Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Руки с мылом чай без сахара анекдот


Руки с мылом мыли? Тогда чай без сахара / Инфопульс Украина corporate blog / Habr

Вы, возможно, помните как несколько лет назад стремительно стали набирать популярность NoSQL-базы данных (MongoDB, DynamoDB и другие). Многие пророчили смерть классических реляционных баз данных, торжество новых парадигм и всеобщее счастье в мире. И вы, возможно, в курсе того, как в последний год (или около того) наблюдается откат этой эйфории — выходят статьи типа «Broken by Design: MongoDB Fault Tolerance» и Why You Should Never Use MongoDB. Народ на Хабре на Тостере интересуется — «А почему же Монгу критикуют?», на что получает ответы «перерекламировали», «серебрянной пули нет», «надо выбирать базу данных по задачам».

Все 3 очевидных варианта — «Использовать реляционную БД», «Использовать NoSQL-БД», «Выбирать БД по задачам проекта» мне не нравятся по причине, высказанной в заголовке статьи.

Я приведу пример. Вот представьте себе: старт нового большого проекта, начальство собирает всех разработчиков и говорит «Так, нам нужно сейчас сесть и решить, какие контейнеры мы будем использовать в коде — массивы, векторы, списки, ну или может быть деревья». Стоп! Что это за вопрос такой? Проект же ещё не начался — откуда мы знаем? Да и вообще — скорее всего, в разных местах кода будет использоваться то одно, то другое — ну, где что эффективнее будет. «Нет-нет» — говорит начальство — «нужно прямо сейчас выбрать и утвердить, например, односвязный список в качестве единственного используемого в коде контейнера». Что за бред ?! Зачем ?! «Ну вот так надо». Занавес.

Вы уже ощутили абсурдность этого примера? А теперь давайте вернёмся к нашим базам данных. У классических реляционных баз данных, типа MySQL есть известные преимущества:

  • Реляционность (спасибо, Кэп)
  • Несовершенный, но всем знакомый и всеми поддерживаемый SQL
  • Честные транзакции на обновление нескольких таблиц

И у NoSQL-баз (я сейчас говорю о документ-ориентированной их части) есть свои преимущества:
  • Быстрый поиск документа по ключу
  • Гибкость в изменении структуры документа
  • Более простая репликация и шардинг

При этом хорошо видно, что преимущества одного типа баз данных являются недостатками другого типа. Так скажите же мне — почему на этапе старта проекта я должен выбирать между «мыть руки с мылом или пить чай с сахаром»? Я хочу и того и другого!

У меня есть данные, которые нельзя испортить или потерять ни в коем случае — это данные о пользователях, финансовые транзакции, что-то специфическое для моего сервиса. Это будет лежать в MySQL, защищаться транзакциями, бекапиться проверенными утилитами. Пускай операции изменения этих данных будут работать чуть дольше — пользователь подождёт лишних полсекунды, зато в 100% случаев увидит свои деньги зачисленными на счёт.

У меня есть данные, которые нужно искать\отображать быстро, а также гибко менять. Это какие-нибудь лайки, комментарии, метаданные. Я не умру, если вместо в поле «лайков у этой фотки» вместо «4358» вдруг будет отображено «4357», из-за того, что где-то, в одном случае на миллион, лажанулась транзакционность Монги. Зато у всех этих 4357(8) людей данное поле отобразилось на полсекунды раньше, из-за того, что документ, описывающий данную фотку, лежал в Монге и нашелся при выборке быстрее.

Так почему бы просто при старте любого проекта (масштабами покрупнее «домашней страницы моего кота Васьки») не поднимать оба типа баз данных? Это что ли долго или дорого — поднять обе базы?

Для каждого набора данных вы сможете на лету решать, куда его положить. Одна из баз не пригодилась совсем? Ну, погасите её в конце разработки. Неверно решили, куда положить какой-то набор данных? Ну, переложите — обе базы доступны в любой момент времени. Можно хранить две копии данных, получая, когда нужно, преимущество скорости, а когда нужно — надёжности.

Не буду приписывать себе авторство этой идеи (даже в вышеуказанном вопросе на тостетре эта мысль высказывалась). Я бы хотел лишь слегка снизить страх перед сложностью данной задачи, показать, что две разных базы — это не так страшно. В современном проекте вполне могут применяться несколько языков программирования, много разных по стилю библиотек, целый зоопарк паттернов — так почему не может быть несколько типов баз?

В общем, мне кажется, в будущем мы неизменно будем видеть смешанное применение разных типов баз данных в проектах среднего и крупного масштаба. Лично я предлагаю перестать страдать уже прямо сейчас — берите лучшее от обоих типов, избегайте недостатков обоих типов.

Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, @лядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?


По теме:

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
— Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Трамп, %лядь. Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20-00. Один приезжай, без своих бойевых петушар.

Проверенный народный рецепт
Есть старый анекдот про программиста, которому жена уходя на работу оставила записку,что необходимо купить: килограмм лука, 5 кило картошки, полкило колбасы. Результат похода: килограмм картошки, 5 кило колбасы, полкило водки.
Теперь история. Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница, день. Звонит умирающим голосом: "Что делать, не хочу химии, да и на больничный стрёмно!". Рекомендую ему не раз мной проверенный народный рецепт: "Делаешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтоб был почти как кипяток, берёшь кружку 300-граммовую, 2 столовые ложки немороженой брусники, тут же её разминаешь; как только размял бруснику, наливаешь туда в кипяток 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое бельё и рядом запасное, залазишь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить и сразу спать. Через 2-3 часа будешь мокрый как мышь из лужи, с влагой вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее бельё и спать. Наутро будешь как огурчик!"
Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена его звонит:
- Коля, ё-моё, ты что со Славкой сделал?
- ???
- Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит???
- ???
- 300-ГРАММОВАЯ КРУЖКА ВОДКИ, 3 СТ. ЛОЖКИ СЛАДКОГО ЧАЯ И БРУСНИКА! И БЫСТРО В КРОВАТЬ! Он же в зюзю!!!
P.S. Что интересно, на работу Славентий в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецептуре не забыл намять 3 столовые ложки брусники.

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"
- немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"
- немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

В санатории:
- Cегодня на ужин будет один чай!
Отдыхающие:
- А он хоть с сахаром?
- Вы бы еще заварку попросили!!!

Бросай якоря!
Работал у нас в цехе (сейчас - на пенсии) фрезеровщик. Алексей Еремеевич (а иначе к нему и не обращались, в крайнем случае, по отчеству: и фрезеровщик - таких по стране поискать, и человек - очень уважаемый). Рыбак он - страстный, и рассказчик - отменный. Как-то ребята меня подначили: "попроси его, пусть расскажет, как с Журавлем (мастер на участке, Журавлев Иван Иосифович, партийная кличка "аварийный") он на рыбалку ездил! ". Заинтриговало меня, я к Еремеичу: расскажи, мол... Видимо, под хорошее настроение к нему попал. Немного побурчал, слегка выматерился (что кстати для него - не типично)... Итак, вот его история. (Жаль, не передать его чуть окающий говорок...)
"... Уговорил он меня. Журавель. Поехали на Орлово, на леща. Взяли путевку, лодку напрокат (Прогулочная фанерная 3-местная лодка). Выплыли. Прикормили. Закинули. Курим. Пусто. Час - пусто. Волна ходит. Скучаем. Гляжу - на другом берегу, у камыша, мужики удочками машут. Похоже - там она, рыба. Говорю Журавлю:
- Айда к камышам!
- Айда.
Свернулись, Журавель сел за весла. Гребет. Однако - ветер навстречу. Еле ползем. "Ну-ка пусти! " говорю. Сел за весла. Ветер! Волна ходит. Озеро - с километр, - два часа греб! А я ведь - не хилый мужик!.. Вся спина мокрая. Доплыли, однако.
- Бросай якоря! - говорю.
А Журавель мне:
- А я и... не подымал...
(В качестве якорей использовались пара тормозных букс от вагона, каждая - железина килограмм по 30!, а озеро - мелкое - не больше 3 м в середине...)
Я ж его, гада, ###@$%[email protected] #@$% [email protected]%! %$^ $#%@!.. чуть не утопил на месте!..

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: — А это кто?
— А это Ленка, проститутка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: — А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

Поделись с друзьями!

Вам чай с сахаром или руки с мылом помоете?

Глупый вопрос, не правда ли? Особенно глупо звучит, если Вы вдруг пропустили начало 90х годов прошлого века в России. Зато сейчас заканчивается первое десятилетие уже этого века, а все чаще приходится слышать не менее странную фразу: “зачем бэкап делать, если я уже RAID настроил?”. И звучит это, к сожалению, чаще всего не в момент создания системы, а уже в тот момент, когда данные надо спасать, причем спасать далеко не традиционными способами. И чем дороже был куплен RAID-контроллер, тем больше возмущение – “Я потратил такие деньги на контроллер, я разве похож на Рокфеллера, чтобы еще и резервную копию делать?! Все пропало! Производители сговорились! Нет справедливости на свете! Ведь я купил контроллер как раз для того, чтобы защитить свои данные!” Как Вы понимаете, речь идет главным образом о “домашних” пользователях, но иногда и в малом бизнесе наблюдаются подобные проблемы.

И возмущение это могло бы быть справедливым, если бы только хоть один производитель RAID-контроллеров позиционировал свой продукт как замену резервному копированию. Так для чего же тогда нужен RAID? Может ли он обеспечить защиту данных? Ответ, как это обычно и бывает, не так однозначен: может, но только в некоторых случаях. В каких? Очень просто - RAID (кроме RAID-0) обеспечит доступность данных при выходе из строя одного или более (например, двух в случае RAID-6) дисков. Вот собственно и вся защита, которую теоретически может Вам обеспечить аппаратный или программный RAID. Не больше! Обратите внимание на слово “доступность” – именно это главная задача, т.е. целю является не защита данных вообще, а минимизация возможных простоев. А могут ли данные на RAID-массиве “пропасть”? Конечно могут! И вариантов здесь очень много, вот лишь несколько примеров:

  • Программная ошибка  - самый простой случай и никак не зависит от наличия RAID.

  • Ошибка пользователя – не менее редкий (а скорее более распространенный) вариант.

  • Поломка сразу двух дисков в RAID-5 (либо трех в RAID-6). Скажете, что это маловероятно? Вовсе нет – если используются диски большого объема, то вероятность повторного сбоя во время перестроения (rebuild) массива при выходе одного из дисков заметно возрастает. Кроме того, возможна банальная проблема с блоком питания, который просто “убьет” электронику в нескольких дисках.

  • “Накопившиеся” логические ошибки на массиве. Откуда они берутся? На аппаратных RAID-контроллерах обычно есть кэш, который может значительно увеличить производительность дисковой операций записи. Но если кэш на запись никак не защищен, то неожиданная перезагрузка системы приведет потере данных в кэше контроллера. Если эта перезагрузка произошла, когда данные просто “ждали” в кэше, то будет ошибка на уровне файловой системы. А вот если в момент перезагрузки данные из кэша уже записывались на диски, то часть данных может оказаться записанными, а часть – нет. И теперь уже ошибки есть не только на уровне файловой системы, но и на уровне самого RAID-массива, так как неизвестно какая часть страйпа записана, а какая –нет. Для “отлова” таких ошибок большинство производителей предлагают соответствующие процедуры (consistency check), но кто ими пользуется пока гром не грянул? Защитить себя от этих проблем можно и батарейкой (BBU), конденсаторами с флэш-памятью или отключением кэша на запись. Но первое стоит денег, а второе - производительности.

  • Кэш есть не только на контроллере, но и на самих дисках. И операции записи кэшируются и на самих дисках. Всегда рекомендуется этот кэш выключать, но для SATA дисков и слабеньких контроллеров это радикально снижает производительность дисковой подсистемы. И те, кто не желает получить медленную систему все-таки оставляют этот кэш включенным. Что может случиться? Правильно, как и несколькими строками выше, перезагрузка может повлечь за собой потерю данных в кэше. И даже если контроллер думает, что с массивом все нормально, но на самом диске данные будут записаны совсем не те, которые нужны. И если этот сбой произошел на блоке с четностью, то до тех пор пока с массивом все нормально, данные будут доступны, а как только этот блок будет использован для восстановления (после сбоя совсем другого диска), в восстановленных данных будет “мусор”.

  • Контроллер взаимодействует с дисками, которые могут “отвечать” на команды контроллера с различными задержками (например, когда диск пытается сделать remap сбойного сектора). И контроллер может не дождаться ответа и отправит диск “на покой”. А что будет если это уже второй диск в RAID5? Правильно – данным можно сказать “прощай”. Да, конечно, диски из списков совместимости такими проблемами страдают крайне редко, но вот часто ли домашний пользователь смотрит на эти пресловутые списки? К сожалению  нет, гораздо чаще голосование происходит либо рублем, либо в пользу “любимой” марки.

Выше я перечислил только самые распространенные случаи, все это может накладываться друг на друга и число потенциальных проблем вырастает как снежный ком. Если в момент какого-то из сбоев происходит еще и “рисковая” операция с массивом (например добавление диска в массив), то вероятность успешного восстановления данных “своими руками” (я уже даже не говорю про средства самого контроллера) стремительно приближается к нулю. Что мы, увы, очень часто наблюдаем (правда со стороны).

Так может быть, скажете Вы, RAID контроллеры это “зло” и средство для обогащения жадных производителей? Столько ужасов рассказано, может быть RAID дома и не нужен вовсе? Когда же имеет смысл его использовать?

  • Если нужно повысить скорость работы дисковой подсистемы (когда производительности одного диска мало). Если хобби это обработка видео или “игры” с виртуальными машинами, то почему бы и нет?

  • Компьютер – часть домашнего офиса и там хранится коммерчески важная информация. Вам ведь нужно обеспечить защиту данных до того, как будет сделана резервная копия.

  • Жалко времени на переустановку системы в случае выхода из строя диска. Вполне логично, особенно если компьютер это не полигон для испытаний и еженедельная переустановка Windows не входит в воскресное расписание.

  • Хранятся большие объемы данных в оперативном доступе и нет никакого желания восстанавливать их в случае сбоя диска.

О чем же нужно помнить, если решили упростить себе жизнь, используя RAID?

  1. Использование любого RAID, установка BBU, отключение кэшей, регулярные проверки – ничто не гарантирует сохранность данных, если нет проверенной резервной копии.

  2. Копии важных данных должны храниться на разных носителях и очень желательно, чтобы один из этих носителей не был бы доступен для записи.

А ниже несколько рекомендаций на случай, если все-таки хочется наплевать на все то, что было сказано выше, и сделать по-своему:

  1. Создавая RAID-массив, записывайте все настройки (порядок дисков, размер страйпа и т.п.). Записывайте даже если Вы просто приняли все предлагаемые значения. Фактическое значение этого самого “default” для разных версий прошивки (firmware) аппаратного контроллера может отличаться. Разумеется не нужно хранить эти данные в текстовом файле на самом массиве – не пожалейте листа бумаги.

  2. Поддерживайте актуальную версию прошивок и драйверов. Хотя и не нужно бросаться грудью на амбразуры и устанавливать новую прошивку в день ее выхода – если у Вас сейчас нет проблем, подождите с недельку-другую, может быть именно с ней возникнут проблемы и она будет вскоре заменена.

  3. Используйте все доступные средства мониторинга. Если о случившемся сбое Вы узнали не из сообщения об ошибке в почте, а из того что система уже не загружается, зачастую уже поздно бывает что-то спасать.

  4. Делайте регулярную проверку целостности данных.

  5. Сделайте копию хотя бы самых-самых важных данных, например на DVD диски.

  6. Если планируете что-то изменить в конфигурации массива (добавить диски, изменить уровень RAID и т.п.), перечитайте еще раз пункт №5 (а лучше все это сообщение). Если изменение прошло успешно, вспомните про пункт №1 и измените соответствующие записи.

  7. Для аппаратных контроллеров диски выбирайте не по цене или общему впечатлению о бренде, а из списков совместимости для данного контроллера.

  8. Если что-то сломалось, прежде всего скопируйте самые важные данные, а уже потом занимайтесь самолечением.

  9. Если сломалось все так, что данные уже недоступны, не делайте резких движений и обратитесь к профессионалам. Найти таковых не представляет особенных проблем – даже если Вы находитесь вдали от двух столиц, общение можно свести к пересылке по почте и телефонному общению. Поверьте, почтовые затраты померкнут на фоне стоимости работ по восстановлению. Если есть возможность, сделайте посекторную копию всех дисков и экспериментируйте уже “на кошках”.

Все это конечно не оградит Вас от потери данных, но поможет заметно снизить риск этих потерь и вполне возможно сделает чуть ниже стоимость работ по восстановлению (если все-таки час “Х” настанет). Еще раз: будьте готовы к тому, что для восстановления данных нужно будет обратиться в специализированные организации. И не удивляйтесь когда стоимость работ окажется в несколько раз выше цены дисков и контроллера вместе взятых. Если же такие траты Вам не по плечу, то задумайтесь еще раз о резервном копировании тех данных, которые не хотите терять. И мойте руки с мылом, а в чай кладите сахар.

Анекдоты про мыло

 

На нашем сайте собраны анекдоты про мыло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!


Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло…


Папа интересуется у Пети:
— Как это мать узнала, что ты не умывался?
— Я просто мыло забыл помочить.



В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.


У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!


— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо — как они страну загадили!..


Разговаривают два приятеля:
— Раньше я смыливал полкуска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!


— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.


Футбол. Злые болельщики:
— Судью без мыла!


Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж мылом антибактериальным мылся.
— Ну и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

— Чем ты отличаешься от остальных? — Я пью чай без сахара,

— Чем ты отличаешься от остальных?
— Я пью чай без сахара, пишу букву ё если она положена в слове, а так же отличаю оливки от маслин.
— Ты страшный человек.


По теме:

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!

В конце 90 годов отправили меня в 1 класс самой элитной гимназии моего города. Тогда я был тихим, скромным и даже немного забитым ребенком. Классным руководителем же назначили женщину в возрасте за 60. И все бы ничего, но крышечка у нее была конкретно сорвана. За 4 года обучения под ее началом были десятки отвратных выходок. Попробую рассказать наиболее яркие.
Первый класс. 30 человек нарядных спиногрызов уже 3й месяц усердно постигают науки. А на переменах отрываются. И так сложилось, что я упал и разбил голову. Никто кроме меня виноват в этом не был, да и не важно это. В начале дня 7ми летний ребенок разбил голову. Подошел к классному руководителю и попросил ее вызвать маму или отвести меня в медкабинет. На что получил гениальный ответ: “Сядь на место и закрой рот, сам виноват что упал”. Ни медкабинета. Ни мамы. Когда мама пришла меня забирать с уроков (в 3 часа дня!!), кровью из затылка была залита вся спина. Рубашка, жилет, пиджак. НАСКВОЗЬ В КРОВИ! Все разборки были успешно замяты директрисой.
Третий класс. Диктант. Как сейчас помню, в диктанте было слово “член“, нет, не пипирка. “Член партии” или что-то вроде того. И именно в этом злаполучном слове я умудрился сделать ошибку. Написал “челен“. Казалось бы, что такого? Ребенок имеет право ошибиться. Но классный руководитель при всем классе зачитывает это предложение, делая акцент на слове “член “. 30 тел начинают истерично ржать. Но ей показалось мало: “челен это то, что должно быть у тебя в штанах, а в сочинении должно быть член”. Напомню, 3ий класс. Детям по 10 лет. Надо ли говорить, что ближайшие пару лет это было любимой шуточкой?
Выпускной из начальных классов. Родители, при том что материально время было тяжелое даже для родителей учеников элитной гимназии, покупают классной руководительнице огромный телевизор. За бешеные деньги. Торжественно вручают в кафе. Вы думаете она растрогалась и поблагодарила? А вот нет. Она устроила скандал. Потому что хотела норковую шубу. Норковую шубу в подарок! Так со скандалом кафе она и покинула.
Так что не всегда во всем виноваты дети. Иногда учитель вполне заслуживает пару пинков. Берцами. По голове.

Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...

— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я - лучшее, что будет в его жизни.

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Поделись с друзьями!


Смотрите также