Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про ельцина смешные

Анекдоты про ельцина смешные


Анекдоты про Ельцина, стр. 2

— Почему Бориса Николаевича все время без звука показывают?
— Потому, что он все время спрашивает: "А где Черномырдин? Где Черномырдин?"

Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Звонят из Иерусалима Ельцину.
— Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так давайте у нас.
Ельцин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
— Нет, боюсь, у вас один уже воскрес.

….правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Сообщение РИА-Новости:
"По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"

Из газет:
"Ельцин, наконец, обрел равновесие. Правда, неустойчивое. Но сделать несколько шагов он еще может. В ту сторону, куда его качнет…"

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
— Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин…

— В чем разница между Родиной и Отечеством?
— В том же, в чем между Ельциным и Лужковым!

"Скоро не останется ничего вкуснее свежей горбушки и РАМА. Поверьте, уж я в этом кое-что понимаю" Ельцин.Б.Н.

Объявление:
Студия грамзаписи продает записи телефонных разговоров семьи Ельцина. Стоимость одного грамма 100 долларов.

— Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары "Куда уехал цирк", где точно указал, какие клоуны остались.

Ельцин взял Россию с хлебными карточками, а оставил — с кредитными.

Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами…, что приятно удивило присутствующих.

Друг Борис сразу после отставки встречается с другом Биллом.
Ельцин говорит:
— Эх, Билл, уходить надо красиво, как я: мой народ узнал имя нового президента под Новый год.
— Борис, спорим и я смогу так сделать!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Ельцина, стр. 3

Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить:
Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.

Примаков — Зюганову:
— А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?

31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия, 6-й час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс-секретарь смеяться больше не может…
"Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам подал в отставку президент Российской Федерации Ельцин Борис Николаевич"…

Внучек Боб дедушке Ельцину:
— Дедушка, расскажи страшную сказку!
— Когда я был Президентом…

Звонит Примаков Ельцину.
— Борис Николаевич!
— Шта-а?
— Есть новости из Европейского союза.
— Да-а…
— Нас принимают в Большую Семерку.
— Эт-та хор-рошо!
— Но только на правах маленькой шестерки.

В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000…

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами "Ленин — жив!"
Навстречу — демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами "Ельцин — здоров!"…

В Екатеринбурге срочно восстанавливается ипатьевский дом к приезду семьи Ельцина.

— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конечно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.

Ельцинское окружение — Бористократия.

Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
— А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга…
Ельцин:
— Это глава моей администрации.
Посол:
— О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это ваши часы? Получите!
Посол:
— А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
— Сказал? Он ничего не заметил!

Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю.

Сообщение ТАСС: "Борис Николаевич Ельцин принял сегодня в кремле".

Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
— Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Ну, а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент…

— Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Ельцина

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Бориса Николаевича Ельцина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пришли как—то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
— В чем их счастье? И ответил им Бог.
Клинтону:
— Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
Ельцину:
— Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
Лукашенке:
— А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
— Дядя, а Россией ты управляешь?
— Ну, я!
— Дай по рулить!
— Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина:
— Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
— Украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Развитие ликероводочной промышленности в России: — при Хрущеве начали завозить пшеницу; — при Ельцине — водку; — при Путине — алкоголиков (французских).

Сообщение РИА—Новости: — По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он уже лет пять как не курил…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Ельцина, стр. 5

Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись — абсолютный ноль.
Шеварнадзе говорит:
— Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает — русский или грузинский?
— Украинский! Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!

Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России:
— Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
— А если изберут Зюганова?
— Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках:
— Кто здесь Борис Ельцин?!
Зал дружно показывает в сторону Ельцина. Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:
— Вон! Вон он!
Мужчина снимает предохранитель:
— Боря, пригнись!

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август 91-го!" — заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

Стоит нищий на Красной площади и просит:
— Подайте, пожалуйста, подайте…
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
— Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика?

Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает ему:
— Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы. Возьмите у нас еще партию презервативов.
— Нет! — воскликнул Борис Николаевич.— Ни в коем случае. Такая партия у нас уже есть!

На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись!..

Ельцину докладывают:
— Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились…
— Надеюсь, вода была теплая.

Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.
— Смотрите,— говорит маршал Язов,— как он стучит ножками, будто марширует. Подрастет — министром обороны будет!
— Нет,— говорит Павлов.— Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет — министром финансов будет!
В разговор вмешался Ельцин:
— Смотрите, ребенок обкакался и смеется — президентом будет!

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
— Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
— Украинский.
— Почему?
— Кравчука с нами нет.

Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа, но не беда.

Встает 17.06.96 утром Ельцин. Ему докладывают:
— Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%!
— Так чего в этом хорошего?
— А у Вас — все равно больше!

Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
— А стоит ли мешать красное и белое?

— Вы слышали? Ельцин — вышел из ума…
— Спятил, что ли?
— Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
— Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
— Да, по наглой, рыжей морде!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Забавные анекдоты про Ельцина

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Бориса Николаевича Ельцина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Кто у нас высшее лицо в государстве?
— Муха.
— Почему?
— Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин.
— А Ельцин всегда под мухой.

Секретарь Путина:
— Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
— Ну наконец—то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
— Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Дык, с плохой, пааанимаешь.
— Зюганов набрал 73%.
— А какая, Паанимаешь, хорошая?
— А вы набрали 87%.

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
— Я устал. Я ухожу…
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
— Я в порядке. Я остаюсь…

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
— Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент.
Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
— Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

Армянское радио спрашивают:
— Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
Армянское радио отвечает:
— Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.

— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице…
— А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!

Алкоголика спрашивают:
— Ты знаешь, что Ельцин умер?
— Ничего, нам больше достанется!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про президентов, стр. 2

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим… Давайте следующего выберем футболиста, а?

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

— За че сидишь?
— Назвал президента дураком и вором.
— Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства — это серьезно.
— Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

Выступает Президент РФ:
— В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
— А нам?

— В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.
— Какого достоинства?
— Никакого достоинства! Только профили!

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Обамы!

У президента Франции Саркози спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.

— Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал! !
— Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

Встречаются Путин, Кучма и Лукашенко!
Путин:
— Я плачу своим по 1000 баксов из них 500 забираю на налоги на 500 живут!
Лукашенко:
— А я своим по 500 баксов плачу из них 400 забираю на налоги на 100 живут!
Кучма:
— А я своим по 200 баксов плачу, а налоги у нас 300! Я не знаю где они еще 100 берут!

Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.

Теперь, когда у нас демократия, для того чтобы критиковать президента не требуется ни ума, ни смелости, требуется лишь его разрешение.

Президенты общались в теплой дружеской обстановке… Пока не пришел переводчик.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

АНЕКДОТЫ ПРО ЕЛЬЦИНА

1. Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает ему:

            Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы. Возьмите у нас еще партию презервативов.

            - Нет! - воскликнул Борис Николаевич.- Ни в коем случае. Такая партия у нас уже есть!

 

            2. - Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума!

            - Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить.

            - Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

 

3.    Терпит крушение самолет,  на  котором  летят  Ельцин  и  Гамсахурдия. Ельцин перед неизбежной смертью нашел в себе силы пошутить:

     -  Интересно,  какой  народ  больше  плакать  будет  -  русский   или грузинский?кий?

     - Украинский...

     - ???!!!!!...

     - ... потому что с нами нет Кравчука! 

4. Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

 

5. Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает: 
- В нашей профессии правописание особенно важно. 
У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот мои тюремщики и выпустили его на свободу. 
Тут Ельцин ему отвечает: 
- Это еще что! Я как-то решил к Новому Году в очередной раз сменить премьер-министра, и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.

 

6. Телеграмма Б.Н.Ельцину: 
"Государственная дума желает бывшему президенту скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195

 

7. Примаков приходит к Ельцину: 
-Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать??? 
Начните лучше с хорошей. 
- А они обе плохие.

 

8. У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей отставке перед самым Новым годом?" 
"Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это так Новый год радостно отмечают"

 

9. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. 
- Что это? - спрашивает у Дьяченко. 
- А это инагурация. - отвечает она. 
- А, да слышал, Березовский победил... 
- Да нет, папа, это инагурация Путина! 
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина...

 

10. Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку. 
- Борис Николаевич, Вас! 
- Нууу, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, 
Кириенко или Степашин, то меня нет. 
Секретарь (радостно): 
- А если Путин, возьмете? 
- Нуу как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?

 

11. Вчера после тяжелой и продолжительной болезни так и не приходя в сознание Борис Николаевич Ельцин приступил к выполнению своих обязаностей президента России.

 

12. Едет Ельцин на крутейшем роллс-ройсе. Номер на машине: 00-01. Естественно, кругом - сопровождающие автомобили, кортеж, едут, дорогу расчищают и следят, чтобы не дай бог кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же роллс, несется с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Ельцин смотрит, номер на машине - 00-00. Ну, конечно: "Что такое? Догнать срочно!" Ну, машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Ельцину и говорит: 
- Так, я не понял, что за дела? Я - Боря Пупкин, слышал? 

- Нет. 

- Ладно, а сам-то ты кто? 

- Я, пАнимаааешь, - Ельцин, слышал? 

- Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо устроился.

 

13. Решил Ельцин покататься на машине. Спускается в гараж иговорит водителю: 
- Слушай Ваня давай я сегодня сам повожу. 
- Хорошо Борис Николаевич, только вы быстро не гоните а то на улицах большое движение. 
Садятся они в машину, выезжают из гаража и сразу впиливаются в 600-й. 
Оттуда выходит такой типа браток подходит к машине Ельцина, смотрит в окшко, разворачивается идет обратно и садится в свою машину. 
Его приятели и говорят ему: 

- ты че типа, надо было с него бабок снять еще на одну тачку бы хватило. 

А он им: 

- Пацаны, не знаю кто у этого мужика крыша, но водила у него Ельцин

 

14. Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. 
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться. 
Ельцин: 
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки, такой конфуз. 
Колхозник: 
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому не говорите, что я вас оттуда вытащил.

 

15. Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит: бегает вокруг какой-то мужик - молодой, бойкий, в очках. 
- Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке. 

- Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр! 

- Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...

 

16. стреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон: 
- Борис! Что такое 

Ельцин: 
- А вот такой я непредсказуемый политик...

 

17. От российского Информцентра (голосом Левитана): - Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.

 

18. Пришел как-то к Господу Богу Клинтон и говорит: 
- Боже, когда же это у нас в Америке безработицы не будет? 
А Господь в ответ: 


- Через 75 лет. 

Заплакал Клинтон. Говорит: 

- Не доживу я... 

А на утро к Господу Блейер подкатывает. И тоже с вопросом: 
- Боже, когда же у нас с Ирландией распри закончатся религиозные? 

А Господь: 

- Через 68 лет... 

Заплакал Блейер, расстроился: 

- Не доживу я... 

- Тогда Ельцин и спрашивает: 

- А когда же у нас в России порядок будет и правительство нормальное? 
И тогда заплакал Господь...

 

19. Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте. 
Письмо Клинтона: 

"Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..." 
Ответ Ельцина: 

"Это мое личное дело, пнмш..."

 

20. - Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина? - Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.

 

21. Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август
91-го!" - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

 

22. Ельцину докладывают:

- Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько
человек утопились...

- Надеюсь, вода была теплая.

 

23. Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?

 

24. Идет социологический опрос населения:

- А вы за кого будете голосовать?

- За Ельцина.

- А ты мальчик, за кого будешь голосовать?

- Надеюсь, что за Клинтона.

 

25. Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?

- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят..

 

26. Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:

- Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!


Черномырдин:
- Да, по наглой, рыжей морде!!!

 

27. Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему
Клинтон:
- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал!!!

 

28. Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже,
масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:

- Кто тут Ельцин?!?!

Все показывают на Ельцина.

- Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста..

 

29. Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...

Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??

 

30. Вы слышали? Ельцин - вышел из ума...

- Спятил, что ли?

- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

 

 

Анекдоты про Яценюка

Сборник самых смешных анекдотов про Яценюка.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В российском СИЗО заочно пытают Яценюка…

— Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
— Советником по Украине?
— Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

ООО "Кроличья стена" — проектирование и возведение мощных заградительных сооружений из сетки рабица. Гарантированная защита от российских танков. За дополнительную плату возможно увеличение высоты сооружения для борьбы с крылатыми ракетами. Недорого. 3 года на рынке. Телефон ХХХ. Спросить Арсения.

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года — раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается…

Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то-есть удивились.

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

— Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
— Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

Поделитесь с друзьями:

Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.

Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"— подумал вице-премьер.

— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
— Фиг тебе, я на этой малине прописан.
— А если рога посбиваем такому борзому?
— Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

Яценюк докладывает Порошенко:
— Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
— Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
— Яблоками.

Яценюк:
— Мы будем жить как в Европе!
— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.

— Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины…
— Записывайте… Яценюк собака Украины точка нет…

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Путина

Сборник самых смешных анекдотов про Путина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать — я окончательно в этом убедился.

— Видел обращение Путина?
— В кого?!

— "ОбнОленный" или "ОбнУленный"?
— Пиши просто: "Наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович"…

— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.

— Ты зачем телевизор выключила?
— Так там Путина показывали, вот я его и обнулила…

Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нем думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всем прав.

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований…

Поделитесь с друзьями:

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

СМИ трубят о том, что Путину обнулят сроки!
А вам слабо в 67 лет начать все заново?!

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…

— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль…
— Та-а-ак… А 10 копеек, стало быть, зажала?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также