Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про гестапо


Гестапо | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Гестапо перекрыло все выходы,но Штирлиц ушёл через вход.

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. «Что я дурак,что ли»-подумал он и сохранился.

Обучим немецкому языку по методу гестапо.

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. — Синие в белый горошек, — ответил Штирлиц. — Вот тут-то вы и попались! — радостно засмеялся Мюллер. — Об этом знала только русская пианистка! — Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо…

1) Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела! 2)Штирлиц шёл по улице! Внезапно перед ним что-то упало! Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера! 3)Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа! —Бедный пастор Шлаг, — подумал штирлиц! 4)Штирлиц подумал! Ему понравилось, и он подумал ещё […]

К Штирлицу пришли из гестапо: -Если опять не заплатите за электричество,отключим ваш радиопередатчик.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма: — Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? — Нет, в тундре листовки расклеивает. — Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Мюллер спросил у Штирлица: -Штирлииц, а какого цвета у меня трусы? -Красные в зеленую крапинку! -А вот вы и попались! Об этом знала только русская пианистка! -Если вы не застегнете ширинку, об этом узнает всё Гестапо…

Еще в застенках гестапо при запахе нафталина моль признавалась, что она полюбляла шинели красноармейцев.

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся. -Режим Бога,-подумал Штирлиц. -Полное оружие,-подумал Мюллер.

РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Обучим немецкому языку по методу гестапо!»

На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию». Сцена из филма: Стук в дверь. Бабка спрашивает: — Кто тама? — Олега Кошевая дома? — Нет, пошел капканы на немцев ставить. — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо.

Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало гестапо.

Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. «Странно, как онсюда попал», — подумал он. Штирлиц шёл по улице, вдруг видит лужа, «А по х**,» — подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась не по х**, а по уши. Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и поставил ее в другое положение.

Анекдоты про гестапо самые смешные анекдоты

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.


Дети в подвале играли в гестапо-
Зверски замучен сантехник Потапов
(Его дочка Оля им отомстила-
Двери закрыла и воду пустила).

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.


Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.


Учу немецкий язык. Метод гестапо.


На допросе в гестапо:
- Штирлиц вы еврей?
- Да что вы, я русский.


Вечером Штирлиц топил буржуйку. На следующее утро в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.


К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит электричество, ему отключат передатчик.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.


Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и ударил монтировкой по голове. 'Если попаду в Гестапо, удара плеткой по ребрам я не выдержу' - подумал устало Плейшнер...

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.


734. Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
— нам стало известно, что вы еврей!
— я русский, русский! — вырвалось у Штирлица.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!


Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.


Обучим немецкому языку по методу Гестапо.


Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.


Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело подокнами кабинета Мюллера.

Телеграмма из Гестапо: "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию".


Еще в застенках гестапо при запахе нафталина моль признавалась, что она полюбляла шинели красноармейцев.


- На продажных девках мы его и поймаем! - рассуждал Мюллер, узнав, что Штирлиц тратит немалые деньги из своего скудного бюджета на продажных девок. - Как бы там не было, но если Гестапо из своего нескудного бюджета оплатит мне десяток-другой продажных девок - это уже победа! - потирал руки Штирлиц в предвкушении халявы.

Учу немецкий язык. Метод гестапо.

Учу немецкий язык. Метод гестапо.


По теме:

Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Вот такая история...

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей её тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!

- Дедушка у вас в школе был немецкий язык?
- Нет, но на фронте мы брали языков, и не одного!

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

"Вампир" Вася
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать...
Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.
Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД


К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришел за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при...
— Б%я испугал, фу.Я думал участковый.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".

Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Поделись с друзьями!

Немецкие анекдоты времен Третьего рейха

Немцы тоже сочиняли анекдоты. Их подборку опубликовал журнал "Дилетант". Мне показалось, что анекдоты скорее любопытные как исторический фольклор, нежели смешные.

Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.

Геринг прикрепляет на грудь, увешанную орденами, стрелку с надписью: "Продолжение см. на обороте"

Весна 1945 года. Один немец спрашивает другого:
-Чем займешься после войны?
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?

Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. ''Что такое?'', - рявкнул он. И слышит в ответ: ''Мой фюрер, я же не сумасшедший''

Вопрос: Гитлер, Геринг и Геббельс сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Германия!

Рудольфа Гесса представляют Черчиллю:
- Ах, так это Вы тот самый психопат!
- Нет, я лишь его заместитель!

На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!

Однажды один гауляйтер посетил "наполу" (NaPoLA = Nationalpolitishe Lehranstalt, национал-политическое учебное заведение). Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Адольф Гитлер!
- Кто твоя мать?
- Великая Германия!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!

Битва под Москвой, зима:
Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,
Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.

Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга
свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.

Вопрос: Какая разница между Германским Рейхом и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!

-Господин фельдфебель, у нас еды ровно на пол роты...
-Ладно...Будем кушать после атаки...

Послал как то Гитлер Геринга приватно и дипломатично провести переговоры с Римским Папой

На следующий день получает телеграмму из Ватикана, от Геринга:
Переговоры провел очень тонко и дипломатично. Рим горит. Папа в тюрьме. Тиара мне к лицу. Ваш святой отец

1944 год. Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.

1973-й год. На Волховском фронте все еще идут позиционные бои. На нейтралке встречаются два постаревших генерала, один у другого спрашивает: А ты на гражданке кем был?
- Школьником..."

Гитлер и его шофер едут по сельской местности. Вдруг под колеса автомобиля выбегает курица и машина ее переезжает. "Мы должны рассказать об этом хозяину, – говорит Гитлер. – Это сделаю я. Я – фюрер, он поймет". Через две минуты возвращается, держась за спину – получил взбучку от фермера.

Едут дальше, и под колесами автомобиля оказывается свинья. "На этот раз ты должен сообщить об этом хозяину", – говорит фюрер шоферу. Тот уходит и появляется лишь через час, нагруженный корзинами с разнообразной снедью и подарками. Гитлер поражен: "Что ты ему сказал?!" И шофер отвечает: "Я сказал ему – хайль, Гитлер, эта свинья сдохла!".

Когда, бизнес начал осваивать оккупированные территории на Востоке, появилась новая расшифровка понятия ООО – GmbH. «Greift mit beiden Handen». «Хапай обеими руками»

"Молотов спрашивает Риббентропа:
- Зачем немцы разместили у границы 2 миллиона войск?
- Риббентроп:
- на отдых. А Вы, зачем?
Молотов:
- чтобы обеспечить отдых вашим".

Кто во времена Третьего рейха не хотели произносить официальное приветствие "Heil Hitler!" спасались тем, что быстро произносили "Drei Liter!" (= "Три литра!").

В Германии. Поезд приходит минута в минуту. Иностранец удивляется. Ему говорят:
- А что же вы хотите - ведь война!
В нашей стране. Поезд опоздал на сутки. Пассажиры ругаются. А дежурный говорит:
- Что же вы хотите - ведь война!"

1933 год. Геббельс докладывает Гитлеру, о готовности к митингу:
- Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут ваших распоряжений внутри зала, и 8 тысяч снаружи, итого – 88 тысяч штурмовиков ждут Вашего приказа.

Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Адольф Гитлер - у него 65 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!

Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
- Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
- Еврейские генералы, конечно же! - отвечает тот.
- Хорошо, хорошо! - говорит боец SA, удивлённый таким ответом. - Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
- У нас-то нет, зато у них были!

Ну и самый короткий анекдот. Как охарактеризовать Германию весной 1943 года - «Тунисград».

Пытки гестапо (26 фото)

Это небольшой чистенький домик в Кристиансаде рядом с дорогой на Ставангер и портом в годы войны был самым страшным местом на всем юге Норвегии. «Skrekkens hus» — «Дом ужаса» — так называли его в городе. С января 1942 года в здании городского архива находилась штаб-квартира гестапо в южной Норвегии. Сюда привозили арестованных, здесь были оборудованы пыточные камеры, отсюда люди отправлялись в концлагеря и на расстрел. Сейчас в подвале здания, где были расположены карцеры и где пытали заключенных, открыт музей, рассказывающий о том, что происходило в годы войны в здании государственного архива.


Планировка подвальных коридоров оставлена без изменений. Появились только новые фонари и двери. В главном коридоре устроена основная экспозиция с архивными материалами, фотографиями, плакатами.


Так подвешенного арестованного избивали цепью.


Так пытали с помощью электрических печек. При особенном усердии палачей у человека могли загореться волосы на голове.



В этом устройстве зажимали пальцы, выдирали ногти. Машинка аутентичная — после освобождения города от немцев всё оборудование пыточных камер осталось на своих местах и было сохранено.


Рядом — другие устройства для ведения допроса с "пристрастием".


В нескольких подвальных помещениях устроены реконструкции – как это выглядело тогда, в этом самом месте. Это камера, где содержались особо опасные арестованные – попавшие в лапы гестаповцев члены норвежского Сопротивления.


В соседнем помещении располагалась пыточная камера. Здесь воспроизведена реальная сцена пытки семейной пары подпольщиков, взятых гестаповцами в 1943 г. во время сеанса связи с разведцентром в Лондоне. Двое гестаповцев пытают жену на глазах мужа, прикованного цепью к стене. В углу, на железной балке, подвешен еще один участник провалившейся подпольной группы. Говорят, перед допросами гестаповцы накачивались спиртным и наркотиками.


В камере оставлено все, как было тогда, в 43-м. Если перевернуть ту розовую табуретку, стоящую у ног женщины, можно увидеть клеймо гестапо Кристиансанда.


Это реконструкция допроса — гестаповский провокатор (слева) предъявляет арестованному радисту подпольной группы (он сидит справа, в наручниках) его радиостанцию в чемодане. В центре сидит шеф кристиансандского гестапо, гауптштурмфюрер СС Рудольф Кернер – о нем я еще расскажу.


В этой витрине вещи и документы тех норвежских патриотов, которых высылали в концлагерь Грини под Осло – главный пересылочный пункт в Норвегии, откуда заключенных отправляли в другие концлагеря на территории Европы.


Система обозначения разных групп заключенных в концлагере Освенцим (Аушвиц-Биркенау). Еврей, политический, цыган, испанский республиканец, опасный уголовник, уголовник, военный преступник, свидетель Иеговы, гомосексуалист. На значке норвежского политического заключенного писали букву N.


В музей водят школьные экскурсии. Я наткнулся на одну такую – несколько местных подростков ходили по коридорам вместе с Туре Робстадом, волонтером из местных жителей, переживших войну. Говорят, что в год музей в Архиве посещают около 10 000 школьников.


Туре рассказывает ребятам про Освенцим. Двое мальчишек из группы были там совсем недавно на экскурсии.


Советский военнопленный в концлагере. В руке у него – самодельная деревянная птица.


В отдельной витрине вещи, сделанные руками русских военнопленных в норвежских концлагерях. Эти поделки русские обменивали на еду у местных жителей. У нашей соседки в Кристиансанде осталась целая коллекция таких деревянных птиц – по дороге в школу она часто встречала группы наших пленных, идущих на работу под конвоем, и отдавала им свой завтрак в обмен на эти вырезанные из дерева игрушки.


Реконструкция партизанской радиостанции. Партизаны в южной Норвегии передавали в Лондон сведения о передвижениях немецких войск, дислокации военной техники и кораблей. На севере норвежцы снабжали разведданными советский Северный морской флот.


«Германия – нация творцов».
Норвежским патриотам приходилось работать в условиях сильнейшего давления на местное население геббельсовской пропаганды. Немцы поставили перед собой задачу по скорейшей нацификации страны. Правительство Квислинга предпринимало для этого усилия в сфере образования, культуры, спорта. Нацистская партия Квислинга (Nasjonal Samling) еще до начала войны внушала норвежцам, что основной угрозой для их безопасности является военная мощь Советского Союза. Надо отметить, что запугиванию норвежцев насчет советской агрессии на Севере немало поспособствовала финская кампания 1940 года. С приходом к власти Квислинг только усилил свою пропаганду с помощью ведомства Геббельса. Нацисты в Норвегии убеждали население, что только сильная Германия сможет защитить норвежцев от большевиков.


Несколько плакатов, распространяемых нацистами в Норвегии. «Norges nye nabo» – «Новый норвежский сосед», 1940 г. Обратите внимание на модный и ныне прием "перевертывания" латинских букв для имитации кириллицы.


«Вы хотите, чтобы было так?»



В пропаганде "новой Норвегии" всячески подчеркивалось двух родство "нордических" народов, их сплочение в борьбе против английского империализма и "диких большевистских орд". Норвежские патриоты в ответ использовали в своей борьбе символ короля Хокона и его образ. Девиз короля «Alt for Norge» всячески высмеивался нацистами, которые внушали норвежцам, что военные трудности – временное явление и Видкун Квислинг – новый лидер нации.


Две стены в мрачных коридорах музея отданы материалам уголовного дела, по которому судили семерых главных гестаповцев в Кристиансанде. В норвежской судебной практике таких дел еще никогда не было – норвежцы судили немцев, граждан другого государства, обвиненных в преступлениях на территории Норвегии. В процессе участвовали триста свидетелей, около десятка адвокатов, норвежская и зарубежная пресса. Гестаповцев судили за пытки и издевательства над арестованными, отдельно шел эпизод о казни без суда и следствия 30 русских и 1 польского военнопленного. 16 июня 1947 г. все были были приговорены к смертной казни, которая впервые и временно была включена в УК Норвегии сразу после окончания войны.


Рудольф Кернер – шеф кристиансандского гестапо. Бывший преподаватель сапожного дела. Отъявленный садист, в Германии имел уголовное прошлое. Отправил в концлагеря несколько сотен членов норвежского Сопротивления, виновен в гибели раскрытой гестаповцами организации советских военнопленных в одном из концлагерей на юге Норвегии. Был, как и остальные его подельники, приговорен к смертной казни, которая впоследствии была заменена пожизненным заключением. Вышел на свободу в 1953 году по амнистии, объявленной норвежским правительством. Уехал в Германию, где его следы потерялись.


Рядом со зданием Архива стоит скромный памятник погибшим от рук гестаповцев норвежским патриотам. На местном кладбище, наподалеку от этого места, покоится прах советских военнопленных и английских летчиков, сбитых немцами в небе над Кристиансандом. Каждый год 8-го мая на флагштоках рядом с могилами поднимаются флаги СССР, Великобритании и Норвегии.
В 1997 году здание Архива, из которого государственный архив переехал в другое место, было решено продать в частные руки. Местные ветераны, общественные организации выступили резко против, организовались в специальный комитет и добились того, чтобы в 1998 году владелец здания государственный концерн Statsbygg передал историческое здание ветеранскому комитету. Теперь здесь, вместе с тем музеем, про который я вам рассказал, расположены офисы норвежских и международных гуманитарных организаций – Красного Креста, Amnesty International, ООН
via drugoi


Смотрите также