Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про моряков самые смешные


Анекдоты про моряков

Едет наркоман в троллейбусе.
Рядом стоит старушка и моряк.
Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше.
Наркоман моряку:
— Солдат, передай билет.
Я не солдат, я — моряк.
Наркоман старушке:
— Обломайся бабуля, мы на корабле!

* * *

Журналистка берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

* * *

Мой муж моряк.
Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *

Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.

Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

* * *

Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!

* * *

Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!

* * *

Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!

* * *

Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
Эй, говно, ты слишком долго плавал!

* * *

Молодой моряк спрашивает у боцмана,
Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
А в четверг тебе в бочке сидеть.

* * *

Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки,
Не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный.
Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

* * *

Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!

* * *

Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Жорик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?

* * *

Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

* * *

Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
Нет, ничего особенного.
— Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.

* * *

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

* * *

Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

* * *

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.

* * *

У моряков — три команды:
«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный капец».

* * *

На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

* * *

Идут два моряка по Лондону.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
Не знаю, я лет десять в церкви не был.

Анекдоты про моряков, морские, стр. 6

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется.
Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!

Моряк (по телефону):
— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно… Телефонистка:
— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
— Сэр! Давайте бросим в них ядро!
— Нет, не надо. Это негуманно.
— Так что — значит, я его зря зажег?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные статусы про моряков

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке


Любите, девушки, простых романтиков,отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, домашних мальчиков,не стоит им дарить свою любовь.


Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…


В маленьком портовом городке жила-была девочка Надя, которая не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй Надежды…


В будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают корабль.


Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


Пьяный пехотинец страшнее танка. А пьяный матрос – страшнее пехотинца.


Водка – это враг. А моряк врагов не боится и уничтожает.


Идет матрос и смотрит в оба, он ищет место для про*ба!


Матросы прислали в Что? Где? Когда? пустой конверт. У матросов нет вопросов.


Матросу не холодно, матросу – свежо!


Если матроса бросила невеста, кому повезло еще не известно!!!


МАТРОС – Маленький Автономный Трактор Работающий Около Суток


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


У моряков – три команды: “Полный вперед”, “Полный назад” и “Полный п:::здец”.


Женщина на корабле – к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.


Моряк не тормозит,он бросает якорь


Спит Розитта и не чует,что на ней матрос ночует; вот пробудится Розитта…и прогонит паразита


Эй моряк ты слишком долго плавал… мне тебя не опознать!!!!!


Я шёл походкой моряка… Передо мной асфальт штормило…


Забыть моряка – это подлость, не ждать моряка – это месть, любить моряка – это гордость, а ждать моряка – это честь!


Я три года скрывался от армии, служа на флоте.


Ты морячка я моряк, с ролевыми у нас плохо и с фантазией не как…


Вино и гашиш, и Стамбул и Париж, моряк, моряк, почему ты грустишь?..


Анекдоты про море, моряков и морских волков

Море, солнце, теплый песок… – это все для бездельников. А для морских волков море – это родная стихия, работа и жизнь. Они бороздят просторы морей и океанов, живут суровой жизнью и не теряют при этом ни присутствия духа, ни чувства юмора. Вашему вниманию сегодня анекдоты про море и моряков, а вовсе не про отдыхающих на море санкционированных бездельников.

Пассажир круизного лайнера, невыносимо страдающий морской болезнью, спрашивает у попавшегося ему на палубе матроса:
– Скажи, голубчик, нет ли у нас впереди какой-нибудь земли?
– Нет, впереди у нас только горизонт, да вы сами можете его видеть!
– Ну что ж… Горизонт это лучше, чем ничего…

Сын капитана корабля идет с отцом по кораблю и заглядывает во все закоулки, задает при этом бесчисленное множество вопросов. Спускаются они в трюм и на глаза мальчишки попадаются весла.
– Пап, а зачем на твоем корабле весла?
– Если наш корабль посреди океана попадет в сильный шторм и у него откажут двигатели, мы выставим весла в илюминаторы, посадим на них пассаэиров и они будут грести, чтобы добраться до земли…
– А если они не захотят?… Ой, пап, а зачем кнуты?..

Бывалого моряка спрашивают о его морской жизни. Интересуются его боевым прошлым.
– Однажды, – скромно говорит моряк, – было дело – я спас от верной смерти весь экипаж корабля…
– О! Как же это произошло?
– Я пристрелил корабельного кока…

- Ну как вам рассказать в двух словах, что такое дальнее плавание… – говорит старый морской волк свои землякам. – Вот представьте себе, плывешь, плывешь по океану – и за несколько дней ни одного бара…

Один скромный пассажир на теплоходе подходит к капитану:
– Товарищ капитан, мне бы крайне не хотелось вас лишний раз беспокоить по пустякам, но дело в том, что моя супруга час назад упала за борт… Может быть можно что-то предпринять?…

Пассажир тонущего корабля в панике подбегает к капитану:
– Сэр, как далеко отсюда до землю?
– Около мили. – мрачно отвечает капитан.
– В какую сторону? – оживляется пассажир.
– Вниз…

- Капитан, а почему у морских кораблей в-основном женские имена?
– О!… Если бы вы знали, как сложны они в управлении, вы не задавали бы мне сейчас этот вопрос…

Старого морского волка расспрашивают о его морской жизни. Один из зевак задает вопрос:
– А было ли вам когда-нибудь по-настоящему страшно?
– Да был такой случай… Перевозили мы груз. Везли 10 тысяч говорящих кукол. Попали в шторм. И когда корабль накренился особенно сильно все эти 10 тысяч кукол одновременно сказали “МАМА!”, вот тут я по-настоящему струхнул…

Моряк во время стоянке в порту завалился в портовый бар. Когда он смог оттуда выйти, его удивил запах на улице.
– Тысяча чертей! что это запах?!
– Это свежий воздух. – ответил ему сердобольный прохожий.

Поступило предложение набирать в военный флот только тех, кто не умеет плавать. Рассчитывают, что они значительно надежнее и отважнее будут защищать свой корабль…

Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряк отбивает телеграмму жене:
“Полгода без женщины. В твоих интересах встретить меня прямо у трапа.”
Жена отвечает другой телеграммой:
“Полгода без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым.”

Хорошего вам настроения и веселых морских путешествий!

Похожие весёлости:

Морские анекдоты

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
 - Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
 - Матросы.

***

 Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
 - Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж.
 - Неужели! Каким образом?
 - Я утопил кока.

***

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

 

Одного опытного морского волка спросили: "Что такое полная потеря ориентировки?"
На что он, не задумываясь, ответил: "Это когда компАс разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга".

***

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну.
Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д.
- словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту,
где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй. Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять

***

Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль
плывет, выныривает, смотрит - американский авианосец,
весь блестит, красота. Похищает он одного морячка
и говорит
:- Или потоплю ваш корабль или давай сыграем
в игру.
- Давай, - соглашается тот.
- Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько
сможешь выпить?
- Ну, четыре, - говорит морячок.
- Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких
сможешь полюбить?
- Ну, четырех.
- Слабая нация, - говорит Нептун. И потопил авианосец.
Сидит дальше. Слышит - еще плывут, выныривает -
теплоход французский, также похищает моряка
и предлагает сыграть в ту же игру.
- У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?
- Ну, 8.
- А из 10 дочерей скольких полюбишь?
- Ну 8.
- Э... Слабая нация... - и потопил теплоход.
Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам,
всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский
танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай
его пытать
:- Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский
:- 11.
- Как так?
- А мы без своей в гости не ходим!
- Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
Русский
:- 11! - Как так?
- А ты мне, лысенький, тоже понравился.

***

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
 - Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
 - Hу и что?
 - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

***

Механик объясняет кадету-мотористу устройство судна и сообщает:
 - Мощь нашего судна держится на двух винтах.
 - А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает кадет.

***

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?
Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА!

***

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да,
трудно убежать с подводной лодки.

***

Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ?
- А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке
торчат: "Здорово бляди !" А они: "Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !..."

***

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас
акула укусила?
 Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..

***

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

орогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок,
поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".

***

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

***

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

***

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

***

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания
:- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться
представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц
прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один - взять себя в руки!

 

Еще анекдоты про Моряков>>


Истории про моряков и морские байки

Прикольные Статусы  моряков

Прикольные фото моряков

Прикольные фразы из лучших советских и Российских кинофильмов


Смотрите также