Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про моряков самые смешные
Анекдоты про моряков самые смешные
Анекдоты про моряков
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломайся бабуля, мы на корабле!
* * *
Журналистка берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
* * *
Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь. Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
* * *
Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. — Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
* * *
Моряк пробыл в плавании год. И как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: — Ну ты даешь, моторист! Да я не моторист, а штурман! — Был бы штурман, попал бы куда надо!
* * *
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: — Когда же эти камыши кончатся?!
* * *
Моряк возвращается домой из дальнего плавания Бросается с порога к жене и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе. А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются! Дайте людям поспать!
* * *
Эй, моряк, ты слишком долго плавал! — Плавает говно, а моряки ходят. Эй, говно, ты слишком долго плавал!
* * *
Молодой моряк спрашивает у боцмана, Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана: — А как часто можно? Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки. — А в четверг что?! А в четверг тебе в бочке сидеть.
* * *
Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, Не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
* * *
Кадет на вахте. Капитан корабля: — Сколько у нас на румбе? Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? Пятый курс, бакинский мореходка!
* * *
Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда не упаду. — Жорик, ну ты же бывший моряк И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы. — Штурман, где мы?! В Африке, капитан. — А как мы сюда приплыли? Мы не приплыли, а прилетели. — Опа! Я ещё и лётчик!?
* * *
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: — Отпусти! Я выполняю любое желание! — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: — Ну и погодка! Якорь в задницу!
* * *
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался. — Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан. Нет, ничего особенного. — Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
* * *
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: — Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
* * *
Молодому моряку на заметку: Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
* * *
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так и исчезла легендарная Атлантида.
* * *
У моряков — три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный капец».
* * *
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет: — Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается! Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
* * *
Идут два моряка по Лондону. Видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что такое «биде»? Не знаю, я лет десять в церкви не был.
Анекдоты про моряков, морские, стр. 6
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется.
Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!
Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!
Моряк (по телефону):
— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно… Телефонистка:
— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
— Сэр! Давайте бросим в них ядро!
— Нет, не надо. Это негуманно.
— Так что — значит, я его зря зажег?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные статусы про моряков
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке
Любите, девушки, простых романтиков,отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, домашних мальчиков,не стоит им дарить свою любовь.
Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
В маленьком портовом городке жила-была девочка Надя, которая не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй Надежды…
В будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают корабль.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Пьяный пехотинец страшнее танка. А пьяный матрос – страшнее пехотинца.
Водка – это враг. А моряк врагов не боится и уничтожает.
Идет матрос и смотрит в оба, он ищет место для про*ба!
Матросы прислали в Что? Где? Когда? пустой конверт. У матросов нет вопросов.
Матросу не холодно, матросу – свежо!
Если матроса бросила невеста, кому повезло еще не известно!!!
МАТРОС – Маленький Автономный Трактор Работающий Около Суток
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
У моряков – три команды: “Полный вперед”, “Полный назад” и “Полный п:::здец”.
Женщина на корабле – к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Моряк не тормозит,он бросает якорь
Спит Розитта и не чует,что на ней матрос ночует; вот пробудится Розитта…и прогонит паразита
Эй моряк ты слишком долго плавал… мне тебя не опознать!!!!!
Я шёл походкой моряка… Передо мной асфальт штормило…
Забыть моряка – это подлость, не ждать моряка – это месть, любить моряка – это гордость, а ждать моряка – это честь!
Я три года скрывался от армии, служа на флоте.
Ты морячка я моряк, с ролевыми у нас плохо и с фантазией не как…
Вино и гашиш, и Стамбул и Париж, моряк, моряк, почему ты грустишь?..
Анекдоты про море, моряков и морских волков
Море, солнце, теплый песок… – это все для бездельников. А для морских волков море – это родная стихия, работа и жизнь. Они бороздят просторы морей и океанов, живут суровой жизнью и не теряют при этом ни присутствия духа, ни чувства юмора. Вашему вниманию сегодня анекдоты про море и моряков, а вовсе не про отдыхающих на море санкционированных бездельников.
Пассажир круизного лайнера, невыносимо страдающий морской болезнью, спрашивает у попавшегося ему на палубе матроса: – Скажи, голубчик, нет ли у нас впереди какой-нибудь земли? – Нет, впереди у нас только горизонт, да вы сами можете его видеть! – Ну что ж… Горизонт это лучше, чем ничего…
Сын капитана корабля идет с отцом по кораблю и заглядывает во все закоулки, задает при этом бесчисленное множество вопросов. Спускаются они в трюм и на глаза мальчишки попадаются весла. – Пап, а зачем на твоем корабле весла? – Если наш корабль посреди океана попадет в сильный шторм и у него откажут двигатели, мы выставим весла в илюминаторы, посадим на них пассаэиров и они будут грести, чтобы добраться до земли… – А если они не захотят?… Ой, пап, а зачем кнуты?..
Бывалого моряка спрашивают о его морской жизни. Интересуются его боевым прошлым. – Однажды, – скромно говорит моряк, – было дело – я спас от верной смерти весь экипаж корабля… – О! Как же это произошло? – Я пристрелил корабельного кока…
- Ну как вам рассказать в двух словах, что такое дальнее плавание… – говорит старый морской волк свои землякам. – Вот представьте себе, плывешь, плывешь по океану – и за несколько дней ни одного бара…
Один скромный пассажир на теплоходе подходит к капитану: – Товарищ капитан, мне бы крайне не хотелось вас лишний раз беспокоить по пустякам, но дело в том, что моя супруга час назад упала за борт… Может быть можно что-то предпринять?…
Пассажир тонущего корабля в панике подбегает к капитану: – Сэр, как далеко отсюда до землю? – Около мили. – мрачно отвечает капитан. – В какую сторону? – оживляется пассажир. – Вниз…
- Капитан, а почему у морских кораблей в-основном женские имена? – О!… Если бы вы знали, как сложны они в управлении, вы не задавали бы мне сейчас этот вопрос…
Старого морского волка расспрашивают о его морской жизни. Один из зевак задает вопрос: – А было ли вам когда-нибудь по-настоящему страшно? – Да был такой случай… Перевозили мы груз. Везли 10 тысяч говорящих кукол. Попали в шторм. И когда корабль накренился особенно сильно все эти 10 тысяч кукол одновременно сказали “МАМА!”, вот тут я по-настоящему струхнул…
Моряк во время стоянке в порту завалился в портовый бар. Когда он смог оттуда выйти, его удивил запах на улице. – Тысяча чертей! что это запах?! – Это свежий воздух. – ответил ему сердобольный прохожий.
Поступило предложение набирать в военный флот только тех, кто не умеет плавать. Рассчитывают, что они значительно надежнее и отважнее будут защищать свой корабль…
Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряк отбивает телеграмму жене: “Полгода без женщины. В твоих интересах встретить меня прямо у трапа.” Жена отвечает другой телеграммой: “Полгода без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым.”
Хорошего вам настроения и веселых морских путешествий!
Похожие весёлости:
Морские анекдоты
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка: - Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море? - Матросы.
***
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж. - Неужели! Каким образом? - Я утопил кока.
***
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?" На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".
***
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять
***
Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит - американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он одного морячка и говорит :- Или потоплю ваш корабль или давай сыграем в игру. - Давай, - соглашается тот. - Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько сможешь выпить? - Ну, четыре, - говорит морячок. - Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких сможешь полюбить? - Ну, четырех. - Слабая нация, - говорит Нептун. И потопил авианосец. Сидит дальше. Слышит - еще плывут, выныривает - теплоход французский, также похищает моряка и предлагает сыграть в ту же игру. - У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь? - Ну, 8. - А из 10 дочерей скольких полюбишь? - Ну 8. - Э... Слабая нация... - и потопил теплоход. Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам, всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай его пытать :- Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? Русский :- 11. - Как так? - А мы без своей в гости не ходим! - Есть 10 дочерей, скольких полюбишь? Русский :- 11! - Как так? - А ты мне, лысенький, тоже понравился.
***
Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
***
Механик объясняет кадету-мотористу устройство судна и сообщает: - Мощь нашего судна держится на двух винтах. - А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает кадет.
***
Вахтенный матрос капинану круизного лайнера: - Разрешите доложить, в судне течь! Капитан: - Откуда известно? Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА!
***
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.
***
Двое моряков разговаривают: - Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ? - А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бляди !" А они: "Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !..."
***
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!..
***
- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
***
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов?- Я! - Петров?- Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
***
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам". - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
***
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
***
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания :- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
Еще анекдоты про Моряков>>
Истории про моряков и морские байки
Прикольные Статусы моряков
Прикольные фото моряков
Прикольные фразы из лучших советских и Российских кинофильмов