-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.
Здесь меня никто не найдёт!
www.ladysailor.info
Урожай
«финский» НАБОР ДЛЯ КУПАНИЯ
Анекдоты про шведов
анегдоты разных наций про другие
Финны и шведы с удовольствием шутят друг о друге. И не только на дружеских вечеринках, анекдоты про шведов печатаются в финских газетах и журналах. Ну и наоборот, конечно же! Финны для шведов подобны нашим «чукчам». В свою очередь, у финнов есть две любимые темы: трусость шведов и их нетрадиционная ориентация.
Многие из анекдотов имеют очень интимный характер, однако их спокойно можно найти в публичной прессе. А самый любимый «приличный» финский анекдот про шведов: «Какая самая маленькая книга на свете? Книга о героях-воинах Швеции» (шведов-героев не было и нет в силу их трусости, потому книга настолько мала, что ее трудно вообразить). Впрочем, шведы тоже не стесняются в юморе. Судите сами.
Шведы о финнах
Самый любимый типично шведский анекдот.
Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше (я думаю, многие русские уже догадались) контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!
Торговый агент объясняет финну:
– Обратите внимание: новая зубная щетка проникает даже в самые труднодоступные места.
Финн задумывается и отвечает:
– Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Финский парень устроился на работу в малярную фирму. Мастер вручил ему банку с краской и кисть со словами:
– Парень, покрась то окно.
Через некоторое время парень подходит к мастеру и говорит:
– Готово. Рамы тоже красить?
Однажды шведская полиция разыскивала преступника, а тот, как полагали сыщики, сбежал в Финляндию. Шведские власти запросили финских коллег о помощи в розыске и выдаче преступника. С этой целью финским полицейским были переданы среди прочего и фотографии разыскиваемого: две в профиль, слева и справа, и одна анфас. Через несколько дней финны известили шведских полицейских: «Человека, снятого с левой стороны, и человека, снятого справа, мы уже нашли и арестовали. В настоящее время ведем розыск лица, снятого анфас».
Финны о шведах
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
– Почему шведский стоит так дорого?
– Ни разу не был в употреблении!
Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трех мудрецов и одну девственницу…
Почему финны не летают в космос?
Если полетит финский космонавт, то Финляндия вымрет от восторга, Норвегия и Дания вымрут от зависти. Что, всю Скандинавию шведам оставить?
На пароме Стокгольм – Хельсинки в ресторане сидит финн, завтракает и читает газету. Мимо проходит чуть подвыпивший швед. Жует жвачку, пузыри дует. Останавливается у столика, где сидит финн:
– О, классно вы, финны, завтракаете! Мюсли, смотрю, ешь… Слушай, а вы в Финляндии хлеб с корочкой едите?
Финн кивает.
– А мы в Швеции – нет. Мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и отправляем в Финляндию.
Финн молчит.
– О, а вон у тебя и джем на столе… Слушай, а вы в Финляндии с очистками от фруктов что делаете? Выкидываете?
Финн опять кивает.
– А мы в Швеции нет. Мы очистки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и отправляем в Финляндию!
Финн молчит, а швед ржет и надувает очередной пузырь из жвачки. Тут финн говорит:
– Слушай, а что вы в Швеции делаете с использованными презервативами? Выкидываете?
Швед озадаченно кивает.
– А мы в Финляндии нет. Мы их собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и отправляем в Швецию…
Разговаривают два финна:
– Ты знаешь, как спасти тонущего шведа?
– Нет.
– Ну и хорошо.
История – самая реальная.
Дело было на одном из финальных хоккейных матчей. Играют финны и шведы. В пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин. Финские болельщики, в связи с большой любовью к последним, вывесили огромный плакат, на котором по-английски (чтобы весь мир узнал) написано: «Форсберг и Сундин– молодожены!». В силу наличия в нашей семье двух заядлых болельщиков – русского и финского – все матчи смотрятся по двум каналам. Оператор часто показывал этот плакат, так что комментаторам невозможно было его игнорировать. Русский комментатор, проявив невероятную смекалку, бодро заявил:
– Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин – молодожены. Видимо, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов.
Финский комментатор очень долго молчал, затем пробубнил:
– Ну, уж это, наверное, слишком, господа.
А это старый, раритетный анекдот, века, наверное, из XIX…
Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку. Птица падает в огород крестьянина-финна. Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:
– Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто всех тише закричит, получит птицу.
Швед соглашается. Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю. Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит:
– Моя очередь.
– Да ладно! – финн поворачивается, чтобы уйти. – Забирай свою утку!
Скандинавский юмор | Fjord
Всем нациям свойственно шутить друг о друге, особенно о своих ближайших соседях. В шутках о ближайших странах отчетливо прослеживается боязнь ассимилироваться с ними, потерять собственную национальную индивидуальность и аутентичность. Поэтому обычно шутки о странах, которые находятся рядом — это карикатура нации на саму себя. Все тайные желания, страхи, свойства, о которых хотелось бы забыть, в анекдотах намеренно преувеличиваются и высмеиваются (в своем глазу бревна не видно)). В результате мы узнаем больше о самих рассказчиках, чем о персонажах рассказов. Как правило в финских и норвежских анекдотах шведы играют роль глупцов. В русских анекдотах о финнах явно прослеживается высмеивание медлительности финнов. А шведы в своих шутках выставляют идиотами норвежцев. Шведы любят подшучивать над датским языком, хотя датский язык очень похож на шведский и понятен всем скандинавам, для шведов он звучит несколько нелепо. О норвежцах в Скандинавии принято думать, что это провинциалы и говорят они громко, будто сами находятся в горах, а их собеседник — на равнине.
Типичный скандинавский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут в поезде Стокгольм - Осло. Норвежцы покупают 2 билета, заходят в купе, занимают места, проходит контроль, они предъявляют билеты. Шведы покупают один билет, закрываются в туалете, проходит контроль, стучит, они подсовывают под дверь билетик, контроль уходит, шведы заходят в купе, занимают места. Через день те же два шведа и два норвежца едут обратно. Норвежцы, наученные опытом, покупают один билет, закрываются в туалете. Подходят шведы, стучат, забирают билет, закрываются в другом туалете…
Финны (они же долго думают) - всё придумывают,
Шведы - всё реализуют,
Датчане - всё продают,
Норвежцы - за всё платят…
В Дании жители Копенгагена постоянно подшучивают над жителями Орхуса. Например:
- Почему жители Орхуса, покупая молоко, открывают его прямо в магазине и только затем несут его домой? - Потому что на упаковке написано: "Открывать ЗДЕСЬ"!
или
- Почему жители Орхуса, когда идут в пустыню, берут с собой дверь от автомобиля? - Потому что если станет слишком жарко, они всегда смогут открыть окно!
Про викингов:
Норвежские викинги шутят над датскими: "В Дании самая большая гора - холм, и называется она Высокой."
А датчане в ответ говорят: "Если взять 10 норвежцев, то 11 из них объявят себя конунгами, и поведут друг на друга 14 армий."
Исландия. Инспектор останавливает водителя с подозрительным блеском в глазах.
— Пили? — грозно вопрошает полицейский.
— Ни капли, клянусь.
— Тогда скажите: «Эйяфьядлайёкюдль»!
— Пожалуйста: Эйяфьядлайёкюдль.
— Все нормально, проезжайте.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы придумать ему название, они по очереди спали на клавиатуре компьютера. Только так можно быть уверенным, что новый вулкан займет достойное место в списке уже имеющихся Гримсвотна, Эйяфьядлайёкюдля, Бардарбунги и прочего Тунгафедльсёкюдля.
Анонимное письмо в штаб-квартиру ЕС в Брюсселе: «Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, иначе мы включим вулкан! И не вздумайте звонить в полицию!»
В Норвегии жена мужу говорит утром:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду.
В обед жена норвежцу мужу:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду.
Вечером она же мужу :
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду.
На следующее утро норвежский муж как заорет:
- Хватит! Надоело! ..........Хочу синий фартук!
Русские о Финнах
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".
Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...
- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...
Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.
Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...
Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!
Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошей дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...
...70 процентов человеческого тела составляет жидкость. У финнов 70 процентов тела составляет тормозная жидкость
...Сидит фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.
В результате длительной селекционной работы финскими кинологами выведена новая порода - фииинская гооончая. Собака предназначена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень хорошо идет на контакт с детьми с задержкой умственного развития.
Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.
В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет!!! Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!
Отключениие электричества в метро в Хельсинки. Три тысячии человек застрялии на эскалаторах на 2 часа.
Разговор двух следователей:
- Я думаю, что ограбление совершили лица финской национальности.
- С чего ты это взял?
- А они до сих пор в комнате возятся.
Скоро на телевизионные экраны выйдет финская эротическая программа «Час туда, час обратно».
Финские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Финны: Чего стоишшь?!!!
Норвежцы о Шведах
Почему шведы улыбаются, когда сверкает молния?
Они думают, что их фотографируют.
Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…
- Как потопить шведскую подводную лодку?
- Подплыть и постучать в дверь.
- Как потопить шведский корабль?
- Достаточно спустить его на воду.
- Как рассмешить шведа на Новый год?
- Рассказать ему анекдот на Рождество.
- Как шведы моют автомобиль?
- Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.
На очередном этапе «Формулы-1» шведский гонщик сделал 75 остановок. Три – чтобы наполнить бак, три – чтобы поменять колёса и 69 – чтобы спросить дорогу.
Что должны иметь с собой шведские бегуны на 100-метровую дистанцию?
Карту и компас.
Чем отличается шведский байкер от остальных?
Трёхколёсным мотоциклом…
Чем отличается шведский пират от остальных?
У него повязка на оба глаза…
Почему анекдоты про шведов такие короткие?
Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…
Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
-Почему шведский стоит так дорого?
-Ни разу не был в употреблении!
Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
-У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!
Почему 90 процентов трафика в Интернете занято шведами?
Они лихорадочно пытаются найти и удалить все анекдоты про своих соотечественников.
Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.
Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель…
Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…
Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой…
Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хотя б чуточку умнее, чем она…
анегдоты, первое апреля, смех да и только
Вопреки внешней суровости финны любят посмеяться. Тем более, что местные ученые уже многократно доказали положительное влияние юмора на здоровье. Он, если не лечит от всех болезней, то точно помогает увидеть проблемы в ином свете. Кроме того, юмор повышает работоспособность финнов и толкает их на творческие прорывы: «требуйте от работодателя юмористических пауз в работе!» – гласил вывод ученых еще в далеком 1980-м году.
Финский юмор по личному определению финнов: едкий, жесткий, черный (мнение мужчин), крутой – сказала молодежь, примитивный – высказались пенсионеры, а женщины средних лет добавили – самокритичный, ироничный.
Самый широкий список тем и объектов сатиры выражен, конечно же, в устном народном творчестве. С него и начнем обзор «настоящего финского юмора».
Юмор, который рассказывают:
Самый популярный – «межнациональный юмор», прежде всего это финно-шведские анекдоты.
И те и другие с удовольствием шутят друг о друге и не только на дружеских вечеринках. Анекдоты печатаются в газетах и журналах, хотя многие из анекдотов имеют очень интимный характер. Для шведов финны подобны нашим «чукчам». У финнов излюбленные темы: трусость шведов и нетрадиционная ориентация.
Шведы о финнах
Любимый типично шведский анекдот:
Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают два билета, шведы – один. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Шведы запираются в туалете. Появляется контролер. Он подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, контролер его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают один билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
Заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!
Торговый агент объясняет финну:
– Обратите внимание: новая зубная щетка проникает даже в самые труднодоступные места.
Финн задумывается:
– Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Финский парень устроился на работу в малярную фирму.
Мастер вручил ему банку с краской и кисть со словами:
– Покрась то окно.
Через некоторое время парень подходит к мастеру:
Готово. Рамы тоже красить?
Финский ответ шведам:
Пациенту, собирающемуся на операцию по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 000 евро, мозг немца – 200 000, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
– Почему шведский стоит так дорого?
– Ни разу не был в употреблении!
Финская полиция разыскивала преступника и запросила помощи шведов, выслав коллегам фотографии преступника: 2 в профиль, слева и справа, и 1анфас. Через несколько дней шведы отчитались «Человека, снятого с левой стороны, и человека, снятого справа, мы арестовали. В настоящее время ведем розыск лица, снятого анфас».
Какая самая маленькая книга на свете? Книга о героях Швеции (шведов-героев нет в силу их трусости, потому книга настолько мала, что ее трудно вообразить).
Среди межнационального юмора популярны байки о приключениях финна, шведа и норвежца, причем финн в этих шутках может оказаться и самым находчивым и, напротив, попасть впросак.
Финн, швед и норвежец устроили состязание, кто сможет переплыть Атлантический океан.
Первым поплыл норвежец, проплыл пять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно.
Вторым поплыл швед, проплыл десять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно.
Последним поплыл финн, не доплыл пяти метров до противоположного берега, сказал: «Не могу больше!» – и поплыл обратно…
Есть и финские анекдоты о русских
Зная особенность русских обращаться друг к другу на «вы», финны напрочь забывают, когда именно, потому, чтобы не дай Бог никого не обидеть, обращаются на «вы» к русским собакам, пьяным и детям. Вот примеры лидеров по «смешливости» так, как они звучат из уст финнов:
Мама внезапно уехала в командировку, и утром папе пришлось самому вести Вовочку. Приходят в ближайший к дому садик: «Нет, это не наш мальчик». Идут к следующему: «Нет, нет, мы этого мальчика не знаем». Тогда папа начинает методично обходить все детские садики подряд.
— Вы знаете, папа, еще пара садиков, и я точно опоздаю в школу!
Два друга, Иван и Алексей вышли из казино. Иван выглядит сосредоточенным, а на Алексее одни трусы:
– Алексей, за что я вас всегда уважал, Вы знаете, когда вовремя остановиться.
Француз, англичанин и русский из последних сил ползут по пустыне, вдруг в песке нашлась бутылка водки и три стакана. Содержимое бутылки распили поровну, а последняя капля водки вдруг превратилась в джина, предложившего в благодарность за избавление выполнить по одному желанию для каждого.
Первым пожелал англичанин: Хочу оказаться дома, с семьей, за вечерней чашкой чая. Пуфф и англичанин исчез. Следующий француз: А я бы хотел оказаться в самом дорогом ресторане Парижа за роскошным ужином, потягивая дорогое шампанское, в окружении красивших женщин. Пуфф и француз исчез.
Русский возмутился: Что это значит? Мы только начали отдыхать! Ну-ка, – обращаясь к джину, – верните обоих «перцев» на место и добавьте нам ящик водки!
Также популярные темы:
- Пьянство
- Животные: хитрая лиса, мощный медведь и беззащитные овцы.
- Очень много физиологичных шуток «на уровне унитаза», особую «юмористическую гордость» представляет умение пускать газы. Причем, анекдоты на темы испражнений могут запросто напечатать в вечерней газете.
- Горожане шутят о жителях селаи наоборот. Обмениваются колкостями жители разных городов. Чаще всего анекдоты рассказывают про уроженцев Саво и Турку, причем большую часть из них сочиняют в Тампере, эти города издревле соперничают.
- Подарки – юмор основан на склонности финнов к экономии.
«Спасибо, Марита, за презент – я пью твой чай все праздники!». И тебе спасибо: уже 10 дней не снимаю твоих шерстяных носков!».
- Анекдоты про финского Вовочку – Пикку Калле (Малыш Калле).
- Профессии – главные герои врачи, адвокаты, полицейские, бас-гитаристы и инженеры.
- Военные и политические шутки.
При том, что патриотизм и уважение к своей стране и правительству являются основными чертами финнов, в шутках достается всем политикам и особенно часто народным любимцам Маннергейму и Тарье Халонен.
Один почтенный журнал напечатал на своей странице слева фото Элтона Джона, справа фото Тарьи Халонен, подписав каждое во избежание путаницы, ибо сходство было великое. Комментарий под фото: если откладывают концерт Элтона, не волнуйтесь, просто Тарья задержалась на границе. Не успела переодеться.
А этот любимый финнами анекдот впитал почти все перечисленные темы:
Собрались как-то финский, шведский и норвежский хирурги и заспорили, кто из них искуснее.
– Я пришил женщине отрезанную ногу, да так удачно, что она стала балериной, до сих пор танцует! – хвастается швед.
– А я пришил мужчине отрезанную руку, да так удачно, что он стал скрипачом, до сих пор играет! – вторит норвежец.
– Такие случаи у нас тоже бывали… – задумчиво тянет финн, – вот как-то раз в одной аварии от всех пострадавших остались только чьи-то глаза в очках и лошадиная задница. Я их сшил вместе, да так удачно, что эта задница до сих пор заседает в парламенте!
9.Религиозные шутки: героями становятся раввин, папа, епископ, Адам и Ева, популярна серия про монахинь и «письма к Богу».
- Любят финны посмеяться и над своими бабушками, тетушками и даже мамами. На одном крупном финском интернет-портале есть рубрика «анекдоты», которую создают пользователи, добавляя различные понравившиеся им шутки. По числу голосов выбирается лидер каждого месяца, а затем и года, вот лидер 2013:
Любимый сынок!
Пишу тебе медленно, знаю, ты не умеешь быстро читать. Сегодня утром твоя сестра родила ребенка, пока не знаю, девочку или мальчика, потому не могу написать, стал ли ты тетей или дядей.
Кстати, твой дядя Рику две недели назад утонул на спиртовом заводе в цистерне со спиртом. Двое коллег пытались его спасти, но твоему дяде удалось от них отделаться. Как положено, мы кремировали его, тело горело три дня. В прошлый четверг я была у доктора, и твой папа был со мной. Доктор положил мне в рот какую-то трубку и попросил молчать 10 мин, папа хотел немедленно купить эту трубку. На прошлой неделе дождь был только два раза, первый раз он длился три дня, второй — четыре. А в понедельник у нас был такой сильный ветер, что наша курица четырежды несла одно и то же яйцо (поясню – ветер яйцо задувал обратно).
Будь хорошим мальчиком! Мама.
PS: хотела отправить тебе 100 евро, но уже заклеила конверт.
- Финны мужчины не прочь посмеяться над своими подругами и семейными проблемами в целом:
– Как превратить кошку в корову?
– Жениться на ней.
Над чем финны смеются крайне редко
- деньги.
- евреи, афроамериканцы (хотя в обществе существуют «темнокожие» проблемы).
- секс (редкие анекдоты вращаются вокруг загадочного слова «прелюдия») – все эти темы интереса у финнов не вызывают.
Юмор, который рисуют
Самым популярным юмористическим жанром у финнов можно считать «веселые картинки» – карикатуры, комиксы.
Стрипы комиксов – обязательный раздел во всех ежедневных газетах. Книги-комиксы – лучший финский подарок. Наиболее востребованные герои – серьезная студентка Вииви, вегетарианка и борец за права животных, и мужчина — свин Вагнер, любитель пива и дивана. Другой популярный персонаж – бранящийся еж, или по-русски Еж-матерщинник, стал настолько популярен, что даже выиграл самую престижную литературную премию «Finlandia».
В магазинах продается пиво «Вагнер» и сидр «Вииви», а Еж-матерщинник, не стесняясь в выражениях, предупреждает с финских автонаклеек о культуре на дорогах.
В 2011 году финскому комиксу исполнилось 100 лет, но популярность он приобрел благодаря Туве Янсон: своих «муммиков» она вначале рисовала и только после огромного успеха «картинок» подарила всем замечательные книжные истории.
Юмор, который пишут
Мудрый, мягкий юмор Туве Янсон и ее милых Мумми-троллей выбирают финские женщины всех возрастов: «Когда у тебя возникает желание что-то сделать, нужно немедленно принимать решение и не ждать, пока это настроение пройдет… Как же одиноко тому, кого все боятся…Она решила раздать свое имущество, чтобы вокруг стало побольше воздуха» – все это про финских женщин.
В книгах, по мнению большинства финнов, представлены лучшие образцы финского юмора. Однако писателей- юмористов в стране мало. И юмор у них, как сало в шоколаде – очень «на любителя». Есть, правда, Марти Ларни – поэт, критик, сатирик-классик не только финской, но и европейской литературы. Ему принадлежит сотня цитат, разлетевшихся по всему миру:
Гильотина – лучшее средство от перхоти.
Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.
Мужчина женится на Берте лишь потому, что думает о Грете и никак не может овладеть Мартой.
Сатирический роман Ларни «Четвертый позвонок» входит в десятку лучших юмористических книг в мире. Правда в самой Финляндии Ларни мало кто знает!
Другие же произведения финских авторов представляют юмор совершенного иного рода – мрачный сарказм, гротеск, переходящий в «черный юмор». Порой складывается впечатление, что книга написана сумасшедшим или маньяком. Но финнам нравится.
Даниэль Кац – лауреат трех литературных премий, пишет на финском, владеет еще 12 языками. Наибольшую известность ему принес роман «Как мой дедушка на лыжах прибежал в Финляндию» (1968) – автобиографическая фантасмагория.
Обожаемый финнами представитель «странного финского юмора» Аарто Паасилинна:
Со смертью можно играть, с жизнью – нет. Так будем жить!
Чем старше баба, тем она хитрее и наглее.
Дама – она и в аду дама.
Финская армия не умеет плавать, она «марширует» по дну на животе…
Три молоденькие женщины повесились на деревенской мельнице, лица синие, чулки в гармошку», – цитаты из юмористических произведений с соответствующими названиями: «Лес повешенных лисиц», «Очаровательное самоубийство в кругу друзей».
Другой почитаемый финнами юморист – Юха Вуоринен. Ему пришло в голову воспеть финских алкоголиков в романе ««Дневник пьянчуги», а другим уважаемым финнам пришло в голову экранизировать этот крепкий коктейль финского реализма и черного юмора. Получилась библия отечественных алкоголиков. В канун Нового 2012 года состоялся триумфальный дебют фильма: он был показан во всех кинотеатрах Финляндии, отодвинув количеством посетителей все прочие фильмы из разряда «детям до 16».
Юмор, который смотрят
Впрочем, финны любят не только свои комедии. Как и россияне, они наслаждаются русской классикой «Особенности национальной охоты (рыбалки)», переведенной субтитрами на финский язык, и оглушительно хохочут над «тупыми» американскими фильмами.
Финский юмор представлен многочисленными местными юмористическими телепрограммами. Самые популярные – шоу «Каскад» на MTV3 и комедийный сериал «Куммелит».
«Каскад» – ежегодное соревнование: 70 актеров и шоуменов выдумывают свой персонаж и погружают его в 8 забавных ситуаций. Особой популярностью пользуется Человек-яйцо с девизом: «маленькое яичко – большое сердце».
90 % финнов обожают телесериал Kummelit. Это «комедия положений», вроде наших «Ворониных». Существует в мужском и женском (Kuman Kaa) вариантах.
Оказалось, что финны, стремящиеся к тотальному равенству, никак не смогли объединиться на почве юмора. То, над чем смеются финки, непонятно мужчинам и наоборот.
Зато они могут вместе дружно мыть мыльной пеной статую на центральной площади города, а затем, в гидрокостюмах или без, при любой майской погоде бултыхаться в водах фонтана, радуясь, смеясь и напиваясь от счастья: самый смешной день в году у финнов – 1 мая.
Финны очень юморная нация!
Только здесь можно увидеть увесистую девицу, в обтягивающей все места футболке с надписью: «ты толще, чем твоя подружка!».
Только в Финляндии могут напечатать карту, где все страны как страны, а на месте Швеции – чистое лазурное море, или выпустить греческий евро – монету номиналом «0».
Только финский народ может в январе с серьезным лицом промаршировать на лыжах по сухим асфальтированным улицам с лозунгами: мусора меньше – снега больше!
И хотя 1 апреля здесь обычный день, финны обязательно заставят кого-нибудь из домашних или коллег выполнить дурацкое напрасное поручение, а газеты непременно опубликуют что-нибудь экстренное, типа: указ Министерства о запрете самостоятельного выращивания помидоров в стране.
1 апреля по-фински
В Финляндии 1 апреля – обычный день, который никак не отмечен в календаре. Однако финны уважают традиции, пусть даже и чужие, если они такие веселые. Кроме того по удачному совпадению, предки финнов испокон века отмечали 1 апреля свой праздник – именины Домового.
Домового (тоннту и пейкко) в селах почитали с трепетом и послушанием. В этот день было принято веселиться, чтобы порадовать пейкко, он же в свою очередь тоже развлекался – проказничал: то ботинок запрячет в чулан, то воды нальет в шапку. Так и повелось, 1 апреля от имени домового люди стали подшучивать друг над другом.
В селах традиционным «приколом» стало шутливое поручение, которое давалось 1 апреля, как правило, детям. Во время сельхозработ, которыми в этот день была занята деревня, ребенка просили принести от соседа несуществующие инструменты, например, угломер для навозной кучи или стеклянные ножницы. Соседи, так же разыгрывая, отвечали, что уже отдали этот инструмент, дети должны идти в следующий двор. Раскрывая свой розыгрыш, финны добавляли «добрые напутствия»: «апрель, апрель, ешь селедку, пей воду с глиной».
«Дурацкое поручение» в Финляндии пользуется успехом. Сейчас это любимая шутка во всех коллективах. Веселые коллеги с нетерпением ждут 1 апреля, чтоб насладиться вдоволь, гоняя своих сотоварищей по выдуманным поводам в разные места, где тех совсем не ждут. Особенное блаженство доставляет подшучивание над недругами, а особую пикантность – шутка над начальником. Розыгрыш завершается кофейной церемонией и пирожными.
Старой доброй традицией стали и розыгрыши в финских СМИ. Особенность приколов в том, что СМИ радостно подхватывают новость друг у друга, и многократно повторенная шутка становится все более и более реальной.
Одним из самых успешных «первоапрельских приколов» можно считать прошлогодний: финские газеты объявили о запрете министерством сельского хозяйства выращивания в стране картофеля. Если эта новость еще и вызывала какие-то сомнения среди доверчивых граждан, то другое нововведение еще пару месяцев считалось финнами разумной правдой: со сданных бутылок (в Финляндии автоматы принимают их за евро) необходимо платить налоги. А в новость о том, что новые iPhone и iPad считывают отпечатки пальцев своих владельцев и отправляют их американским спецслужбам, финны поверили, похоже, уже навсегда.
Самой исторически трогательной была шутка (1993 г.) о том, что тело Ленина будет перевезено в музей Тампере, а самой «рискованной» – о том, что в Оулу, в центре города найдено месторождение урана (о чем достоверно свидетельствовали аккуратно огороженные места и ямы, столь непривычные финнам). Вообще особенностью всех шуток СМИ является их тщательная подготовленность, сопровождение фотографиями и всеми прочими «реальными» документами. Ни у кого не было сомнений, что Клин Иствуд действительно прибыл в Кемиярви, чтобы снимать там фильм по мотивам любимого финского сериала.
Также финнам памятны многие другие первоапрельские розыгрыши: о начале сезонных распродаж в винно-водочных магазинах Alko, об отмене налогов с граждан некоторых финских городов, о том, что Джордж Сорос приобрел контрольный пакет акций финского оператора Sonera или Памела Андерсон переезжает жить в Финляндию. А какой ажиотаж случился после того, как одна местная газета опубликовала сообщение о распродаже с аукциона ненужных полицейских архивов, содержащих сведения о мелких правонарушениях и бытовом пьянстве!
Кстати, для Финляндии официальный День дурака наступит 1 мая (Вапаа Пяйвя) одновременно с Днем студента и свободы.
О шведах с анекдотом.: starkov_blues — LiveJournal
Как шведы моют автомобиль?Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.
Слышали, что случилось со шведской домохозяйкой, которая пыталась погладить шторы?
Она выпала из окна.
Как узнать, что рабочий на нефтяной платформе родом из Швеции?
Он бросает крошки подлетающим вертолётам.
Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
- Почему шведский стоит так дорого?
- Ни разу не был в употреблении!
Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
-У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!
Почему 90 процентов трафика в Интернете занято шведами?
Они лихорадочно пытаются найти и удалить все анекдоты про своих соотечественников.
Двое шведов отправились на зимнюю рыбалку. Рыба у них не клевала, в то время как сидевший неподалёку норвежец таскал одну рыбину за другой. Один из шведов решил за ним подсмотреть. Вернувшись, он сообщил товарищу вне себя от изумления:
-Представляешь, он просверлил дырку во льду!!!
Почему шведы открывают пакеты с молоком прямо в магазине?
Потому что на них написано: «Открывать здесь».
Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.
Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель…
Почему шведы, отправляясь в туалет, выключают телевизор?
Чтобы не пропустить интересную передачу…
Почему шведы в супермаркетах ползают на четвереньках?
Чтобы найти низкие цены…
Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…
Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой…
Почему швед не смог набрать номер 92 45 68 11?
Цифры «11» не было на телефоне…
Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хотя б чуточку умнее, чем она…
Швед на операционном столе:
-Снимите маски, я всё равно вас всех узнал!
Швед сидит на работе и пишет письмо. Коллега спрашивает его:
-Кому пишешь?
-Самому себе.
-И что пишешь?
-Пока не знаю, получу только завтра…
Национальная библиотека в Стокгольме закрыта.
Оттуда украли единственную книгу.
Самая тонкая книга в Швеции?
Вариант 1: «Шведский юмор».
Вариант 2: «Выдающиеся шведы».
Как называют шведского ветерана, увешанного наградами?
Вор.
Швед готовится прыгнуть с вышки. Ему кричат:
-Вы куда, в бассейне нет воды!
-Вот и замечательно! Я как раз не умею плавать!
Один швед терпеть не мог собак.
На карнавал он нарядился фонарным столбом.
Почему в Швеции дома круглые?
Чтобы собаки не писали на углы.
Почему шведы ходят с непокрытыми головами?
Они ещё не научились делать четырёхугольные шляпы.
Как узнать, что за твоим компьютером поработал швед?
По следам корректирующей жидкости на мониторе.
Почему шведы не пишут на тортах «С днём рождения»?
Не так-то просто засунуть торт в принтер…
Двое норвежских разбойников отправились на дело в Швецию.
На обратном пути один говорит:
-У меня две новости: хорошая и плохая.
-Давай сначала плохую!
-За нами гонится полиция.
-А хорошая?
-За нами гонится шведская полиция.
Шведский прапорщик – солдату:
-В наказание за самоволку – полить газон!
-Но ведь на улице дождь!
-Отставить разговоры! Надеть плащ, взять зонтик и вперёд!
Какую надпись можно встретить на дне шведских бассейнов?
«Курить запрещено!»
Сколько шведов нужно для того, чтобы заменить лампочку?
301.
Один держит лампочку, остальные поворачивают дом.
Сколько шведов нужно, чтобы подоить корову?
14.
Двое держат корову за вымя, остальные поднимают её вверх-вниз.
Один швед умер, когда пил молоко.
Корова решила прилечь…
Один швед устроился убирать листья в парке.
На третий день ему пришлось выйти на больничный после того, как он упал с дерева.
Одна шведка, десять лет проработавшая в публичном доме, сошла с ума, узнав о том, что её подруги получали за это деньги…
Кто и зачем ездит в публичный дом:
Норвежец – развлекаться.
Пакистанец – подметать пол.
Швед – отвезти жену на работу.
Швед пришёл в компьютерный магазин:
-У вас есть шторки для монитора?
-Шторки??? Зачем вам шторки?
-Я поставил себе Windows…
Как шведы умерщвляют птиц?
Бросают их в пропасть.
Что делать, если швед бросил в тебя гранату?
Выдернуть чеку и бросить её обратно.
Почему шведские дамы, желая сбросить лишний вес, пьют жидкость для мытья посуды?
Потому что она удаляет жир…
Шведы утверждают, что они произошли от обезьян, но обезьяны с этим не согласны…
Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось?
Норвежцу.
Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует…
Что нужно для того, чтобы стать нейрохирургом в Швеции?
Диплом плотника или резчика по дереву.
-Правда ли, что шведы всегда отвечают вопросом на вопрос?
-Кто вам это сказал?
Почему в Швеции запрещено бросать жвачку на проезжую часть?
Автомобили могут застрять…
Почему мусороуборочные машины в Швеции ездят на огромной скорости?
Чтобы их не дай бог никто не ограбил!
Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано «Стоп!»
В чём отличие шведа от обезьяны?
У обезьяны умные глаза…
Шведский лётчик-камикадзе успешно вернулся с сорокового задания…
Швед и норвежец попали на небеса. Шведу был устроен шикарный приём. Когда норвежец спросил апостола Петра, почему, тот ответил:
-Это непременно нужно было отпраздновать! Мы так редко видим здесь шведов!
Почему шведы, укладываясь спать, пятятся к постели задом?
Чтобы с утра было легче попасть в тапки.
Что написано на дне шведских бутылок с пивом?
«Открывать с другого конца».
финно-шведский юмор, финны шутят о шведах, шведы о финнах
Финно-шведский юмор
Финны и шведы с удовольствием шутят друг о друге. И не только на дружеских вечеринках, анекдоты про шведов печатаются в финских газетах и журналах. Ну и наоборот, конечно же! Финны для шведов подобны нашим «чукчам». В свою очередь у финнов есть две любимые темы — трусость шведов и нетрадиционная ориентация.
Многие из анекдотов имеют очень интимный характер, однако, их спокойно можно найти в публичной прессе. А самый любимый, «приличный» финский анекдот про шведов: «Какая самая маленькая книга на свете? Книга о героях –воинах Швеции» (шведов-героев не было и нет в силу их трусости, как уверены финны, потому книга настолько мала, что ее трудно вообразить). Впрочем, шведы тоже не стесняются в юморе.
Судите сами:
Шведы о финнах
***
2 шведа и 2 финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы — 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше, я думаю многие русские уже догадались: Контроллер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы- ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
***
Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
-На каком основании?- поинтересовался пограничник
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
— Но ты же не лось!
— Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!
***
Торговый агент объясняет финну:
— Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Финн задумывается, и отвечает:
— Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.
***
— Финский парень устроился на работу в малярную фирму.
Мастер вручил ему банку с краской и кисть со словами:
— Парень, покрась то окно.
Через некоторое время парень подходит к мастеру и говорит:
— Готово. Рамы тоже красить?
***
Однажды шведская полиция разыскивала преступника, а тот, как полагали сыщики, сбежал в Финляндию. Шведские власти запросили финских коллег о помощи в розыске и выдаче преступника. С этой целью финским полицейским были переданы среди прочего и фотографии разыскиваемого: две в профиль, слева и справа, и одна анфас. Через несколько дней финны известили шведских полицейских: «Человека, снятого с левой стороны, и человека, снятого справа, мы уже нашли и арестовали. В настоящее время ведем розыск лица, снятого анфас».
Здесь меня никто не найдёт!Впрочем, шведы в финских анекдотах тоже умом не блещут.
Финны о шведах: финны шутят о шведах, а те о финнах. Финны шутят
***
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
— Почему шведский стоит так дорого?
— Ни разу не был в употреблении!
***
Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу…
***
Почему финны не летают в космос?
Если полетит финский космонавт, то Финляндия вымрет от восторга, Норвегия и Дания вымрут от зависти. Что, всю Скандинавию шведам оставить?
www.ladysailor.info***
На пароме Стокгольм — Хельсинки в ресторане сидит финн, завтракает и читает газету. Мимо проходит чуть подвыпивший швед. Жует жвачку, пузыри дует. Останавливается у столика, где сидит финн:
— О, классно вы, финны, завтракаете! Мюсли, смотрю, ешь… Слушай, а вы в Финляндии хлеб с корочкой едите?
Финн кивает.
— А мы в Швеции нет. Мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и отправляем в Финляндию.
Финн молчит.
— О, а вон у тебя и джем на столе… Слушай, а вы в Финляндии с очистками от фруктов что делаете? Выкидываете?
Финн опять кивает.
— А мы в Швеции нет. Мы очистки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и отправляем в Финляндию!
Финн молчит, а швед ржет и надувает очередной пузырь из жвачки.
Тут финн говорит:
— Слушай, а что вы в Швеции делаете с использованными презервативами? Выкидываете?
Швед озадаченно кивает.
— А мы в Финляндии нет. Мы их собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и отправляем в Швецию.
Урожай***
Разговаривают 2 финна:
-Ты знаешь, как спасти тонущего шведа?
-Нет.
-Ну и хорошо.
История реальная. Финно-шведский юмор
Дело было на одном из финальных хоккейных матчей. Играют финны и шведы. В пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин. Финские болельщики, в связи с большой любовью к последним, вывесили огромный плакат, на котором по-английски ( чтоб весь мир узнал) написано: « Фосберг и Сундин- молодожёны!» В силу наличия в нашей семье двух заядлых болельщиков- русского и финского, все матчи смотрятся по двум каналам. Оператор часто показывал этот плакат, так что комментаторам не возможно было его игнорировать. Русский комментатор, проявив невероятную смекалку, бодро заявил: «Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин молодожены. Видимо они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно свел этих прекрасных игроков в одной пятёрке, как молодоженов».
Финский комментатор очень долго молчал, затем пробубнил: «Ну уж это наверное слишком, господа». 
А это старый, «раритетный анекдот», века, наверное, из 19 го.. Финно-шведский юмор
Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку.
Птица падает в огород крестьянина-финна.
Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:
«Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто всех тише закричит, получит птицу.
Швед соглашается.
Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю
Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит: «Моя очередь»
«Да ладно! — финн поворачивается, чтобы уйти — «забирай свою утку!»
«финский» НАБОР ДЛЯ КУПАНИЯЕще о фино-шведах тут:
Шведы — завоеватели или просветители?
Лучше меньше, да лучше
Параллельные миры пересекаются — доказано Финляндией
а о финском юморе тут
Финн стал самым смешным человеком мира
Путин по-фински. Видео-шутливая сценка-скетч
Финский Путин танцует гопак — треллер к блокбастеру Железный Занавес iron sky
А о шведах тут:
Шведы — завоеватели или просветители?
Лучше меньше, да лучше
Финские шведы — прошлое, настоящее и будущее Финляндии
Параллельные миры пересекаются — доказано Финляндией.
Обратно на главную
Финно-шведский юмор
Анекдоты про финнов
Звонок в Финкую службу спасения быстрого реагирования:
– Алло! У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий “Тиккурилла”! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
– Алло. Здравствуйте. Это – Финская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?
Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
Состоялся товарищескиий футбольный матч “Эстониия – Финляндия”. Ноль – ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Со дня на день приедет полиция.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему “Финский залив” победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера. По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
“Смотри-ка, ты! Только наши ушли – уже свои возвращаются!”
– Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
– Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.
Новый альбом финской хэви-метал группы. Пятый трек. Посреди студийных шумов и шорохов – голос:
– Микко, мы что, уже пишемся?
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Разговаривают 2 финна:
-Ты знаешь как спасти тонущего шведа?
-Нет.
-Ну и хорошо.
Как-то раз собрались в кабаке жители Хельсинки, Оулу и Турку и разговорились о своей семейной жизни.
– Мне кажется, моя жена изменяет мне с электриком, – говорит мужик из Хельсинки. – Вчера на шкафу нашел удлинитель, и точно не мой.
– А моя изменяет мне с пожарным, – вздыхает мужик из Оулу. – Вчера под матрасом нашел пожарную каску, и точно не моя…
Немного подумав, мужик из Турку делает свое предположение:
– А вот я думаю, что моя жена мне изменяет с лошадью… Вчера под кроватью храпел жокей, и совершенно точно не мой…
На вопрос “Пользуетесь ли вы интернетом?” утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.
Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири… Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
– Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
– Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!
– А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
– Не-а, а как?
– Йоулупукки!
– Сволочи!
Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
Финн на таможне:”Простите! У вас паспорт без даты!” “Таа! Умення писсдаттый пасспорт!”
– Рааймэ, ти женатт?
– Нээтт, я нэ женатт.
– Но у типпя на паалце каалцо!
– О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Часто встречающиеся у финнов последние в жизни слова.
– Нет, не надо вызывать электрика, я справлюсь.
– Я люблю тебя, Кристина… то есть я хотел сказать Ханна…
– Вообще-то, рядом с боеприпасами лучше не курить.
– Давай прочтем правила безопасности потом.
– Побочные эффекты алкоголя сильно преувеличены.
– Я купил дешевый русский спирт – хватит, чтобы сделать пунш для свадьбы на всю семью.
– Смотри! Что этот медвежонок делает один в лесу?
– Когда лёд такой тонкий, просверлить дыру – нечего делать.
|
|
| ПОИСК ПО САЙТУ
Учим шведский на |
Исторический анекдот про пушки, шведов и долги...
За достоверность этой истории никто ручаться не может.
Но исторический анекдот, с юмором 18 века, сегодня лишним не будет. У Екатерины был обычай: прежде чем издать какой-нибудь указ, она обращалась к архивам великого предка, где чаще всего уже имелись его соображения на эту тему. И порой было довольно лишь несколько подправить их или дописать с учетом новой обстановки...
Начало же сей истории восходит к поражению Петра от шведов при Нарве, где русские потеряли почти все их пушки. Петр удрученно сидел в Новгороде, руководя там строительством оборонительных сооружений и не зная, чем отбиваться, если нагрянет супостат – а он скорей всего нагрянет. Демидовских железных заводов на Урале еще не было в помине; а те, что остались от отца Алексея Михайловича, давали оружейной бронзы кот наплакал.
И как-то поутру царю доносят, что некий посадский человек, одетый дурно и, похоже, с перепою, хочет его видеть, да молвить некие заветные слова.
Ну, нравы тогда были простыми: хочешь – молви; складно сказал, алтын дадут, нет – подзатыльник. Подводят того малого под царевы очи, вид у него точно скверный, и он бух царю в ноги:
– Хочу, всемилостивейший, помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где добыть литье для новых пушек.
– То правда, – отвечает царь, – но чем ты мог бы пособить? Вижу, и сам себе нынче не подмога.
– А вели мне чарку поднести, пропился я и задолжался, с похмелья умираю, денег ни полушки нет.
Велит царь подать ему вина, при этом говорит:
– Ну, гляди, коли без дела мою чарку выдул, дорого ж тебе она станет! Башкой заплатишь!
– А я того не боюсь, такова немочь в телесах. Но уж смилуйся, дай и вторую – ужо для смелости, ибо хочу сказать тебе дело неслыханное, дерзкое, но для тебя великое спасение.
Подали ему еще чарку, выдул он и ее, очи его заполыхали, и он, перекрестясь, и шепчет государю:
– Так слушай: литья того у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придет, он те колокола снимет да увезет – так он в лихое время уже делал. А снимем-ка их сами, отольем с них пушки и одолеем ворога: Бог сильных любит! А как побьем его, и Богу все вернем.
Такая мысль уже мелькала и у самого Петра, да больно казалась несусветной: а коли то войдет не в зуб народу – и воевать тогда придется уже с ним, а не со шведом? Но этот голодранец, показавшийся Петру посланцем Божьим, и доубедил его. Наградил он его аж тремя алтынами, облобызав его хмельную харю. И тут же написал указ: переплавлять колокола в пушки не только в Новгороде, но и по всей Руси. После чего в битве при Полтаве шведы и были разбиты из тех перелитых пушек.
А тот на этой царской монете, под которую никто не смел не дать ему в долг, расторговался так, что вышел при Петре в первые купцы в Новгороде. Но сразу после смерти Петра местные святоши его и всю его семью жестоко затопили в Волхове…
Минуло с тех пор еще 60 лет, и уже к царице Екатерине являются посланцы от новгородского священства. И бьют ей челом: «Ваш предок Петр Алексеевич изволил ради победы над шведами перелить наши колокола на пушки, а потом обещал их вернуть. Да так и не вернул. Не изволит ли ваша царская милость исполнить его обещание?»
Екатерина по ее обыкновению спросила, не осталось ли по сему делу каких рескриптов от Петра?
Ей тут же откопали челобитную еще его времен от тех же новгородских иноков, а на ней такая резолюция: «А х..я вам моего не надо?» И подпись: «Петр». Тогда царица взяла перо и своей нежной ручкой написала: «Я же, как женщина, и того предложить вам не могу». И отдала сию бумагу ошарашенным попам...
Основа инфы (С) https://storyfiles.blogspot.com
Финские страницы на Фонтанке.ру
В преддверии 1 апреля «Фонтанка.fi» прогулялась по финским юмористическим сайтам и пришла к выводу, что финские анекдоты имеют немало совпадений с российскими, в первую очередь по объектам насмешек. Финны так же шутят над перипетиями супружеской жизни, пьянством и блондинками, а у русского Вовочки в Суоми есть собрат по имени Маленький Калле (Pikku Kalle), который донимает взрослых своими каверзными вопросами и острыми ответами.
На уроке по истории религии учитель рассказывает:
- Иисус превращал воду в вино!
- Мой папа могущественнее Иисуса! – заявляет маленький Калле.
- Как это возможно? – Удивляется учитель.
- Он превращает воду в самогон!
Финские анекдоты про мужа и жену в целом совпадают с тем, что рассказывают по этой теме во всем мире, однако в некоторых особенно чувствуется мужское разочарование от брака. Например:
- Как превратить кошку в корову?
- Жениться на ней.
Или:
- Почему холостяки стройнее женатых?
- Холостяк приходит домой, заглядывает в холодильник, вздыхает: «Опять одно и то же...» и идет в спальню. А женатый приходит домой, заглядывает в спальню, вздыхает: «Опять одно и то же...» - и идет к холодильнику.
Российские анекдоты в стиле «не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки» в финской интерпретации звучит так:
Пекка говорит жене:
- Водка делает тебя значительно красивее!
- Но я не пью водки! – Удивляется жена.
- Зато я пью, - отвечает Пекка.
Популярные в России «межнациональные» анекдоты про русского, немца и поляка в Финляндии имеют хождение как байки о приключениях финна, шведа и норвежца, причем если в российских анекдотах русский непременно выходит победителем в большинстве житейских ситуаций, то финн в этих шутках может оказаться как самым находчивым, так и, напротив, попасть впросак.
Финн, швед и норвежец устроили состязание, кто сможет переплыть Атлантический океан. Первым поплыл норвежец, проплыл пять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно. Вторым поплыл швед, проплыл десять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно. Последним поплыл финн, не доплыл пяти метров до противоположного берега, сказал: «Не могу больше!» - и поплыл обратно...
«Финско-шведско-норвежские» анекдоты показывают, что финнам свойственно не только подсмеиваться над соседями, но и над собой. Например, высмеять скандинавскую скупость:
За границей финн, швед и норвежец пошли в бар. Посмотрев их счета, бармен спросил: «Это что , шутка?!»
Кстати, при том, что патриотизм и уважение к своей стране и правительству являются основными чертами финнов, в анекдотах достается и политикам, прошлым, настоящим и нарицательным.
Сталин, Гитлер и Маннергейм решили испытать, в какой армии солдаты храбрее. Решили по очереди вызвать по одному солдату и приказать ему прыгнуть с шестого этажа.
Первым вызвал своего солдата Гитлер. Немецкий солдат беспрекословно выполнил приказ фюрера и прыгнул вниз.
Вторым вызвал советского солдата Сталин и приказал ему прыгать. Тот громко матерился, но прыгнул.
Гитлер уже потирал руки, предвкушая победу, когда Маннергейм вызвал финского солдата и велел ему прыгать.
- Да пошел ты!!! – Возмущенно заорал финн, развернулся и ушел.
Так Маннергейм выиграл соревнование.
Или:
Собрались как-то финский, шведский и норвежский хирурги и заспорили, кто из них искуснее.
- Я как-то раз пришил женщине отрезанную ногу, да так удачно, что она после этого стала балериной, до сих пор танцует! – Хвастается швед.
- Я как-то раз пришил мужчине отрезанную руку, да так удачно, что он после этого стал скрипачом, до сих пор играет! – Вторит норвежец.
- Такие случаи у нас тоже бывали... – задумчиво тянет финн. – Но вот как-то раз в одной аварии от всех пострадавших остались только чьи-то глаза в очках да лошадиная задница. Я их сшил вместе, да так удачно, что эта задница до сих пор заседает в парламенте!
Приключения шведа и финна приобретают несколько более острый характер, когда норвежца в анекдотах сменяет русский. Например:
Поехали как-то раз финн, швед и русский в Сибирь. Вдруг в лесу они заметили стаю волков и бросились бежать. Видя, что убежать просто так не удастся, финн предложил что-то бросить волкам. Немного поспорив, они с русским бросили на съедение зверям шведа и продолжили бежать. Однако звери вновь стали догонять их, и тогда, остановившись, финн развязал свой рюкзак, вытащил ружье и перестрелял всех волков.
- Ты чего сразу этого не сделал??? – Удивляется русский.
На это финн снова полез в свой рюкзак, достал початую бутылку водки и развел руками:
- На троих бы тут точно не хватило...
Многие финны, когда их спрашивают, какой из "межнациональных" анекдотов" лучше всего иллюстрирует финский характер и образ мыслей, рассказывают вот этот: Африка, миротворческий контингент. Солдаты из разных стран сидят в окопе и смотрят, как неподалеку неспешно проходит слон. Мысли каждого из них: Немец думает: "Вот слон, такое большое животное... много мускулов, энергии... интересно, как можно было бы использовать слонов в европейской логистике?.." Француз думает: "Вот слон, такое большое животное... много мяса... интересно, с каким соусом было бы лучше всего приготовить из него рагу?.." Финн думает: "Вот слон, такое большое животное... Интересно, что слоны думают о финнах?.."Специфичными персонажами финского юмора являются бас-гитаристы и инженеры, являющие образцы странного поведения. Такое же поведение демонстрируют персонажи «чисто финских» анекдотов – жители разных областей Суоми. Чаще всего анекдоты рассказывают про уроженцев провинции Саво и про жителей Турку, причем большую часть из них сочиняют в Тампере, поскольку эти города издревле соперничают.
Некоторые из этих анекдотов приобретают «интернациональный» характер, как, например:
В одном большом международном проекте по освоению космоса участвовали русские, финны и американцы. Было решено отправить троих космонавтов в больших капсулах, и каждому разрешили взять груз 50 кг. Русский взял с собой жену, американец кучу книжек, а представлявший Финляндию житель Турку – 50 кг сигарет. Когда они вернулись после двухлетнего пребывания в космосе, оказалось, что русский с женой родили двоих мальчиков, а американец написал диссертацию. Весь мир, и особенно все финны, с нетерпением ждали, когда откроют третью капсулу. Когда ее открыли, из нее выскочил житель Турку, посмотрел по сторонам и спросил: «Спички есть?!»
«Внутрифинский» анекдот о жителях разных местностей звучит, например, так:
Как-то раз собрались в кабаке жители Хельсинки, Оулу и Турку и разговорились о своей семейной жизни.
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с электриком, - говорит мужик из Хельсинки. – Вчера на шкафу нашел удлинитель, и точно не мой.
- А моя изменяет мне с пожарным, - вздыхает мужик из Оулу. – Вчера под матрасом нашел пожарную каску, и точно не моя...
Немного подумав, мужик из Турку делает свое предположение:
- А вот я думаю, что моя жена мне изменяет с лошадью... Вчера под кроватью храпел жокей, и совершенно точно не мой...
Российскому же сердцу, вероятно, покажутся наиболее близкими финские анекдоты про автомобилистов и автомобили, среди которых особенно популярны анекдоты о российской «Ладе» - как известно, в стране Суоми продукция завода ВАЗ имеет распространение еще с советских времен, и в Тампере существует даже клуб любителей «Лады». Что не мешает всем остальным сочинять об этой машине весьма язвительные анекдоты и шутки. Например, такие:
- Почему «Ладе» не нужны зимой ремни безопасности?
- Потому что и без них прочно примерзаешь к сидениям.
- Как в два раза увеличить стоимость «Лады»?
- Залить полный бак.
- Почему у «Лады»нагревается заднее стекло?
- Чтобы руки не примерзали, когда будешь ее толкать.
- Как называется «Лада» с люком на крыше?
- Мусорный бачок.
- Что находится на последней странице инструкции к автомобилю «Лада»?
- Карта остановок общественного транспорта!
обобщила и посмеялась Мария Хейккинен, Хельсинки
Материалы по теме:
Города
Вы спрашивали
© 2010—2020 Фонтанка.FI При использовании материалов гиперссылка обязательна.
"Фонтанка.FI" - Петербургский портал о Финляндии. Финские новости, обзоры и статьи. Бизнес в Финляндии: как открыть свой бизнес в Финляндии, анонсы лучших компаний, обзоры рынка. Все о недвижимости в Финляндии: какую недвижимость покупать, цены и советы. Образование в Финляндии: где получить высшее образование в Финляндии, основные учебные заведения все о системе образования. Отдых и туризм в Финляндии: советы, достопримечательности финских городов, ответы на важные вопросы. Работа в Финляндии: обзоры рынка труда, новости компаний, самые востребованные финские профессии и многое другое.
Юмор про финнов - анекдоты афоризмы
Юмор про финнов - анекдоты афоризмы
Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку. Птица падает в огород крестьянина-финна. Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:
– Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто всех тише закричит, получит птицу.
Швед соглашается. Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю. Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит:
– Моя очередь.
– Да ладно! – финн поворачивается, чтобы уйти. – Забирай свою утку!
***
Заходит финн к урологу:
- Токкторрррр, чтооо-тттооо у меннняяя капппаеттт с конццца.
- Покажжжиттте.
Тот снимает штаны, доктор долго смотрит, потом спрашивает:
- А у васс был нитафффно сексс?
- Тааа, токккторрр, трии тняяя насааааттт.
- О-о-о! Токтааа фсеее фпоряяятке, этто ви кончааайте.
***
Рецепт финского новогоднего коктейля:
"1 литр водки, 1 клюковка.
Если коктейль окажется слишком сладким, выньте клюковку".
В лифте застряло несколько человек. Прошёл час, другой, третий. И где-то сзади раздаётся голос фина:
- Скажите, пожалуйста, а почему лифт так медленно едет?
***
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..
***
Финн, швед и норвежец устроили состязание, кто сможет переплыть Атлантический океан. Первым поплыл норвежец, проплыл пять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно. Вторым поплыл швед, проплыл десять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно. Последним поплыл финн, не доплыл пяти метров до противоположного берега, сказал: «Не могу больше!» - и поплыл обратно...
***
На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съ*бывались от русских.
***
- Cкажите, а как далеко от вокзала до города? - интересуется турист у жителя небольшого финского городка.
- Километроов 15 бутетт, - степенно отвечает местный абориген.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу? - интересуется турист.
- Выы знаетте, если честтна, то подумываали, но поттом все же решили построить его ближе к рельсам
***
На конкурсе молодых талантов:
- Скажите, это вальс?
- Нет, это финский рэп.
***
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!
***
Звонок в Финкую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! У нас взорвалась газовая плита!
Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий "Тиккурилла"! Все
горит! Сейчас
загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Финская служба спасения быстрого
реагирования.
У вас проблема?
***
Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
***
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.
***
+15 C
Это максимально высокая температура в финляндии поэтому мы начнем с неё.
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.
+10.C
Французы впустую включают систему центрального отопления
Финны выращивают цветы в огородах
+5.C
Итальянские машины не заводятся
Финны разъезжают в кабриолетах
0.C
Дистилированная вода замерзает
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет
-5.C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть
Финны идут на последние шашлыки перед зимой
-10.C
Британцы включают отопление в своих домах
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20.C
Австралийцы улетают на Майорку
Финны празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
-30.C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли
Финны начинают стирать бельё в помещении.
-40.C
Париж разваливается от мороза
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами
-50.C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса
Финнская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
-60.C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.
-70.C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
-183.C
Микробы умирают
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
-273.C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно"
-300.C
Ад замерз
Финны выиграли кубок Евровидения.
***
Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!
***
- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!
***
Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
***
Сталин, Гитлер и Маннергейм решили испытать, в какой армии солдаты храбрее. Решили по очереди вызвать по одному солдату и приказать ему прыгнуть с шестого этажа.
Первым вызвал своего солдата Гитлер. Немецкий солдат беспрекословно выполнил приказ фюрера и прыгнул вниз.
Вторым вызвал советского солдата Сталин и приказал ему прыгать. Тот громко матерился, но прыгнул.
Гитлер уже потирал руки, предвкушая победу, когда Маннергейм вызвал финского солдата и велел ему прыгать.
- Да пошел ты!!! – Возмущенно заорал финн, развернулся и ушел.
Так Маннергейм выиграл соревнование.
***
Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка".
Едут дальше. Через час другой сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка".
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : "Ну хватит спорить горячие финские парни".
***
На русско -финской границе. Тонированный джип с русскими. Финские таможенники:
- У вас стекла тонированные - Нельзя!
Русские опускают стекла. Финны:
- Проезжайте
***
Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.
Еще приколы про финнов>>
Анекдоты про Америку и американцев
Шутки и анекдоты про Англичан
Юмор про географию - стихи анекдоты афоризмы