Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про металлистов

Анекдоты про рокеров и металлистов.


Анекдоты:	про Металлистов и Рокеров
Идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников: - Эй, волосатый, куда прешь? Металлист (мрачно): - В парикмахерскую! ..пока они челюсти ловили, он далеко ушел...
* * * * *
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка. Психиатр: — Девочка, что это играет? Девочка: — Металлика. Психиатр: — Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика? Девочка: — А такая вот хреновая Металлика!
* * * * *
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка упала где-то по дороге"
* * * * *
Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться… — Это как, поясните, пожалуйста… — Ну, как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь… — А лет вам, извините, сколько? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку «Унесенные ветром». Когда прочитаете — приходите… Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор… Я ТАЩУСЬ!!!
* * * * *
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать?
* * * * *
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. "Рокеpы" - подумал Штиpлиц. "Металлист" - подумали гестаповцы.
* * * * *
Едет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К нему кондукторша подходит и говорит: - Девушка, оплачиваем проезд! Металлист в гневе: - Какая я вам, блин, девушка?! Кондукторша: - Нашла, дура, чем гордиться! Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Анекдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов, про исполнителей, про классику, про попсу, про Филю и Аллу,

Анекдоты про металлистов

пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. один из мамонтов поднимает голову:
- парни, атас - скины!!!

Нам не нужен Новый Год - мы фанаты Депеш Мод!

Hа могиле поп-культуры нам сыграет Сепультура!

Лучше быть углом дивана, чем тащиться от Нирвана!
(вар: Лучше быть концом карниза, чем тащиться от Алисы :)))

Ищу поклонников группы "На-На". Найду - убью!!!

Говорят, жил-был в Москве один хип. Хип как хип. Только майка у него была замечательная. Спереди на ней было написано "Я дурак". И мало кто из нехипующих граждан мог отказать себе в мелком удовольствии, пройдя мимо такого чуда, не оглянуться. Чтобы еще раз на дурака посмотреть. А на спине на той майки было написано "И ты тоже".

Идут по улице металлист(М) и панк(П), а навстречу им идёт хиппи(Х) и плачет. Металлист и панк подходят к хиппи, металлист спрашивает:
- Что с тобой такое?
Х.: - Да вот мылся в ванной, фенечку потерял.
М.: - А что такое фенечка?
П.: - А что такое ванна?..

Сидят Бивис и Баттхед, смотрят клип Арии. Баттхед:
- Отстой.
Бивис молча встаёт, уходит, приходит с ба-а-а-альшой дубиной, укладывает Бата одним ударом и начинает на нём прыгать с воплями:
- Дави асфальт!!!

Играет навороченная трэш-группа. Композиция заканчивается, все перестают играть, а басист все продолжает извращаться. Проходит минута, две, все молча внимают. Наконец он останавливается, все дружно:
- Ух ты! Круто!
Басист, вытирая пот со лба:
- Ну наконец-то догнал!..

Приходит металлист на тусовку сонный, злой, недовольный и вообще вне себя. Его спрашивают:
- Чего с тобой?
- Да, вот, кошки всю ночь под окном орали, спать не давали...
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую!

Встречаются два металлиста, один другому говорит:
- Слышь, а тебе никогда не хотелось помыться, снять с себя все это железо?
- Да ты знаешь, я пробовал как-то, но у меня уже 3 года как все "молнии" заржавели...

Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Сидит панк с гитарой, ударяет по струнам и напевает:
- Блинннн! Блинннн!
Через 2 часа подбегает второй:
- Запиши слова, за душу взяло!

Штирлиц сидит на пороге своего дома, обвешанный наградами. Мимо едут эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Металлист", - подумали эсэсовцы.

Металлиста мучает сушняк после попойки. Мать бегает вокруг него:
- Сынок, может, арматурой по батарее постучать?
- Не!
- Сынок, а может, напильником по консервной банке пошкрябать?
- Не. Мать, поставь лучше Modern Talking, авось стошнит, полегчает..

Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:
- Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.
- Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?

Стоит в очереди парниша с волосами до пояса, подходит бабулька:
- Девушка, а девушка, ты последняя?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться! Лучше бы грудь отрастила сначала!

Разговаривают два меломана:
- Ну слушал я этот битлз. Ну и что. Фальшивят, картавят - и что только в них находят?
- А где слышал-то?
- Да мне Рабинович напел.

(совершенно бородатый анекдот, но просто коллекции ради): Арбат, сидит панк на урне, курит, подходит мент:
- Ты почему тут сидишь? Не видишь, написано: "для мусора"!
- О-о-о! Простите! Присаживайтесь! - соскакивает с урны..

Стоит на обочине дороги меломан с кассетником, врубленным на полную мощность, и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф, свободен?
- Ага..
- Ну дык выходи - потанцуем!

Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в четвертых, не знаю я, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка?

Ночь темна, тихо в лесу, только не спит БГ.
Знает БГ, что он Б и что Г.
Вот и не спит БГ.

Поздняя ночь. БГ спокойно спит дома. И тут со страшным треском вылетает дверь и вламывается толпа малолеток. Они привязывают БГ к постели, вливают ему в рот бутылку водки и выбегают, радостно крича:
- А мы с Бобом бухали!

идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников:
- Эй, волосатый, куда прешь?
Металлист (мрачно):
- В парикмахерскую!
..пока они челюсти ловили, он далеко ушел...

решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки все не кончаются...

Проходит конкурс бардов. Природа, озеро... Барды... У всех хорошее настроение... А в программу конкурса затесался каким-то макаром джаз-гитарист.
Идет конкурс, звучат красивые, правильные песни; барды берут хорошие аккорды, по всем правилам их построения, читают красивые стихи. Все довольны и благодушны: ведь после награждения будет костер, хорошие песни, красивые стихи, добрые друзья... Бардам ставят баллы - и за красоту аккордов, и за глубину текста - очень объективно, честно.
Внезапно выходит джаз-гитарист - и как срубил фиху! Против всех правил построения аккордов! С текстом понятным и простым, как Борис Гребенщиков в переводе на непальский! С саксофонообразным рульным вокалом!
И проперло всех, и похлопали ему.
Естественно, баллы ему - никакие.
И вот - мощный тусняк приятных бардов у костра; неторопливая беседа приятно украшена водочкой (чуть-чуть!), хорошей закуской, задушевными песнями... Джазмен - злой как тренер сборной России по футболу. Выпив 1,213 литра самогона, он угрюмо матерясь, подошел к вражескому костру.
Дж: - С-сыграй ля-минор!
Б: - Пожалуйста! Ляяя...(звук аккорда)
Дж: - Бъъъъъъаыыыыьььь!!! (звук рвоты)

Жила была одна типичная провинциальная металлическая группа...
И все бы хорошо, да заметил их один известный продюсер и после прослушивания просто пробился их музыкой. Подписал с ними кучу контрактов и все такое... Ну и значит поехала эта группа в Германию с концертом к местным металлерам. Собрался полный зал народу - все волосатые и все такое. Сидит значит группа за час до выступления у себя в каморке за сценой - последние штрихи обсуждают. И вдру замечают, что их басист куда-то изчез. Полчаса до концерта - его нет, 15 минут - нет, и за пять минут до выступления вокалист в отчаянии берет в руки бас и они идут выступать. Лажают по-страшному. Полный провал. Все контракты с ними их продюсер естественно обрывает и вообще забирает все деньги. И вот сидят они опять в той каморке - раны зализывают. Вдруг заваливается их басист - до ужаса пьяный с бутылкой водки и говорит:
- Слушайте, я тут из зала смотрел как мы играем - ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Одну из пост-советских панковских команд пригласили с концертом в Германию. Как обычно, собрался полный зал немецких панкеров. Выходит на сцену эта группа - все как один с гитарами-веслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят что типа давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гиббсоны без всякой доплаты. Наши панки подумали и говорят: типа мы, конечно, согласны, но какая вам от этого выгода? "Понимаете, - говорят немецкие панки, - на наших качественных и настроенных гитарах такого классного панк-рока просто не сыграть!"

- Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил панка головой об асфальт.

После концерта Арии идет толпа металлистов к метро,
около метро бабуля останавливает двух парней:
-Сынки, кто играл?
-АРИЯ, бабуля.
-А кто выиграл?

* * *

Играет металл-группа на сейшне. Тут вокалист пел, пел
и со слов "Оторвем яйца дьяволу во истину смерти" текст позабыл.
Пока соло идет он подскакивает к гитаристу :
-Слыш, шоб меня по беспределу прессовали,
текст забыл, че дальше?
-А я че знаю? Мое дело соляки играть!
Чувак к басисту подбегает. Таже фишка.
- Мое дело 4 струны дрочить! Остальное твои проблемы!
Вокалист к барабанщику чешет.
Барабанщик добрый такой, сидит бочку долбит:
-Ладно братан, помогу так и быть...ээээ...
а какая песня то?

* * *

...встречаются в очереди металлист и хиппи.
Металлист: за чем очередь
Хиппи: за колбасой
Металлист: а она тяжелее металла?
Хиппи: незнаю, не курил...

* * *

Два обкуреных едут на машине:
-Тормози, бабка дорогу переходит, тормози!
Сбили, дальше едут.
-Тормози! мужик впереди!! тормози давай!
Сбили, едут дальше.
-Тормози! парень впереди!!! тормози блин!
Опять сбили.
-Че, тормози, тормози... Достал уже, у тебя руль, ты и тормози...

* * *

Из дневника металлиста

День первый. Приехали в деревню, расквартировались.
Выебали всех девчонок, выпили все пиво, выкурили все сигареты.
День второй. Выебали всех баб, выпили всю водку, выкурили всю траву.
День третий. Выебали все что движется, выпили
все что горит, выкурили все что можно курить.
День четвертый. День концерта любимой группы АРИЯ.
Приехал Кипелов и тут такой разврат начался!

* * *

Приходит муж с работы побитый.
Жена:
-Что случилось? Кто? За что?
-Да билеты продавал, подходят два металлиста
и просят билеты на последний ряд...
-И что?
-Ну я сдуру и ляпнул:"А-а, места для поцелуев!"

* * *

Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик,
а вот трамвай. Кто поедет первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина,
трамвай и грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений:
-Байкер...
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да хрен его знает, откуда они берутся!

* * *

Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего.
Байкер говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы".
Металлист отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы".
Панк подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от Камаза".
Все дружно: "Зачем?".
Панк: "В окошко бы посмотрели".

* * *

(о рэперах)
Собрались рэперы и думают где бы оттянуться.
-Йо! Пошли сегодня на концерт децла!
-Да ты чо? Там сегодня много гопников будет,
они пизды нам дадут!
-Пошли тогда на дискач, там сегодня ниггеры
приехали, крутой оттяг будет!
-Йо-хо, не катит! Там ментов всегда полно,
в ментовку опять загребут, да потом еще в
камере от гопников пизды получим.
-А пошли на Костю Кинчева!
-Че за закос у тебя, все знают, что смысла его
песен понять невозможно, и даже круто
не подрыгаешься под такую музыку.
-Зато мы снимем все свои прибамбасы, будем
косить под правильных рокеров и пизды не получим.
Hа том и порешили. И смысла песен не поняли,
и пизды прямо на концерте получили, и в ментовку
попали, и в камере пьяные гопники им еще добавили.
А вывод такой: как ни крути, а рэперы все равно ЛОХИ!

* * *

На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу:
"Я чувствую, что в зале запахло ...",
принюхивается и продолжает:
"..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем"

* * *

...про панка...
панк в городе нашел урну, садиться в нее...к нему подходит мент:
-Ты что не видешь, здесь же написано: для мусора!
-Ааа, извените, садитесь...

Анекдоты про музыкантов, про ударников, гитаристов, бассистов и вокалистов


Анекдоты:	про музыкантов в общем
Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
* * * * *
Рок-репетиционная. В студию вваливается пьяный басист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит барабанщик: - Э-э-эй, ты мой барабан не видел?!
* * * * *
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может, пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
* * * * *
Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает: "папа, а кем ты хочешь стать када вырастешь?"
* * * * *
Жила была одна типичная провинциальная металлическая группа... И все бы хорошо, да заметил их один известный продюсер и после прослушивания просто пробился их музыкой. Подписал с ними кучу контрактов и все такое... Ну и значит поехала эта группа в Германию с концертом к местным металлерам. Собрался полный зал народу - все волосатые и все такое. Сидит, значит, группа за час до выступления у себя в каморке за сценой - последние штрихи обсуждают. И вдруг замечают, что их басист куда-то исчез. Полчаса до концерта - его нет, 15 минут - нет, и за пять минут до выступления вокалист в отчаянии берет в руки бас и они идут выступать. Лажают по-страшному. Полный провал. Все контракты с ними их продюсер естественно обрывает и вообще забирает все деньги. И вот сидят они опять в той каморке - раны зализывают. Вдруг, заваливается их басист - до ужаса пьяный с бутылкой водки и говорит: - Слушайте, я тут из зала смотрел, как мы играем - ТАКАЯ ЛАЖА!!! Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Анекдоты: про Панков, про Хиппи, про Готов, про Эмо, про Гопников, про Растаманов, про Рокеров и металлистов, про Скинхедов, про музыкантов,

Подборка анекдотов про панков, субкультуры, панки, панкуши, панк-рок


Анекдоты:	про панков.
Идёт по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит: -Чего эт вы его тащите? -Тсссссс! Он тащится!
* * * * *
Сидит панк на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит панк: - Хочу, чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... - Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал панк и говорит: - Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну, соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные?? - Знаешь... Люблю крутые тусовки...
* * * * *
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
* * * * *
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает: - Может, ты таблеточку выпьешь? - Не хочу. - Может, тебе компрессик поставить? - Не надо! - Ну, а что же делать-то?! - Включи Дэцла - может, вырвет…
* * * * *
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: – Эй вы, козлы, закурить есть? Ему, молча, дают сигарету, подносят спичку, он, молча, закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: – Ну, вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают! Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Анекдоты про музыкантов. Басист вытерая пот со лба


Анекдоты:	про музыкантов в общем
Играет навороченная трэш-группа. Композиция заканчивается, все перестают играть, а басист все продолжает извращаться. Проходит минута, две, все молча внимают. Наконец он останавливается, все дружно: - Ух, ты! Круто! Басист, вытирая пот со лба: - Ну наконец-то догнал!..
* * * * *
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: — Ты что, на репетицию с водкой?! — Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!
* * * * *
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаером! Все девчонки в зале мои!" Ударник: "Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!" Ритм-гитарист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитарист: "Во, какой я соляк выдал! Какой драйв! Девчонки просто плачут!" Бас-гитарист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
* * * * *
Играет металл-группа на сейшне. Народ колбасится, детишки хилыми кулачками козу строят... Тут вокалист пел, пел и со слов "Оторвем яйца дьяволу в истину смерти" слова-то оратории ентой и подзабыл. Пока кода идет он подскакивает к гитаристу: -Слыш, кент, шоб меня по беспределу прессовали, текст забыл, че дальше? -А я че знаю? Мое дело соляки играть! Брысь - мешаешь! Чувак к басисту подбегает. Та же фишка. - Мое дело 4 струны дрочить! Остальное твои проблемы! Вокалист к барабанщику чешет. Барабанщик добрый такой, сидит бочку долбит: -Ладно, братан, помогу так и быть... ээээ... А КАКАЯ ПЕСНЯ ТО?
* * * * *
Рок-концерт. Выходит вокалист и объявляет: - А теперь немного о любви. Эта песня была написана нашим клавишником, он посветил ее одной девушке (пауза), а также 84 женщинам, 45 кошкам, 15 канарейкам, и куче разного порнохлама с которым он когда-либо имел сексуальный опыт. Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

Растаман пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. И решил косячок выкурить


Анекдоты:	про Растаманов
Растаман пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть, что спрашивать, когда в дверь постучат, он на бумажке записал: "кто там?". Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: "Кто там, вопросительный знак". А из-за двери отвечают: "это мы, запятая, твои друзья, точка"
* * * * *
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит,… тянет… все в шоке… - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич… затягивается, лечит, выдыхает… - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается… - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… ещё тяжка… - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: - Вот пи#$анутая рыба…
* * * * *
Растаман долбанул косячок - хорошо долбануло... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: - А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи.
* * * * *
Несется наркоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: «Нет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Да нет, обкурился...
* * * * *
Сидит растаман на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к растаману: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили. Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.