Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про египет


Смешные анекдоты про Египет

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Египет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.


Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.


Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.



Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.


Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.


Медведев говорит патриарху Кириллу:
— Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов?
— Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары…
— Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского…


— Ну чё, не будем больше летать в Египет — наши самолёты там сбивают…
— А давай на хохляцких самолётах летать — пусть их сбивают!


В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!


Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем.
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм—эль—Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Египет

Анекдоты об Отдыхе в Египте, юмор является неотъемлемой частью хорошего отдыха, а вовремя рассказанный анекдот развеселит и разрядит обстановку. Организация тура в Египет. Качественно и безопасно!

 Свежая подборка интересных анекдотов про туры в Египет.

***

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

***

Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!”

***

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. 
Вскоре они вышли, утирая пот со лба: 
- Аменхотеп двадцать третий! 
- Как вам удалось это установить? 
- Сам сознался! 

***

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... 
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? 
- Нет, не правда. 
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

***

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе. 
Испанец: 
– У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро... 
Турок: 
– Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь... 
Араб: 
– А мы говорим «иншаалла». Это приблизительно то же самое, что и «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности...

Анекдоты про Египет

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Египет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.


Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.


Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
— Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем.
Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.



— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?


Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?


Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели…
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Когда я умру, напишите на могиле: — Рядился мертвым.


Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
— Погоду. И это большое достижение.
— Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.


Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водятся большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!


А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?


Трудоустроив экс—президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Египет

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Египет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
— Нет!!!
— А почему???
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!


Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах… … … Соскучился сил нет!


Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!



Турция кричала:
— Приезжай загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фоткаться!
Египет… напоминал о пирамидах А зарплата сказала:
— Иди за грибами, фантазерка!


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?


Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых.
— Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?


Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
— Мы работаем: — Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми.
— Боже мой! — восклицает Петров. — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.


— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?


— Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет — зависимость..
— Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.


— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
— Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Египет

Анекдоты об Отдыхе в Египте, юмор является неотъемлемой частью хорошего отдыха, а вовремя рассказанный анекдот развеселить и разрядит обстановку.

 Свежая подборка интересных анекдотов про туры в Египет.

***

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

***

Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!”

***

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. 
Вскоре они вышли, утирая пот со лба: 
- Аменхотеп двадцать третий! 
- Как вам удалось это установить? 
- Сам сознался! 

***

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... 
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? 
- Нет, не правда. 
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

***

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе. 
Испанец: 
– У нас очень популярно слово «маньяна». Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро... 
Турок: 
– Мы используем выражение «яваш-яваш». Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь... 
Араб: 
– А мы говорим «иншаалла». Это приблизительно то же самое, что и «маньяна» и «яваш-яваш», но отсутствует ваш элемент поспешности...

Египет » Анекдоты

   
 
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются,
и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а
на работе клиентам: "В задницу!"...

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!


Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам [email protected]кcом занимаюсь…

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!


Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино , а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Юмор в Древнем Египте: agritura — LiveJournal

Этот парный скульптурный портрет - посмертное изображение супругов из их захоронения. Весьма традиционное, надо сказать. Но обратите внимание, какое оно... человечное, что ли. Может, чета эта не была такой уж дружной и трогательно привязанной друг к другу при жизни, но скульптору удалось скупыми средствами изобразить их именно такими.

Из глубины веков до нас дошли не только статичные и бесстрастные статуи божеств и фараонов, но и свидетельства того, что египтяне были обычными людьми: любили выпить и "погудеть", принарядиться и похвастаться, петь, танцевать и шутить, конечно.


Самый богатый источник знаний о повседневной жизни египтян - остраконы, безыскусные изображения на глиняных черепках или плоских кусках камня. На этом, например, изображен мальчик, которого за какую-то шалость наказывают звери - грозный кот с хлыстом и сановитая мышь, на которой надет фартук знатного чиновника.


Это самый знаменитый остракон - гибкая танцовщица, изогнувшаяся в сложной позе. Изображение, хоть и простое, но вполне отражающее изящество и эротизм стройной акробатки.


Полуголая девушка - это мило, но не особенно забавно, а вот кошка, прислуживающая знатной мыши - юмор этой ситуации понятен во всех странах во все времена.


Мышь на троне, в дорогой мужской юбке-схенти (сложно накрученной, плиссированной и снабженной выступающим фартуком) и обезьяна-музыкант, услаждающая слух "хозяина" дивной музыкой. Прислуживание мыши - излюбленная сатира египтян. Что может быть смешнее, чем незаслуженное величие?


Кошки служат мыши


Опять мышь, на этот раз на дорогой колеснице


Мышь-начальник (или жрец?)  во время молитвы


Опять мышь-вельможа, на этот раз вдыхает аромат лотоса, а кошка обмахивает ее веером


Коты приносят дары мыши


Здесь мыши служат шакалы, несут ее на троне


Еще один "властелин" и слуга. Тут, кажется, мыши подносят тушку утки.

На фараоном, жрецами и умершими смеяться было не пинято, над кем же можно?
Над животными, понятно, еще над слугами - нередко высмеивалось их пянство и вороватость. А еще можно было над детьми:


Фрагмент росписи, на которой изображены дерущиеся девочки.


Вот прямо за волосы же друг друга таскают!

А здесь дерутся мальчики.


Крестьянин отгоняет козу, объедающую куст


Это, похоже, услуга парикмахера - даме бреют голову (под парик). Не знаю, насколько прилично это было изображать, и насколько это смешно было во времена Древнего Египта. Сейчас смотриится забавно.


Часто с милой иронией изображали домашних любимцев. Весьма популярны были ручные обезьянки.


Под креслом знатной дамы нарисовали сразу трех ее любимцев: гуся и кота в обнимку и обезьянку.


Еще зверюшка под креслом дамы: кот, поедающий рыбку.

А эта обезьянка под креслом явно расшалилась - она разбрасывает угощение в разные стороны


Кот, обзьяна и гусь - нередкие герои картинок. Возможно, это иллюстрация к какой-нибудь распространенной истории, что-то вроде басни, популярной в то время.


Это очень популярный сатирический папирус. Здесь сразу несколько сценок - лев, играющий с антилопой в сенет, шакал, пасущий коз...


...И кот, пасущий уток.


Еще кот с утками


Но самый частый герой картинок на остраконах - обезьяна. Часто рисовали бабуинов, собирающих финики или инжир.


Обезьянки собирают финики, но некоторые исполняют свои обязанности не совсем добросовестно и норовят запихнуть плоды себе в рот.


Музицирующая обезьяна


А здесь изображен бабуин, которого используют, как "служебную собаку": он хватает за ногу мальчишку, пытающегося стянуть снедь из корзины на рынке


Опять сбор плодов? Или это просто воришка, которого отгоняет сторож.


Тут обезьянка явно на поводке.

Вот такие забавники-египтяне. Говорят, и сейчас из всего арабского мира египтяне - самые смешливые. Правда, марокканцы показались мне более веселыми. Не знаю, для сравнительного исследования статистическая выборка у меня небольшая.

Анекдоты про Египет! Страница 1.

Бесплатные анекдоты про Египет!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Лучшие анекдоты про Египет!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. — Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Бесплатные анекдоты про Египет!

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать: — Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал: — Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Лучшие анекдоты про Египет!

Как показывает статистика, самые пьющие страны: — Зимой Россия, летом Турция и Египет.

Новые анекдоты про Египет!

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

Лучшие анекдоты про Египет!

— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов? — А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Ржачные анекдоты про Египет!

Янукович озабоченно спрашивает Левочкина: — А в Украине не будет так, как в Египте и Ливии? — Да нет. У нас все спокойно. Ведь о приближении политической бури мы судим не по рыбкам в аквариуме, а по тушкам в коалиции.

Прикольные анекдоты про Египет!

Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Самые смешные анекдоты про Египет!

Египет 2011: — На отдыхающих нападают акулы. В стране революция.Правительство в отставку. Президента под суд. Россия 2011: — На отдыхающих нападают акулы...

Читать онлайн анекдоты про Египет!

Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... — Не Ебипет, Вовочка, а Египет! — Там водятся большие ебемоты... — Да не ебемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево ебобаб... — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!


Анекдоты про Египет! Страница 3.

Новые анекдоты про Египет!

Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

Читать онлайн анекдоты про Египет!

Медведев говорит патриарху Кириллу: — Эта жара и пожары — просто кара божья! Нет ли в Библии каких—нибудь указаний или прецедентов? — Вот разве что Моисей просил египетского фараона отпустить евреев из рабства, а потом бог наслал на Египет саранчу, мор и другие кары... — Да я и сам знаю об этом, но Путин наотрез отказывается отпускать этого еврея Ходорковского...

Читать онлайн анекдоты про Египет!

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Прикольные анекдоты про Египет!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Самые последние анекдоты про Египет!

Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете? — Да, конечно продаем. — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм—эль—Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... — Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит! — Когда вы собираетесь поехать? — А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Новые анекдоты про Египет!

Трудоустроив экс—президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

Бесплатные анекдоты про Египет!

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

Лучшие анекдоты про Египет!

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Лучшие анекдоты про Египет!

— Ну чё, не будем больше летать в Египет — наши самолёты там сбивают... — А давай на хохляцких самолётах летать — пусть их сбивают!

Бесплатные анекдоты про Египет!

Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: — В Египет!, а на работе клиентам: — В задницу!...


Анекдоты про Египет! Страница 2.

Свежые анекдоты про Египет!

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

Свежые анекдоты про Египет!

Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Ржачные анекдоты про Египет!

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Бесплатные анекдоты про Египет!

— Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? — Собираешься свозить меня в Египет? — Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Ржачные анекдоты про Египет!

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

Прикольные анекдоты про Египет!

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Лучшие анекдоты про Египет!

Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

Популярные анекдоты про Египет!

— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь??? — Нет!!! — А почему??? — Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Новые анекдоты про Египет!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: — Аменхотеп двадцать третий! — Как вам удалось это установить? — Сам, сука, сознался!

Бесплатные анекдоты про Египет!

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.


Анекдоты про Египет! Страница 4.

Читать онлайн анекдоты про Египет!

— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая девушка парня. — Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах. — А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?

Бесплатные анекдоты про Египет!

Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: — Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Новые анекдоты про Египет!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

Самые смешные анекдоты про Египет!

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Прикольные анекдоты про Египет!

Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.

Бесплатные анекдоты про Египет!

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции: — Погоду. И это большое достижение. — Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

Бесплатные анекдоты про Египет!

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях: — Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит: — Когда я умру, напишите на могиле: — Рядился мертвым.

Самые последние анекдоты про Египет!

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!

Популярные анекдоты про Египет!

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Самые последние анекдоты про Египет!

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: — Мы работаем: — Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми. — Боже мой! — восклицает Петров. — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.



Смотрите также