые птицы ей отвечают: — Так лети с нами и не […]

Я так люблю тебя, моя (здесь вставить имя)! Я без тебя не выживy и дня. Мне хоpошо с тобой, а не с дpyгими. С какими? С никакими! Так, фигня, Пpоехали. Тепеpь давай о главном. О чем? Ты шyтишь, что ли?! Все о том. Ласкать тебя я бyдy очень плавно. Сначала, пpавда, взглядом, но потом…

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову: — А! Ты уже там!

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: -Дорогая! А давай… разведемся!

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: — Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, […]

Жена — мужу: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

Из передачи «В мире животных»: — А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

Встретились две подруги: — Так ты что, все же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Начальница: — Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам! Инженер: — Их теперь только дятлам скормить получится.

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: — Сынок, что с тобой, что-то случилось? — Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. — А что ты отвечал? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. […]

— Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща… — …? — Не успела и чирикнуть!

Шёл однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку. Жалко птичку…

— Сынок? — Да, папа? — Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. — Да? — Ну… ты помнишь… я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? — Да, папа… — Так вот… ну, в общем, с птичками чертовски неудобно…

Ну, у меня жена и стерва, представь: погода прекрасная, птички поют, солнышко светит, все такое красивое, зеленое. А она опять как заладит свое: вынеси елку, да вынеси елку…

Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает мужа: — Почему вы pешили pазвестись? — Понимаете, нудная она… — Как это? Объясните. — Hу вот пpедставьте: вы пpосыпаетесь, подходите к окну, а там кpасотища — птички поют, солнышко пpипекает, пеpвомайская демонстpация идет, а она гундит: «Выкинь елку, выкинь елку»…

Утро. Солнце с наглой мордой Освещает елок кроны. Hу, а в небе синем гордо Реет драная ворона. Открывая клюв не в тему, Машет крыльями коряво. У неё одна проблема — Где б похавать на халяву? Видит, на одной поляне Три бомжа сидят, бухают. Водка плещется в стакане. Ясно — люди отдыхают. Hа клочке бумажки узком […]

Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в […]

— Дорогие друзья! На этот раз мы приготовили вам несколько песен популярной английской группы Зе быдлас в составе Жени Ленина, Павлика Макартневича и других. Первая их песня называется Кинь бабе лом и являет собой типичный пример разрешения семейных конфликтов в буржуазном обществе. Вторая песня, которую мы представляем вашему вниманию, называется Конь Тугеза. Эта песня рассказывает […]

Из пеpедачи «В миpе животных»: — А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Одного мужика спросил: — Почему птички не ка**ют на земле, как и все порядочные твари божии, а делают это во время полета? Тот ответил: — Я впервые когда летел на самолете — тоже ука**лся

Учительница в школе спрашивает: — Кто знает какие яйца у птичек? — Таня: — У дрозда маленькие и розовенькие. — Правильно, садись пять! Вовочка: — У слона, во-о-о-т такие огромные! — Садись два! — Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! — Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный.

Вышел мужик из тюрьмы после очередной пятилетней отсидки. Весна, зелень, солнце светит,птички поют. От всего этого у него радостно защемило сердце, захотелось сделать, ну хоть что-нибудь приятное. Под впечатлением он подходит к играющей в песочнице девочке, ласково треплет по щеке и нежным голосом: -Балдеешь…, падла…?

Кстати о птичках - это... Что такое Кстати о птичках?


Кстати о птичках

Разг. К слову. Максимов, 211.

Большой словарь русских поговорок. — М: Олма Медиа Групп. В. М. Мокиенко, Т. Г. Никитина. 2007.

  • Птичка обломинго
  • Где наши птички не летают

Смотреть что такое "Кстати о птичках" в других словарях:

  • КСТАТИ, О ПТИЧКАХ — кстати, о чем угодно, кроме пернатых. Кстати, о птичках. Когда мы жили в Советском Союзе, фильм Эйзенштейна «Броненосец «Потемкин» входил в десятку лучших картин мирового кинематографа. А теперь место «Броненосца» в ней занимает «Земля» Довженко …   Большой полутолковый словарь одесского языка

  • кстати, о птичках — нареч, кол во синонимов: 2 • в самом деле (52) • действительно, что ж мы раньше об этом не вспомнил (1) …   Словарь синонимов

  • Кстати о птичках — кстати, кстати сказать …   Словарь русского арго

  • КСТАТИ О ПТИЧКАХ — а вы, Штирлиц, останьтесь! …   Язык Одессы. Слова и фразы

  • Кстати, о птичках (когда наш поп с колокольни летел, он ни разу не чирикнул) — кстати …   Живая речь. Словарь разговорных выражений

  • Кстати, о птичках: вчера были в зоопарке, видели леопёрда... — Попытка приукрасить свою речь, когда нужно сказать что то кстати …   Словарь народной фразеологии

  • КСТАТИ О ПТИЧКАХ (КОГДА НАШ ПОП С КОЛОКОЛЬНИ ЛЕТЕЛ, НИ РАЗУ НЕ ЧИРИКНУЛ) — присл. Кто ? // Дед Пихто / Конь в розовом пальто диал. Тебя тут спрашивали. Кто? Двое с носилками, один с топором диал. Кто болеет за Динамо ,// у того больная мама / у того мозги не тама драз н., детск. Болельщики Динамо …   Толковый словарь современных разговорных фразеологизмов и присловий

  • КСТАТИ О ПТИЧКАХ (КОГДА НАШ ПОП С КОЛОКОЛЬНИ ЛЕТЕЛ, НИ РАЗУ НЕ ЧИРИКНУЛ) — присл. Кто ? // Дед Пихто / Конь в розовом пальто диал. Тебя тут спрашивали. Кто? Двое с носилками, один с топором диал. Кто болеет за Динамо ,// у того больная мама / у того мозги не тама драз н., детск. Болельщики Динамо …   Толковый словарь современных разговорных фразеологизмов и присловий

  • Татарский, Александр Михайлович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Татарский. Александр Татарский Имя при рождении …   Википедия

  • Ковалёв, Игорь Адольфович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Ковалёв. В Википедии есть статьи о других людях с именем Ковалёв, Игорь. Игорь Ковалёв Имя при рождении: Игорь Адольфович Ковалёв Дата рождения: 17 января 1954( …   Википедия


Кстати, о птичках.. / Смешное / ВАРНЕТ

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на уебанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Кстати о птичках - это... Что такое Кстати о птичках?


Кстати о птичках
кстати, кстати сказать.

Словарь русского арго. — ГРАМОТА.РУ. В. С. Елистратов. 2002.

  • Кстати о музыке
  • ксюша

Смотреть что такое "Кстати о птичках" в других словарях:

  • КСТАТИ, О ПТИЧКАХ — кстати, о чем угодно, кроме пернатых. Кстати, о птичках. Когда мы жили в Советском Союзе, фильм Эйзенштейна «Броненосец «Потемкин» входил в десятку лучших картин мирового кинематографа. А теперь место «Броненосца» в ней занимает «Земля» Довженко …   Большой полутолковый словарь одесского языка

  • кстати, о птичках — нареч, кол во синонимов: 2 • в самом деле (52) • действительно, что ж мы раньше об этом не вспомнил (1) …   Словарь синонимов

  • Кстати о птичках — Разг. К слову. Максимов, 211 …   Большой словарь русских поговорок

  • КСТАТИ О ПТИЧКАХ — а вы, Штирлиц, останьтесь! …   Язык Одессы. Слова и фразы

  • Кстати, о птичках (когда наш поп с колокольни летел, он ни разу не чирикнул) — кстати …   Живая речь. Словарь разговорных выражений

  • Кстати, о птичках: вчера были в зоопарке, видели леопёрда... — Попытка приукрасить свою речь, когда нужно сказать что то кстати …   Словарь народной фразеологии

  • КСТАТИ О ПТИЧКАХ (КОГДА НАШ ПОП С КОЛОКОЛЬНИ ЛЕТЕЛ, НИ РАЗУ НЕ ЧИРИКНУЛ) — присл. Кто ? // Дед Пихто / Конь в розовом пальто диал. Тебя тут спрашивали. Кто? Двое с носилками, один с топором диал. Кто болеет за Динамо ,// у того больная мама / у того мозги не тама драз н., детск. Болельщики Динамо …   Толковый словарь современных разговорных фразеологизмов и присловий

  • КСТАТИ О ПТИЧКАХ (КОГДА НАШ ПОП С КОЛОКОЛЬНИ ЛЕТЕЛ, НИ РАЗУ НЕ ЧИРИКНУЛ) — присл. Кто ? // Дед Пихто / Конь в розовом пальто диал. Тебя тут спрашивали. Кто? Двое с носилками, один с топором диал. Кто болеет за Динамо ,// у того больная мама / у того мозги не тама драз н., детск. Болельщики Динамо …   Толковый словарь современных разговорных фразеологизмов и присловий

  • Татарский, Александр Михайлович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Татарский. Александр Татарский Имя при рождении …   Википедия

  • Ковалёв, Игорь Адольфович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Ковалёв. В Википедии есть статьи о других людях с именем Ковалёв, Игорь. Игорь Ковалёв Имя при рождении: Игорь Адольфович Ковалёв Дата рождения: 17 января 1954( …   Википедия


Птичка | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем […]

Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы… — Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Поручик Ржевский подключается к разговору: — Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

Если на вас накакала птичка… Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!

Лежат на берегу Гонга после сытного обеда — Маугли и удав Каа. Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку. М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать? К: Неа. М: А пантера Багира может? К: Неа. М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать? К: Нет Маугли. Не могу. М: А […]

Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит: -Мама вы уже там?

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».

Так, дедушку усадите в кресло. А вы, бабушка, сядьте в соседнее. Дети сгруппируйтесь вокруг, усадите внучку дедушке на колени, а внука — на колени бабушке. Замечательно! Дедушка, расправьте усы, поправьте внучке бантик. Все готовы? Улллыбка. Никому не моргать. Сейчас вылетит птичка… П Л И !!!

Люблю животных, птичек, рыбок… Особенно под водочку с гарниром…

Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит: -Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка! -Та не, куме, спорим, шо не сможете! Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!! -Куме!!! Так вы ж казали, шо […]

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я […]

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя… — Вот станешь раком — позовешь…

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, вернусь […]

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: — Ой, смотри! — Что-о-о? — Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим! Ой блин, задавили… А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри! — Что-о-о? — Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили… Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей! […]

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У — дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо». Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У — молодец, на тебе 5 костей. У — дети, нарисуйте мне слово «мясо» Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У — молодец, на […]

Престарелая пара попала в рай. Идут по саду, вокруг благодать, всё цветёт и пахнет, птички поют, ангелочки летают. Вдруг дед ни с того, ни с сего, как зарядит бабе кулаком в лоб! Офигевшая бабка жалобно: «Дед, за что !?!» Дедуля: «Да если бы не твоя поганая диета на манной каше, мы бы уже три года, […]

Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет… Вдруг видит — на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит: — Девочка, а что ты делаешь?.. Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы: — ССОК-К ПЬЮ…

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: — Почему с индюком на Кpасной площади? — Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. — Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа. — Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка […]

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет? — Да знаю-знаю, Соловей назывется! — Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!

Свадьба. Фотограф: — Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху: — Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.

Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес. Со скоростью 150 кмчас летит кавалькада машин — впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный «Линкольн» с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения. Вдруг на дорогу выходит старушка […]

Учительница: — Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания! Вовочка: — Да! Да! Я знаю такой случай! — Вот и расскажи нам! — Моя тетя постоянно целовала своего попугая. — Ну и?.. — Ну и сдохла птичка!

Тихо в лесу? Спят усталые зверушки…. В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном, Клоп придавленный бревном. Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж.

Парень — своей девушке: — Валя — ты моя птичка! — Ой, правда? А какая? — Какая, какая… Баклан!

— Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит? — Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает…

Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос: — Иисус все видит! Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его: — Тебя как звать, умник? — Экклезиаст! — отвечает птичка. — И какой идиот тебя так обозвал? — Да тот самый, который нашего […]

Смотрите также