Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про зимбабве

Анекдоты про зимбабве


Анекдоты про зимбабве самые смешные анекдоты

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

- На выпускном в Зимбабве на столе у 11-а был 11-б.

- В Зимбабве появился собственный воздушный флот - это 50 человек с копьями, которые умеют очень высоко прыгать.

Хоронили Джексона, порвали... в сумме бюджет Мозамбика, Замбии и внешний долг Зимбабве.

В Калуге впервые прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в следующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можно "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве женщин называют?

Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

про гусиную фигню читали?: kathleenru — LiveJournal

это восторг! :-))) особенно на фоне доканывающих который день новостей и тем форума про свиной грипп... публикую приличную версию - она, похоже, самая полная.

Медиапаника

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".

Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня! А что вы делали?"

Пациент: "Трахал гусей".

Доктор: "Так у вас гусиная фигня!"

Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)

Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни".

Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни".

Журналист (записывает): "Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней".

Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А: "Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни".

Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей".

Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, офигели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").

Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной фигни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней".

Премьер-министр Монголии: "Да вы офигели!"

Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

Избиратели Монголии: "Да вы офигели!"

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной фигни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной фигни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную фигню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной фигни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная фигня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной фигни"

Пресса: "Афигеть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной фигни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной фигни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной фигней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной фигней, а обычной, давно известной фигней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности фигни термин "гусиная фигня", а заменить его техническим названием вируса - "фигня A (h2N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной фигни, которая оказалось обычной фигней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против фигни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной фигни в смеси с вирусами фигни гусиной".

Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нафиг было рассылать эту фигню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно дебилы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная фигня оказалась обычной фигней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той фигни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной фигней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Афигеть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в фигне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы офигели!"

отсюда

Upd: 2 ссылки по теме - любопытная и серьёзная.

Гусиная фигня - пророчество из прошлого.

Данный текст был опубликован ещё в 2009 году, но на данный момент происходящего в Китае не потерял актуальность. 

Оригинал опубликован здесь: ht...

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".

Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня! А что вы делали?"

Пациент: "Трахал гусей".

Доктор: "Так у вас гусиная фигня!"

Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)

Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни ".

Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни ".

Журналист (записывает): "Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней".

Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А: "Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни".

Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей".

Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, ох…ли?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").

Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной фигни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней".

Премьер-министр Монголии: "Да вы ох...ли!"

Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

Избиратели Монголии: "Да вы ох..ли!"

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной фигни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монгольского народа. А возникновение пандемии гусиной фигни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную фигню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хуйни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная фигня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной фигни"

Пресса: "Ох..ть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной фигни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной фигни ".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной фигней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной фигней, а обычной, давно известной фигней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин "гусиная фигня ", а заменить его техническим названием вируса - " фигня A (h2N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной фигни, которая оказалось обычной фигней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против фигни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной фигни в смеси с вирусами фигни гусиной".

Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нафиг было рассылать эту фигню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно дебилы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".

Министр здравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная фигня оказалась обычной фигней, мы вводим для населения Монголии обязательные прививки против той фигни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветеринар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зимбабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной фигней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Ох..ть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в фигне " уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы ох..ли!"

Смех смехом, а шутки в сторону.

грязь, нищета и бухло – Варламов.ру – ЖЖ

Вчера мы с вами начали исследовать Хараре, столицу Зимбабве. Мне всегда было интересно, как в одной из беднейших африканских стран живёт простой народ, измученный правлением "вечного президента" и его многолетнего соратника по прозвищу "Крокодил".

Ну как он может жить... НЕ ОЧЕНЬ. После разгрома трущоб середины нулевых жить людям толком негде, в результате гиперинфляции очень многие голодают, ну а те, у кого есть какие-то деньги, бухать начинают уже с утра, чтобы забыть о проблемах...

Хотя вот сейчас, когда я еду по пыльной разбитой дороге где-то в Малави, я хорошо понимаю, что в Зимбабве было ещё очень неплохо!

Для начала давайте вспомним, как Зимбабве дошла до жизни такой.

Когда-то (а именно в 80-е) Зимбабве была одной из сильнейших экономик Африки, а теперь это одна из беднейших стран мира, где местная валюта не имеет практически никакой ценности, а большинство населения живёт в жуткой нищете, лишённое элементарных удобств.

В 1980 году Зимбабве очень повезло с молодым, энергичным лидером Робертом Мугабе. Начинал он бодро: ввёл МРОТ, создал много новых рабочих мест, увеличил расходы на образование и здравоохранение. Но затем он совершил две ошибки: во-первых, повёл чернокожее население в атаку на белых, во-вторых, решил править вечно.

На момент обретения независимости около 80% сельскохозяйственных земель в Зимбабве принадлежало белым. По договору с Великобританией, заключенному в 1980 году, в стране действовал 10-летний мораторий на перераспределение земли. В начале 1990-х руки властей оказались развязаны, и они начали составлять списки ферм, подлежавших обязательной продаже государству.

Поначалу реформа проходила тихо-мирно, но ситуация обострилась в 2000 году, когда чернокожие захватили несколько ферм, принадлежащих белым. Суд встал на сторону белого населения, а вот президент Роберт Мугабе оказался на стороне коренных жителей. Белые фермеры, кормившие страну, вмиг были объявлены "врагами государства", их фермы и хозяйства были конфискованы в пользу черных зимбабвийцев. За три года в собственность коренного населения перешло около 4300 ферм. Эта реформа вошла в историю как "чёрный передел" и стала роковой ошибкой Мугабе.

Подавляющая часть белого населения вынуждена была покинуть Зимбабве. В ответ на этот жёсткий шаг Мугабе международное сообщество ввело против Зимбабве экономические санкции. Чего не смогла пережить страна, так это потери практически всех грамотных управленцев, которыми были белые. Чернокожие, занявшие фермы потомков своих колонизаторов, оказались плохими хозяйственниками. В результате в стране резко упало производство, закрылось немало предприятий, сотни тысяч людей потеряли свою работу.

Всё это привело к началу периода гиперинфляции, которая стала самой масштабной в мировой истории. За три года с 2006-го по 2008-й страна трижды переживала деноминацию. Остановить гиперинфляцию экономическими методами не получалось, и руководство страны перешло к силовым методам. Инфляцию объявили незаконной, то есть был применен метод замораживания цен. Владельцев предприятий, которые поднимали цены, арестовывали. Однако и это не принесло ожидаемого эффекта.

В 2008-м каждый зимбабвиец был даже не миллиардером – секстильонером. Один секстильон – это вот такая цифра: 1 000 000 000 000 000 000 000, или, если проще, 10 в 21-й степени. Чтобы купить батон хлеба, требовался целый мешок банкнот по 100000000000000 зимбабвийских долларов. Своего пика гиперинфляция достигла к ноябрю 2008 года, составив 79,6 миллиарда (!) процентов.

Зимбабвийская валюта стоила дешевле, чем бумага, на которой она печаталась. В итоге её выпуск пришлось прекратить. С тех пор в Зимбабве используются валюты других государств – доллары, евро, фунты стерлингов, ботсванская пула, южноафриканский рэнд. Изначально это была "временная мера", но иностранная валюта в хожу уже 12 лет.

В самый разгар кризиса 2008 года Роберт Мугабе умудрился вновь выиграть выборы и остаться у власти. "Только Бог, назначивший меня, сможет меня снять!" – заявил он. Так он и правил до 2017 года, пока его не сместил нынешний лидер Эммерсон Мнангагва по прозвищу "Крокодил". Ситуация в стране продолжила ухудшаться... Но что тут удивительного, если Мнангагва – многолетний соратник и заместитель Мугабе?

2020 год Зимбабве встретило не только с гиперинфляцией, но и под угрозой массового голода. В декабре Всемирная продовольственная программа ООН (WFP) предупреждала, что запасы продовольствия в стране вот-вот истощатся. Из-за засухи в прошлом сельскохозяйственном сезоне в зоне риска оказались 2,2 млн человек в городах и 5,5 млн в сельской местности.

Многим семьям пришлось потуже затянуть пояса – и это в Зимбабве, где большинство населения и так, мягко говоря, живёт небогато! Ситуацию усугубляет тот факт, что никто в стране не верит в зимбабвийский доллар. Все жизненно необходимые товары и услуги оцениваются в долларах США. При этом простой народ получает зарплату именно в зимбабвийских, а вот чтобы оплатить лечение или аренду квартиры, нужны уже американские баксы. Добывать их приходится у менял по грабительскому курсу, что сильно бьёт по карманам беднейших слоёв населения.

Здравоохранения в стране фактически нет. Медработники сейчас массово бастуют из-за низких зарплат и постоянно ухудшающихся условий труда. В больницах нет элементарных расходников, таких как бинты, шприцы и перчатки. Некоторые из них даже не могут обеспечить пациентов водой. Врачи называют эту ситуацию "тихим геноцидом".

Президент Мнангагва, смешивший Мугабе в 2017 году, обвиняет в тяжёлом положении Зимбабве американские санкции. Ещё в 2003 году США ввели санкции против Мугабе и 76 высокопоставленных зимбабвийских чиновников, обвинив их в подрыве демократии. Сегодня наследник диктатора признаёт, что экономика страны "мертва".

01. Машин в Хараре немного, и народ переходит дорогу, где вздумается. Прямо как на старых советских фотографиях Москвы.

02. Давайте посмотрим, как живут простые люди. В 2005 году Мугабе начал операцию по ликвидации трущоб, которая получила название "Мурамбатсвина". Его можно примерно перевести как "Избавление от мусора", что наглядно демонстрирует отношение бывшего президента к народу. Он уверял, что снос трущоб необходим для борьбы с самостроем и незаконной торговлей, а также чтобы сократить риск эпидемий. На деле операция привела к гуманитарной катастрофе: по данным ООН, источника дохода лишились 700 000 человек. Без крова остались от 120 тысяч (данные полиции) до 320 тыс. человек (данные правозащитных организаций). Есть версия, что вся операция была местью городской бедноте со стороны Мугабе и его партии ЗАНУ-ПФ. Дело в том, что многие жители трущоб на предшествовавших погрому парламентских выборах поддержали оппозицию, и их следовало наказать. При этом под раздачу попали и сторонники Мугабе, поскольку многие из них тоже влачат жалкое существование. Сейчас люди с низким достатком живут вот в таких вот домах. По сути это напоминает наши общежития, с кучей маленьких комнаток и душем-туалетом на этаже.

03. Дома разной конфигурации, изначально они строились как бараки для рабочих. Большинство этих кварталов построено в 60-е и 70-е. Массовая застройка в Хараре не велась с 70-х годов, то есть как раз примерно с того времени, когда Мугабе пришёл к власти. Поэтому бывших обитателей трущоб пришлось набивать в старые дома.

04. Вообще, по африканским меркам это даже не очень плохо, так как есть электричество и иногда даже водопровод! Многие лишены такого счастья.

05. С водопроводом бывают сложности – иногда с качеством воды, иногда воды может не быть целыми днями. Поэтому во дворе есть колонка.

06. Коридоры

07. Уборкой тут не злоупотребляют.

08. Но народ в целом добрый и приветливый.

09.

10. Комнатки маленькие, метров по 10. В одной комнате может жить несколько семей. Помещение нарезают на ячейки занавесками, спят по очереди.

11. Душевая... Туалет показывать не буду: думаю, вы себе примерно представляете, что там.

12. Дети играют прямо на полу грязных коридоров.

13. А вокруг жизнь кипит! Эти общежития рядом с вещевым рынком, и тут во дворе готовят еду для торговцев и посетителей.

14. Канализации нет, так что грязная вода просто выливается в сточную канаву у дома. В нескольких метрах уже прилавки и готовят еду.

15. Готовят на дровах – в основном это жаренная в масле картошка или какие-то мясные отходы.

16. Можно и поспать.

17. М-м-м-м, картошечка!

18.

19. К картошечке отлично подходит мелкая рыбёшка.

20. Азартные игры

21. На последнем этаже – огромный склад, куда из Европы и США поступает старая одежда. Всё, что вы сдаёте в специальные контейнеры, потом прессуют и упаковывают в такие вот мешки. Тут их разбирают и распределяют по торговцам.

22. Босс

23. Лучший подарок детям – модные стикеры ) Будете в Африке, ищите мои наклейки.

24.

25. А как живут богачи? За высокими заборами.

26. Кто-то строит себе дом!

27. Стадион

28. А вот так выглядит один из крупнейших автовокзалов столицы Зимбабве. Отсюда автобусы отправляются в разные уголки страны.

29. Народ отрывается. В основном все упарываются местным дешёвым пивом.

30. Танцы

31. К обеду трезвых мало. В стране страшная безработица. Оказывается, если отнять землю у белых фермеров и всех выгнать из страны, то исчезнут и рабочие места. Этого никто не предполагал. Так что теперь всё просто разваливается, а народ бухает.

32.

33. Продажа сигарет

34.

35. Переноска уток

36. В основном все чем-то торгуют. Например на светофоре вам могут предложить купить ошейник для собаки

37. Нелегальная реклама очень деликатная

38. В стране проблемы с бензином. В эпоху гиперинфляции Зимбабве стабильно сталкивается с топливными кризисами. Последний из них начался в сентябре 2018 года из-за того, что запасы бензина и дизеля в стране тупо иссякли. Дело в том, что топливо Зимбабве закупает в иностранной валюте, а её тоже постоянно не хватает. Правительство срочно заключило соглашение с нефтяниками о дополнительных поставках, но эффект был непродолжительным. Год назад, в январе 2019 года, президент Эммерсон Мнангагва решил увеличить розничные цены на топливо более чем в два раза, чтобы снизить спрос. Но, как видите, это тоже не особо помогло. Уже полтора года страна стоит в бензиновых очередях. Очереди на заправки, где появляется бензин, растягиваются на сотни метров. Если простоял 5 часов – считай, повезло: бывает, народ стоит в очереди сутки!

39. Вот так блокируют заправку, чтобы народ не заезжал без дозволения охраны. Конечно, если есть деньги, то купить бензин можно без очереди. Есть отдельные заправки для туристов и дипломатов, где топливо стоит в полтора раза дороже и принимают доллары. Но и на обычной заправке канистру бензина можно купить без очереди по двойной цене у местных барыг.

40. А вечером народ едет есть мясо!

41. Для начала надо зайти в одну из многочисленных лавок и купить мясо.

42. Рядом стоит десяток грилей, где вам приготовят ваше мясо! Стоит это около доллара.

43. Жарят на решётке. Люди тут работают годами, так что у посетителей есть свои любимые жарщики мяса.

44. Свининка

45.

46. Ням!

47. Простой народ упарывается прямо на дороге.

48.

49. Те, кто побогаче, бухают в машинах. Да, прямо как у нас в каком-нибудь Уссурийске, где вся жизнь в машине. Раскладывают сиденья и бухают прямо в салоне.

50. Иногда выставляют лавочки.

51.

52. Хорошо в Зимбабве! Завтра продолжим!

У нас не Зимбабве! Или в чем Россия уступает Африке?: minskblog — LiveJournal

Фраза Собянина про то, что у России и Зимбабве нет ничего общего давно уже вошла в разговорный язык и стала мемом. Секрет ее популярности в том, россияне, живущие далеко за МКАД и КАД, восприняли ее как издевательство. В отличие от москвичей и петербуржцев рядовым россиянам очевидно, что по большинству социально-экономических показателей Россия находится на самом дне мирового рейтинга в дружной компании африканских государств.

При общении с жителями двух российских столиц, я часто замечаю как болезненно они реагируют на сравнение РФ со странами африканского континента. Люди которые привыкли к смузи, артишокам, гранитным тротуарам, МЦК, каршерингу и Яндекс еде совершенно не понимают в каких условиях живет бОльшая часть их соотечественников. Величие страны на международной арене, Буки, Торы и Искандеры это хорошо, но обычного человека больше интересует собственный комфорт, здоровье, безопасность и благосостояние. А как раз по этим параметрам Россия ничем не отличается от африканских государств. Возьмем Индекс качества жизни, который ориентируется на девять факторов. 2013 год - самый сытый и стабильный в истории современной России, нефть еще была по 120, а рубль по 30, не было Крыма и санкций, но даже в тот период качество жизни среднего россиянина было жуже, чем у жителей Марокко и чуть-чуть лучше, чем у жителей Анголы:

ВВП по ППС на душу населения - самый точный показатель экономического развития страны. Так вот здесь Россия, обладающая богатейшими запасами углеводородов и сотен других природных ресурсов, уступает африканским Сейшелам и только немного опережает Экваториальную Гвинею и Маврикий:

С коррупцией вообще все плохо. Несмотря на активную борьбу пчел против меда властей с коррупционерами, по индексу восприятия коррупции Россия находится на 136 месте в мировом рейтинге где-то между Джибути, Сьерра-Леоне и тремя Гвинеями:

Посольства некоторых европейских государств вносят Россию в список небезопасных для посещения. И небезосновательно, по количеству ДТП и смертей на дорогах Россия стабильно находится в мировых лидерах, по словам Путина за 10 лет страна потеряла в автокатастрофах 300 тысяч человек. Смертность в ДТП на 100 тысяч населения в РФ на 2018 год составляла 18 человек - это чуть лучше, чем в Марокко, но хуже, чем на Соломоновых островах:

В плане убийств вообще страх и ужас, насильственной смертью в России умирает больше людей чем в Чаде и Конго. Более того, в РФ убивают чаще, чем в охваченном войной Ираке (да, он в Азии, но это показательно) и чуть меньше чем в африканском Мали, где с 2012 года идет гражданская война:

В XXI веке в России 20 миллионов человек не имеют дома туалета:

Да и пейзажи в глубинке от африканских отличаются только видом растительности:

И цветом кожи людей:

Ну и самое главное - продолжительность жизни. Не только в африканских странах, но и в Ираке, который давно стал синонимом непрекращающейся войны и разрухи, и в Северной Корее, про которую травят анекдоты люди живут дольше, чем в РФ:

А вы осознаете в каком положении находится страна? Или не интересуетесь проблемами замкадья?

Еще немного о социуме:

01. Дискриминация мужчин. Только факты
02. 10 мифов о браке в которые до сих пор верят мужчины
03. Звери в юбках или откуда взялся миф о женской доброте
04. Почему государство разрушает семью?
05. Вокруг хватает красивых дур, чтобы ими пользоваться. Мужчины рассказали почему не хотят жениться.
06. О девушках, женщинах и шлюхах
07. Православные бляди
08. Мне 25 лет. Замужем. Помогите узнать кто отец ребенка!
09. Мужские измены. Причины и последствия
10. Вся правда о любви
11. Есть ли шансы у женщин за 30?
12. Как понять, что женщина тобой манипулирует?
13. Почему мужчины предпочитают серых мышек?
14. О равноправии
15. Скорость доступа

Подписаться на обновления

Зимбабве или как я чуть не умер – Варламов.ру – ЖЖ

Из Кейптауна было решено летать на знаменитый водопад Виктория в Зимбабве. Эта милая страна отличилась успехами в экономике. После обретения независимости в 1980 Зимбабве относилась к числу наиболее экономически развитых стран на африканском континенте. Получив долгожданную свободу правительство решило начать "борьбу с расизмом". Она вылилась в принудительное, сопровождавшееся погромами, изъятие земель у белых и передача этих угодий чёрным. Белых фермеров выгнали или убили, вся власть и земля перешла коренному населению. И тут оказалось, что коренное население не очень то желает работать. В итоге все, что можно было развалить зимбабвийцы развалили. Сейчас безработица превышает 94 %, постоянно ощущается нехватка товаров первой необходимости, в стране нет вообще ничего. В Зимбабве умудрились просрать даже национальную валюту, с недавнего времени в стране нет денег, все расплачиваются долларами. Главное достижение за последние 30 лет - Зимбабве может похвастаться самым низким уровнем ВВП на душу населения среди всех стран и территорий мира.

Но это не главное, главное, что я здесь чуть не погиб. Под катом душещипательная история, как на меня напал дикий зверь!

01. Но начнем с начала. Если хотите увидеть водопад Виктория с самолета, садитесь по левому борту.

02. "Борьба с расизмом" начинается уже в аэропорту. Не успели мы выйти из самолета, как пришла женщина и еле сдерживая довольную улыбку заявила туристам: "Ха,ха ха! Ваш багаж не прилетел!" Пограничники начали довольно хихикать. Оказалось, что багаж просто забыли загрузить в самолет! Первый раз такое встречаю. Дальше больше. Пограничники на стойках не торопились начинать работать. Выстроилась очередь, а они чесались, смеялись, приставали к стюардессам. Делали все, кроме работы. На возмущенные замечания просто отмахивались.

Через 10 минут они все же решили начать прием иностранных граждан. Помимо анкеты требовалось заплатить за визу 40 долларов. Долларов у меня нет, только евро.
- Давай без сдачи! - сказал пограничник
- Но у меня нету без сдачи...
- Твои проблемы, у нас тут граница, а не обменный пункт
- А где можно поменять?
- Нигде
- А что делать?
- Твои проблемы. Нет без сдачи, никуда не пойдешь

Стоит отметить, что весь персонал аэропорта, включая самих пограничников был безумно рад, что у туриста случилась неприятность. В итоге удалось договориться, что мелкие деньги передаст мой водитель, который ждал снаружи. На прохождение формальной процедуры ушел час.

В общем, через час в Зимбабве турист превращается в расиста.

03. Приехал в отель, который, как и ожидалось, оказался ужасной помойкой. Решил отправиться на изучение окрестностей.

04. Посмотрел на паровозы.

05. Пообщался с местными жителями. Правда, общение свелось к банальному вымогательству у меня денег. Наглости местных жителей могут позавидовать даже цыгане.

06. Местная электричка.

07. туалет в поезде.

08. Мужик в белых носках.

09. Дальше пошел смотреть на дикий зимбабвийский лес.

10. иду... на тропинке какашки слона. Сначала я не придал этому большого значения.

11. Встретил местного жителя, который забрал у меня сигареты (денег уже не осталось).

12. Иду гуляю, слушаю музыку...

13. Любуюсь пейзажами...

14. А любоваться здесь есть чем!

15. Кругом красота...

16.

17. Ничто не предвещало беды...

18. И ТУТ Я ПОДНИМАЮ ГОЛОВУ И ВИЖУ ПЕРЕД СОБОЙ СЛОНА!!!! Из-за музыки в наушниках я не заметил слона. Слон, судя по всему тоже не ожидал такой встречи. Сначала я обрадовался, не каждый день можно встретить дикого слона. А потом вспомнил все истории, как дикие слоны убивают людей. Слон он милый только на картинках. На самом деле слоны вредный и злые. При случае слон обязательно затопчет вас. И тут меня охватил ужас. Напомню, что ужас меня редко охватывает, но тут охватил. Я зачем-то начал искать камень или палку. Потом начал продумывать пути отступления. Слон заревел и пошел на меня. В голове было два плана. Один - встать на четвереньки и начать лаять. Второй - ПАНИКОВАТЬ, КРИЧАТЬ И УБЕГАТЬ! Идея с собакой мне тогда показалось хорошей, ведь убегать было некуда. Вокруг степь и бежать особо некуда. Все это происходило очень быстро...

19. Пока я паниковал и обдумывал хитрый план спасения от злого слона, слон ушел. Ушел вместе со своим стадом. А ведь он мог затоптать меня. В общем, мой вам совет, не слушайте в зимбабвийских лесах музыку, а слушайте слонов.

20. Вот такой тут лес. Хотя лесом это называл, наверное, неверно. Потом от работников отеля я узнал, что слоны тут действительно очень опасны и мне повезло.

21. По земле, кстати, тут бегают какие-то наглые обезьянки. Они шипят и не боятся людей.

22. На дереве.

23.

Я также публикую некоторые посты на Google+. Все самое интересное по-прежнему в Твиттере!


Я на других сервисах -

Реклама в этом блоге
Чем я занимаюсь
За что я баню

Анекдот бы рассказал. | Страница 504

Путь к мечте
Сказала бы, что это баба-медоед, но габариты не те. Это баба-гризли. Так ее и звали.
Жила-была в США, в штате Монтана, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был охуенный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть.

Так что в 1865 году хозяева Мэри с отменой рабства напились на радостях, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны.
— Вот и заебись, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала.
Прикупила сигар и отправилась бухать в салун.
— Проститутка? — встретил ее хозяин салуна.
— Ты как, сука, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный пидорас.

— Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам.
— Нихуя не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили.
— Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится…
— Хуево быть бабой, — уяснила Мэри.

И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била ебло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигер Мэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали.

Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит:
— Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, присматривать за индейскими девочками-сиротками.
Рабочие дружно заржали, а Мэри решила:
— Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток.

И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, пиздила и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре.
— Сироток, блядь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет!

Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу.
— Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор.
— Ну а хули ж, — кивнула Мэри.
— И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего…
— Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри.

— Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно…
— Сигары штука нужная, — согласилась Мэри.
— Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра.
— А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой.

— Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но нахуя ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику?
— Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри.
— Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков.
— А хули они меня в салун не пускали?
— В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия.

И Мэри в 63 года оказалась безработной.
— Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление:
«Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и сожранных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства».
— О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри.
Явилась к почтовому начальству, и говорит:
— Нанимайте.

— Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая.
— Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выебывайтесь, все равно работать у вас некому.
Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут.
— Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду.

Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и перехуячила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету.

Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит:
— Ну чо, блядь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко расхуячить?
— Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр.

И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару ебал тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города.

Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря.

Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))
© Диана Удовиченко

 

гусиная х..ня и всяко разно про эпидемию

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Смотрите также