Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про попкорн


Анекдоты про попкорн самые смешные анекдоты

- Ничтожный клоун Куклачев! - Русский наглец Вербицкий! - Мучитель животных и зоофил! - Хам, несущий в блогах одну только грязь! Я на тебя в суд подам! ... Запасусь-ка попкорном...

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.


- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...


'Кок-порн' - один из видов поп-корна

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...


- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...


- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!


- Слушай, а пельмени то вкусные!
- Ну, да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят!


Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.


Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.


Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.


- Яна, подержи попкорн.
- Я просыплю, я рукожоп.
- Двумя руками держи.
- Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.


- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар? Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.


У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!


Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!


Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.


Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу. Когда Америка начнет агонизировать, весь мир захочет поп-корна!

Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.


Прежде чем я умру, я буду глотать зернышки попкорна, чтобы сделать кремацию немного интереснее...


Анекдот: Вся жизнь - кино, а люди в ней

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.


По теме:

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Влюбился в глаза
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....

В кинотеатре
Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят две особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби. Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит: - Ну что, помянем.

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

- Яна, подержи попкорн.
- Я просыплю, я рукожоп.
- Двумя руками держи.
- Я и двумя просыплю, я рукожоп-амбидекстр.

Девушка парню:
— Может, ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну... или так...

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Сходили в кино
Как- то в солнечный денек, прогуливаясь с подружкой бесцельно по улице, нам стрельнуло сходить в кино. Проходили мимо кинотеатра, сеанс начинался буквально через минуту. Мы быстренько купили билеты, но входили уже в темный зал. Кассирша сказала, что народа очень мало, садитесь куда хотите. Ну представляете, резко войти в темноту после яркого солнца, мы естественно шли на полусогнутых ногах сгорбившись вдоль рядов, решая куда бы завернуть. Картинка на экране была как назло темная и мы абсолютно ничего не видели. Так и шли, взявшись за руки.
Слепым рукопожатием договорились завернуть в ряды, дошли до середины и довольные плюхнулись. Но тут же вскочили, т.к. оказались у кого то на руках. В этот момент картинка на экране посветлела, озарился светом весь зал и мы увидели, что это были единственные два места, занятые во всем зале. Фильм мы уже особо не смотрели, хохотали и они и мы. Причем им было смешнее, они видели все наши слепые передвижения по залу.

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой? 
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: 
- А билетов вообще нет? 
- Нет, один остался. 
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник...
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный...
- Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить...
- Ну, что ж, пригласите...
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу...
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный...

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо.
Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет.
- А около кино?..

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: "Вся жизнь - театр, а люди в ней - актеры"? Интересно, кто я тогда по роли?
- Вась, ты, похоже, того - со сцены упал.

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
— Ну а что дальше было?
Ответ:
— Ну что было, так всю дорогу — еб.. .сь да плакали!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!

Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка: 
- Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка: 
- А я как-то с Жаком летела на самолёте, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница: 
- А я как-то ехала на велосипеде, так у меня клитор в цепь попал, так я от экстазу чуть звонок не съела.

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то??!!!!!!

Поделись с друзьями!

Анекдоты про кинотеатры

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про кинотеатры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В кинотеатре билетерша молодой паре:
— Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно:
— А убийца в этом фильме — горничная.


Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку “Ночного дозора”. Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась.


Хочу, чтобы в кинотеатрах незадолго до окончания фильма в зал вбегал безумный старик с плакатом «The end is near».



В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Hе правда ли, коллега, хороший фильм?


Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.


Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…


Смотрите во всех кинотеатрах страны — Затылки!


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?


— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: “Дети до 16 лет на фильм не допускаются”.
— Счастливые! — вздохнул мужчина.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Коронавирусные мемы: самое смешное из соцсетей

Автор:
19 марта 2020 07:56

В мире творится настоящее безумие. Пока одни скупают туалетную бумагу, другие над этим смеются. Мы собрали самые актуальные мемы на тему коронавируса. Свои любимые шутки добавляйте в комментарии. И, конечно же, всем здоровья!

1. Скоро все вернется на свои места

Источник:

2. Чистюли

Источник:

3. Маркетологи тоже без дела не сидят

Источник:

4. Новый тренд

Источник:

5. Секрет раскрыт

Источник:

6. Итальянцы шутят

Источник:

7. Паника всюду

Источник:

8. Псс, парень

Источник:

9. Кафе в Мадриде

Источник:

10. Реалии

Источник:

11. Общий салам

Источник:

12. Шутки про еду тоже встречаются

Источник:

13. Каждый год

Источник:

14. Новый вид подката

Источник:

15. Повышенная готовность

Источник:

16. А некоторых отправляют в отпуск без содержания или сокращают

Источник:

Эротические приколы (66 фото)

Подборка забавных фотографий для взрослых, которые обязательно поднимут вам настроение.

 

 

Странный грибок.

 

 

Интересно, зачем зонтики?

 

 

Ровный загар.

 

 

Вот она, зависть.

 

 

Японское эротическое шоу.

 

 

Когда муж в командировке, сойдет и снеговик.

 

 

Зеркало для подглядываний.

 

 

Фуууу. Застрелите его.

 

 

Собирают урожай?

 

 

Прическа года.

 

 

Кому вдуть?

 

 

Потом будет больно.

 

 

Добрая подружка.

 

 

Женские статусы.

 

 

Странно, что не японец.

 

 

Сожрет или нет?

 

 

Еще один ахтунг.

 

 

Ветерок-шалунишка.

 

 

Праздничный торт.

 

 

Серия пенальти.

 

 

Пирожки для девственника.

 

 

Пляжное фото.

 

 

Отличный ракурс.

 

 

Порадовал перед смертью?

 

 

Какая больше нравится?)

 

 

Талисман команды времени зря не теряет.

 

 

Как и герои телешоу.

 

 

Хорошо лежим.

 

 

Сиськометр.

 

 

Вкусняшка.

 

 

Фотографируем фотографа.

 

 

Во что я вляпался?

 

 

Хвать за грудь!

 

 

Видимо, на облака смотрит.

 

 

Отличный подарок.

 

 

Заточка парня)

 

 

Оружие массового поражения.

 

 

Вот это вид.

 

 

Горшки для кактусов.

 

 

Продолжаем смотреть подборку эротических приколов.

Часики для взрослых.

 

 

Загонный сувенир.

 

 

А вот так их делают.

 

 

Поделки из пластилина.

 

 

Тянем репку.

 

 

Снеговик для взрослых.

 

 

Еще один.

 

 

Утренний кофе.

 

 

Леденец на палочке.

 

 

Грудь случайно выпала.

 

 

Кто придумал эти костюмы?

 

 

Отличные фартуки.

 

 

И снова талисман команды отжигает.

 

 

Клевые очки.

 

 

Выбираем овощи.

 

 

Кто сделает лучший кадр?

 

 

Натер.

 

 

Надуваем шарики.

 

 

Судя по загару, раньше стеснялась.

 

 

Бедный муженек.

 

 

Использование вантузов не по назначению.

 

 

Невеста счастлива.

 

 

Как и ее подружка.

 

 

Классное полотенце.

 

 

Жарко, наверное.

 

 

Страшная месть котэ.

 


Смотрите также