Анекдот про попугая и ворону, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Ноября, 2014
Анекдот про попугая и ворону, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Ноября, 2014
Читай tochka.net в социальных сетях:
26 ноября 2014, 22:00 515
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у...
читать дальше
Когда Иисус вышел из воды, голубь сел на его плече. Когда голубь увидел Путина- насрал на него. Божья птичка.
- Ты кто? - Змея. - Почему в очках?
- Очковая. - Почему дрожишь? - Очкую.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про то, как мужик говорящего попугая выбирал
Сидит синица на дереве и смотрит, как стая больших и сильных журавлей собирается куда-то лететь. Она им говорит: — Эй, большие, сильные и добрые журавли! А куда вы собираетесь? — Мы — на юг, — отвечают журавли. — Агаа!.. Вам-то хорошо! Вы полетите на юг, там тепло! Будете там на солнышке греться, а я буду здесь всю зиму мёрзнуть! — сказала им синичка плачущим голоском. — Не переживай, — отвечают ей журавли, — Хочешь, мы тебя с собой возьмём? — Агаа!.. У вас-то крылья вон какие большие, вы будете быстро лететь! А я-то со своими маленькими крылышками от вас буду отставать! — плачет синица. — Не переживай, — отвечают ей добрые журавли, — Мы тебя на наших спинах понесём! — Агаа!.. А у вас-то клювы большие! Вы будете легко из реки рыбу доставать и есть, а я так не смогу — у меня маленький клюв, я буду всё время голодать! — хнычет синичка. — Не переживай, — говорят ей журавли, — Мы с тобой будем делиться пойманным уловом. — Ага!.. — ответила им синичка. — Да пошла ты на х**! — сказали ей добрые журавли.
Читайте также: Анекдот-история про поросят в школе
Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:
— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!
Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.
Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.
Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».
Читайте также: Анекдот про хитрую лису и наивного зайца
У одного пастуха умерла собака и он пошёл на рынок за новой. Приходит, а там всяких собак великое множество и на любой вкус. Ходил он, смотрел, выбирал, вдруг видит — какая-то маленькая собачка с большими губами в углу сидит. Он спрашивает у продавца: — А это что за порода такая? — Это собака-целовака. Она как раз для охраны стада была выведена. — То есть вы хотите мне сказать, что вот эта маленькая собачонка будет охранять всё стадо? — Да, именно так. Не верите? Можете взять её бесплатно на сутки, чтобы убедиться. Ну мужик подумал, раз специально для охраны стада выведена, то надо попробовать. И взял её.
В тот же день он отправился пасти своё стадо с этой собакой. Сначала всё шло хорошо, но потом мужик увидел, что с горы прямо на его стадо бежит стая волков. Бегут все злые, свирепые, слюни у всех уже текут, думают, что скоро вкусный обед будет. Как вдруг эта собачка поворачивается к волкам и так тихонько: — Ауф! Волки все тут же затормозили, развернулись и бросились бежать кто куда. Двое волков забежали в лесок неподалёку, сидят там, отдышаться не могут. Один волк, — тот, что помоложе — говорит другому: — Слушай, а чего это мы дёру дали? Там же какая-то маленькая собака была! Загрызли бы её, да и всё! — Да ты что, это же собака-целовака! — Отвечает другой. — Знаешь, что она с волками делает? — Что? — Догоняет их и целует! — Хм, ну и что?
— А губы знаешь какие холодные!?
Читайте также: Анекдот про то, как мужик и его собака захотели немного выпить
Идёт по лесу лось с ужасного похмелья. Голова жутко болит, во рту всё пересохло. Еле дошёл до озера и просто засовывает туда голову, начинает жадно пить.
Мимо как раз проходил охотник. Видит: лось возле озера. Он тотчас же вскидывает ружьё, прицеливается и — бах! — стреляет прямо в голову. Рога отлетают в сторону, кровь повсюду. А лось как стоял, так и стоит, продолжая пить. Охотник в полном недоумении перезаряжает ружьё, вскидывает ещё раз. Стреляет и опять попадает в голову. Полголовы разлетается, мозги наружу, а лосю хоть бы что. Так и стоит, глотая воду. Мужик уже начал злиться, думает: «Да что это такое?!» Подходит к лосю и уже почти в упор — бах! У лося челюсть на бок, зубы разлетаются по лесу. Лось поднимает на мужика то, что осталось от головы и говорит: — А, это ты… — Да, я, — отвечает охотник. — Я тебя, вообще-то, тут как бы убить пытаюсь, а ты меня игнорируешь! Уже три раза тебе в голову попал! — А я-то думаю, — говорит лось, — чего это мне всё хуже и хуже…
Читайте также: Анекдот про зайца и стаю голодных волков
Голубь назначил свидание голубке. Договорились они встретиться на крыше в 6 часов вечера. И вот, голубка в назначенный час прилетела на крышу и стала ждать своего кавалера. Но он не появился ни через час, ни через два, ни через три. Голубка уже начала волноваться, уже всевозможные страшные мысли в голове начали появляться. Вдруг видит — голубь внизу заходит в подъезд. И когда он поднимается на крышу, она говорит ему: — Ты где был?! Я уж было подумала, что тебя из рогатки подстрелили! А голубь отвечает: — Да ты знаешь, я вышел из дома, смотрю — погода на улице такая хорошая. Вот и решил пешком прогуляться…
Читайте также: Анекдот про утку в баре
Анекдот про то, как мужик с говорящим попугаем выпивал
Сидит рыбак на берегу. Удочку закинул в воду, рядом лежит его собака. Вокруг — тишина. Вдруг из реки прямо напротив него выныривает заяц и говорит: — Слышь, мужик. Сигаретки не найдётся? Мужик в полнейшем шоке протягивает ему пачку. Заяц берёт сигарету, говорит: «Спасибо» — и снова ныряет под воду. Не успел он оправиться от увиденного, как он снова выныривает и говорит: — Мужик, а прикурить есть? Он в ещё большем недоумении даёт ему спички, заяц прикуривает и, поблагодарив, снова скрывается под водой. Мужик оглядывается на собаку, а та ему: — А я чего? Я сама офигела!
Читайте также: Анекдот про рыбака и двух осетров
В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает: — Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу!
— Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.
На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать: — Хочу трахаться! Хочу трахаться! Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит: — Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!
Читайте также: Анекдот про попугая, который всё время сквернословил
Разговаривают два старых ветеринара, вспоминают случаи, какие у них были в практике. Один говорит: — Я помню, когда я был совсем молодой, ещё тогда только начинал работать ветеринаром, приезжал к нам в город цирк, и у них один маленький тигрёнок очень болел. Я его тогда вылечил, выходил, в общем-то, спас ему жизнь. И потом через 10 лет к нам снова приехал тот же цирк, я был на представлении в первом ряду. И вдруг вижу — на арену выходит здоровенный уссурийский тигр. И когда он увидел меня, тут же подбежал ко мне, обнял меня своими большими лапами. Это оказался тот самый тигрёнок, которого я спас! Представляешь? Столько лет прошло, а помнит!
— Да, — отвечает второй, — у меня был похожий случай. Как-то к нам в город приехал цирк, и там у них был маленький слонёнок. Он тоже сильно болел, у него были проблемы с хоботом. Так вот, я его вылечил, выходил. Короче говоря, тоже вот, как ты, спас ему жизнь. И через много лет к нам снова приехал этот же цирк, я был у них на представлении в первых рядах. И вдруг смотрю — на арену выходит огромный слон. Он увидел меня, подошёл, протянул свой хобот, обвил меня им… а потом как шваркнет меня об землю несколько раз! — Что, не узнал? — Да не, это был другой слон.
Читайте также: Анекдот про мужика и кота
Одному мужику надоел его кот. О том, что они там между собой не поделили — история умалчивает. Но вот надоел, и всё тут!
И решил мужик от него избавится. Взял кота за шкирку, вынес его во двор и оставил где-то на тротуаре.
Но по возвращении домой, он обнаруживает, что кот дома.
Понёс мужик снова кота на улицу. И на этот раз отнёс его подальше — за пару кварталов. Там и оставил.
Приходит мужик домой — кот опять дома.
На следующий день мужик решил вывезти кота куда-нибудь на окраину города. Посадил его в машину, уехал подальше, выбросил возле какой-то деревушки…
Однако на этот раз мужик заехал так далеко, что на обратном пути заблудился. Достаёт мобилу, звонит домой: — Алё, жена, я тут заблудился… Кот дома? — Да. — Дай ему трубку!
Читайте также: Анекдот про мужика, начитавшегося книг про логику
Лиса идёт по лесу. Смотрит вокруг, ищет, чем бы поживиться. Вдруг видит — нора. Она садится рядом и начинает прислушиваться. Через какое-то время оттуда раздаётся: — Ку-карекууу! Лиса обрадовалась, тут же запрыгивает внутрь. Оттуда раздаётся какая-то возня, крики. Через несколько минут из норы выбегает лиса и, поджав хвост, быстро удаляется. Следом за ней выходит запыхавшийся, но довольный волк. Он садиться рядом на пенёк, закуривает и произносит: — Эх, хорошо знать иностранные языки!
Читайте также: Анекдот про то, как Заяц за бутылкой виски бегал
B anecdotes | Anecdote about мужик and жена
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.