Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про базар

Анекдоты про базар


Анекдоты про базар

 

На нашем сайте собраны анекдоты про базар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: — Пе—чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!

В общаге один парень просит у другого:
— Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить перекантоваться?
— Да без базара, дружище!
На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
— Ну ты брат даешь! Сколько раз—то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
— 26!
— Ого! А она?
— А она не пришла…

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
— Карась?
— Форэл.
— Дохлая?
— Спыт…
— А почему воняет?
— Слюшай, дарагой, ты когда спышь — за собой следишь?

Полковник сидит дома. Приходит жена.
— Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
— Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
— Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

Объявление в газете:
— Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Сара возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

Я понимаю, говорят “женская логика”, но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Идёт мужик по базару. Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про рынок, базар, стр. 2

Чем более качественные бюстгальтеры поступают на рынок, тем больше ваше разочарование.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!

На рынке.
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!

— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.

Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась…

Рынок: продается новое грузинское марочное вино "Васна*бали".

Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик.
— Сколько?
— Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
— Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо!
Мужик разворачивается:
— Девятнадцать!
— Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

На рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А что?
— Я хотела бы так же похудеть.

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про рынок

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рынок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?
— Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал на рынке фруктами.

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20—процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его полиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Сразу после недавнего показа телесериала “Мастер и Маргарита”, на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: “Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?”.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про базар

Анекдот про одессу, рынок и рыбу


Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Ссылка на анекдот
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!









Анекдоты про рынок

Анекдот про одессу, рынок и рыбу


Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Ссылка на анекдот
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!









Анекдоты про базар! Страница 1.

Свежые анекдоты про базар!

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!! — Дайте мне хачапури — ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

Популярные анекдоты про базар!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

Читать онлайн анекдоты про базар!

Подходит мужчина к таксисту и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. — Базара нет! — ответил таксист. — Ну, тогда сразу на вокзал.

Ржачные анекдоты про базар!

Янукович спрашивает Азарова: — Зачем Путин приезжает в Украину, помимо голимого пиара и гнилого базара про Таможенный союз? — Если говорить чисто по понятиям, то он будет клянчить у нас бабло на свою предвыборную кампанию через откат в Таможенном союзе...

Самые смешные анекдоты про базар!

Идёт мужик по базару. Вдруг слышит: — Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: — Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит: — Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек.... Чувак: — Это что, по линиям видно!? Цыганка: — Hет, золотой, по мозолям.

Ржачные анекдоты про базар!

Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает: — Что это за семечки? — Вай зачем так гаваришь? Это косточки яблока. Кушаешь стакан и умным будешь. Купила блондинка ест и говорит: — Зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки. — Правильна, умнее стали. — Правда? дайте еще стаканчик.

Прикольные анекдоты про базар!

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: — Коровы уже дома? — Да, уже давно, — отвечает жена. — А коней ты распрягла и накормила? — Да. — Дрова наколола на утро? — Да. — Кур и уток разделала для завтрашнего базара? — Да. — А колеса у повозки смазала? — Да. — Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Самые смешные анекдоты про базар!

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Лучшие анекдоты про базар!

У депутата—регионала спрашивают: — Какие настроения в вашей фракции после ветирования Налогового Кодекса Президентом и отключения отопления в Верховной Раде? — За предъяву Коле Дапошливы и черную метку Тигипку — базара нет, но оставить братву без грева — это полный бес предел!

Читать онлайн анекдоты про базар!

Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...


Анекдоты про базар!

Ржачные анекдоты про базар!

Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая: — Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье). Глухая: — Главное, что бы человек был хороший.

Свежые анекдоты про базар!

Стекло (еврейская притча) — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Бесплатные анекдоты про базар!

Объявление в автобусе: — Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет — канает за отмазку. Не коцаный тикет — гнилой базар с вагонным мусором! — Счастливого вам пути.

Ржачные анекдоты про базар!

На базаре старушка спрашивает продавца—кавказца: — Что это у вас огурцы такие сморщены и скрюченные? — На себя посмотри, да!

Новые анекдоты про базар!

В общаге один парень просит у другого: — Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться? — Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит: — Ну ты брат даешь! Сколько раз—то? Тот блаженно потягиваясь на кровати: — 26! — Ого! А она? — А она не пришла...

Прикольные анекдоты про базар!

— Hy, и времена настали — ни работы, ни денег! — А где ты раньше работал? — Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал! — А почему сейчас не торгуешь? — Hy, как почему? — Умеpла моя птица!


Самые смешные анекдоты про рынок

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про рынок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой?

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что—то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля—а—а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

На рынке:
— Берите огурчики соленые!
— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

На рынке. Покупатель:
— Скажите а эта картошка на посадку?
Продавец:
— Нет блин, на взлёт!!!

Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Кто это? (показывая на статую пальцем)
— Полицейский.
— Что ты добавил на её смесь?
— Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
Полицейский его штрафует за оскарбление. В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
— Кто это?
— Военный офицер.
— Что ты добавил на её смесь?
— Глина, азот, шпаклевка.
— А говно не добавлял?
— Если добавить говно опять получится полицейский.

Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. Просит на пробу! Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. Затянулся ещё, опять круг. Ещё. Тот же круг. Говорит:
— Не бабуля, плохая трава.
— Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

— Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
— Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

На митинском рынке:
— Скажите, у вас что из порнушки есть?
— Только Windоws…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про базар самые смешные анекдоты

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает
гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Скока денег?
- Пятсот!
- Без базара, садись!

- Ты откуда идешь?
- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

На базаре.
- Скажите, у вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

Из интервью мэра Ростова-на-Дону:
- Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем Филиппа Киркорова?
- А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!

- Пан Янукович, Христос воскрес! - Базара нет.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

На базаре: – Не скажете, сколько время? – А?.. Рубль двадцать четыре! – Как это? – Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки! – Чего?! – Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...
Приезжает Президент со свитой в областной центр.
С главой местой администрации поездили по городу, посмотрели
достопримечательности.
Вечером идет совещание. Президент спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел, сколько будет
стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Президент:
- Шо ты там мямлишь, я не расслышал?
Помощники президента:
- Он Вам говорит, что за 350 лимонов построят без базара!
- Вот теперь всё понятно....
На строительство было выделено 3,5 миллиарда....

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-людоедам. Вождь племени говорит: - Один из вас лишний. - Онегин,- сказали Печорин и Базаров. - Почему именно я? - завопил Онегин. - Так Белинский сказал: "Онегин - лишний человек". - Хорошо, поверим Белинскому,- сказал вождь.- Тебя, Онегин, я отпускаю, а этих двух - на костер!

Приходит новый русский в автосервис:

– Ну, что там, в натуре, с моим мерсом?

– Короткое замыкание.

– Нет базара, удлиняй!

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: - Рыба свежая? - ?!? видишь - живая, значит свежая. - Да у меня баба тоже живая, но ...

На базаре. Бабка:
- Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
- Берут милок, кто начальнику, кто теще!

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар, потом по девкам.
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

Захарова обвинила английских дипломатов в хамстве, борзоте и неумении отвечать за базар.

Любопытному утконосу Варваре на базаре утконос оторвали.

Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

купили муж и жена дом и не знали як його назвать пошли на базар почули слово шолопа н шолопа купили собаку  не знали як його назвать пошли на базар почули слово  назвали с*кс родили дочку не знали як ейе пошли на базар почули слово піська назвали піська прийхали гості вони кажуть заходите в наш шалоп с*кс не кусаетса поцелюйте нашу піську бо вона красавица

- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!".

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Наши женщины, чем базарить об экономике — лучше бы экономили, покупая на базаре...
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!..

Стоматологи против фильтрации базара!

Новинка! Два в одном: навес 'арбузы-дыни' зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.
Пошел я на базар покупать яйца, а продавщица, 'матерая перекупщица', положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит следующий диалог: Я: Мне кажется, что яйца мелковаты. Она: Да нет, посмотрите, какие они крупные!!!!!!!! Я: Да вы, наверно, не видели крупных яиц!!!!! Она(после паузы): Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!!!!!!!!!
В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть...

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!

Объявление в газете: "куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

На базаре говорят: в апреле будет тепло...
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит — бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит — братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать — летать не может !"
Купил мужик себе в курятник нового петуха. На базаре
уверили, что качественный и добротный петушара!!!
Привёз мужик его домой, запустил в курятник....
Петух оказался до такой степени озабоченный,что по десятку
кур в день е&ал.....
Через недельку петух так освоился, что дошло до того,что не
только кур, а вообще всю птицу, которую увидит - ДАЖЕ
ВОРОБУШКА!!! - и того отымел!!!.
Как-то заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый
в луже грязи, а вокруг вороны собрались..... Мужик в
расстроенных чувствах:
- Эхххх Петро, где-ж я такого нового ё&аря в курятник
найду....?
Петух приоткрывает один глаз и шипит:
- Хозяин, спугнёшь ворон и тебя отымею!!!!!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля".
Подходит покупатель:
- Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто!
- Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то - кто для тещи, а кто для зятя...

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара.

Приходит бабуля на базар:
- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Конечно, бабуль, она же живая!
- Хе, я тоже еще живая...

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно! Мы можем всё!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...

Подходит покупатель к грузину на базаре: - У вас эти пирожки свежие? - Свэжие-свэжие,давным-давно-о-о свэжие...
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.

– Обтянем кресла кожей, – говорит один. – Жвачку будет легче отскребать.

– На хр*н кожу! – говорит второй. – Обтянем бархатом – вся элита наша будет.

Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:

– А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?

– О чем базар, братва? Главное – все кресла должны быть покрыты ж*пами!

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?
- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!

К новому русскому приходит дьявол и начинает искушать:
- Хочешь иметь "Мерседес"?
- Какие базары? Конечно хочу!
- А виллу на побережье?
- Давай и виллу!
- А яхту?
- Давай и яхту! Ну а взамен-то что ты хочешь от меня?
- Как что? Твою душу.
- Как душу? Просто душу, и все? Никакого бабла?
- Я дьявол. Зачем мне твои деньги?
- М-да... Вот чувствую, что хочешь наепать. Только не пойму,
на чем!
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
В шикарный ресторан заходит амбал в модном прикиде,
заказывает себе обед.
Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту:
- Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел?
Официант:
- Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов
салат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, на
манжетах профитроли в шоколаде...
Браток:
- Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так!
И как оглушительно перданёт на весь ресторан....
Довольный официант:
- Ну правильно!!! И пиво!!!!
Обезян и очки Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть. Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой. Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?

– В шахматы играешь?

– Базара нет.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.

– Это король, – говорит первый.

– Я понял. Не пойму только – бубей или червей?

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Мужик на базаре:
- Бабушка! Почем курица?
- 100 баксов, сыночек!
- У! А че так дорого?
- Деньги очень нужны.

Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
— Hельзя по городу гулять с козлом.
— Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
— Видете ли, голубь — это символ мира...
— Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
Встречаются Тимошенко и Янукович. Тимошенко спрашивает: - Виктор Федорович, а почему каждый раз, когда мы встречаемся, слышится какой-то неприятный запах? - Так ведь базары у нас тухлые.

Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только
одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного
петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..

На базаре бабка:
- Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь!
Подходит пацан:
- Бабка, а пирожки-то с чем?
Она:
- С чем-чем, зато горячие!

Сын нового русского:
- Папа, у Сереги с нашего класса сифилис нашли...
- Базара нет, сделаем тебе круче!

на базаре: почем доллары? - тебе пачку или килограмм...

- Чем отличается базар от пива?
- Пиво лучше нефильтрованное...

Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!
Собрался дед козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила.
Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону.
Приехали в город, а от козы только голова на верёвке, с вытаращенными глазами.
Тут дед ей и говорит:
- Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?
Сара возвращается с базара
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка.

- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
- Фиг тебе, я на этой малине прописан.
- А если рога посбиваем такому борзому?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!

На базаре бабуля торгует яблоками, а на них табличка "Чернобыльские".
Корр. - У Вас наверно их никто не покупает?
Бабуля - Да что Вы - кто для жены, кто для тещи!!!

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.

Hовый pусский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говоpит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то - неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит: - Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе??? Новый русский отвечает: - Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! Мент, немного помявшись, говорит: - Вы понимаете, голубь - это символ мира! Новый русский: - Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!
N F R F Z Т А К А Я К О З А... Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза, попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и ещё всего навалом. И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет, я буду Пятницей. А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни капусты, ни козы - ничего! И всё это случилось в пятницу.
-Разговаривает ли новый русский по сотовому, когда сидит в туалете? -Нет, какой базар может быть, когда кряхтение слышно??? -А что он делает, когда сотовый звонит? -Говорит 'Занято!' и вешает трубку!
С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто
без базара

Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.

Смешные до слез анекдоты про рынок

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про рынок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных “Едим дома” не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

На рынке, где торгуют мясом:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка — спрос, предложение. Невероятно, но факт:
— Перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

На рынке:
— Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
— Себестоимость не знаю, а тебе стоимость 100 гривен!

На собачьем рынке какой—то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
— У него есть генеалогическое дерево? — спрашивает он у продавца.
— Да зачем? Он пользуется любым деревом.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также