Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, “занимающихся любовью“, заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: – А … а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо- жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? – Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь – вы..ут как собаку!
Встречаются две со сетки и одна говорит.Приехал мой внук погостить но такое дитя помогает во всем.А мой приехал другая говорит попросила чтобы корову попас а он говорит да е бал я вашу корову бабушка так я вот бегу быстренько курчат по закрываю а то ротики им по разрывает!!!
– Я просто в шоке!!!! Спросил у внука, как полное имя бабушки Клавы…
– И что он тебе ответил? – …..Клавиатура !!!!!
У бабашки в деревне сдохли все куры. Эпидемия – подумала бабушка, флешмоб – подумал внук
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
5-ти летний Женя целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука кушать.
Увидев ее, я понял: вот она – будущая бабушка моих внуков!
Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — … мама! — А маму кто? — Ее мама! — …это она конечно п*здит!
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: – И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Бабушка внуку: – Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства? – Бледет исправно. Через ”я”, правда.
Бабушка трогает лоб у внука: – Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! – Да нет, бабушка, это ты остываешь…
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.
Бабушка – внуку: – Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот… презерватив связала.
Анекдоты про внуков
Сборник самых смешных анекдотов про внуков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а?..
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке.
Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
— Котлетку будешь?
— Конечно!
— А вот блинчики!
— Здорово!
— А огурчики открыть?
— Конечно, ба!
— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке…
— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
— Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Поделитесь с друзьями:
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
— Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
— Ну, и как, подошли?
— Нет. Мурке велики, а Шарику малы.
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса".
— Деда, а что такое иго?
— Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
— Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
— Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
— Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про внуков, стр. 2
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
— Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно отмечает День ВДВ.
Умирает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит:
— Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм…
Внук перебивает деда и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирай!
— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
— Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
— А не жнаю… Шамо приполжло!
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс. Затем спросил:
— Прошу прощения, но вам уже 75 лет и детородная функция, по всей видимости, уже утрачена. Зачем же вам эти таблетки?
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
— А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их, как снотворное?
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок и потом спокойно сплю всю ночь.
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
— Да ты жульничаешь внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот про бабушку и её внука в казино
Старенький мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня проблема сексуального характера! — Слушаю вас. — Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста! — Хм, — задумался доктор и полез куда-то в свои записи, — В принципе, если я освобожу вторник и пятницу от пациентов, то смогу приезжать к вам на помощь в эти дни.
Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену
Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит: — Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час. — Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица? Бабка задумалась и отвечает: — А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!
Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме
Жили дед с бабкой в деревне. И как-то у деда заболело что-то в заднице. Он терпел, терпел несколько дней, но потом говорит бабке: — Слушай, ну всё, нет уже сил больше терпеть — ужасные боли, спать не могу, ничего не могу. — Ну так надо в город ехать к врачу, — отвечает она.
Делать нечего — поехали. Зашли в поликлинику, сели возле кабинета проктолога, сидят, ждут когда их вызовут. Подошла их очередь, дед заходит и рассказывает доктору от своей проблеме. Доктор попросил снять штаны, осмотрел его и говорит: — У вас там небольшие трещины. Ничего страшного, я вам пропишу терапию, пройдёте курс и всё будет хорошо. — Хорошо, спасибо, — сказал дед. Выходит из кабинета, бабка его спрашивает: — Ну что доктор сказал? — Сказал, что у меня там трещины. — Ну, и чего делать-то? — Говорит какая-то терапия нужна. — Какая терапия? — Не знаю. — Ну так пойди спроси. Дед заходит опять в кабинет: — Доктор, извините, а что за терапия-то? — У там вас анальные трещины. — отвечает доктор — Я вам выпишу свечи и всё у вас пройдёт, поянтно? — Да, доктор, спасибо, — отвечает дед и поспешно выходит за дверь. Его бабка спрашивает: — Ну что? — Сказал, свечи какие-то пропишет. — Какие свечи? — Не знаю. — Так пойди спроси. Он стучится, снова заходит: — Доктор, простите ради бога, а что за свечи? — Значит так. Я вам пропишу геморроидальные свечи, понятно?! будете вставлять их в анус и у вас всё пройдёт. Понятно?! — Да, да, извините ещё раз. Он выходит, бабка его спрашивает: — Ну? — Сказал, геморроидальные свечи надо будет в анус вставлять. — Куда? — В анус. — А это где? — Не знаю. — Ну так пойди спроси! Он опять заходит к доктору: — Доктор, это опять я. Тысяча извинений, а куда вы говорите их надо вставлять? Доктор уже кричит ему: — В задницу! В задницу, понятно?! Дед выходит, бабка его спрашивает: — Ну что он сказал? — Мне кажется, он обиделся.
Читайте также: Анекдот про двух стариков и интернет
Идут три бабушки, разговаривают. Подходят к подъезду и одна говорит: — Ох, время уже без десяти семь, пойду я домой, там уже скоро сериал начинается. Вы смотрите? Этот… в семь часов показывают… там ещё этот актёр играет, такой красивый, высокий… как его… там ещё про войну и немцы всё пытаются наших партизан поймать… как же он называется-то… ой, дай Бог памяти… там ещё актриса эта… она почти во всех фильмах снимается… тоже красивая такая, с чёрной косой… прямо как я в молодости!.. и зовут её как-то… фамилия такая звучная… и по роли-то её зовут почти так же, как в жизни… эта, как её… ой, ладно, пойду домой, пока не забыла куда.
Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда
Старенький дедушка заходит в публичный дом и говорит администраторше: — Мне, пожалуйста, всех ваших работниц! — Что, прямо-таки всех? — удивилась администратор. — Да, именно так. Вот вам деньги, а я пошёл в комнату раздеваться. — А вам как лучше, — кричит ему в догонку администратор, — всех сразу или по одной? — Пущай по одной заходят! — крикнул дед и скрылся за дверью. Вскоре возле его комнаты выстроилась длинная очередь из проституток. Каждая заходит, а потом выходит вся взъерошенная и довольная. И вот, когда проститутки уже кончились, администратор решила проведать дедка. Заходит к нему, а он лежит на кровати и кричит:
— Ведите мне ещё! Хочу ещё! — Но, дедушка, как вы в вашем возрасте вообще на такое способны? — с удивлением спрашивает она. — Удачно парализовало!