Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот это я до операции

Анекдот это я до операции


Анекдоты про пластическую хирургию

Пишу в поисковике- “Как понравиться парню?”, на что мне вышло “Как увеличить грудь на два размера?”

– Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

– Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжёлая.
– Я не про сумку. Я пластический хирург.

Врач – пациентке:
– Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
– А почему?
– Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
– Ну?
– Ну так это пупок.

Разговаривают две блондинки:
-У меня маленькая грудь, я комплексую…
-Да не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.

– Слушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда?
– Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал – проще хвост пришить

В Росиии возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

Сейчас не всегда понятно: или девушка обиделась и надула губы, или это ботекс.

Приходит женщина к пластическому хирургу, говорит, хочу помолодеть, кожу подтянуть.
Хирург ей говорит:
– Вот есть новейшее изобретение – аппарат по подтягиванию кожи. Мы вам на затылок установим этот аппарат и будете на нем болтик подкручивать по мере необходимости.
Женщина установила себе этот агрегат и, довольная ушла домой. Через какое-то время она приходит к хирургу и говорит:
-Доктор, Вы знаете, меня все устраивает, кожа действительно подтягивается, только вот у меня теперь мешки большие под глазами.
Доктор посмотрел и говорит:
– Если вы так усердно будете подкручивать болтик, то у вас и бородка скоро появится…

– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всю щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– А что у меня с чувствительностью?
– Да не у Вас…

Диалог телезрителей:
– Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
– Наверное, Ксения Собчак!
– Почему?
– Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
– Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХШИМИ…

В Калифорнии – как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, – если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая – после

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

Смешные анекдоты про операцию

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про операцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает “по стеночке”, шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
— А вы кто?
— И—я? Анестезиолог ик…
— Да вы же пьяный!
— Ик… Это я пьяный?!?!

Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

— Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке?
— Конечно сможете!
— Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу.

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Во время операции:
— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про операцию

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про операцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…
Врач:
— Мои извинения, это у нас хлороформ кончился.

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
— Доктор, что со мной было?
— Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали.
— Значит я сейчас нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

“Кошелек или жизнь?” — спросил его врач перед операцией.

Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну как прошла твоя первая операция?
— Операция? Я думал — это вскрытие!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

“Семеро одного не ждут!”, — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про операцию

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про операцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Объявление: Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!

Известного хирурга как—то спросили:
— Какая самая удачная операция в вашей жизни?
— Женитьба.

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь мы из ЖЭКа, нас сюда прислали окна мыть!

Врач говорит больному, которого везут на операцию:
— Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

Приходит молодой человек к хирургу:
— Доктор, кастрируйте меня пожалуйста.
— Зачем это вам?
— Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
— Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
— Нет,доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
— Как вы себя чувствуете?
— Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
— Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
— Видите ли, доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
— Так это же обрезание !!!?
— А я что просил???

Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто»

— Hу, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
— Вы знаете, очень устал… После окончания спал без задних ног!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про операцию

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про операцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
— Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
— Там сказали: “Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая”.
— Ну, это правда!
— Но сказали не мне… А молодому хирургу!

Вопрос армянскому радио:
— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
— Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

Беседа старушек:
— Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!…

Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом:
— Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
— Будет, но только чужая…

— Операция прошла успешно?
— Да, но пациент умер.

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

Только русские демонстративно проводят тайные операции.

Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки… Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также