Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты от рассмеши мозг


Анекдоты от "Рассмеши мозг" читай тихо

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять…
— Ну???
— Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Зашли в магазин, покупаю огурцы. Муж спрашивает:
— Для чего огурцы?
— Маску для лица хочу сделать.
Дома припомнил. Разгружает сумку и спрашивает:
— Огурцы в холодильник положить или тебе в косметичку?

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
— Деда, а серёжки мне отдашь?

style="display: inline-block;"

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Смешная неожиданность... Анекдоты в ярком оформлении от "Рассмеши мозг".

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Разумеется, что это название весьма условное, поскольку юмор у каждого свой и, соответственно, и подборки анекдотов индивидуальны. Тем не менее, остановился именно на этих анекдотах в силу их не заезженности (надеюсь), нестандартном изложении, а также в стилистике относительно друг друга.

Поэтому, тут правильнее было бы сказать «лучшие из лучших» на этой неделе. Или «на это неделе по версии читателя». Во всяком случае, те карточки, что расположены ниже, набрали самое большое количество лайков и комментариев. А это кое что значит! Тем более, что их присылали сами читатели.

style="display: inline-block;"

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

АНЕКДОТЫ ОТ «РАССМЕШИ МОЗГ» ЧИТАЙ ТИХО — ПУСТЬ ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО ТЫ РАБОТАЕШЬ

АНЕКДОТЫ ОТ «РАССМЕШИ МОЗГ» ЧИТАЙ ТИХО — ПУСТЬ ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО ТЫ РАБОТАЕШЬ

 

 

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять…
— Ну???
— Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

 

Зашли в магазин, покупаю огурцы. Муж спрашивает:
— Для чего огурцы?
— Маску для лица хочу сделать.
Дома припомнил. Разгружает сумку и спрашивает:
— Огурцы в холодильник положить или тебе в косметичку?

 

 

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
— Деда, а серёжки мне отдашь?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ИсточникИсточник: https://vk.com/
Подборка: Позитив-проект «Тысяча чертей!«

http://1000chertej.ru/anekdotium/chitaj-tiho.html

Анекдоты от «Рассмеши мозг» читай тихо — пусть все думают, что ты работаешь) - Смехотерапия

 

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
— Деда, а серёжки мне отдашь?

 

 

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Анекдоты от «Рассмеши мозг» читай тихо — пусть все думают, что ты работаешь)

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять…
— Ну???
— Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

 

Зашли в магазин, покупаю огурцы. Муж спрашивает:
— Для чего огурцы?
— Маску для лица хочу сделать.
Дома припомнил. Разгружает сумку и спрашивает:
— Огурцы в холодильник положить или тебе в косметичку?

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
— Деда, а серёжки мне отдашь?

 

 

 

    Источник ➝

Забавная подборка новых анекдотов от "Рассмеши мозг".

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Аперитивчик… «Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: «Я в беде! Мне нужна помощь!» И тут получаю СМСку от папы: «Бумага в туалете на полочке»

Аперитивчик.. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону. Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку «Ну как водичка? Тепленькая?». В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалось вот что. Он только собрался залесть в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она всех послала, подскальзывается и садится голым задом в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС «Ну как водичка? Тепленькая?»

style="display: inline-block;"

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

22 ржачных анекдота от "Рассмеши Мозг" на возбуждающе-красном фоне.

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Аперитивчик… Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь!

Аперитивчик… — Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка, а он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?»

style="display: inline-block;"

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Смешная неожиданность… Анекдоты в ярком оформлении от «Рассмеши мозг» - Смехотерапия

Разумеется, что это название весьма условное, поскольку юмор у каждого свой и, соответственно, и подборки анекдотов индивидуальны. Тем не менее, остановился именно на этих анекдотах в силу их не заезженности (надеюсь), нестандартном изложении, а также в стилистике относительно друг друга.

 

Поэтому, тут правильнее было бы сказать «лучшие из лучших» на этой неделе. Или «на это неделе по версии читателя». Во всяком случае, те карточки, что расположены ниже, набрали самое большое количество лайков и комментариев.

А это кое что значит! Тем более, что их присылали сами читатели.

 

 

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Забавная подборка новых анекдотов от «Рассмеши мозг» - Смехотерапия

Эх, без этих остряков Сеть была скучнее и тусклее. Их колкие замечания в момент делают пост смешнее и ярче. Комментаторы могут вставить свои пять копеек почти в любой теме. Давайте отвлечемся от негатива и посмотрим новую подборку забавных комментариев с просторов Сети.















Анекдоты — шедевр! 23 ярких доказательства от «Рассмеши Мозг»

Аперитивчик… Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Ахххренеть день прошел!

Аперитивчик… — Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

 

Источник

https://nimpha.pw/anekdoty-shedevr-23-yarkih-dokazatelstva-o...

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Осенние анекдоты с позитивом от проекта Рассмеши Мозг.

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Аперитивчик… — Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

Аперитивчик… Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
— Ну… кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter


Смотрите также