Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про дрочера

Анекдот про дрочера


Анекдоты про дрочку. -> Дрочил, дрочу и буду дрочить!

Свой вариант
 дата:

Потерпевшего опрашивают менты:
- расскажите как было дело.
Потерпевший заикаясь:
- пппп..раснулся утром, пппп..адрачил
-пппп...атом ппп..ашол в ванну ппппп...адрачил
-ппп..атом ппп...азавтракал ппп...адрачил
-ппп..атом ппп..азванили в дверь, ппп...ашол открыл
-ппп..атом не ппп..омню пппп..адрачил или не пппп..адрачил.


дата:

Сидит мышонок на полянке. Рядом с ним стоит бутылочка газированной воды. Мышонок начинает дрочить. Дрочит, дрочит,наконец кончает... Выпивает сразу глоток газировки. Через некоторое время всё повторяется вновь ...дрочит, кончает, выпивает газировки, а после вальяжно раскидывается на полянке и говорит: "ВО, бля, жизнь!!! Бабы, шампанское!!!!!!!!!"
***
Стоит мужик в речке и хуй дрочит.
Подплывает к нему другой, и спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот отвечает:
- Детей топлю.
- Не надо, давай отсосу лучше.
- Иди на хуй, людoед!
***
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и дрочит.
Подбегает к нему, как пизданет по башке:
- Я тебе что говорил, уебок ты деревянный, - НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

АнтошкаХОХО
 дата:
Приходит к аптекарю его кореш и говорит: "Слушай, у меня сегодня свидание с испанской девушкой, я слышал, они очень любвеобильные, в постели просто огонь! Я боюсь, как бы на облажаться перед ней! Можешь одолжить пачку виагры?"
"Виагры? Да не вопрос, вот, держи! Удачи!"

На следующий деь звонит ему и спрашивает: " Ну что, как Виагра, помогла вчера?"
"Да, ещё как, вчера кончил девять раз!"
"А как испанка?"
"А она не пришла!"


дата:

Антох, а варум у тебя авки нету?

Гондурасыч
 дата:

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня – я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело – не стал он убивать таракана. И тут – звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за чл** один раз – тараканом станешь, дернешь 2 раза – обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз – стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить – дергает два раза – не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает – ничего не выходит.
… И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

Гондурасыч
 дата:
Если допустить, что аборт – это убийство, то онанизм – это геноцид ?

Секс в чате – мультиплеерный онанизм!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Онанизм – это секс с человеком, которого действительно любишь.

Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал – от онанизма.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
- Какая в ж*пу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену

Serg5858
 дата:

Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидит – ждут в предвкушении.
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает
дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит.
Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
- Да он же ДРОЧИТ !!!
Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
- Кто здесь …?!

Serg5858
 дата:

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить.Проходить полчаса один другому говорит:
-Ты очень хочеш кончить?
-Да! А че?
-Дрочи тогда свой хуй!

umelec
 дата:
***
Рассказывает одна женщина другой

- вот вчера, захожу на кухню, вижу, муж стоит и дрочит...
- ну и?
- ну что, я естественно, тут же быстро подскакиваю, член в рот
- ??????
- ну, рот я прополощу, я кухню я потом неделю отмывать буду!!!!!!

***
Два грузина моются под душем
Один отвернулся и так что-то быстро руками делает...
Валико спрашивает у Гиви:
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, проста так бистра-бистра моюссс.
АнтошкаХОХО
 дата:

(Финика Блиска @ 30.10.2012 - время: 18:00)
Антох, а варум у тебя авки нету?
Да не решил ещё, что бы такого поставить. Надо подумать, может чего посоветуешь?


дата:

Ваня устроился на работу секретарем в секс-клинику. В первый день идет он по клинике с главным врачом и внезапно они натыкаются на девушку, которая отсасывает член у одного мужика. Ваня удивился и спрашивает – “А нафига это?” Док отвечает: “Понимаешь у этого парня сперматоксикоз. Если он не кончит хотя бы семь раз на день, его яйца распухнут и разорвутся от перенакопленной спермы”. Идут они дальше и видят другого мужика, который стоит полностью обнажённым и интенсивно дрочит. Ваня опять спрашивает – “А этот нафига тут дрочит?” Врач задумчиво говорит – ”Ну, понимаешь, он просто выбрал для себя намного более дешёвый режим лечения от сперматоксикоза”.

Сексуальный кот
 дата:
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, даже самому себе я не нужен.
**********
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
FIX73
 дата:

Заядлый онанист достает сой причиндал и говорит: "Здравствуй, дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?"
FIX73
 дата:
Чапаев плывет через реку.
Чайка подлетает и спрашивает:
-"Что, Василий Иваныч, только одной рукой гребешь-то"?
-"Так беляки подстрелили другую, птичка..."

Чайка делает круг и заглядывает Чапаю в глаза

- "А может ты всё таки... там дрочишь?"

Анекдоты про дрочку. -> Дрочил, дрочу и буду дрочить!

Свой вариант
 дата:

Потерпевшего опрашивают менты:
- расскажите как было дело.
Потерпевший заикаясь:
- пппп..раснулся утром, пппп..адрачил
-пппп...атом ппп..ашол в ванну ппппп...адрачил
-ппп..атом ппп...азавтракал ппп...адрачил
-ппп..атом ппп..азванили в дверь, ппп...ашол открыл
-ппп..атом не ппп..омню пппп..адрачил или не пппп..адрачил.


дата:

Сидит мышонок на полянке. Рядом с ним стоит бутылочка газированной воды. Мышонок начинает дрочить. Дрочит, дрочит,наконец кончает... Выпивает сразу глоток газировки. Через некоторое время всё повторяется вновь ...дрочит, кончает, выпивает газировки, а после вальяжно раскидывается на полянке и говорит: "ВО, бля, жизнь!!! Бабы, шампанское!!!!!!!!!"
***
Стоит мужик в речке и хуй дрочит.
Подплывает к нему другой, и спрашивает:
- Ты что делаешь?
Тот отвечает:
- Детей топлю.
- Не надо, давай отсосу лучше.
- Иди на хуй, людoед!
***
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и дрочит.
Подбегает к нему, как пизданет по башке:
- Я тебе что говорил, уебок ты деревянный, - НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

АнтошкаХОХО
 дата:
Приходит к аптекарю его кореш и говорит: "Слушай, у меня сегодня свидание с испанской девушкой, я слышал, они очень любвеобильные, в постели просто огонь! Я боюсь, как бы на облажаться перед ней! Можешь одолжить пачку виагры?"
"Виагры? Да не вопрос, вот, держи! Удачи!"

На следующий деь звонит ему и спрашивает: " Ну что, как Виагра, помогла вчера?"
"Да, ещё как, вчера кончил девять раз!"
"А как испанка?"
"А она не пришла!"


дата:

Антох, а варум у тебя авки нету?

Гондурасыч
 дата:

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня – я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело – не стал он убивать таракана. И тут – звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за чл** один раз – тараканом станешь, дернешь 2 раза – обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз – стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить – дергает два раза – не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает – ничего не выходит.
… И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

Гондурасыч
 дата:
Если допустить, что аборт – это убийство, то онанизм – это геноцид ?

Секс в чате – мультиплеерный онанизм!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Онанизм – это секс с человеком, которого действительно любишь.

Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор, детородный орган болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал – от онанизма.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
- Какая в ж*пу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену

Serg5858
 дата:

Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидит – ждут в предвкушении.
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает
дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит.
Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
- Да он же ДРОЧИТ !!!
Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
- Кто здесь …?!

Serg5858
 дата:

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить.Проходить полчаса один другому говорит:
-Ты очень хочеш кончить?
-Да! А че?
-Дрочи тогда свой хуй!

umelec
 дата:
***
Рассказывает одна женщина другой

- вот вчера, захожу на кухню, вижу, муж стоит и дрочит...
- ну и?
- ну что, я естественно, тут же быстро подскакиваю, член в рот
- ??????
- ну, рот я прополощу, я кухню я потом неделю отмывать буду!!!!!!

***
Два грузина моются под душем
Один отвернулся и так что-то быстро руками делает...
Валико спрашивает у Гиви:
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, проста так бистра-бистра моюссс.
АнтошкаХОХО
 дата:

(Финика Блиска @ 30.10.2012 - время: 18:00)
Антох, а варум у тебя авки нету?
Да не решил ещё, что бы такого поставить. Надо подумать, может чего посоветуешь?


дата:

Ваня устроился на работу секретарем в секс-клинику. В первый день идет он по клинике с главным врачом и внезапно они натыкаются на девушку, которая отсасывает член у одного мужика. Ваня удивился и спрашивает – “А нафига это?” Док отвечает: “Понимаешь у этого парня сперматоксикоз. Если он не кончит хотя бы семь раз на день, его яйца распухнут и разорвутся от перенакопленной спермы”. Идут они дальше и видят другого мужика, который стоит полностью обнажённым и интенсивно дрочит. Ваня опять спрашивает – “А этот нафига тут дрочит?” Врач задумчиво говорит – ”Ну, понимаешь, он просто выбрал для себя намного более дешёвый режим лечения от сперматоксикоза”.

Сексуальный кот
 дата:
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, даже самому себе я не нужен.
**********
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
FIX73
 дата:

Заядлый онанист достает сой причиндал и говорит: "Здравствуй, дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?"
FIX73
 дата:
Чапаев плывет через реку.
Чайка подлетает и спрашивает:
-"Что, Василий Иваныч, только одной рукой гребешь-то"?
-"Так беляки подстрелили другую, птичка..."

Чайка делает круг и заглядывает Чапаю в глаза

- "А может ты всё таки... там дрочишь?"

Анекдоты за 5 июля 2010 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что выставленный в окне Белого Дома iPhone 4 был сигналом провала.

• • •

В суде. Сидит побитый потерпевший, еле шевелится. Рядом два мужика — обвиняемые. Судья спрашивает у потерпевшего:
— Ну, расскажите — как дело было?
Потерпевший:
— Значит так, встал я утром раненько, подрочил, потом пошел на кухню и там подрочил...
Судья:
— Нас не интересует ваша личная жизнь! Вы по сушеству, пожалуйста!
Потерпевший:
— Так я и говорю по существу. Ну вот, потом подрочил в туалете, дальше в зале и...
Судья перебивает в ярости:
— Вы можете говорить по существу?
— Так я и говорю по существу. Ну вот, пошел после зала в другую комнату, только лег на кровать, как ко мне вламываются вот эти два мужика. А вот тут я не помню — дрочил я или не дрочил.

• • •

Бредет нарик по улице. Навстречу ему другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
— Ты куда?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг помидоры поперли.

• • •

Женщина — мужчине:
— Почему вы на меня смотрите?
— Я не смотрю на вас.
— Так, я не поняла! Почему вы на меня не смотрите?

• • •

Из ролевого чата:
— Я так надеялся и верил, молился истово Богам, что в день прекрасный растворятся двери...
— Сегодня точно я тебе не дам.

• • •

— Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
— Вот это да! А за что?
— Не знаю. Тест-драйв, наверное.

• • •

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.

• • •

Встречаются двое:
— Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
— Да. Уже начали собирать на приданое.
— А у меня вчера родился сын. Начали собирать на военкомат.

• • •

Министра обороны спросили:
— Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
— Митрополита и митрозамполита.

• • •

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел.
— Умер?
— Нет, срок кончился.

• • •

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

• • •

Разговор на экзамене по матанализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

• • •

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

• • •

— Милиция! Ко мне ломятся грабители!
— Постарайтесь, чтобы они оставили побольше следов. Желательно кровавых. Ну а потом разберемся.

• • •

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!

• • •

— Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

• • •

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ.

• • •

Адекватный ответ американцам — ФСБ разоблачила банду американских шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе арестованных — Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...

• • •

— Смотрите на нашем канале «Аншлаг»! Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

• • •

Интервьируют нашего человека в Лондоне.
— Как вы относитесь к собакам?
— Образец преданности, мне нравятся они.
— А как вы относитесь к кошкам?
— Образец грациозности, я обожаю их.
— А как вы относитесь к обезьянам?
— Я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире.

• • •

— Какие у вас планы на третье тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

• • •

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
Тот, в изумлении:
— Как — кирпичом? Самолет?
— Иванов — вы же коммунист!
Тот, переламывая кирпич об колено на две части:
— Я собью два самолета!

• • •

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат «Lamborghini», ты тоже скажешь — «Извини, но у меня уже есть «Жигули»?

• • •

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Позвоните мне завтра, расскажу.

• • •

Приходит мужик на работу и говорит:
— Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну, пришел мужик домой и начал ее «любить», старался, что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит — все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит, смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.

• • •

— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

• • •

За столом:
— Тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять — а налито ли у всех.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Самые смешные анекдоты [65]

IREN1172
IREN1172

- Спортом занимаетесь?...
- Да, метаю дротики...
- А так значит вы - дротист?
- В смысле?!! (недоумение)
- Ну, в смысле вы дротите?
- Хм... э... ну... ну не без этого..

Atlantida
Atlantida

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Аскер
Аскер

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Яночка
Яночка

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается...
Читать дальше

Lenka
Lenka

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

anaver
anaver

- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
- Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

Три желания нужны каждому.

Три желания нужны каждому.

зарина
зарина

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

Табита
Табита

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал...
Читать дальше

Саше4ка
Саше4ка

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

kardina
kardina

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

Мужчина, довольно приятной наружности, приходит к сексопатологу

  1. Анекдоты
  2. "Мужчина, довольно приятной наружности, приходит к сексопатологу"

Мужчина, довольно приятной наружности, приходит к сексопатологу.
- У меня проблемы с женщинами..., -заявляет с порога тот.
- А что, милейший, как говорится - не встаёт? - разулыбался в ответ доктор.
- Да нет...вечером я сажусь в свой спортивный ягуар, через несколько минут оказываюсь в ночном клубе...там, не долго думая, знакомлюсь с нехилой девушкой, мы едем ко мне...там распиваем бутылочку исключительного французского шампанского...я включаю тихую мелодичную музычку, раздеваю её, та того и ждёт...и...
- НЕ СТОИТ!!!, - в полном ощеломлении и отчаянии орёт доктор.
- Да стоит, как долото! Я же говорю...раздеваю...ВСТАВЛЯЮ...сую туда руку, и ТУТ она начинает дико кричать!
- .....а зачем же туда руку совать???, - опешил специалист.
- Доктор, а как же ДРОЧИТЬ?

Рейтинг анекдота +17, количество проголосовавших: 64 пользователей

Анекдот опубликован 4 мая 2008 пользователем "hubo"

Расскажи анекдот друзьям на:

Читай ещё анекдоты:

Собери три крышки от пива "Толстяк" и четвертую ты получишь бесплатно!

Не все то пиво, что желтое и пениться

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские — пьют и закусывают?!

Если Вы потягивате безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали
уже два шага к резиновой женщине...

Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Смотрите также