Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про шерлока холмса

Анекдоты про Шерлока Холмса

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…

Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
– Что это, Бэрримор?!
– Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
– Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
– Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

– Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
– Почему вы так решили, Холмс?
– Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
– Да? И что же я кричал?
– Что ты делала с сэром Генри, сука?!

– Холмс, а как вы догада…
– Элементарно, Ватсон.
– Это опять ваш дедуктив…
– Нет это догадка.

– Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
– Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин!

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак “Королева Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Шерлок Холмс:
– Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром:
– Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
– Гм: Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

– Ботинок – Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. – Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
– М-м… – неуверенно промычал Ватсон.
– Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…
– Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!
– Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

– Здравствуйте, Ватсон, – сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. – Я вижу, на улице отличная сухая погода?
– Напротив, Холмс, – возразил Ватсон. – Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
– Хм, – хмыкнул Холмс. – А за обедом вы пили розовый “Шабли” семьдесят четвертого года?
– Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
– Хм… А почему это вы сменили сорт сигар?
– Я не менял, – сказал Ватсон, доставая свой портсигар. – Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
– Тьфу! – в сердцах плюнул великий детектив. – Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
“А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку,” – подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
– Так, – рассуждает Холмс, – Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.
Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее… Ватсон, вставайте!

Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
– У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе:

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
– Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
– Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!
– Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка:

Разговор в туалете. Ватсон:
– Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
– Элементарно, мой друг ! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но… как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во-вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
– Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
– Холмс, но как вы догадались? – вопрошает Ватсон.
– Неужели ваш дедуктивный метод?
– Какой, к черту, метод, ничего не было проще – я там вчера вы*бывался…

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
– Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
– Берет!
– Холмс, но как вы это определили?
– Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
– О чем вам говорят звезды над нами?
– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
– А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
– Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Анекдоты про Шерлока Холмса и Доктора Ватсона, стр. 9

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
— Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
— Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!

Передача "Спокойной ночи". Ведущий:
— А сейчас, детки, добрая Собачка Баскервилей расскажет вам на ночь интересненькую сказочку…

Собака Баскервиллей — это Муму, которая выплыла.

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
— Что вы об этом думаете, Ватсон?
— Гитара плохая, струны совсем деревянные!
— Вы дурак Ватсон, если не можете отличить гитару от полена.

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…

— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
— Холмс, почему ее видно в темноте?
— Элементарно, Ватсон. ПедиГри — ваша собака светится здоровьем.

— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне — закон или судью?
— Элементарно, Ватсон: конечно, судью — тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку говна.
— Что это? — спрашивает Ватсон.
— Здесь я увидел собаку Баскервилей. — отвечает Холмс.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
— А здесь, Ватсон, она увидела меня.

— Вот попёрло, так попёрло — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов…

— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
— Элементарно Ватсон, правой рукой расстегивать удобнее.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Шерлока Холмса и Доктора Ватсона, стр. 8

Сидят Доктор Ватсон и Шерлок Холмс в туалете «по большому»… Ватсон спрашивает:
— Холмс, почему у Вас такая большая кучка, а у меня маленькая?
— Элементарно, Ватсон! Вы забыли расстегнуть штаны…

Приходит однажды утром Ватсон с утреннего моциона по окрестностям Баскервиль-холла… А Холмс ему так шепотом укоризненно и с издевочкой говорит:
— Дорогой Ватсон, Вы где-то случайно, я уверен, наступили в коровье дерьмо?
А Ватсон с торжествующей физиономией ему в ответ:
— Эээ, уважаемый Холмс, на этот раз ваш дедуктивный метод серьезно подвел Вас, поскольку я в дерьмо специально наступил!

— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
— Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина" в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню: Устинова, Донцова, Маринина…

— Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
— Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
— Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Ватсон, у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

— Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора — удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
— Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.

— Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
— Собака Баскервилей, сэр…
— А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
— Кошка Баскервилей, сэр…
— Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
— Рыба Баскервилей, сэр…

— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

Бэрримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срет, сэр!

Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Му-му — радостно подумал Герасим, увидев собаку.
Ну-ну — подумала собака Баскервилей…

Ватсон:
— Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
— Элементарно мой друг, расширьте кухню.

— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
— Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

Ватсон спрашивает у Бэримора:
— Бэримор, что у нас на обед?
— Солянка, сэр…
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Забавные анекдоты про Шерлока Холмса

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Шерлока Холмса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.:
— Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
Д.В.:
— А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
Ш.Х.:
— Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы — не набили бы!

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда—сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда—сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он….
— И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут—то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с мааааленькой кучкой чего—то жареного. Холмс, с отвращением:
— Что это такое, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр!
Холмс, удивленно:
— Но почему так мало?
Бэрримор, растерянно:
— Мозги Ватсона… сэр…

— Как вы думаете, Холмс?
— Элементарно, Ватсон!

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул…
— А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.

— Холмс, кто Ваша любовница?
— Элементарно. Ватсон.

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи: