Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про субару

Анекдоты про субару


Смешная история про владелицу Субару Легаси

Начну издалека… Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет
примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я
с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без
машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник —
счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла
общаться, пара дежурных комплиментов машине — и мой одноклассник
(назовем его Саша) у меня спрашивает:
«А ты, мол, водить-то умеешь?» И тут меня что-то заклинило, сама не
знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю
научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за
рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно,
начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша
входит в раж и грит мне: «Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как
передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду
объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные
успехи!» На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что
передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать
какое-то расстояние. «Ага, и парковаться!»- ядовито заключает Саша, и мы
спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве
народа.
Далее — классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным
видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ
пэ — я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.
Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с
места. Машина — чудо!!! не едет, а плывет… НО! Раньше времени палиться
нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша
матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос
подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,
трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» —
цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой
попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей
тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце
ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая
направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под
Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на
трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это
так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут
прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу
Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики
на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с
места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все
такое». Саша, с замогильным стоном «ну п%%%%ц, там же пост» хватается за
голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На
что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем
виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться
руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему
поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км
действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа
достигает апогея, слышны фразы типа «п@здец правам» и «блядь, ни копейки
с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не
остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не
остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и
прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина
останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт
и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с
видом «а еб@сь оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И
ДРОЖАТ!!!
Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,
при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ
ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ
НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое
водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все
документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает
глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом
видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает
такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,
проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он
запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,
шипит что-то типа «Задушу с@ку», вываливается из машины и на вопрос
«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»
Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных
кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу
молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»
Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,
молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На
заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко
мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,
а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв…
А новый «легась» – это что-то сказочное  , оч мне понравился.
Теперь езжу на таком.

SUBARU юмор — DRIVE2

Девушки и субару :)

Дорогие девушки, знайте на будущее, если вы вдруг начнете встречаться с владельцем субару:
1. Субару пуляет быстро, если ты не готова к боковым перегрузкам в 2-3G ты не можешь являться девушкой/женой Субариста.

2. Субару не может ехать «чуть потише» или «не так быстро», она может либо красиво стоять, либо лететь на полном газу.

3. Субару не заносит в поворотах при выезде на ТТК, она просто выезжает на максимальном бусте.

4. Субару не может быть более мягкой, пусть сначала твоя мама станет более мягкой, потом поговорим.

5. В Субару тебя не трясет, это японский массаж который специалисты продумали до выпуска автомобиля, все по фэншую.

6. Субару любит только одного, своего владельца, вытри слезы и не пачкай мой коврик.

7. Субару не понимает слова «Порулить», так же она не поймет твоего стиля езды 60км в час, по правой полосе, без перестроений, она решит что она матиз.

8. Субару любит украшения и прочие штучки ни чуть не меньше чем ты, надо смерится с тем что вы мне обе дороги, но она дает больше адреналина и удовольствия, поэтому она дороже обходится.

9. Субару любит ласку не меньше чем ты, только она воспринимает ее более адекватно, и отдается полностью.

10. Субару не бывает овощной, она бывает быстрой и очень быстрой.

11. Субару привыкла уже давно к тому что если она видит своих родичей то пищит, и гудок срабатывает не сам, а просто ты забываешь его нажать, авто гудок.

12. Субару также опасна в руках женщины, как акм в руках террориста.

13. Субару постоянно хочет обновить свою внешность как и любая другая женщина, и постоянно использует для этого бордюры, как женщины мужчин.

14. Субару тебя ненавидит больше чем ты ее, ты получила туфли от гучи, а она не получила адвановскую резину из-за тебя.

15. Субару не шумит, она воркует с водителем, а вот ты шумишь, когда пытаешься ее перекричать!

16. Субару молчалива и легко понимает что от нее хотят, у нее не бывает критических дней так часто как у тебя, раз в 5 000км, и длятся всего 20 минут!

17. Субару незаменима в отличие от тебя, таких как ты еще миллион бегает по дорогам, а она единственная!

18. Субару прощает многое, а ты неделю дуешься из-за разбитой вазы, она не дуется из-за входа в поворот на 130км в час, а просто помогает избежать конфликта.

19. Субару может все тоже что и ты, только обходится намного дешевле.

20. Субару можно перепрошить мозги, если что-то меня не устраивает, тебе хоть кол в голову забей, ничего не изменится.

21. Субару намного отзывчивее тебя, у нее куча подушек, а от тебя не допросишься ночью, маленького кусочка одеяла!

22. Субару никогда не раскрывает свою тайну полностью, ты же раскрыла все черные стороны своего характера уже очень давно, и не даешь их забыть даже на секунду.

23. Субару может быть пай девочкой и злобной стервой, у тебя получается только второе.

Девушки не обижайтесь, это просто юмор!

Крутой секс — Это про субару… — Subaru Legacy, 2.5 л., 2005 года на DRIVE2

Решил я снять руль в воскресенье, так как на мою пластмасску (кто следит за бортжурналом, в курсе моей комплектации) нашелся покупатель.
Ну думаю — чё там его снимать, не поеду к своим пацанам, тем более хромаю еще — сниму сам.
И тут во мне включился ОЛЕНЬ — прям с большой буквы, но все по порядку…
Первое что я подумал — нужно отключить аккумулятор, открываю капот (а там я еще ничего не делал) — а он весь черный и клеммы окислились наглухо.

Полный размер

Первоначальный вид аккумулятора


Потерять пять минут и отключить минус терпения же нет — давай скидывать плюс. Сделал!
Открутил подушку, снял, отщелкнул подушку, открутил и снял руль, прикрутил новый — все зашибись.
Кинул клемму — машина завелась, но не сразу. Ну думаю — я спец пипец.

Полный размер

Через какое-то время замечаю, обороты упали где-то до 300, на холостом ходу кондер не дует холодом, даю газу, появляется холод — че за хрень, Блин?!
Доехал 500 метров от дома до гаража — машина при торможении глохнет, загорается гирлянда, тухнет, опять загорается. Но так как я человек читающий, вспомнил про блог DimDimich595 — он писал, что при плохом контакте плюса у него на его Ауте такаяже светомузыка была.
Решительно снял аккумулятор помыл и почистил все клеммы

Полный размер


Отмыл аккумулятор, узнал хоть как он называется

Полный размер


И все собрал на место

Полный размер

Но так как я снятием плюса маленько контузил мозг, плюс еще не посмотрел на датчик положения руля — постоянно моргала ABS и компьютер думал что машина уходит в занос — машина глохла.

Пришлось на следующий день отгонять своим ребятам, отрывать их от работы, чтобы они вправили мозги моей машине, выслушал разных шуток про оленей…

МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА — не фиг делать то, что не знаешь, доверься профессионалам, дешевле будет, а ночью будешь думать о жене, а не о том, почему, с@ка, глохнет.

Очень старый и бородатый прикол) — Subaru Forester, 2.5 л., 2007 года на DRIVE2

Ну раз у всех, то пускай и у меня будет;)
П.с. Дико старо и баянисто, но прикольно)

Если у тебя Субару:
1. Ты не понимаешь почему люди застревают в снегу
2. Ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем V8
3. Ты надеешься на дождь в день гонок
4. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде
5. Ты знаешь, что значит RE070 и другого тебе не нужно
6. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься
7. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте
8. Ты понимаешь, что 300лс на колесах идеальная цифра
9. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге
10. Ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину
11. Люди спрашивают: "Зачем тебе воздухозаборник на капоте?"
12. Ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон
13. С твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон
14. Тебе нравится цвет cherry blossom red, но не алый
15. Ты знаешь, что значит 555
16. Ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят
17. Когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их — люди смотрят на тебя как на идиота
18. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр
19. Ты считаешь, что s202 самая крутая в мире тачка
20. Ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает
21. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа
22. Тебе не нужна никакая машина кроме Subaru
23. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно
24. Ты не против, если тебя вздрючит Cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)
25. Все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать
26. У тебя нет прикуривателя
27. Ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)
28. Первое что нужно STI – это антикрыло
29. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски
30. Ты никогда не заморачивался над внешним видом машины
31. Ты мечтаешь покрасить машину в черный
32. Все сворачивают шеи уставившись на тебя
33. Ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах
34. Ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года
35. Когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься об рамку головой
36. Ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками
37. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче
38. Ты считаешь, что неоны и лампочки всякие для недалеких
39. Ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Imprezafc.ru, Subaru-club, каждый день
40. Ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость
41. Ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару"?
42. Ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главно, что не купаться
43. Ты понимаешь почему есть PRODRIVE и все остальные
44. Ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы
45. Ты стал замечать, как часто владельцы бмв и меринов начинают СРОЧНО звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на сфетофоре
46. Ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба это только для симетрии и развесовки
47. Ты уже точно знаешь, что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты
48. Ты на столько офигел, что при виде 0-100 за больше, чем 6 сек говоришь "Тю, да я так задом могу"
49. Ты стал любить снежную зиму
50. Ты знаешь, где расположены все возможные аеродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами
51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару-не машина", …самолет
52. Ты замечаеш взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринофф, и бмв…
53. Ты понимаешь, когда видешь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это…
54. Ты замечаеш взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос "Он явно меня домой сразу не повезет?"
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену?, да!, ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100…
56. Ты понимаешь, почему на wrx sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х…
57. Ты понимаешь почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже…
59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и наровят скомпрометировать тебя на быструю езду…
60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару- не машина", да, это состояние души…
61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами
62. Качаство бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая
63. Ты знаешь только одного Петю — Солберга. Нет двоих, — ещё Кена Блока
64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы
65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие FMIC от TMIC
66. Ты не знаешь, кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи
67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор
68. Fuji это не фотопленка
69. Ты понимаешь почему те, у кого нет Субары постоянно кричат, что Субару не машина…(ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!)
70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда
71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное
72. Сабвуфер в машине для тебя — это лишний вес
73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый
74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа
75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься не снять ли его вообще для облегчения машины
76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много
77. Сидя в помещении у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!
78. Тебя часто спрашивают: "Почему, когда ты уже закрыл машину и уходишь она все еще стоит заведеная?"
79. Ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору!
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят: "Что у тебя троит машина!"
81. Сцепление это расходник!
82. Колодки по 150у.е. это почти бесплатно!
83. Ты не считаешь, что розовый это женский цвет!
84. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей!
85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей
86. Люди очень расстраиваются когда их БМВ какой то универсал рвет как свинья куфайку.
87. Паасажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоватся ремнями безопасности.
88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах.
89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешся что в машине нету бортового компа.
90. Днище, подвеску, и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю.
91. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем.
92. Соседи очень нервничают когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: Все нормально, у меня страховка.
93. ЗАправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени.
94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. ПРичем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику.
95. НАжимая на тормоз ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида.
96. ТО что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания.
97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару.
98. ОБкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке.
99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказыватся что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею начинает после остановки.
100. Беря кого то на буксир ты рвешь трос при попытке тронутся. ДАже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130.
101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см.
102. Твоя супруга, Получившая права 2 месяца назад жалуется что она не успевает понять когда это машина успела разогнатся до 140 км.час.
103. Когда тебе нада что то положить в багажник а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешся и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей.
104. Перед тем как остановится для разгрузки, ты резко разгоняешся а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника.
105. Твой 2х годовалый малыш только на твою машину говорит полным названием Субару Импреза ВРХ. ОСтальные у него просто Шкоды, тоеты, хонды.
106.

Анекдоты - Юмор - Автоклуб Subaru XV ( Клуб Subaru XV)

Анекдоты - Юмор - Автоклуб Subaru XV ( Клуб Subaru XV) Jump to content [12-14 июня] Валдай '20 - Готовимся к клубной встрече

евГений    4,703

  • Всевидящее око
  • VIP
  • 4,703
  • 3,549 posts
  • Имя: Евгений
  • Город: заМКАДыш
  • Автомобиль: Был Subaru Forester (SJ) 2.5i-S

Alex    1,580

  • Совсем продвинутый
  • Пользователи
  • 1,580
  • 571 posts
  • Имя: Александр
  • Город: над вольной Невой...
  • Автомобиль: XV (FG) Satin White Pearl

cvasy    355

  • Почти продвинутый пользователь
  • Пользователи
  • 355
  • 273 posts
  • Город: МО, Домодедово
  • Автомобиль: Два литра с вариатором, нефильтрованные

Alex    1,580

  • Совсем продвинутый
  • Пользователи
  • 1,580
  • 571 posts
  • Имя: Александр
  • Город: над вольной Невой...
  • Автомобиль: XV (FG) Satin White Pearl

Alex    1,580

  • Совсем продвинутый
  • Пользователи
  • 1,580
  • 571 posts
  • Имя: Александр
  • Город: над вольной Невой...
  • Автомобиль: XV (FG) Satin White Pearl

евГений    4,703

  • Всевидящее око
  • VIP
  • 4,703
  • 3,549 posts
  • Имя: Евгений
  • Город: заМКАДыш
  • Автомобиль: Был Subaru Forester (SJ) 2.5i-S

cvasy    355

  • Почти продвинутый пользователь
  • Пользователи

Subaru Forester Лесничок › Бортжурнал › Проверял поговорку про субару "день гоняешь, неделю на СТО"

Привет, Камрады!
Собственно, повествование будет о внеочередном визите на дружественное СТО к Hardwarest. Или даже о нескольких визитах. Пока начал писать, начали всплывать воспоминания о том, что визит всё таки был не один. :)
Всё началось с того, а может и продолжилось, что меня напрягало поджирание масла. Количество "доливки" превышает среднестатистический показатель — результат опроса общественности. Первое на что пало подозрение и на кого грешил — отреставрированная турбина (если верить словам бывшего владельца).
Лезем снимать интеркулер. Здесь ничего необычного не произошло и обнаружено не было. Обычный, нормальный масляный налёт на внутрянке кулера. Признаться честно, больше был бы рад, если бы из него вылилось масло и я со спокойной душой и свободной от догадок головой, начал поиски турбины. Но такого не произошло.
Рас уж начали копаться в подкапотном, почему бы не заменить свечи?! Старые при мне не менялись, да и подбивал на замену (доставшийся вместе с машиной) свеженький комплектик из багажника. Бляха, нужно было видеть моё лицо, когда были сняты 4 катушки, вывернуты 4 свечи (одна из которых ещё и была благополучно мной сломана, керамическая её часть), а свечи из багажника оказались от 2.0 мотора и я это не переуточнил.

Примерно такое. Ещё и руки грязные.)

Роемся в загашнике XGO, удача, находим 4 исправные свечи от нужного мотора и в качестве временного варианта всё собираем обратно. Предварительно, проверили компрессию. БИНГО! 3 горшка по 10 очков и ещё 1 — 11. Считаю что результат вполне нормальный и удовлетворительный.
Сборка произошла без эксцессов.

Что имеем в итоге? Только лишь исключение нескольких возможных подозреваемых пожирателей масла.

Через несколько дней после кручения гаек набирает меня товарищ с вопросом "а поехали прохватим?". Ответ родился молниеносно, параллельно я уже прогревал машину во дворе :)
Короче говоря, "прохват" завершился так же скоротечно, как и начался… Т.к. город у нас сравнительно затычный, меня хватило на 3 светофора, на одном из которых были отобраны слёзы БМВиста сначала моим корешем на СТИ, а я был вишенкой на торте (всё таки стоковый).
После этого, со скрежетом и металлическими ударами в задней части авто я паркуюсь к обочине и начинаю размышления о том, какие лишения мне предстоят, т.к. из претендентов на замену были весьма дорогостоящие ребята: редуктор, привода, ступицы, хрен его знает что ещё…
Принимаю решение своим ходом добраться до дому, было не далеко. А на следующий день, опять таки своим ходом, направился всё в тот же Xtreme Garage Odessa. Обе поездки сопровождались жутким гулом и периодическими хрустами уже начиная со скорости 20 км/ч. Логичнее было вызвать эвакуатор, но я руководствовался логикой, что "оно уже сломалось, какой смысл беречь".

Приветики… :)

Перво наперво, шприцуем образец масла из редуктора для изучения на предмет наличия металлических частиц, да и проверить состояние масла в целом. Напоминаю, не так давно, маслице было залито свежее. Однако вылилось из редуктора нихера не свежее…

Если что, когда оно было в банке, оно было жёлтое… Пробег на масле — 3000 км

Выбора особо не было, надо скидывать и разбирать редуктор, параллельно я уже начал поиски запасного. И конечно же тут не обошлось без приключений. Пока гуру, всего что крутится и приводит машину в движение, (Hardwarest) отлучился, а редуктор уже лежал на операционном столе и готовился к операции… Да, я решил что мне срочно нужно самому сбросить крышку редуктора и первым увидеть что же там случилось. :) Фанфары и у меня в ключе остается одна из головок болтов, которые держат крышку. Дело запахло жареным, сложил всё как было до моего прихода и пошёл глянуть, что там ещё наковыряли под тачкой :)

Позволю себе ещё разок вставить эту картинку-икону того дня. :)

Подхожу к тачке и понимаю следующее:
— факт подтверждающий, что я именно тот человек у которого в машинах ломается "не то что у всех нормальных людей";
— факт подтверждающий, что где-то всё таки спрятана супер способность предугадать грядущую поломку и заказать детали за пару дней до того как.

А теперь конкретнее…
Одновременно вышли из строя оба задних ступичных подшипника! Просто от нагрузки они дали слабину и дальше начали перемалывать сами себя. Отсюда и вой и скрежет, и металлические удары. Попутно был обнаружен поломанный элемент механизма ручника…

Уже снят

Помимо этого, вся эта приблуда была погнута и рихтовке не поддавалась.

И если всё что касается ручника меня не особо смутило, то одновременно вышедшие из строя подшипники сразили на повал. Потому что именно их я заказал за два дня до этого, опираясь на абсолютно "притянутую за уши" теорию о необходимости их замены, и как Вы наверное догадались, приехали они в тот день когда я заехал на подъёмник. :)
Вскользь проливаю свет на то что я редуктору сделал неприятно, и под всеобщие пинки, и изобилие словосочетаний нашей славной русской речи, беру руки в ноги и гоню к товарищу за запчастями. :)

Комплектик для замены заднего ступичного подшипника на форямбе. R181.10 В наборе идет сам подшипник, 3 сальника, стопорное кольцо и даже центральная гайка ступицы. Фирма ntn-snr (внутри подшипник NTN).

Пока ездил, мне позвонили и сообщили что редуктор в полном порядке! Болт обломал под корень шляпки, а значит после съема крышки было за что зацепиться и выкрутить его. Природа изменения цвета жижи так и осталась загадкой. Возможно при замене было не полностью слито старое масло и при смешивании получился такой результат. Агрегат благополучно собрали и поставили на место.

Т.к. фотографии у меня закончились, да и экстраординарного ничего больше не происходило, кроме изложенного выше, буду закругляться с писаниной.
Допишу лишь то, что из-за погнутого механизма ручника и того что он частично сгнил, решили поменяться со складом XGO на аналогичный, исправный б.у.
Всё приключение затянулось на пол дня и закончилось аж в 22.00 по местному времени. Однако выехал я без 80$ в кармане, в абсолютной тишине (отсутствие гула) и с широкой лыбой на лице. :)

Продолжаем эксплуатацию этого чудесного транспортного средства!
Всем хорошего настроения и спасибо, если дочитали. :)

Смотрите также