Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Не чавкайте это же чехов анекдот

Не чавкайте это же чехов анекдот


Новые анекдоты (25 штук) 24-07-2017 15053 . Чёрт побери

Беседуют две подруги.
— Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
— А почему мошенница? Что случилось?
— Так ведь она жива до сих пор.

* * *
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

* * *
Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!

* * *
— А почему невеста не пьёт?
— А она не сбрасывалась на алкоголь.

* * *
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат — блондинке:
— Давайте, я Вам задаю вопрос: если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос: если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Ну и кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

* * *
К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
— А теперь те кто служил представьте своего прапора в таком костюме
— Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса

* * *
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники закончились.

* * *
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

* * *
Жена — мужу:
— Милый, у меня к тебе 2 новости. одна хорошая, а вторая–плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою «Ламборгини»
— А хорошая?
— Я больше так не буду

* * *
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!…

* * *
Сегодня уникальный день:
если сложить свой возраст и год рождения,
то получится 2017. Такое случается только раз в тысячу лет.

* * *
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
— Абрам, ты сколько денежек положил в конверт?
— Ой, вей! Ты таки имеешь сказать, шо конверт сам по себе уже ничего не стоит?!

* * *
Стоит пару раз сказать «можно», как на шее поудобней устраивается чья-то жопа.

* * *
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется «Я буду др@чить на тебя всю ночь!»
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется «Соси у меня, сука, пока я не кончу!»
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен — а то они немного… нуу… шокируют.
Негр соглашается…
Идет очередной концерт. Негр выходит второпях не застегнув ширинку, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет.
Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х@й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!!

* * *
— Мой муж — герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

* * *
Заходят как–то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: «Нам как обычно».
Ну, им и дали п@зды.

* * *
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

* * *
Семья инженеров
Он: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока…
Она: — Опять напился? Не переменного, а постоянного!

* * *
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

* * *
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими.
получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
мёда они, конечно, производили больше, чем обычные…
НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ

* * *
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

* * *
Монастырь. Старая смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек выходит из толпы:
— А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл?

* * *
Конец 90-х.. на крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по–русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза…
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
На что последовал недоумённый ответ:
— Нах@я? А если вода в баке!?

* * *
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.

* * *
— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)

* * *

анекдоты повторные :: 24 июля 2017

24 июля 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!

Умная мысль может прийти и дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.

Приходит Врач в автосервис:
- У меня в задней подвеске что то стучит.
- Это у вас стучанка. Вам надо поменять масло и фильтр.
- Так ведь масло и фильтр в двигателе, а стучит в подвеске...
- Я Автомеханик, мне лучше знать. Следующий!
...
Врач:
- Помогите!!! Заднее колесо совсем разболталось и тормоза плохо работают!
- Ну а что вы хотели в таком возрасте? Машинке 10 лет как-никак. Полоскайте карбюратор 3 раза в день 10 дней.
- А если не поможет?
- Поможет, обязательно поможет. Следующий!
...
Врач:
- Беда! Заднее колесо совсем отвалилось! Что же мне делать?
- Ну и где вы раньше были??? Почему вовремя не подтянули гайки?
- Ну так я...
- Что я? Теперь только ампутация. Будете как нибудь ездить на трех колесах...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

В библиотеке:
- У вас есть книги про паранойю?
- Конечно, вот же, они прямо смотрят на вас с верхней полки!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы, разные натуры могут уживаться в одном человеке

Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!

Украина населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что ведет войну из окопа.

анекдоты повторные :: 24 июля 2017

24 июля 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

- В милицейской дежурке лежит огромная тыква, - из которой торчат руки и ноги.
- Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, - сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы, разные натуры могут уживаться в одном человеке

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!

Умная мысль может прийти и дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.

Украина населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что ведет войну из окопа.

В библиотеке:
- У вас есть книги про паранойю?
- Конечно, вот же, они прямо смотрят на вас с верхней полки!

Приходит Врач в автосервис:
- У меня в задней подвеске что то стучит.
- Это у вас стучанка. Вам надо поменять масло и фильтр.
- Так ведь масло и фильтр в двигателе, а стучит в подвеске...
- Я Автомеханик, мне лучше знать. Следующий!
...
Врач:
- Помогите!!! Заднее колесо совсем разболталось и тормоза плохо работают!
- Ну а что вы хотели в таком возрасте? Машинке 10 лет как-никак. Полоскайте карбюратор 3 раза в день 10 дней.
- А если не поможет?
- Поможет, обязательно поможет. Следующий!
...
Врач:
- Беда! Заднее колесо совсем отвалилось! Что же мне делать?
- Ну и где вы раньше были??? Почему вовремя не подтянули гайки?
- Ну так я...
- Что я? Теперь только ампутация. Будете как нибудь ездить на трех колесах...

Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...


По теме:

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Главные русские вопросы:
Кто виноват?
и
Что делать?
Главные вопросы владельца собаки:
Что ты жрешь?
и
Где ты это взял?

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
- Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
- Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
- Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
- Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

Театр. На сцене - постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!".

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: 
- На воздушном шаре!!! 
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. 
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, 
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! 
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. 
- Каким, Холмс? 
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. 
Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

Логичные выводы
Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "Типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "Я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и, погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь), поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться, что он с парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "Я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Главные причины вымирания больших панд:
1. Любят лазить по деревьям;
2. Хреново лазают по деревьям;
3. Мешают другим размножаться.

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

Поделись с друзьями!

Просто анекдот: humus — LiveJournal


Сегодня мы прислонимся к культурке: театральные анекдоты

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
Еще никто так не ставил Дядю Ваню.

В театре современного искусства идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

Hа вступительных экзаменах в театральный институт экзаменатор - девушке-абитуриентке:
— В общем-то, вы на все вопросы ответили, но мнение о вас еще колеблется... Изобразите-ка нам... что-нибудь эротичное, но с обломом в конце.
Девушка (эротично, с придыханием):
— А-а-а! А-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-пчхи!

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом - ты им стал.

ТЮЗ. Кульминация. Вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен. Оркестр нагнетает ужас. В зале тишина. Кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок:
— Ёб вашу мать... Страшно-то как!

Олег Ефремов, игравший императора Николая I, вместо: "Я в ответе за всё и за всех" заявил: "Я в ответе за всё и за свет". На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: "Тогда уж и за газ, ваше величество!"

Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.

В кабинет главного режиссера провинциального театра входит актер, кидает пальто, садится в кресло и, не спросясь, закуривает. Грубоким трагическим басом вещает:
— Я Васильев-Заволжский! Меня знают все. Я буду у вас играть. Мои условия просты... Главные роли, репециции два раза неделю, оплата первого разряда и подъемные. Вы оплачиваете номер в гостинице, трехразовое питание. Отдельная гримерка и купе для гастролей...
Режиссер:
— Ну, что же, очень рад! Койка в общежитии у нас есть. Питание в буфете... Роли - массовка. Плата рубль 15 за выход. Спевка в 10, репетиция в час.
Актер вскакивает, подхватывает пальто, делает широкий жест и глубоким трагическим басом говорит:
— СОГЛАСЕН!!!

Театр. Спектакль. Вдруг в паузе раздается громкий голос:
— Врачи в зале есть?
— Ну, я врач.
— Как вам эта фигня, коллега?

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все петельки пришивают.

Гримерка. Два народных артиста молча готовятся к спектаклю.
— Послушайте, Николай Петрович, давеча я видел сон, будто я умер и направляюсь к воротам рая, а там апостол Петр меня не пускает: "Актерам всем в ад".
А я заглядываю, смотрю, а там вы прогуливаетесь, счастливый такой. Говорю: "А вон Николай Петрович-то к вам попал", а апостол отвечает:
— Да какой он на фиг актер...
Пауза. Продолжают гримироваться.
— А ваша жена, Петр Николаевич, блядь!
— А я знаю. Ну и что?
— Да так, ничего, а все-таки...

Каморка Папы Карло. В углу плачет изнасилованная Мальвина, на стене ржавыми гвоздями приколочена шкурка Артемона, в камине догорает нога Буратино. Из кресла папы Карло грузно поднимается Карабас Барабас. Он достает сигареты, берет ногу Буратино, прикуривает, садится обратно в кресло:
— Д-а, — протягивает Карабас-Барабас, — не о таком театре я мечтал...

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
— В графине он узнал свою мать.
(А):
— А?
(С) (нервно):
— В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно):
— Чего?
(С) (зло):
— В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А):
— Мама! Как вы туда попали?!

Как-то раз в одном петербургском салоне зашел разговор о достоинствах постановки чеховских "Трех сестер" в Художественном театре. Высказывались разные мнения, спорили о режиссуре, психологизме образов, перевоплощении актеров и т. д. Весь этот разнобой мнений перечеркнул случившийся в салоне офицер.
— Мы, артиллеристы, — веско сказал он,— высоко ценим постановку Станиславского за то, что, имитируя на сцене уход батареи из города, он сумел воспроизвести за кулисами цоканье копыт по мостовой и знакомое только нам треньканье хоботовых колец орудия на шкворне передка…

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят:
— Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
— Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. «Как?! Почему?!»
Сидоров режиссёру:
— Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте!

У одного актера умерла жена. Актер на ее похоронах сильно рыдал, а после этого еще очень долго ходил как убитый. Его друг очень удивился:
— Никогда не думал, что ты так сильно ее любил...
— Это еще что, — ответил актер. — Видел бы ты меня, когда умерла моя первая жена!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Театр. Зрители начинаю заходить в зал, и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки - на соседние. Зрители ему возмущенно:
— Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?
На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал мента.
Мент мужику:
— Так, гнида, ушел отсюда
Никакой реакции.
— Ты чё, не понял?
Никакой реакции.
— Да блин, откуда ты такой взялся?
Мужик кое-как повернув, голову промямлил:
— Откуда,откуда - с балкона!

Развлекательно-познавательный блог "Коктейль": АНТОН ЧЕХОВ


Кому не известны цитаты: “Краткость - сестра таланта” и “В человеке все должно быть прекрасно…”. Но далеко не все помнят, что их автором был Антон Павлович Чехов, великий русский писатель, чья слава распространилась далеко за пределы России и не померкла до сегодняшнего дня.
Его афоризмы и цитаты вошли в нашу жизнь с первого же рассказа - “Письма к ученому соседу”, в котором прозвучало: “Этого не может быть, потому что не может быть никогда”. Самое поразительное в чеховских фразах и образах - их простота. Произнесем: “В Греции все есть”, “На деревню дедушке”, “Лошадиная фамилия”, “Унтер Пришибеев”, “Человек в футляре”, “Дама с собачкой” да названия его пьес - и дальше продолжать не надо. В этой легкости, за которой скрыты муки творчества, и заключено его сходство с Пушкиным.
Сегодня, в день рождения писателя, вспомним 

некоторые его фразы, изречения и шутки.




***
Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.

***
Все знают и все понимают только дураки и шарлатаны.

***
Говорят: в конце концов правда восторжествует; но это неправда.

***
Грязная муха может опачкать всю стену, а маленький грязненький поступочек может испортить все дело.

***
Каждая собaка должна лаять своим голосом.

***
Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то значит болезнь неизлечима.

***
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина.

***
Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор еще не догадались обложить акцизным сбором.

***
Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это все равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.

***
Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют.

***
Женщины мечтают иметь узкую ступню, но жить на широкую ногу.

***
Изменившая женщина - это большая холодная котлета, которую не хочется трогать, потому что ее держал в руках кто-то другой.

***
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

***
Нет того Квазимодо, который не был бы глубоко убежден, что парой ему может быть только красивая женщина.

***
Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, ничего не делай.

***
Кто не может взять лаской, тот не сможет взять строгостью.

***
Ложь - тот же алкоголизм. Лгуны лгут и умирая.

***
Тля ест траву, ржа - железо, а лжа - душу.

***
Нам нужно только то, что нам нужно.

***
Надо быть ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически.


***

Чехов как врач однажды осматривал Горького. После осмотра Горький пошутил:
- Ну, доктор, теперь вы идеально познали мой внутренний мир.
- Совершенно верно! - сказал Чехов. - Так же как переплетчик познает мир книг, которые переплетает.


***

22 июня 1888 года А.П. Чехов, совершавший вояж на Кавказ, посетил имение “Шах-мамай”, что “за 25 верст от Феодосии”. Хозяин имения произвел на литератора неизгладимое впечатление. “В себе одном он совмещает и генерала, и архиерея, и художника, и наивного деда, и Отелло, - писал Чехов. - Знаком с султанами, шахами и эмирами. Писал вместе с Глинкой “Руслана и Людмилу”. Был приятелем Пушкина, но Пушкина не читал. Когда ему предлагают читать, он говорит: “Зачем мне читать, если у меня есть свои мнения?””. Таким автор “Вишневого сада” увидел художника И.К. Айвазовского.


***

Однажды заболевший Чехов послал посыльного в аптеку за касторкой. Аптекарь выдал две огромные капсулы. Рассердившийся писатель отослал посыльного обратно с гневной запиской: “Я не лошадь!”. В ответ аптекарь выдал ему шесть маленьких капсул в коробочке и объяснил "Я просто желал получить чеховский автограф".

***

Когда Антон Павлович Чехов приобрел имение в селе Мелихово, управлять хозяйством стал его отец. Однако основное свое время Павел Егорович посвящал церкви и общественной деятельности. Он никогда не пропускал праздничных церковных служб, да и в обычные дни с большим удовольствием ходил в церковь.
Всем своим детям Чехов-старший сумел дать прекрасное образование, но третьим, Антоном, был очень недоволен. Понимал, конечно, что Антон Павлович достиг в жизни гораздо больше, чем отец, и в этом плане претензий не предъявлял. А вот то, что сын никогда не ходил в церковь, чрезвычайно раздражало богобоязненного Павла Егоровича.
- Вот ты, Антон, - говорил он сыну, - в церковь носа не кажешь. А ведь там такие умные вещи говорят!
- Какие же это? - удивлялся Антон Павлович. - Все, что говорится в церкви, легко и дома прочитать, не выходя на улицу.
- А вот ты неправ! - возражал ему отец. - Вчера, в большой престольный праздник, батюшка отменную проповедь произнес. И слушать приятно было, и для души полезно.
- Что ж это за проповедь такая была? - поинтересовался Чехов. - И полезная, и приятная? Может быть, я действительно что-то умное пропустил…
- Да уж пропустил! - торжествующе сказал Павел Егорович. - А говорил батюшка вот о чем… Только вот, боюсь, не смогу передать всю глубину и правдивость.
- А вы своими словами попробуйте, - улыбнулся Антон Павлович.
- Ну что ж, - согласился отец. - Вот что бы ты сказал, Антон, если б увидел путника, усталого и жаждой томимого рядом с двумя источниками? Один источник чист прозрачно и говорлив, а второй мутен и мрачен. Ведь путник должен испить из чистого источника?!
- Конечно! - подбодрил Антон Павлович.
- А вот что если этот самый путник пренебрегает внешним видом источника и на твоих глазах вдруг начинает утолять свою жажду мутною водою? Разве разумен такой человек?
- Да глуп, конечно, - пожал плечами Чехов. - Наверняка заболеет от грязной воды…
- Вот! - торжествующе поднял палец Павел Егорович. - И батюшка сказал то же самое. Но ведь главное в его словах другое. Разве не подобны многие жители села нашего, которые сначала идут к источнику чистому - то есть на церковную службу в праздник великий, а затем вместо отдыха и чтения душеспасительных книг бегут в кабак, чтобы напиться мутной воды безнравственности. А то и вовсе - сразу в кабак, в обход чистого источника…
- И то верно! - рассмеялся Антон Павлович. - Во многом прав наш батюшка!
Правда, вывод из этой проповеди писатель сделал довольно оригинальный. Отныне, принимая у себя гостей, он с удовольствием говорил:
- Предлагаю прекрасному обществу вкусить чистейшей слезы напитка из мутного источника, по берегам которого произрастают отличнейшие соленые грузди!

Чешские анекдоты о...чехах!

У жителей Чехии хорошее чувство юмора и они с удовольствием смеются над шутками в целом и над шутками о себе. Однако, если внимательно прочитать чешские анекдоты, можно заметить, что они очень похожи на наши, отличаются только национальности персонажей.

Чехи любят выпить

Вечер, монахиня торопится по своим делам, в своей черной мантии, которая развевается на ветру, как плащ. Пробегает мимо паба, в дверях которого стоит пьяный чех. Внезапно мужчина хлопает монашку по плечу, та путается в своей мантии, падает. Пьяный чех, с недоумением глядя на нее, удивленно говорит: «Бэтмен, а я думал, ты покрепче будешь».

Чехи мастерски воруют

Чех, араб и русский летят на самолете. Вдруг русский говорит: «Мы пролетаем над моей страной». «А как ты узнал?» - спрашивают его араб и чех. «Я высунул руку в окно, и она замерзла». Летят они дальше, и тут Араб говорит: «А сейчас мы пролетаем над моей страной?» Другие спрашивают: «А как ты узнал?» «Я высунул руку в окно и почувствовал, что снаружи очень жарко». Ну, логично. Летят дальше. Вдруг чех говорит: «А теперь мы летим над моей страной». Русский и араб переглянулись, подумали, вроде никаких экстремальных температур нет: «Но как?» Чех задумчиво ответил: «Очень просто, я высунул руку в окно и мои часы исчезли».

Кролик с корзинкой бегает по Польше и кричит: «Я буду воровать здесь!» Поляки ему отвечают: «Так не пойдет! Иди воровать в другое место». Кролик бежит в Германию и начинает кричать там: «Во! Тут я буду воровать!» На что жители Германии ему отвечают: «Нет уж! Или в другое место!» Ну, кролик побежал дальше. Прибегает в  Чехию: «Во! Здесь я точно что-нибудь украду… Черт! Где моя корзинка?!»

Чехи везучие

Американца, чеха и русского где-то в Азии поймали за наркотики и приговорили к смертной казни. Первым казнить решили американца, предложили ему на выбор, веревку пулю и электрический стул. Ну, по традициям своей страны тот выбрал электрический стул. Ну, посадили его, привязали, все, как положено, дергают рубильник и… ничего. А по их законам второй раз казнить нельзя, поэтому американца отпустили. По дороге он встречает чеха, которого уже ведут на процедуру, и шепчет ему: «Проси стул, у них электричество отключили!» Чех с радостно выбирает электрический стул, тот не работает, чеха отпускают. По дороге тот видит русского и по-братски предупреждает: «У них электричество отключили!» - подмигивает и уходит. Приводят русского в камеру, предлагают ему тот же набор. Русский: «Ну, электричество у вас все равно отключили, давайте что ли пулю».

Джордж Буш, Майкл Джордан,  маленький чешский мальчик со школьным ранцем и Папа летят на самолете. Внезапно самолет начинает падать и оказывается, что в самолете всего три парашюта. Джордан говорит: «Я лучший баскетболист в мире, я должен выжить» - берет парашют и выпрыгивает. Буш говорит: «Я самый умный в мире человек, я тоже должен выжить» - хватает парашют и выпрыгивает. Остались Папа и маленький чешский мальчик. Папа говорит: «Сын мой, спасайся, у тебя вся жизнь впереди, а на небесах мы потом все равно все встретимся». На это маленький чешский мальчик отвечает: « Ну, мы, в общем-то, может спастись оба, ведь самый умный человек выпрыгнул с моим ранцем вместо парашюта».

Чехи находчивые

Немец, шотландец и чех потерпели кораблекрушение и попали на остров каннибалов. Их схватили, привели к вождю, тот им говорит: «У вас перед смертью есть одно последнее желание, а потом мы вас убьем и натянем вашу кожу на каное». Немец попросил пол-литра пива, выпил, его убили. Шотландец попросил мачете и зарезался им. Чех же попросил вилку. Вождь удивился, но распорядился принести вилку. Чех взял вилку и начал ею себя тыкать, приговаривая: «А вот фиг вам! А вот фиг вам!»

Русский, китаец и чех терпят кораблекрушение и оказываются на острове каннибалов. Подходит к ним вождь и говорит: «Вы можете спасти свои жизни при одном условии: я  запру каждого из вас в хижине и дам по два стеклянных шарика, если вы мне покажете с этими шариками что-то, что я еще не видел, мы вас отпустим, если нет – съедим». Проходит неделя, приходит вождь в хижину к русскому, а у того шарики летают над головой. Вождь говорит: «Не, это я уже видел, в котел!» Идет к китайцу, а у того шарики летают по всей хижине, вождь говорит: «Нееее, это я уже видел, в котел!» Идет к чеху. Заходит в хижину, через несколько секунд выпрыгивает и орет: «Ну нифига ж себе, никогда такого не видел! Этот идиот один шарик сломал, второй – потерял!»

Чехов всего 10 миллионов

Разговаривают Президент Китая и его министр Обороны.
Министр: «Тут Чешская республика нам войну объявила, они уже на нашей территории».
Президент: «И что много их?»
Министр: «10 миллионов».
Президент: «Да? И в каком отеле они остановились?»


Еще интересное:

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?


По теме:

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

Ты хто?
Знакомый рассказал.
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень...
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Муж жене:
- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не, ну мы трахаться будем или переучёт проводить!?

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Летучие мыши
Завелись у меня на даче под самой крышей летучие мыши, причём много их там, штук сто,наверное. Вреда от них мало, только балкон периодически от говна приходится отмывать. Ну завелись и завелись, у меня каждый год то осы на балконе гнёзд навьют, то ласточки поселятся и давай плодиться. Вобщем, внимания я на них особого не обращала.
И тут как-то поздно вечером взяла я кружечку с чаем, сигаретку, и пошла на балкон размышлять о вечном, благо вид у меня с балкона сногсшибательный открывается, на высоченный лес и на Большую Медведицу. Сижу, курю, никого не трогаю. Смотрю, стая этих летучих говномышей обратно возвращается, они по ночам на пару часов вылетают куда-то шариться, а потом домой спать. И тут вдруг с какого-то перепугу одна из них отделяется от стаи и тупо врезается мне в голову и запутывается в волосах.
Страшно крича и матерясь пытаюсь её выпутать, но она своими когтистыми говноножками ещё сильнее вцепляется мне в скальп и тоже страшно орёт, срёт,ссыт и блюёт мне на голову. На вопли прибегает муж и разобравшись в ситуёвине со словами: "Ну нах..", прячется подальше. Вообще, мною лично замечено, что чем крупнее и здоровее мужик (мой 2 м и 100 кг), тем больше он боится всякой мелкотравчатой живности и прочих насекомых.
С горем пополам и с клоком волос отделяю мышь от башки и она тут же с@бывает. Иду мыть голову и в интернет. Ищу, как избавиться от летучих мышей. Ни хрена нет такой информации. И тут, уже где-то на 50-ой ссылке, читаю: "Если у вас в доме завелись летучие мыши, то помните, они очень привязываются к своему месту, и поэтому вы не избавитесь от них НИКОГДА". Стало страшно.

- А вот, девушка, Вас как зовут?
- Ну, Маша...
- Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..."
- Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!

- А вот, девушка, Вас как зовут?
- Ну, Маша...
- Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..."
- Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Спиритизм
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда.
В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Встречаются двое бывших одноклассников. Давно друг друга не видели. Один говорит: 
- Я в прошлом году на Светке женился. Ну, на той, что с параллельного класса. Недавно вот квартиру купили, машину, ну и ребёночка ожидаем. А у тебя как дела обстоят? Ты женился, или всё ещё сам себе еду готовишь? - подкалывая, интересуется он у своего приятеля. 
- И то и другое. - улыбаясь, отвечает бывший одноклассник.

Советско-хомячий инстинкт
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

Театр. На сцене - постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!".

Поделись с друзьями!

взгляд со стороны, анекдоты, высказывания, вып. 9. Ворчалки от Старого Ворчуна.

Ворчалка № 447 от 25.11.2007 г.

О своей литературной работе Антон Павлович говорил с осторожностью, например, так:
"Знаете - напишу об учительнице, она атеистка – обожает Дарвина, уверена в необходимости бороться с предрассудками и суевериями народа, а сама, в двенадцать часов ночи, варит в бане черного кота, чтоб достать "дужку" - косточку, которая привлекает мужчину, возбуждая в нем любовь, - есть такая косточка..."
О литературном труде Чехов высказывался так:
"Садиться писать нужно только тогда, когда чувствуешь себя холодным как лед".
Часто Антон Павлович говорил:
"Никому не следует читать своих вещей до напечатания. Никогда не следует слушать ничьих советов. Ошибся, соврал - пусть и ошибка будет принадлежать только тебе. В работе надо быть смелым. Есть большие собаки и есть маленькие собаки, но маленькие не должны смущаться существованием больших: все обязаны лаять - и лаять тем голосом, какой Господь Бог дал".
Бунин познакомился с Чеховым в Москве в конце 1895 года. Там он
"видел человека средних лет, высокого, стройного, легкого в движениях; встретил он меня приветливо, но так просто, что я принял эту простоту за холодность".
Позднее, в Ялте, Бунин
"нашел его сильно изменившимся: он похудел, потемнел в лице, двигался медленнее, голос его звучал глуше. Но, в общем, он был почти тот же, что в Москве: приветлив, но сдержан, говорил довольно оживленно, но еще более просто и кратко, и во время разговора все думал о чем-то своем, предоставляя собеседнику самому улавливать переходы в скрытом течении своих мыслей, и все глядел на море сквозь стекла пенсне, слегка приподняв лицо".
Когда Бунин признался Чехову, что пишет мало, то Антон Павлович угрюмо сказал ему:
"Напрасно, нужно, знаете, работать... Не покладая рук... всю жизнь... По-моему, написав рассказ, следует вычеркивать его начало и конец. Тут мы, беллетристы, больше всего врем... И короче, как можно короче надо писать".
Однажды Чехов поднимался по главной лестнице московского Благородного собрания, а у зеркала спиной к нему стоял Сумбатов-Южин, держал за пуговицу Потапенко и настойчиво, даже сквозь зубы, говорил ему:
"Да пойми же ты, что ты теперь первый, первый писатель в России!"
Вдруг он в зеркале увидел Чехова, покраснел и скороговоркой добавил, указывая через плечо:
"И он..."
Как это ни покажется странным, Чехов не любил ни актеров, ни актрис. Однажды в беседе с Буниным он начал говорить о них так:
"На семьдесят пять лет отстали в развитии от русского общества. Пошлые, насквозь прожженные самолюбием люди. Вот, например, вспоминаю Соловцова..."
Тут Бунин прервал Чехова:
"Позвольте, а помните телеграмму, которую вы отправили Соловцовскому театру после его смерти?"
Чехова это возражение ничуть не смутило:
"Мало ли что приходится писать в письмах, телеграммах. Мало ли что и про что говоришь иногда, чтобы не обижать..."
Антон Павлович немного помолчал, улыбнулся и добавил:
"И про Художественный театр..."
Он мог так охарактеризовать какую-нибудь актрису:
"Когда бездарная актриса ест куропатку, мне жаль куропатку, которая была во сто раз умней и талантливей этой актрисы..."
Любопытны отзывы Антона Павловича о других писателях.
Московских "декадентов" он не одобрял:
"Какие они декаденты, они здоровеннейшие мужики! Их бы в арестантские роты отдать..."
[Дались Антону Павловичу эти арестантские роты.]
Леонида Андреева он тоже не жаловал:
"Прочитаю страницу Андреева - надо после того два часа гулять на свежем воздухе".
Однажды в беседе с Буниным Чехов заявил:
"А Короленке надо жене изменить, обязательно, - чтобы начать получше писать. А то он чересчур благороден. Помните, как вы мне рассказывали, что он до слез восхищался однажды стихами в "Русском богатстве" какого-то Вербова или Веткова, где описывались "волки реакции", обступившие певца, народного поэта, в поле, в страшную метель, и то, как он так звучно ударил по струнам лиры, что волки в страхе разбежались? Это вы правду рассказывали?"
Бунин стал уверять его, что чистую правду.
Чехов мог во время беседы неожиданно заявить:
"А кстати: вы знаете, что в Перми все извозчики похожи на Добролюбова?"
Бунин удивился:
"Вы не любите Добролюбова?"
Антон Павлович стал пояснять:
"Нет, люблю. Это же порядочные были люди. Не то, что Скабичевский, который писал, что я умру под забором от пьянства, так как у меня "искры Божьей нет".
Бунин добавил про этого "героя":
"Вы знаете, мне Скабичевский сказал однажды, что он за всю свою жизнь не видал, как растет рожь, и ни с одним мужиком не разговаривал".
Чехов даже ободрился:
"Ну, вот, вот, а всю жизнь про народ и про рассказы из народного быта писал..."
И вдруг без всякой связи с предыдущим добавил:
"А я русских студентов терпеть не могу - они же лодыри..."
Когда Чехов поинтересовался у Бунина, что тот напишет о нем в своих мемуарах, то Бунин сразу же сочинил чуть не целый рассказ:
"Я напишу прежде всего, как и почему я познакомился с вами в Москве. Это было в девяносто пятом году, в декабре. Я не знал, что вы приехали в Москву. Но вот сидим мы однажды с одним поэтом в "Большом Московском", пьем красное вино, слушаем машину, а поэт все читает свои стихи, все больше и больше собой восторгаясь. Вышли мы очень поздно, и поэт был уже так возбужден, что и на лестнице продолжал читать. Так, читая, он стал и свое пальто на вешалке искать. Швейцар ему нежно:
"Позвольте, господин, я сам найду..."
Поэт на него зверем:
"Молчать, не мешай!"
"Но позвольте, господин, это не ваше пальто..."
"Как, негодяй? Значит, я чужое пальто беру?"
"Так точно, чужое-с".
"Молчать, негодяй, это мое пальто!"
"Да нет же, господин, это не ваше пальто!"
"Тогда говори сию же минуту, чье?"
"Антона Павловича Чехова".
"Врешь, я убью тебя за эту ложь на месте!"
"Есть на то воля ваша, только это пальто Антона Павловича Чехова".
"Так, значит, он здесь?"
"Всегда у нас останавливаются..."
И вот, мы чуть не кинулись к вам знакомиться, в три часа ночи. Но, к счастью, удержались и пришли на другой день, и на первый раз не застали – видели только ваш номер, который убирала горничная, и вашу рукопись на столе. Это было начало "Бабьего царства".
Антон Павлович рассмеялся:
"Кто этот поэт, догадываюсь. Бальмонт, конечно. А откуда вы узнали, какая именно рукопись лежала у меня на столе? Значит, подсмотрели?"
Бунин покаялся:
"Простите, дорогой, не удержались".
Чехов же продолжил:
"А жалко, что вы не зашли ночью. Это очень хорошо – закатиться куда-нибудь ночью, внезапно. Я люблю рестораны".
Однажды Чехов в кругу близких друзей завтракал в Алупке в ресторане. Он был в хорошем настроении, много шутил. Вдруг из-за соседнего стола поднялся какой-то господин с бокалом в руке:
"Господа! Я предлагаю тост за присутствующего среди нас Антона Павловича, гордость нашей литературы, певца сумеречных настроений..."
Чехов побледнел, резко встал и вышел.
Часто Чехов забавлялся заметками в газетах. Тогда он сбрасывал пенсне и начинал тихо смеяться, комментируя своим тонким голосом:
"Самарский купец Бабкин, завещал все свое состояние на памятник Гегелю. Ей Богу, Гегелю".
(Продолжение следует)

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.


По теме:

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

Театр. На сцене - постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!".

Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен.

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: &quot

Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
- Так радуйся что не медведь!

Алгоритм действий в случае неприятностей:
1. Забей
2. Радуйся жизни

Муж жене:
- Милая! Радуйся! Все, я устал бухать! Больше не пью!
- Подожди немного, скоро у тебя второе дыхание откроется!

17.30 (Центр). 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" 
- Она: "Пока никаких, а что?" 
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" 
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
- Он: "21.00 надо быть на месте" 
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
- Он: "Ты на набережной?" 
- Она: "Да! Немножко занята!" 
- Он: "В смысле?!" 
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
- Он: "Алло, ну что?" 
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
- Он: "В смысле "за нами"?" 
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" 
- Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
- Она: "Алло, ты нас ждешь?" 
- Он: "Конечно" 
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
- Он: "Да без проблем" 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." 
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».

Поделись с друзьями!

Смотрите также