Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты от души

17 свежих шуточек и анекдотов с просторов Сети, чтоб посмеяться от души

Наконец весна наступила официально, и даже если за окном все еще прохладно, теплые деньки уже не за горами.

И если солнца на улице еще маловато, то солнечное настроение прекрасно можно создать при помощи юмора.

Мы собрали 17 свеженьких анекдотов и шуток в картинках, дабы подарить Вам дополнительный повод для улыбки. Чудесного Вам дня!

Источник

https://umoritelno.com/1644932418662303910/17-svezhih-shutoc...

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

15 отличных анекдотов в картинках, чтоб насмеяться от души

Мы собрали свежую порцию анекдотов с просторов Сети, дабы подарить Вам улыбку и чудесное настроение.

Смейтесь, веселитесь, заряжайтесь позитивом.

И пусть Ваш день будет удачным!

Источник

https://umoritelno.com/1626878647777626636/15-otlichnyh-anek...

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Подборка анекдотов для тех, кто хочет посмеяться от души

В России создадут аналог PornHub. На первом этапе будет произведена оцифровка всего дореволюционного и советского порно. Разработчики запрашивают финансирование из бюджета РФ на сумму 10 миллиардов долларов.

Парень в аптеке:
— Мне, пожалуйста, один тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный, если можно.

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

Влюблённость и любовь — это совершенно разные вещи. Вот например: «Я влюблён в эту красотку» и «Я люблю эту истеричку». Чувствуете разницу?

Как говорят у нас в фирме: «Cкажи мне, какие сигареты ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела».

Читайте также: Самый неподходящий момент для сердечного приступа и другие шутки

На собеседовании:
— Расскажите о себе?
— Меня зовут Коля, но друзья называют меня Дробовик, потому что я чихаю, когда ем…

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— И как ты расходуешь зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Это же в сумме 120%!
— В том-то и проблема.

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?

Дружеское напоминание для одиннадцатиклассников: в «Кейэфси» платят больше, чем в «Макдоналдсе».

Читайте также: Подборка из 10 анекдотов, способная сделать ваш день

Я: начальство меня не ценит, я давно заслуживаю повышение.
Тоже я: нет, я сейчас не могу взяться за вашу задачу, у меня через 20 минут обед, перезвоните завтра!

Есть один только миг между «вот будет тебе 18, тогда и выкрасишь волосы в любой цвет» и «ты уже не ребенок, куда тебе розовые волосы, кто тебя на работу возьмёт?».

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Я хочу жениться на такой же, как я. Представьте, что мы оба смеёмся, потому что забыли забрать детей из школы.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Пап, тебе сколько пива брать?

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так, что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу вечером на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

Когда я был маленьким, то не понимал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. А когда вырос, то понял, что нет никаких взрослых.

Читайте также: Новые шутки и точка Джи

Стоят две козы за кинотеатром и жуют плёнку. Одна говорит:
— Слушай, а фильм-то ничего!
Вторая отвечает:
— А мне книга больше понравилась.

На первом свидании.
Она:
— Мне нравится твоя рубашка.
Я:
— Спасибо. (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни) Я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) У старика, которому помогал перейти через дорогу.

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, долг ты мне не собираешься отдавать?

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину. Много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч. Они что, читать не умеют?

Беседуют два охотника, один говорит:
— Вот недавно я медведя подстрелил.
— И как с добычей поступил? — спрашивает второй.
— Ну, мясо оставил себе, шкуру — жене на шубу, а цирковой велосипед — сыну отдал.

Читайте также: Шутки вечера и правила толерантности

25 отличных анекдотов в картинках, чтоб посмеяться от души

Зимой и летом, утром и вечером, в понедельник или пятницу и мужчинам, и женщинам, и даже детям живется куда лучше, ярче и интересней, когда у них хорошее настроение и улыбка на лице. Поэтому мы собирали, собираем и будем собирать лучшие анекдоты и шутки с просторов Сети, дабы Вы могли насмеяться от души и зарядиться позитивом. Удачного Вам дня!

Источник: positivno.me

Свежая порция юмора: 25 отличных анекдотов в картинках, чтоб посмеяться от души

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Самые кошерные одесские анекдоты. Посмеетесь от души

Одесский юмор знаменит на весь мир. И не зря!

Ведь у одесситов свой, особенный взгляд на жизнь, и он прекрасен. Они все видят сквозь призму юмора.

Существуют сотни анекдотов на одесский мотив.

Мы отобрали самые искрометные шутки. Наслаждайтесь!

Источник

https://umoritelno.com/1605778739593742666/samye-koshernye-o...

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

30 анекдотов и шуток в картинках, чтоб посмеяться от души

Иногда самыми смешными анекдотами и шутками бывают те, в которых используется не самое литературное словцо.

И хотя мы двумя руками «за» культуру и мораль, но порой можно позволить себе маленькие шалости в виде юмора с не самым изысканным лексиконом. Надеемся, Вы посмеетесь от души!

Свежая порция юмора с просторов Сети обязательно зарядит всех и каждого самыми положительными эмоциями!

Источник

https://umoritelno.com/1652880050568039061/luchshij-yumor-s-prostorov-seti-30-anekdotov-i-shutok-v-kartinkah-chtob-posmeyatsya-ot-dushi/

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Отличные анекдоты помогают нам смеяться от души

Отличные анекдоты помогают нам смеяться от души, поднимают настроение и дарят позитив, которого иногда так не хватает. Впереди выходные и хорошее настроение должно сопровождать вас каждый день

***

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг — сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.

***

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. — Вы на стерилизацию? — спрашивает врач. — Нет… Я кошку принёс… — Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…

***

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

***

Во время свадьбы бабушка пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала, я лучше своими словами, и перешла на матерные частушки.

Источник

http://pepperhumor.com/anekdot-pro-mar-ivannu/

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Подборка анекдотов, от души приправленная юмором и весельем

Индийская кобра:
— Я могу убить 97% своих жертв одним укусом.
Отец индийской кобры:
— 97%? Почему не 100%?

Сейчас бы лежать на диване, еле дыша от того, что переел черешни, но всё равно продолжать её есть.

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

Если человек очень крепок задним умом, то, скорее всего, передний ум у него весьма слаб.

Не знаю, как для вас, а для меня фраза «ещё не всё потеряно» звучит не как утешение, а как призыв к действию.

Читайте также: Подборка авторского юмора с просторов Рунета

До сих пор не понимаю, почему на ОБЖ вместо того, чтобы рассказывать, что такое рефинансирование ипотеки, нас заставляли собирать «Калашников».

Однажды я потерялся в каком-то районе, и меня окружила стая собак. Пришлось притвориться слепым, чтобы собаки вывели меня.

Превысил скорость, вдруг вижу — гибддшник с жезлом. Остановился, а он картонный. Откупился билетами банка приколов.

Современный серенький волчок взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.

Чего я по-настоящему боюсь:
3. Не реализоваться в жизни.
2. Потерять близких.
1. Подозрительно смирных голубей.

Читайте также: Мини-анекдоты и Макс Наполеон

Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

— Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Хорошо, я согласен.
— Тогда слушайте: за границей лучше.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— (виляет отсутствием хвостов).

Читайте также: Минутка абсурдного юмора

Классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.

Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.

Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? — и потом осуждаю его за это.

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором.

Читайте также: Подборка смешных фраз из соцсетей

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.