Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про морпехов

Анекдоты про пехоту

На нашем сайте собраны анекдоты про пехоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Солдат вернулся из разведки и докладывает:
— Обнаружил неразрушенный мост.
— Танки пройдут?
— Пройдут.
— Конница пройдет?
— Может, пройдет.
— Значит, и пехота пройдет?
— Пехота не пройдет, товарищ капитан.
— Как же это может быть?
— Там привязана злая собака.

— А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
— Им отступать некуда, сзади море.

Негр нанимается в армию.
— Хотите служить в кавалерии?
— Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
— Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
— Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

На призывной комиссии:
— Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту…

Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: — Надеть противогазы, вспышка справа!

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
– О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

— Как дела, морпех?
— Как в сказке: нет ни мяса, ни колбаски. Яйца видим только в бане, Между ног у друга Сани.

— Как вывести из строя американского морского пехотинца?
— Необходимо вытащить из его рюкзака туалетную бумагу.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты | Морская Пехота

1. Горная Чечня, в мечети идет намаз. Тут открывается дверь и на пороге появляется здоровенный Морпех, размером в двухстворчатую дверь. Морпех загробным голосом спрашивает. - Мусульмане есть?! В мечете повисла гробовая тишина. - Я еще раз спрашиваю масульмане есть?! Опять тишина все смотрят и моргают. - Я последний раз спрашиваю мусульмане есть?!!!! Тут выходит один дедушка с мыслями «Мне все равно умирать» - Я мусульманин. - Пошли отец, сказал боец Идут они по улице, дедок и спрашивает. - Сынок ты куда меня ведеш? - Да мы отец барана поймали и хотим его по вашему обычаю забить а не знаем как поможеш? Дед обрадовался говорит - Да конечно же сынок, идем. Приходят они дед смотрит а баран больше чем Морпех. - Не сынок мы не справимся. - Да ладно дед я тоже не маленький давай. Ну боец держит, дед молится и режет, баран орет вырывается кровь в разные стороны, оба в кровище. - Не сынок не справимся, сходи в мечеть там все равно все мусульмане, позови в помошь. Идет Морпех в мечеть заходит весь в кровище рукава засучены, и спрашивает. - Еще мусульмане есть?!!!!! Выбегает мулла крестясь и говорит. - Сынок вот те крест животворящий последнего забрал.

2. Сидит на корточках, на плацу, морпех....и рисует...Подходит к нему офицер и говорит:"Это, чем ты здесь занимаешься?!,,," А, морпех ему отвечает:"Так, вот, же попросили то-то нарисовать..." (смущенно ответил морпех). - А-а-а-а-а, ну, тогда рисуй, рисуй, Моцарт!!!!

3. Как вывести из строя американского морского пехотинца. Необходимо вытащить из его рюкзака туалетную бумагу.

4. Встречаются два морпеха - земляка. - привет - привет - как дела? - нормально, вчера первые прыги были, так стремно! - ты не путайся в терминогогии, не стремно, а экстримально! - это когда купол раскрылся - экстримально, а до этого стремно!

5. На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. - Стой! Куда прешь, дедуля, не положено! - Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые. - Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

История №292695 Навеяло историями про морпехов 29 и 30 мая. Преамбула. Есть…

Навеяло историями про морпехов 29 и 30 мая. Преамбула.
Есть у меня друг Андрюха, который до армии не пил, не курил, занимался
спортом. И хотя роста был не высокого (172 см), и не очень широк в
плечах, был одним из самых сильных пацанов в нашем классе. После школы
мечтал поступить в рязанское воздушно-десантное училище. Поступить с
первого раза не получилось, и осенью его забрали в армию. Попал Андрюха
благодаря своим физическим данным в Десантно-Штурмовой Батальон (ДШБ)
морской пехоты. А через 2 года приехал уже другим человеком. Бухал
Андрюха за троих, каждому нехорошему (с его точки зрения) чуваку не
задумываясь, бил в морду. Причем количество врагов его никогда не
смущало и с кличем "Там где Гвардия, там Победа", лихо врубаясь в самую
гущу противника Андрюха, бывало, обращал в бегство по несколько человек
с виду превосходящих ему в комплекции. А бывало, и проигрывал, и пару
раз мне тоже не хило доставалось "благодаря" этому его пофигизму. Теперь
как говориться – Амбула:
Пошли мы раз с Андрюхой на проводы его племянника в армию.. по приходу
оказалось, что племянника пока не забирают и проводы отменяются, что не
помешало нам не плохо нажраться заготовленной к проводам самогонки.
Часов в 11 вечера пошли мы вдвоем на троллейбус.. а около остановки
решили зайти в магазин взять еще водки, чтобы в общаге "догнаться". Я
заходил первым а Андрюха что-то сзади замешкался. И в итоге вообще в
магазин не зашел. Не зашел он ни через 5 и через 10 минут и я, почуяв
неладное, пошел его искать... Через некоторое время забрел я за магазин, и
вижу такую картину, Стоит здоровенный под 2 метра ростом мужик лет 30,
около него 2 телки, которые держат его за руки и чего-то лопочут
увещевательным тоном. А в нескольких шагах от них опустив голову, сидит
в сугробе Андрюха. Я подошел, мужик сразу стал объяснять что, дескать,
он ни причем.. этот отморозок сам к нему привязался и далее в таком
духе.. я вроде не возражал, подошел к Андрюхе. А он спит сидя. И рожа
вся в крови. Тут я пришел в ярость(самогонки я выпил достаточно, чтобы
не испугаться даже такого амбала). И с криком "-Там где мы - там победа!"
бросился на мужика. Мужик почему-то моей яростной атаки не испугался.
Просто оттолкнул своих телок, и встретил меня правым прямым в лоб,
настолько мощным, что я просто на некоторое время отключился и пришел в
себя только в соседнем с Андрюхой в сугробе. Мужик по прежнему стоял на
том же месте а телки снова держали его за руки. В общем я встал и
попытался провести более осмысленную атаку а именно увернуться от
встречного и достать бы его уже и самому. Кончилось все тем же самым. И
когда я вставал из сугроба уже наверное в третий раз, в голове у меня
созрел (офигенно хитроумный, как мне тогда показалось) план. С криками
"- Андрюха, валим его вдвоем" Я разбудил друга, поставил его на ноги, и
толкнул в сторону мужика, а сам в это время попытался обойти врага
сбоку. Пока я заходил сбоку мужик одним же ударом вырубил героического
морпеха, и к окончанию моего маневра уже встречал меня своим уже
поднадоевшим мне правым прямым.. Я окончательно протрезвел.. но только
такой позор перед телками, которые мне показались просто королевами
красоты я стерпеть не мог. К тому же надежда что Андрюха от полученных
по чайнику ударов таки малость протрезвеет и покажет этому уроду, что
такое российский ДШБ. Снова поднялись мы в атаку и снова все закончилось
тем же самым, только в этот раз мужик не хило залепил мне прямо в нос,
отчего кровь хлынула ручьем. И к продолжению боевых действий я оказался
неспособен. А Андрюха опять уснул в сугробе. Враг обнаружив, что больше
на него никто не кидается, взял своих телок под руки, и спокойно пошел в
сторону остановки. Минут через пять я тоже пришел в себя, в очередной
раз разбудил Андрюху, мы снова пошли в магазин, взяли водки.. и поехали
в общагу, залечивать боевые раны. Прошло уже лет семь, Андрюха женат и
воспитывает двух детишек.. Но и сейчас мы с улыбкой иногда вспоминаем
наше "там где мы - там победа".. и каждый раз я ворчу.. -Эх брат, где ж
ты тогда такого здорового амбала то нашел.. а Андрюха глядя на мой
слегка искривленный нос улыбается, и ничего не отвечает, да и что тут
ответишь))

+-16–

Анекдот про двух арабов и американского морпеха в самолёте

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Воздухоплаватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил у первого прохожего о своём местоположении. На что человек спокойно ответил:

— Вы висите в десяти метрах над землёй в воздушном шаре. Ваши координаты — 48°51′12″ северной широты и 20°00′55″ восточной долготы.

— Вы, наверное, математик? — сказал с грустью путешественник.
— Да, а как вы угадали?
— Ваш ответ, несмотря на то, что он точен, никакой пользы мне не принёс. Я, как и раньше, не понимаю, где я и что мне теперь делать. Вы совсем не помогли мне, и я потерял время.
— Мне кажется, вы занимаете высокую руководящую должность. Я прав?
— Да, я руководитель крупной фирмы, — сказал человек в шаре гордо, — а как вы угадали? Видели телепередачу с моим участием?
— Разве в этом есть необходимость? — искренне не понял математик. — Посудите сами: вам неизвестно ваше местонахождение, вы не знаете, что дальше делать, но рассчитываете полностью на нижестоящего. При этом вы спрашиваете мнение эксперта и даже не думаете о том, поймёте ли его. Когда вы осознаёте, что понять совет не можете, вы ругаетесь и злитесь, но не переспрашиваете. Вы сейчас там же, где и до вопроса, однако теперь в этом виноват я. Ну и наконец, вы забрались выше всех за счёт раздутого пузыря, и если с ним что-то случится — вы этого не переживёте.

Читайте также: Анекдот про пилота и штурмана, которые никак не могли найти общий язык

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

У спецслужб идёт экзамен по борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, заходит первый экзаменуемый, садится напротив, ему задают вопрос:
— Вот представьте такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы его обнаружили, и он пытается пройти на самолёт. Что вы предпримете?
— Я пройду мимо него, дождусь момента, когда окажусь вне его поля зрения и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию на шее. Он отключится, я его свяжу, а потом обезврежу бомбу.

Ему поставили «отлично». Заходит следующий. Ему задают такой вопрос:
— Вот представьте: вы летите в самолёте, на борту которого находится пассажир с бомбой в чемодане. Вы его обнаружили — он сидит возле окна. Что вы предпримете?
— Я дождусь, пока его сосед отлучится в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю на него технику гипноза и тем самым выведу его из строя. Далее возьму чемодан и обезврежу бомбу, не создав паники в самолёте.

Ему тоже поставили «отлично». Заходит следующий, ему дают задание:
— Вам такая ситуация: самолёт, на котором вы летите, захватили террористы. Вас обнаружили и взяли под стражу. Вы сидите в пассажирском кресле связанный. Спереди от вас сидит террорист с автоматом, сзади от вас — террорист с ножом, а мимо по проходу как раз идёт террорист с бомбой. Что вы предпримете?
— Извините, а можно уточнить, какая высота полёта?
— А вам это зачем? — Интересуется комиссия.
— Необходимо для ответа.
— Ну, скажем, 7000 метров.
— А с какой скоростью летит самолёт?
— А это вам для чего?
— Необходимо для ответа.
— Ну, допустим, что 900 километров в час.
— А какая модель у самолёта?
— Да какая вам разница?!
— Очень нужно для ответа!
— Ну хорошо. Пусть это будет Ил-96.
— Так, понятно: Ил-96, 900 км в час, 7000 метров высота, один с автоматом, другой — с ножом, а мимо несут бомбу…
— Всё верно. Какие ваши действия?
— Да я бы обделался!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Мюнхенский аэропорт, 80-е годы. Большая загруженность взлётно-посадочных полос и тут заходит на посадку самолёт из СССР. Он идёт на снижение и чуть его шасси коснулись земли, как он сразу почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Диспетчеры подумали, мол, ну всякое бывает. Отправили кого-то тоже на второй круг, чтобы дать возможность пилотам посадить самолёт со второй попытки. Заходит он второй раз на посадку, снижается и опять, едва коснувшись колёсами земли, набирает высоту и уходит в небо. Ему уже диспетчер аэропорта по рации говорит:
— Борт 134, вы что, никогда на Мюнхен не летали?
— Летали, — спокойно отвечает пилот, — Правда давно, в последний раз в 43-м году, мы тогда не садились.

Читайте также: Анекдот про Брежнева, Тетчер и Рейгана в самолёте