-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.
Отвез маму в санаторий. Санаторий называется
"Подъельники". Подъезжая, мама заявила: "Не
понимаю, почему так назвали? Вокруг только сосны! "
Пришлось объяснять, что санаторий "Подсосники" был
бы менее популярен.
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А если соснешь — весь лес переломаю!
Купили двое парней по бутылочке, выходят из магазина. Рядом лес раскинулся, и один другому говорит: - Пойдем под сосну?
Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо трактора 'Беларусь'. Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на шестерёнках. Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах стреляют из пулемета 'Максим', который везут за собой на тачанке.
Девочка Hина пошла по малину
и наступила на ржавую мину.
Помню я помню и даже во сне
Ее голубые глаза на сосне.
Депутаты на охоте в Карпатских лесах рабрелись кто куда,а
один заблудился....
Изнеможённый выходит из леса на полянку, во рту пересохло -
видит, вдали стадо коров пастух ведёт.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молочка из вымени,
пастух возражать не будет...
И действительно, подходит к первому попавшемуся-же животному
и давай жажду утолять...и пастух не возражает....
Через пару минуту, пастух подходит к депутату:
- ЧуЄшь...може краще в мене соснешь, мій почище буде, чим у
бичка....!
Идут по лесу Илья Муромец и Анастасия прекрасная. Илья ломает попавшуюся у них на дороге березу. Анастасия- а если дуб? Илья-для тебя я и дуб перемлю. Анастасия- а если сосну? Илья- ну если соснешь то я для тебя весь лес переломаю.
Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
— Дай мне елку! Заяц в ответ:
— Не дам
Лиса снова:
— Дай!!!
— Не дам! — категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
— Ну ладно, дай хоть сосну...
— Сосни! — говорит заяц. — Но елку всеравно не дам.
Принять себя
Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил. "
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.
©Ошо Раджниш
Анекдот про сосну и березу
Анекдоты про сосну
|
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
– Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
– Зелье давала?
– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
– Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
– Могу!
– А берёзу??
– Могу!
– А сосну?
– А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина “Товары для сада” изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой “Сосну в подарок!”.
Сын (3 года) в администрации города на ёлке рассказывал стишок:
– На сосне весёлый дятел, домик белке конопатил.
В исполнении ребёнка он звучал так:
– На сосне весёлый дятел, долго белку конопатил.
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке – ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
– А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень звонит другу.
— Привет, что делать то?
— Ну вы в постели?
— Да!
— Она голая?
— Нет.
— Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
— Раздел?
— Да!
— “Сосна” стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот:
— Стоит!
— Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну.
— Все залез, что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее раскачивайся!!!
— Сломал?
— Нет!
— Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо:
— СЛОМАЛ!!!
Друг:
— Кровь пошла?
— Да, из уха!
— ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так – одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: ” Маш, привет! Спроси у своих мужиков – никому не нужна финская сосна к Новому Году “за недорого”? Машка заходит в “курилку” и произносит замечательную фразу: “Мужики! Никому не надо, сосну недорого?”
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
– Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
– Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
– Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
– Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
– Вот это сосна, а вот это – лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
– А теперь последний тест. Если вы его пройдете – вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
– Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Идет лесом заяц и смотрит – на сосне сидит ворона и жмурится.
– Ворона, что ты делаешь?
– Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
– А можно и я с тобой?
– Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит – на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
– Что вы делаете?
– Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
– А можно и я с вами.
– Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого – сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех отп..здил. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят:
– Что же ты не сказала, что можно и п..зды получить?
– Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом – надо не просто сидеть … надо высоко сидеть…
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про мужика, который ёлку на Новый год в лесу выбирал
Тихий семейный вечер. Жена что-то готовит на кухне. Тут к ней подбегает кот и начинает мяукать, мол, дай что-нибудь со стола. Та его отпихивает ногой со словами: «Отстань, кошара!»
Кот с другого бока заходит и опять начинает просить: «Мя-я-я-я-у!» Жена его тапком по морде: «Пшёл отсюда, сказала!»
Тут на кухню заходит муж. Жена ему говорит: «Садись, дорогой, за стол. Кормить тебя буду. Вон пирожков каких вкусных тебе напекла». Муж садится, жена наваливает ему целую гору пирожков.
Кот тут как тут. Начинает клянчить у мужика. Тот со словами: «Ты мой хороший, ну конечно я с тобой поделюсь. На, ешь!» — кидает ему кусочек. Кот моментально съедает его и падает на месте замертво.
У мужика аж недожеванный пирожок изо рта вывалился. Говорит жене: «Ах ты, падлюка! Отравить меня решила!» И как даст ей затрещину…
А кот тем временем встаёт и удаляется с чувством собственного достоинства.
Читайте также: Анекдот про кота, который очень ждал весну
В цирк приходит молодой человек и говорит директору:
— У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты!
— Что за номер? — спрашивает директор.
— У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт.
— Вы что, серьёзно?
— Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я вам продемонстрирую.
На том и договорились.
На следующий день мужик приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты и они действительно начинают играть, а обезьяна поёт — директор цирка просто в восторге. Он берёт мужика на работу в цирк с этим номером.
Месяц ездили они по разным городам, выступали. Бегемот играл на трубе, обезьяна на рояле — зрители были в восторге. Заработали они на этом вместе кучу денег. И вот, как-то раз директор говорит этому парню:
— Слушай, ну как тебе это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи!
— Не могу рассказать, — отвечает парень.
— Ну расскажи, пожалуйста!
— Не могу…
В общем долго он его упрашивал и наконец парень согласился, говорит:
— Ну ладно. Я скажу только тебе, но никому не рассказывай про это!
— Само собой, — говорит директор.
— В общем… на самом деле обезьяна не поёт.
— Я так и знал! — восклицает директор.
— Да, она никогда не умела петь. Это бегемот играет на трубе и поёт.
Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров
Один фермер-еврей имел помимо всего прочего у себя в хозяйстве замечательного быка. Мощное было животное, с большими красивыми рогами, при этом силы и выносливости невероятной. И чтобы этот бык дал хорошее потомство, еврей стал искать ему подходящую пару. И нашёл в Минске отличную корову — победительницу всяких фермерских конкурсов. Поехал он в Минск, купил эту корову, привёз к себе на ферму и запустил в загон к быку. Но тут начались неприятности. Каждый раз, когда бык пытался взобраться на корову, она брыкалась и ничего не получалось. Еврей уже что только ни пробовал — ничего не помогает.
Пошёл он к раввину за советом. Приходит, рассказывает всё как есть. Раввин выслушал его, призадумался. А потом говорит:
— Ты случайно не в Минске эту корову покупал?
— Да, ребе. Но как вы догадались?
— Вот то-то и оно. У меня жена из Минска.
Читайте также: Анекдот про ковбоя, пообещавшего повторить поступок своего отца
Идёт Лев по лесу. Вдруг встречает Волка, ловит его, открывает свою записную книжку и говорит:
— Так, Волк. Завтра в 10:00 чтобы пришёл ко мне! У меня как раз в это время будет завтрак, вот я тебя и съем. Всё понял? Не опаздывай! Свободен!
Волк ушёл грустный. Идёт Лев дальше, видит — ему буйвол навстречу. Он его останавливает, достаёт записную книжку и говорит:
— Так, Буйвол, завтра жду тебя в 14:00, будешь моим обедом. Понял меня?
— Понял, — ответил Буйвол и тоже сразу сник.
Лев пошёл дальше. Видит — мимо скачет Заяц. Лев его ловит, открывает своё расписание и говорит:
— Так, Заяц, завтра на 15:00 записываю тебя. Придёшь, будешь моим десертом. Ясно?
— А не пошёл бы ты, Лев?! — дерзко отвечает ему Заяц.
— Понял, вычёркиваю.
Читайте также: Анекдот про зайца, задолжавшего волку
Сидит рыбак на берегу. Удочку закинул в воду, рядом лежит его собака. Вокруг — тишина. Вдруг из реки прямо напротив него выныривает заяц и говорит:
— Слышь, мужик. Сигаретки не найдётся?
Мужик в полнейшем шоке протягивает ему пачку. Заяц берёт сигарету, говорит: «Спасибо» — и снова ныряет под воду. Не успел он оправиться от увиденного, как он снова выныривает и говорит:
— Мужик, а прикурить есть?
Он в ещё большем недоумении даёт ему спички, заяц прикуривает и, поблагодарив, снова скрывается под водой. Мужик оглядывается на собаку, а та ему:
— А я чего? Я сама офигела!
Читайте также: Анекдот про рыбака и двух осетров
Анекдоты про березу
|
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!
Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.
— Берёзы желтеют по осени, знаешь?
— Ну да.
— Ты берёза?
— Нет.
— Тогда тебе срочно надо в больницу.
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 берёзы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
— Понял, папа. Только там 2 берёзы.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Карло спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря ,… дуб-дубом !
— Э. э! Не скажите! Карельская берёза!
Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
— Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между 30 и 40, он как берёза — гнётся, но надёжен; а когда мужчине за 50 — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка?
— Да. Корни мёртвые, а шары — только для украшения.
Двое лежат на сеновале.
— Вань, а ты меня любишь?
— Да Людка, люблю!
— А ты ради меня берёзу вырвешь?
— Вырву!
— А клён?
— Вырву!
— А осину?
— Вырву!
— А сосну?
— А если соснёшь вообще весь лес передёргиваю!
Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина…
Украинское село. Мужик во дворе своего дома рубит топором берёзу. Мимо калитки проходит его сосед, и, видя сие действие, спрашивает:
— Мыкола, ты що робышь?
— Та ось — бэрэзу зрубаю!
— А нащо?
— Та учора двойи москалыкив мымо проходылы, й одын другому кажэ: «Ты посмотри, Иван, какой типично русский пейзаж!»
Береза – универсальный донор органов: сок – кровь для Буратино, опилки – мозг дня Винни-Пуха.
Рекомендуемые статьи:
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения. Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта |
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.- Ильюшь, если
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
По теме:
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Жена спрашивает у богатыря:
- сможешь срубить дуб?
- смогу
- а берёзу?
- смогу
- а сосну?
-а соснёшь, весь лес вырублю
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка Василиса Прекрасная, а ты кто?
- А я, я мудак!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
- Вань, а ты для меня дуб выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А березу выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес идут два опера в форме с палочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал.
— П%%%%ц деревне!
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда... Может я живу здесь!
Ошибка | Anekdotix.ru
Сообщение об ошибке
- Warning: PDOStatement::execute(): MySQL server has gone away в функции DatabaseStatementBase->execute() (строка 2227 в файле /var/www/anekdotix/data/www/anekdotix.ru/includes/database/database.inc).
- Warning: PDOStatement::execute(): Error reading result set's header в функции DatabaseStatementBase->execute() (строка 2227 в файле /var/www/anekdotix/data/www/anekdotix.ru/includes/database/database.inc).
- PDOException: SQLSTATE[HY000]: General error: 2006 MySQL server has gone away: SELECT base.tid AS tid, base.vid AS vid, base.name AS name, base.description AS description, base.format AS format, base.weight AS weight, v.machine_name AS vocabulary_machine_name FROM {taxonomy_term_data} base INNER JOIN {taxonomy_vocabulary} v ON base.vid = v.vid WHERE (base.tid IN (:db_condition_placeholder_0, :db_condition_placeholder_1, :db_condition_placeholder_2, :db_condition_placeholder_3, :db_condition_placeholder_4, :db_condition_placeholder_5, :db_condition_placeholder_6, :db_condition_placeholder_7, :db_condition_placeholder_8, :db_condition_placeholder_9, :db_condition_placeholder_10, :db_condition_placeholder_11, :db_condition_placeholder_12, :db_condition_placeholder_13, :db_condition_placeholder_14, :db_condition_placeholder_15, :db_condition_placeholder_16, :db_condition_placeholder_17, :db_condition_placeholder_18, :db_condition_placeholder_19, :db_condition_placeholder_20, :db_condition_placeholder_21, :db_condition_placeholder_22, :db_condition_placeholder_23, :db_condition_placeholder_24, :db_condition_placeholder_25, :db_condition_placeholder_26, :db_condition_placeholder_27, :db_condition_placeholder_28, :db_condition_placeholder_29, :db_condition_placeholder_30, :db_condition_placeholder_31, :db_condition_placeholder_32, :db_condition_placeholder_33, :db_condition_placeholder_34, :db_condition_placeholder_35, :db_condition_placeholder_36, :db_condition_placeholder_37, :db_condition_placeholder_38, :db_condition_placeholder_39, :db_condition_placeholder_40, :db_condition_placeholder_41, :db_condition_placeholder_42, :db_condition_placeholder_43, :db_condition_placeholder_44, :db_condition_placeholder_45, :db_condition_placeholder_46, :db_condition_placeholder_47, :db_condition_placeholder_48, :db_condition_placeholder_49, :db_condition_placeholder_50, :db_condition_placeholder_51, :db_condition_placeholder_52, :db_condition_placeholder_53, :db_condition_placeholder_54, :db_condition_placeholder_55, :db_condition_placeholder_56, :db_condition_placeholder_57, :db_condition_placeholder_58, :db_condition_placeholder_59, :db_condition_placeholder_60, :db_condition_placeholder_61, :db_condition_placeholder_62, :db_condition_placeholder_63, :db_condition_placeholder_64, :db_condition_placeholder_65, :db_condition_placeholder_66, :db_condition_placeholder_67, :db_condition_placeholder_68, :db_condition_placeholder_69, :db_condition_placeholder_70, :db_condition_placeholder_71, :db_condition_placeholder_72, :db_condition_placeholder_73, :db_condition_placeholder_74, :db_condition_placeholder_75, :db_condition_placeholder_76, :db_condition_placeholder_77, :db_condition_placeholder_78, :db_condition_placeholder_79, :db_condition_placeholder_80, :db_condition_placeholder_81, :db_condition_placeholder_82, :db_condition_placeholder_83, :db_condition_placeholder_84, :db_condition_placeholder_85, :db_condition_placeholder_86, :db_condition_placeholder_87, :db_condition_placeholder_88, :db_condition_placeholder_89, :db_condition_placeholder_90, :db_condition_placeholder_91, :db_condition_placeholder_92, :db_condition_placeholder_93, :db_condition_placeholder_94, :db_condition_placeholder_95, :db_condition_placeholder_96, :db_condition_placeholder_97, :db_condition_placeholder_98, :db_condition_placeholder_99, :db_condition_placeholder_100, :db_condition_placeholder_101, :db_condition_placeholder_102, :db_condition_placeholder_103, :db_condition_placeholder_104, :db_condition_placeholder_105, :db_condition_placeholder_106, :db_condition_placeholder_107, :db_condition_placeholder_108, :db_condition_placeholder_109, :db_condition_placeholder_110, :db_condition_placeholder_111, :db_condition_placeholder_112, :db_condition_placeholder_113, :db_condition_placeholder_114, :db_condition_placeholder_115, :db_condition_placeholder_116, :db_condition_placeholder_117, :db_condition_placeholder_118, :db_condition_placeholder_119, :db_condition_placeholder_120, :db_condition_placeholder_121, :db_condition_placeholder_122, :db_condition_placeholder_123, :db_condition_placeholder_124, :db_condition_placeholder_125, :db_condition_placeholder_126, :db_condition_placeholder_127, :db_condition_placeholder_128, :db_condition_placeholder_129, :db_condition_placeholder_130, :db_condition_placeholder_131, :db_condition_placeholder_132, :db_condition_placeholder_133, :db_condition_placeholder_134, :db_condition_placeholder_135, :db_condition_placeholder_136, :db_condition_placeholder_137, :db_condition_placeholder_138, :db_condition_placeholder_139, :db_condition_placeholder_140, :db_condition_placeholder_141, :db_condition_placeholder_142, :db_condition_placeholder_143, :db_condition_placeholder_144, :db_condition_placeholder_145, :db_condition_placeholder_146, :db_condition_placeholder_147, :db_condition_placeholder_148, :db_condition_placeholder_149, :db_condition_placeholder_150, :db_condition_placeholder_151, :db_condition_placeholder_152, :db_condition_placeholder_153, :db_condition_placeholder_154, :db_condition_placeholder_155, :db_condition_placeholder_156, :db_condition_placeholder_157, :db_condition_placeholder_158, :db_condition_placeholder_159, :db_condition_placeholder_160, :db_condition_placeholder_161, :db_condition_placeholder_162, :db_condition_placeholder_163, :db_condition_placeholder_164, :db_condition_placeholder_165, :db_condition_placeholder_166, :db_condition_placeholder_167, :db_condition_placeholder_168, :db_condition_placeholder_169, :db_condition_placeholder_170, :db_condition_placeholder_171, :db_condition_placeholder_172, :db_condition_placeholder_173, :db_condition_placeholder_174, :db_condition_placeholder_175, :db_condition_placeholder_176)) ; Array ( [:db_condition_placeholder_0] => 823 [:db_condition_placeholder_1] => 826 [:db_condition_placeholder_2] => 1045 [:db_condition_placeholder_3] => 1417 [:db_condition_placeholder_4] => 2400 [:db_condition_placeholder_5] => 147 [:db_condition_placeholder_6] => 152 [:db_condition_placeholder_7] => 215 [:db_condition_placeholder_8] => 302 [:db_condition_placeholder_9] => 512 [:db_condition_placeholder_10] => 591 [:db_condition_placeholder_11] => 884 [:db_condition_placeholder_12] => 1050 [:db_condition_placeholder_13] => 1950 [:db_condition_placeholder_14] => 2127 [:db_condition_placeholder_15] => 2366 [:db_condition_placeholder_16] => 2060 [:db_condition_placeholder_17] => 243 [:db_condition_placeholder_18] => 370 [:db_condition_placeholder_19] => 394 [:db_condition_placeholder_20] => 562 [:db_condition_placeholder_21] => 567 [:db_condition_placeholder_22] => 592 [:db_condition_placeholder_23] => 655 [:db_condition_placeholder_24] => 1113 [:db_condition_placeholder_25] => 1134 [:db_condition_placeholder_26] => 1217 [:db_condition_placeholder_27] => 1221 [:db_condition_placeholder_28] => 1476 [:db_condition_placeholder_29] => 1947 [:db_condition_placeholder_30] => 1951 [:db_condition_placeholder_31] => 242 [:db_condition_placeholder_32] => 357 [:db_condition_placeholder_33] => 629 [:db_condition_placeholder_34] => 635 [:db_condition_placeholder_35] => 636 [:db_condition_placeholder_36] => 646 [:db_condition_placeholder_37] => 755 [:db_condition_placeholder_38] => 959 [:db_condition_placeholder_39] => 1225 [:db_condition_placeholder_40] => 1260 [:db_condition_placeholder_41] => 2591 [:db_condition_placeholder_42] => 492 [:db_condition_placeholder_43] => 594 [:db_condition_placeholder_44] => 631 [:db_condition_placeholder_45] => 801 [:db_condition_placeholder_46] => 1377 [:db_condition_placeholder_47] => 1781 [:db_condition_placeholder_48] => 1785 [:db_condition_placeholder_49] => 2382 [:db_condition_placeholder_50] => 252 [:db_condition_placeholder_51] => 253 [:db_condition_placeholder_52] => 254 [:db_condition_placeholder_53] => 427 [:db_condition_placeholder_54] => 519 [:db_condition_placeholder_55] => 840 [:db_condition_placeholder_56] => 1145 [:db_condition_placeholder_57] => 1147 [:db_condition_placeholder_58] => 1203 [:db_condition_placeholder_59] => 1331 [:db_condition_placeholder_60] => 1410 [:db_condition_placeholder_61] => 1678 [:db_condition_placeholder_62] => 1800 [:db_condition_placeholder_63] => 2097 [:db_condition_placeholder_64] => 2368 [:db_condition_placeholder_65] => 2487 [:db_condition_placeholder_66] => 146 [:db_condition_placeholder_67] => 204 [:db_condition_placeholder_68] => 653 [:db_condition_placeholder_69] => 2215 [:db_condition_placeholder_70] => 2529 [:db_condition_placeholder_71] => 593 [:db_condition_placeholder_72] => 1527 [:db_condition_placeholder_73] => 1608 [:db_condition_placeholder_74] => 2429 [:db_condition_placeholder_75] => 159 [:db_condition_placeholder_76] => 161 [:db_condition_placeholder_77] => 189 [:db_condition_placeholder_78] => 207 [:db_condition_placeholder_79] => 261 [:db_condition_placeholder_80] => 396 [:db_condition_placeholder_81] => 399 [:db_condition_placeholder_82] => 452 [:db_condition_placeholder_83] => 711 [:db_condition_placeholder_84] => 729 [:db_condition_placeholder_85] => 740 [:db_condition_placeholder_86] => 747 [:db_condition_placeholder_87] => 750 [:db_condition_placeholder_88] => 752 [:db_condition_placeholder_89] => 753 [:db_condition_placeholder_90] => 756 [:db_condition_placeholder_91] => 923 [:db_condition_placeholder_92] => 937 [:db_condition_placeholder_93] => 997 [:db_condition_placeholder_94] => 1115 [:db_condition_placeholder_95] => 1167 [:db_condition_placeholder_96] => 1245 [:db_condition_placeholder_97] => 1246 [:db_condition_placeholder_98] => 1248 [:db_condition_placeholder_99] => 1267 [:db_condition_placeholder_100] => 1307 [:db_condition_placeholder_101] => 1308 [:db_condition_placeholder_102] => 1310 [:db_condition_placeholder_103] => 1328 [:db_condition_placeholder_104] => 1416 [:db_condition_placeholder_105] => 1440 [:db_condition_placeholder_106] => 1511 [:db_condition_placeholder_107] => 1518 [:db_condition_placeholder_108] => 1692 [:db_condition_placeholder_109] => 1727 [:db_condition_placeholder_110] => 2014 [:db_condition_placeholder_111] => 2210 [:db_condition_placeholder_112] => 2365 [:db_condition_placeholder_113] => 2369 [:db_condition_placeholder_114] => 2466 [:db_condition_placeholder_115] => 10340 [:db_condition_placeholder_116] => 10341 [:db_condition_placeholder_117] => 227 [:db_condition_placeholder_118] => 960 [:db_condition_placeholder_119] => 1211 [:db_condition_placeholder_120] => 1663 [:db_condition_placeholder_121] => 1679 [:db_condition_placeholder_122] => 1835 [:db_condition_placeholder_123] => 1938 [:db_condition_placeholder_124] => 1940 [:db_condition_placeholder_125] => 2408 [:db_condition_placeholder_126] => 2410 [:db_condition_placeholder_127] => 1559 [:db_condition_placeholder_128] => 92 [:db_condition_placeholder_129] => 1799 [:db_condition_placeholder_130] => 1408 [:db_condition_placeholder_131] => 1629 [:db_condition_placeholder_132] => 1913 [:db_condition_placeholder_133] => 2043 [:db_condition_placeholder_134] => 2049 [:db_condition_placeholder_135] => 2050 [:db_condition_placeholder_136] => 2084 [:db_condition_placeholder_137] => 2129 [:db_condition_placeholder_138] => 2148 [:db_condition_placeholder_139] => 2232 [:db_condition_placeholder_140] => 2281 [:db_condition_placeholder_141] => 2307 [:db_condition_placeholder_142] => 1503 [:db_condition_placeholder_143] => 2412 [:db_condition_placeholder_144] => 2453 [:db_condition_placeholder_145] => 2534 [:db_condition_placeholder_146] => 10304 [:db_condition_placeholder_147] => 1989 [:db_condition_placeholder_148] => 2089 [:db_condition_placeholder_149] => 186 [:db_condition_placeholder_150] => 259 [:db_condition_placeholder_151] => 275 [:db_condition_placeholder_152] => 355 [:db_condition_placeholder_153] => 412 [:db_condition_placeholder_154] => 466 [:db_condition_placeholder_155] => 477 [:db_condition_placeholder_156] => 1049 [:db_condition_placeholder_157] => 1051 [:db_condition_placeholder_158] => 1058 [:db_condition_placeholder_159] => 1191 [:db_condition_placeholder_160] => 1589 [:db_condition_placeholder_161] => 1665 [:db_condition_placeholder_162] => 1788 [:db_condition_placeholder_163] => 1793 [:db_condition_placeholder_164] => 2108 [:db_condition_placeholder_165] => 2242 [:db_condition_placeholder_166] => 530 [:db_condition_placeholder_167] => 614 [:db_condition_placeholder_168] => 767 [:db_condition_placeholder_169] => 1697 [:db_condition_placeholder_170] => 1990 [:db_condition_placeholder_171] => 2119 [:db_condition_placeholder_172] => 2123 [:db_condition_placeholder_173] => 2188 [:db_condition_placeholder_174] => 2189 [:db_condition_placeholder_175] => 2190 [:db_condition_placeholder_176] => 2234 ) в функции DrupalDefaultEntityController->load() (строка 198 в файле /var/www/anekdotix/data/www/anekdotix.ru/includes/entity.inc).
На сайте произошла непредвиденная ошибка. Пожалуйста, повторите попытку позже.
Анекдоты про сосну самые смешные анекдоты
Мужик пошел в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь:
- Мужик, не трогай елку!
- А сосну?
- Ну, хорошо, сосни, а деревья не трогай!
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.
Отвез маму в санаторий. Санаторий называется
"Подъельники". Подъезжая, мама заявила: "Не
понимаю, почему так назвали? Вокруг только сосны! "
Пришлось объяснять, что санаторий "Подсосники" был
бы менее популярен.
Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Что есть телеграфный столб? Это хорошо отредактированная сосна.
Сидит трактор на сосне. Корова подошла, тоже полезла.
Трактор спрашивает:
– Корова, ты че на сосну прешь?
– Яблок пожрать…
– Ты что, сдурела? Откуда на сосне яблоки?
– А оно тебя еб*т? Может они у меня с собой…
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А если соснешь — весь лес переломаю!
Купили двое парней по бутылочке, выходят из магазина. Рядом лес раскинулся, и один другому говорит: - Пойдем под сосну?
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо трактора 'Беларусь'. Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на шестерёнках. Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах стреляют из пулемета 'Максим', который везут за собой на тачанке.
Девочка Hина пошла по малину
и наступила на ржавую мину.
Помню я помню и даже во сне
Ее голубые глаза на сосне.
Десантник рассказывает: - Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. - Так не бывает! - Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Вот романтика, не то что нынче: "Житель Истры похитил сосну и посадил ее под окнами возлюбленной".
Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
– Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
– Низзя, бл*н.
– Зайчик, ну маленькую…
– Сказал же, низзя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши…
– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
Депутаты на охоте в Карпатских лесах рабрелись кто куда,а
один заблудился....
Изнеможённый выходит из леса на полянку, во рту пересохло -
видит, вдали стадо коров пастух ведёт.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молочка из вымени,
пастух возражать не будет...
И действительно, подходит к первому попавшемуся-же животному
и давай жажду утолять...и пастух не возражает....
Через пару минуту, пастух подходит к депутату:
- ЧуЄшь...може краще в мене соснешь, мій почище буде, чим у
бичка....!
- Вань, а ты для меня дуб выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А березу выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю.
Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам:
- Все, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...
Алёнушка говорит Алёшеньке:
– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.
– А дуб сломаешь.
– Сломаю.
– А сосну.
– А соснешь – всё наф*г перелоомаю!
Идут по лесу Илья Муромец и Анастасия прекрасная. Илья ломает попавшуюся у них на дороге березу. Анастасия- а если дуб? Илья-для тебя я и дуб перемлю. Анастасия- а если сосну? Илья- ну если соснешь то я для тебя весь лес переломаю.
Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
— Дай мне елку! Заяц в ответ:
— Не дам
Лиса снова:
— Дай!!!
— Не дам! — категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
— Ну ладно, дай хоть сосну...
— Сосни! — говорит заяц. — Но елку всеравно не дам.
Принять себя
Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил. "
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.
©Ошо Раджниш
В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова...
Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.