Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про старость

Анекдот про старость


Анекдоты про старость | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про старость. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Мать говорит отцу:
— Кажется, у нас скоро будет ребенок.
— Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотри на нашу 13—ти летнюю дочь.

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

Армянское радио спрашивают:
— Что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

— Я понял, почему люди к старости седеют… В них же банально заканчивается тонер!

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про старость

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про старость. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п.
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не—а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не—а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.

— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…

— Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким образом?
— Он сказал,что ее болезни—симптомы приближающейся старости.

Сверх старость мужчины — это когда памятник уже развалился, а тот кому его поставили жив.

— Конец юности — когда у тебя в транспорте начинают спрашивать студенческий билет.
— Начало старости — когда перестают спрашивать пенсионный.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про старость | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про старость. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— В старости человек должен за собой смотреть.
— Посмотрел. За мной никого нет…

Новости — это хорошо забытое в старости.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости — на год, в старости — на день.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

— В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
— К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
— В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?

Нравятся люди, которые говорят: “Не бью тату, а то в старости буду некрасивым”. Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

К старости всё меньше виражей и всё больше миражей.

— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек идиот — то это надолго…

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Прикольные статусы про старость - Мудрость жизни

Прикольные статусы про старость.

Седина в бороду — челюсть в стакан.

 

*****

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

*****

 

Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.

 

*****

 

Ко мне старость вдруг пришла , меня дома не нашла…. то пирую , то бл*дую , то по ягоды пошла !!!…

 

*****

 

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю — может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее… НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ — ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!

 

*****

 

Старость не в радость, да и молодость гадость…

 

*****

 

Старость – это, когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.

 

*****

 

Не живи воспоминаниями — у тебя вся старость на это. Делай воспоминания!

 

*****

 

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится…

 

*****

 

Старость — не радость, маразм — не оргазм.

 

*****

 

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

 

*****

 

Стариной лучше не трясти, а аккуратно стряхивать.

 

*****

 

Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!

 

*****

 

Сорок лет — старость юности, пятьдесят — юность старости.

 

*****

 

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

 

*****

 

Человек бежит по жизни, не жалея ног. Дом-работа, дом-работа, отбывает срок. Выходные — передышка, отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?

 

*****

 

У одних раньше стареет сердце, у других — ум. Иные бывают стариками в юности, но кто поздно юн, долго остается таким.

 

*****

 

Старость – это когда в гости идёшь с букетом… болезней.

 

*****

 

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

 

*****

 

Если бы старость могла, охотно повторила бы ошибки молодости.

 

*****

 

Если мы перестали делать глупости — значит, мы состарились.

 

 

 

 

 

 

*****

 

Когда стареешь, чаще думаешь о своей молодости.

 

*****

 

- Завтра мне исполняется 60 лет — Не комплексуй, это больше не повторится.

 

*****

 

В старости чаще скрипят зубы, чем кровать.

 

*****

 

Сегодня женщина в метро уступила мне место… Старость подкралась незаметно…

 

*****

 

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался чл*н, а теперь только сахар…

 

*****

 

Старость — дело наживное.

 

*****

 

Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости.

 

*****

 

Старость не гость – её не выпроводить.

 

*****

 

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить.

 

*****

 

Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!

 

*****

 

Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек -подружек, которым можно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая сучка?»

 

*****

 

Старость — самое неожиданное, что поджидает нас в жизни.

 

*****

 

Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

 

 

 

 

http://www.shmyandeks.ru/prikolnye-statusy-pro-starost/

 

Анекдоты про старость, стр. 2

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

Старость — это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотр*х вообще не чувствуется.

Старый — это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Старость — это возраст, когда комплименты еще говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Старый конь борозды и не вспомнит…

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" — "Дворецкий".

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа…

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила…

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные до слез анекдоты про возраст

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про возраст. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Часто в детских сказках можно услышать фразу:
— Он набрался смелости… и (например) пошёл биться с драконом.
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться…

— Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
— А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…

— Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста…. Чтобы не призываться.

— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?!

— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
— Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Вызывает как—то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором…

Клиент у врача:
— Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
— Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
— 78.
— Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Прикольные шутки про возраст | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки про возраст. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Как то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

Не понимаю почему нельзя просто взять и немного понизить пенсионный возраст, до моего возраста, например.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!

Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым! Заберите ради Бога, а то у меня уже возраст не тот…

Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.

Тест на возраст. Я всегда с собой беру видеокамеру. Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, то тебе больше 20.

За мой возраст могу сказать – Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

Как-то внезапно попал в возраст, когда потерянное поколение – это уже не мы, а люди младше нас на десять лет.

Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него возраст, в котором вы перестали слепо доверять людям.

Внезапно попал в возраст, когда тридцатилетние девушки уже не кажутся такими старыми. Что происходит-то вообще, алло?

— Сколько вам лет? — Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? — Ой, так вы девушка?!

Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.

— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Почему бабочка—капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

[Реклама] — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку “АДЛЕР—76”)

Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: “Смотри, дядя умеет определять возраст детей”.

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также