Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про налоговиков


Анекдоты про налоги [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.

Заплатил налоги - покормил собачек Шувалова.

Налоговые льготы

Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверхъестественного — РПЦ обязали платить налоги.

В Швеции существует профессия сыщика собак. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налогов. Сыщик умеет лаять на 20 ладов.

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

Налоговая проверка

Главное - поверить!

Учитывая нехватку денег в казне, а также ограниченную фантазию наших законодателей, хочу подсказать несколько идей для новых налогов. Их достоинство состоит в том, что это все европейские налоги и всегда можно будет сослаться на передовой опыт.

В Великобритании, Франции, Испании и Шотландии существовали налоги на окна. Из-за этого некоторые окна в домах замуровывались. Французам этого показалось мало и они ввели налоги и на двери.

Кроме того в Великобритании существовали отдельные налоги на кирпич, камин (дымоход), обои и оконное стекло – это был очень серьезный налог – в 300%. Были налоги на трусость, налоги на игральные карты, на часы и на шляпы.

Кромвель в свое время придумал налог на диссидентов – роялистов, угрожавших Англии. На эти деньги было организовано народное ополчение, представители которого охраняли государство от ненавистных роялистов.

В СССР существовал налог на бездетность – 6%. Мы здесь были не первыми – такой налог действовал еще в Древнем Риме, а в 1926 году его снова ввел Муссолини

В Италии в свое время были введены налоги на тень, на ступени, на холодильники и на лифты...

С очень большой долей вероятности налоги в России будут повышаться. Будут введены дополнительные налоги для всех категорий граждан, обладающих чем-то ценным – бизнесменов, автомобилистов, дачников и собственников квартир. Увеличатся акцизы на алкоголь, сигареты и бензин. Возможен полный запрет на валюту, налог на войну, налог на церковь и введение жестких ограничений на интернет. Будет увеличен пенсионный возраст.

Разумеется все это будет сделано по многочисленным просьбам трудящихся.
А также из-за сложной политической обстановки.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"...

Налоговый инспектор спрашивает человека:
- Откуда деньги?
- Не знаю, Аллах даёт!
- Что это вообще у вас за отмазка такая?
- А ты докажи, что не Аллах!
- Вы что, совсем обнаглели?
- А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб»…
То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене - не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!!!

Навеяно историей 09 от 07102015 про мытарства с арестом.
Преамбула. Было году в 2009 (+/- год). У меня маленькая фирма. Пусть "Деловой Помощник" (далее - ДП). Время года лето. В день истечения срока платежа налога. Платежка на налог уже готова. Позвонил поставщик. Сообщил, что заказ доставлен, счет выставлен. Фигня делаю вторую платежку еду в банк. Через два дня я должен покинуть город на две недели - забот и так полно.
Действо:
Около 15-00 завожу в банк платежки. Где мне сообщают, что у меня счет арестован и я еще должен банку за обслуживание. За что? Судебные приставы арестовали. За что? Вот вам копия распоряжение приставов. Езжайте к ним.
По пути изучаю дохументу и настораживает название "Деловой-Помощник" (далее Д-П), но счет мой.
У приставов, злой, добираюсь до того, который дело ведет.
(Ехидно смотря в дело) - Вы Бляхину Муху Жужжаловну помните?
- Первый раз слышу.
- Как же? Она у вас работала. Вы ей зарплату задолжали.
(С морозцем) - Молодой человек, у меня вообще работников нет. Я учредитель и директор. Себе зарплату могу не платить.
Морозец возымел действие. Пристав углубился в дело. Просиял и показал мне дело.
-Ваше? (выписка из ЕГРЮЛ)
- мое.
- Ваше? (судебный приказ).
- Нет. Название Д-П, а не ДП. Адрес не тот. И ИНН прям с четвертой цифры не мой. ОГРН даже проверять не стоит уверен не тот.
- это налоговая виновата.
Открывает запрос на счета в налоговую, а там Франкенштейн из данных ДП и Д-П. Косяк.
Открывает ответ. Там данные по моему счету.
Открывает письмо банку (копия у меня на руках. Стыдно!!!). Там опять Франкенштейн.
Началась тихая паника. Люди забегали. Из криков из начальственного кабинета, я понял, что Бляхина уже овладела капиталом и вернуть его на мой счет не представлялось возможным.
Позвонили в банк.
В банке я был в 15.50. Мне заявили, что вина приставов. Я показал выданную в банке копию ареста С данными на Франкенштейна. -Как это вы мне счет обнулили, если вам запрос прислали с левыми данными. Банк, организация коммерческая, вопрос решили быстро. Налоги перечислим сейчас (в 16-00 банковский день закрывается) остальное вернем в ближайшее время.
Итог: Банк деньги вернул, за вычетом сумм платежек, платы за обслуживания и ПЛАТЫ ЗА СПИСАНИЕ СРЕДСТВ!!!. Кто оплатил 7% приставам не знаю. Исполнители от приставов, налоговой и банка были уволены по собственному. Позже узнал, что Франкенштейн родился еще в суде. Точных данных нет. Судья вершит правосудие до сих пор.
Расценивайте это как байку. Правда смешнее. Всякие совпадения случайны.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Реальный адрес налоговой инспекции:
ИФНС РОССИИ ПО ЛЕНИНСКОМУ РАЙОНУ Г.САРАТОВА
410040, г.Саратов, Деловой тупик, 3

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

Мытарь

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

(пояснения к посланию)

*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

"Написанное пером вырубают забвением."(Игорь Плященна)

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

Поделом

Почему?

Налог

Любопытный и поучительный пример последних лет из России.
Чтобы сэкономить на налогах при начислении зарплаты, один предприниматель перестал официально платить своим сотрудникам, а, чтобы не выдавать зарплату "чёрным налом" в конвертах и не спалиться на этом, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца".
Соответственно, каждый месяц имел место "страховой случай", и сотрудники получали деньги совершенно открыто по страховке, но только безо всяких налогов, которые, как известно, на страховые выплаты не начисляются.
И не придерёшься...

Налог на бедность

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Это реальные пояснения с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА налоговой инпекции №46 г.Москвы:
"Если доподлинно известно, что ошибка произошла по вине налоговой, вам нужно подать письмо в канцелярию МИФНС 46 по г. Москве с указанием, когда была сделана ошибка и в чём она состоит. Сроков для принятия решения по таким жалобам и заявлениям законодательно не установлено. То есть ответ на заявление вы обязательно получите и достаточно быстро, но он вполне может содержать лишь обещание разобраться в возникшей ситуации и принять меры в самом срочном порядке.

Если ошибку требуется исправить в самые сжатые сроки, то её лучше признать своей ошибкой, независимо от того, была она в действительности вашей или нет. В этом случае в пятидневный срок после подачи вами пакета документов на исправление ошибки она действительно будет устранена."

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Непомерные налоги

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте?
Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

Налог на роскошь

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

В России - оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...


Анекдоты про налоговиков

Чтобы вы никогда не забывали улыбаться - новая подробка анекдотов, теперь про налоговиков:

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.


- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.


- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?


Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту "Лучший налогоплательщик."


Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.


К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?


В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.


В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.


Плавает мужик на море. 
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. 
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. 
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

Самые смешные анекдоты и приколы про налоги.



Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы,
которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую
симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы:
- А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...




Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть
квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?




- А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом
бани pаботал, так ни pазy не помылся!




- Как зовут нашего налогового инспектора?
- Его не зовут, он сам приходит.




"...По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского
о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства
выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД..."




Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей,
на которых я работаю.




Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!




Жена нового русского:
- Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
- Блин, в чем я тепеpь в налоговую пойду!




Звонит телефон в квартире налогового инспектора.
Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.




Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо,
в печени - негры.
Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка,
в печенке - теща.
Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка,
в печени - налоговая инспекция.





Поделитесь с друзьями:


Едут два ковбоя по кладбищу.
- Это могила Кривого Билла, это - шерифа Шота,
это - шерифа Джексона, это - Задиры Боба, это - Дикого
Бена, это - шерифа Мак-Каски... - показывает первый.
- А что это за стрельба впереди? - спрашивает второй,
доставая пистолет.
- Сегодня наш новый шериф налоги собирает, - также
доставая пистолет, ответил первый.




Hагpянула налоговая инспекция в лес. Все звеpи в шоке.
Пеpвым начинает делать ноги Лис. Hавстpечу ему попадается Ежик.
- Лис, ты куда?!
- Ты что, не слышал, налоговая в лесу.
- Hу?!
- Hу как, я в чеpнобуpке, жена в чеpнобуpке, дети в чеpнобуpке,
а pасплачиваться как?
и побежал дальше. Hемного подумав, сpывается и Ежик. Hавстpечу
ему - Жиpаф:
- Ты куда?
- Да как куда?! Hалоговая инспекция в лесу!!!
- Hу и?
- Hу я с иголочки, жена с иголочки, дети с иголочки. Сpазу
спpессуют.
и побег. Следом сpывается Жираф. Hавстpечу ему Орангутанг:
- В чем дело-то, куда это ты?!
- Да ты что, Орангутанг?! Бананы в ушах? Hалоговка в лесу.
- Да? Hу тогда я с тобой.
Бегут.
Орангутанг:
- А все-таки, почему ты бежишь?
Жираф:
- Hу я на всех свысока смотpю, жена на всех свысока смотpит,
дети свысока смотpят. Подозpительным покажется.
Тут Орангутанг останавливается.
- Тьфу! А я-то что бегу? У меня $опа голая, у жены $опа голая,
и у детей $опа голая.




Налоговый инспектор звонит в квартиру:
"Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами
физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое
имущество до 1 января 1998 года?"
Через некоторое время, удивленно:
"Как в ж..пу?"




Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров
и обсуждают налоговую политику своих держав.
Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов
забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов -
налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов.
И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?




Армянское радио спрашивают:
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...




Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все
налоги.




ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных
налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.




Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
- Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
- … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
- Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.




Звонят из налоговой:
- Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не
можете!
- Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли.
- Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам
помолчу!!!




Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!




Анекдоты про налоговую инспекцию

Кто-то инспекторов боится, кто-то пытается с ними подружиться во благо компании. Но все бухгалтеры без исключения будут рады посмеяться над анекдотами о налоговой инспекции. Мы подготовили для Вас подборку таких анекдотов:

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец—то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговуюинспекцию?!

К известной рок—звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы—то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего—то никогда не бывает... 
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем—то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!


Ночной звонок из налоговой:

— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...


В налоговой инспекции:

— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.


В налоговой инспекции:

— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
— Да, но я работаю практически только на вас!


Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:

— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!


На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:

— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.


Донос Пятачка в налоговую инспекцию:

— Хорошо живет на свете Винни—Пух.

Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины ( Сборник)

В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию.

После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги.

Американец:

– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.

Француз:

– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшее вино, самых красивых девочек.

Русский:

– А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги…

* * *

В чем разница между налоговой системой нашей страны и Америки?

Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин и на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков».

Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины и на вопрос «Чьи это машины» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…»

* * *

Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец:

– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу, и тем не менее мы не боимся ездить!

Француз:

– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом!

Русский:

– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!

* * *

В налоговой инспекции встречаются два бизнесмена. Один владеет крупным холдингом, объединяющим несколько компаний, а другой – относительно небольшой оптовой фирмой. Во время разговора владелец холдинга говорит:

– В среднем у нас выходит налогов по тридцать тысяч каждый месяц!

– Эх, и у меня по тридцать тысяч! – вздыхает хозяин оптовки.

* * *

Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает:

– Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше?

– Конечно… Презерватив!

* * *

В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый загородный дом. Около дома стоит большой-большой гараж. В гараже стоит большой-большой автомобиль, в котором сидит большой-большой человек с таким же большим-большим сердцем, а в сердце – горячая-горячая любовь к налогоплательщикам…

* * *

Богатый коммерсант приходит домой. Жена с порога ему говорит:

– Дорогой! Наконец-то я выбросила твой старый костюм!

Он:

– Ты что? Дура? В чем же я теперь буду в налоговую инспекцию ходить?

* * *

Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится.

Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит.

Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает.

Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит!

* * *

Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял опытного экономиста. Ознакомившись с деятельностью фирмы, экономист беседует с ним:

– Работа поставлена хорошо, но есть одно но: вы слишком много денег тратите на себя, тогда как нормальная фирма должна постоянно развиваться…

– Не понял?

– Попробую объяснить проще: машина есть?

– Есть.

– Загородный коттедж строите?

– Строю.

– В ресторане каждый день ужинаете?

– Ужинаю…

– Так вот, со всем этим придется завязать.

– Чтобы больше платить налогов? Никогда!

* * *

Два коммерсанта разговаривают между собой:

– Скажи, а ты честно платишь налоги?

– Если честно, то не очень.

– А что бы ты сделал на месте инспектора?

– Судя по тому, как я плачу, – застрелился!

* * *

В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написано: «Закон – от Бога, а Бог все видит».

Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!»

* * *

Один гражданин открыл свою закусочную. Так как доход у нее был небольшой, с самого начала он числился в налоговой инспекции на упрощенной системе налогообложения (когда не требуется предоставлять бухгалтерский баланс каждый квартал, а просто вести тетрадь учета доходов и расходов, а вместо налогов выплачивается фиксированная сумма за весь год).

Жизнь у него наладилась, но ненадолго, так как однажды ночью его скромный павильон подожгли конкуренты. Для любого человека это тяжелое событие, но больше всех горевала жена предпринимателя, которая уже успела привыкнуть к деньгам: «Это самое ужасное, что с нами могло случиться!» – кричала она, заливалась слезами, на что не потерявший обладания муж ей отвечал:

– Нет, это еще не самое страшное. Если бы нас подожгли на неделю позже, я бы успел оплатить годовой патент на право торговли!

* * *

На приеме у психиатра:

– Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось?

* * *

Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:

– А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем.

– А если «решка»?

– Тогда по бабам двинем.

– Если на ребро встанет?

– Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги.

* * *

Один предприниматель жалуется другому:

– Ну, елки-палки! Что за жизнь настала? Налоговая половину всего дохода отнимает!

Другой его успокаивает:

– Да ты не переживай, остальные девять десятых все равно же у тебя остаются…

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор! Со мной что-то происходит! Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!

– Так-так… И давно это у вас?

– С тех пор, как я перестал платить налоги!

* * *

Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:

– Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!

– Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!

– Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?

– А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!

Рыбка:

– Так что ты там про воблу говорил?

* * *

Поздний вечер. На конечной остановке водитель троллейбуса высаживает всех пассажиров и объявляет:

– Троллейбус идет в парк!

Двери закрываются, водитель смотрит в зеркало заднего вида и обнаруживает, что на кресле спит пьяный мужик. Он подходит к нему и начинает будить:

– Эй! Вставай! Уже приехали!

Тот просыпается и удивленно говорит:

– Елки-палки! Говорили же по телевизору: «Заплати налоги и спи спокойно!» – я не пойму, обманули что ли?

* * *

Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:

– Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?

– Это значит «временно воткнуть в спину нож»!

* * *

Один гражданин занимался незаконной предпринимательской деятельностью, и как это часто бывает, его незаконный бизнес давал больше дохода, чем законный. Одним словом, средства у него были, и он уже не мог представить себя живущим на одну зарплату и путешествующим по городу на общественном транспорте.

Однако не все было так благополучно: свои деньги он не мог держать в банке, так как не было декларации о доходах, а при «неосторожном» обращении с большими деньгами им всегда могли заинтересоваться органы.

Поэтому этот гражданин хранил деньги у себя дома, но не в матрасе или подушке, и даже не в чулке, а в самом обычном чемодане, который он ласково называл «кошельком». Когда это ему надоело, он решил приобрести сейф.

И вот настал день, когда он смог похвастаться перед женой своим новым приобретением. На семейной «презентации» он с гордостью открыл хромированную дверь сейфа, код к которой знал только он, и жена вскрикнула:

– Боже, какое богатство!

На что он ей ответил:

– А было бы это богатство еще и задекларировано – цены бы ему не было!

* * *

Лектор экономического института заканчивает лекцию «О налоговой реформе» словами:

– Как видите, господа студенты, дела обстоят не так уж и плохо, и в нашей стране рано или поздно будет порядок. Налоговая реформа уже на горизонте…

Вопрос из зала:

– А что такое горизонт?

Лектор (автоматически диктует под запись):

– Научное определение: горизонт – это воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней…

* * *

В очереди на прием к инспектору:

– Скажите, а как зовут нашего налогового инспектора?

– Никак не зовут. Он сам приходит.

* * *

Один еврей на несколько дней опоздал со сроком подачи налоговой декларации. На приеме на него набросился инспектор:

– Почему вы так невнимательно отнеслись к требованию подать декларацию в срок?! На прошлом приеме я говорил вам сдать ее в течение семи дней, а с этого времени прошло уже две недели! За это время можно было уже все успеть, за семь дней Бог сотворил мир!

– И он вам нравится?

* * *

Во время сдачи годовой бухгалтерской отчетности на прием к инспектору выстроилась большая очередь. Подходит старенькая бабушка с папкой документов (явно видно, что бухгалтер), просит пустить ее без очереди и в ответ на просьбу слышит возмущенное негодование. Но она начинает настаивать на своем:

– Да что же это такое делается! Интеллигентов уже совсем не осталось – пожилую женщину без очереди не могут пропустить!

Из толпы слышится голос:

– Не переживайте, бабушка! Интеллигентов – до хрена, налоговый инспектор – один на всех!

* * *

Один предприниматель имел фирму, которая давала солидный доход. И вот он решил построить себе загородный коттедж. Однако, как ни просчитывал свои доходы и расходы, за счет фирмы этого сделать было нельзя, и он решил тогда использовать крайний способ – занизить сумму валового дохода, чтобы перейти на упрощенную систему налогообложения. Хотя эта идея была малоосуществимой (обман все же), он решил попробовать.

В день, когда надо было нести инспектору годовой баланс, у одного из его знакомых был юбилей и он купил бутылку коньяка, которую по старинной привычке (со времен работы слесарем на заводе) положил в карман.

Налоговый инспектор, изучив баланс, не проявил особой радости по поводу предложения предпринимателя, и все бы не имело благоприятных последствий, если бы со стола не упала ручка. Предприниматель стал ее поднимать, но это оказалось неудобно, так как в кармане лежала бутылка. Он вынул ее из кармала и поставил на стол, после чего нагнулся за ручкой.

Когда он поднялся, инспектор, посмотрев сначала на бутылку, а потом на предпринимателя, весело сказал:

– Эх, да чего уж там! К коньячку еще и конфеты положено, да уж ладно, вот вам бланк, пишите заявление о переходе на упрощенную систему и дуйте к начальнику на подпись!

* * *

Начальник налоговой инспекции принял своего далекого родственника на работу в свою инспекцию. Должность у него была хорошая – налоговый инспектор, но этот далекий родственник на самом деле оказался недалеким.

Во-первых, он плохо молчал о том, что шеф является его родственником. Во-вторых, он не проявлял особых дарований в работе, а в-третьих, он был заносчив и нетерпим.

И вот однажды к нему на прием пришел руководитель одной крупной фирмы, для того чтобы подписать какой-то документ. Но получилось так, что на этот документ сначала поставили печать, поэтому оставалось его только подписать.

Инспектор внимательно прочитал документ, но не нашел, к чему придраться, и с видом, как будто сделал большую услугу, чирканул свою подпись.

Смотрит на эту подпись руководитель фирмы и видит, что она находится прямо на печати, а такие бумаги не принимают (так как подписи не видно, а она может быть поддельной). Он и говорит ему:

– Извините, но вы подпись подставили не в том месте!

Инспектор (с раздражением):

– Идите уже! Это моя подпись, и я ставлю ее там, где считаю нужным!

Выходит шеф фирмы из кабинета и отправляется напрямик к начальнику налоговой. Тот его выслушал и в сердцах сказал на своего родственничка:

– Вот осел!

– Но раз вы считаете его ослом, почему вы не поставите его на другую должность?

– Это мой осел, и я ставлю его туда, где считаю нужным!

* * *

Один коммерсант, не отличающийся честностью, пришел на прием к инспектору, который был известен как неподкупный, но не очень суровый человек, иногда закрывающий глаза на мелкие прегрешения.

Документы, которые он ему принес, особой правдивостью не отличались, что и было обнаружено инспектором практически сразу. Он внимательно просмотрел липовый документ, немного подумал и сказал:

– Замечательно. Все документы у вас в порядке, но вот этот договор мне не нравится: надо бы его переделать. Завтра принесите его мне, только пообещайте, что такого больше не повторится!

Предприниматель (шутливо):

– Конечно! Даже если сгорят оба моих загородных коттеджа и угонят «мерседес» – я все равно останусь честным человеком!

* * *

Один гражданин решил открыть частный бизнес. Оформил ЧП в администрации, встал на учет в статуправлении, обошел все фонды (пенсионный, соцстрах, медстрах) и, наконец, пришел в налоговую. Там ему указали, к какому инспектору он должен подойти.

На приеме инспектор, как и положено в таких случаях, стал разъяснять все принятые правила, чтобы раз и навсегда исключить возможные недоразумения. Окончив свою речь, он просто, по-товарищески, спросил будущего предпринимателя:

– Ну так как, вы стоите за выплату налогов?

На что предприниматель также по-товарищески ему ответил:

– Конечно, лучше стоять, чем сидеть!

* * *

Инспектор, после внимательного изучения документов, которые ему принес предприниматель, говорит:

– Да! Каких только с вами проблем ни было! Вы у нас бухгалтерские отчеты задерживали, липовые справки приносили, а вот теперь до такой степени заврались, что я в ваших документах вообще ничего не понимаю!

Предприниматель (шутливо):

– Уж чего-чего, а талантов у меня хватает!

* * *

Один предприниматель, который исправно платит все налоги, жалуется своему налоговому инспектору:

– Вы знаете, с каждым днем жить становится все труднее и труднее. Когда я только начинал бизнес, я ездил на личном автомобиле. Теперь у меня хронически не хватает денег не только на фирму, но и на самого себя, поэтому в последнее время я стал ездить на общественном транспорте, и это при том, что мои дела все хуже и хуже.

Налоговый инспектор, пытаясь как-то успокоить своего подопечного, отвечает (шутливо):

– Вы должны гордиться: в машине вас видит только лишь водитель, тогда как в общественном транспорте – сотни таких же честных, как и вы, людей!

* * *

Одна супружеская пара владела семейным бизнесом, и так получилось, что налоговый инспектор, которому их фирма была подотчетна, оказался хорошим другом семьи. Естественно, что никаких проблем, связанных с налогами, эта семья не имела, за исключением мелких недоразумений, так как слишком хорошо – тоже нехорошо.

Так как жена предпринимателя плохо умела считать (в школе прогуливала математику), в оформлении бухгалтерских документов она не участвовала, но, несмотря на все это, такие действия, как сложение и вычитание, деление и умножение, она все же знала и занималась преимущественно вычитанием, так как любила ходить по магазинам.

И вот однажды супруг этой мадам звонит налоговому инспектору:

– Здравствуй, Толя! Ты что наделал?

– А в чем дело?

– Ты зачем моей жене сказал, сколько в этом месяце чистая прибыль фирмы? Я ей сказал, что десять тысяч, а ты меня выдал, сказал, что тридцать. Представляешь, что она мне устроила?

* * *

Какая разница между катастрофой и бедой?

Если вы ехали на своем личном автомобиле и перевернулись, разбив машину вдребезг, но сами остались живы – это беда, но не катастрофа.

А вот если ваш налоговый инспектор попал в автомобильную аварию, в результате которой и машина разбилась в лепешку, и сам он погиб, – это катастрофа, но не беда.

* * *

Поехал один предприниматель в круиз по атлантическому океану. Но по пути случился сильный шторм, и корабль затонул. В живых остался только он. После двух недель плавания на бревне ему удалось найти небольшой необитаемый остров, на котором он и поселился.

Прошло несколько лет. Сидит предприниматель на берегу и видит корабль. Он зажигает сигнальный огонь, и торговое судно причаливает к берегу.

На берег высаживаются несколько матросов во главе с капитаном. Навстречу им – предприниматель.

– Как ты тут жил? – спрашивает капитан.

– Да, в общем, неплохо. У меня на этой стороне острова есть хорошая хижина.

– Странно: когда мы маневрировали, то видели точно такую же хижину на другом берегу…

– А! Это налоговая инспекция, куда я стараюсь не заходить!

* * *

Бухгалтер автоколонны сдает баланс. Налоговый инспектор его спрашивает:

– А почему у вас нет никакой прибыли в этом квартале?

Бухгалтер:

– Знаете, на это есть пять причин. Во-первых, у нас нет бензина…

– Достаточно!

* * *

Умер налоговый инспектор… И оказался он на том свете в длинной-длинной очереди к вратам рая и ада. А в очереди стоят самые разные люди: один – художник, другой – поэт, третья – балерина. У ворот стоит апостол Петр и спрашивает: «Кто такой?» Ему отвечают: «Я – художник, а я – поэт!» И он просит у всех подтверждения своих слов.

Художник не растерялся, быстренько что-то нарисовал, и его пропустили в рай. Поэт сразу же сложил удачную рифму, и его пропустили. Балерина что-то станцевала, ее тоже пустили в рай…

Подходит очередь налогового инспектора. Апостол Петр:

– Кто такой?

– Налоговый инспектор!

– Чем докажешь?

– А вот и корочки при мне!

– Доказано, проходи!

Инспектор проходит и идет к двери, из которой исходит лучистый, счастливый свет… Апостол Петр (вдогонку):

– Стой, стой! Тебе не туда, тебе – в ад!

* * *

У этого анекдота есть и продолжение.

Инспектор, разочарованный таким решением:

– За что, апостол?

– Ничего, ничего! После такой жизни тебе и ад раем покажется!

* * *

Предприниматель разговаривает со своим налоговым инспектором:

– Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги, как положено, что мне будет?

– Скорее всего, вы сядете, и надолго.

– А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?

Инспектор:

– Не гарантирую… Но почему бы и не попробовать?

* * *

Между собой разговаривают два предпринимателя. У одного бизнес идет хорошо, а у другого плохо. Тот, у которого дела идут плохо, спрашивает первого:

– Я что-то никак не пойму, в чем причина всех моих неудач, ведь я очень целеустремленный человек: всегда знаю, чего хочу!

– Но этого недостаточно! Я, например, знаю не только то, чего я хочу, но также и то, чего хочет мой налоговый инспектор…

* * *

Два бухгалтера сидят в конторе. На улице дождь. Они обсуждают погоду.

– Ты зонтик взял?

– Нет.

– А как же домой пойдешь?

– А что, сильный там дождь?

– Да не очень: мелкий такой, противный!

– Да… совсем как наш налоговый инспектор!

* * *

Между собой разговаривают два приятеля:

– Скажи, а как тебе удается так ловко решать все проблемы с налоговой инспекцией?

– Да очень просто. Захожу я как-то домой, а моя жена в постели с мужиком лежит… И такой классный мужик оказался!

– И что же в нем классного?

– Да он налоговым испектором работает, я теперь все проблемы легко решаю!

* * *

Встречает как-то предприниматель на улице своего налогового инспектора:

– Добрый вечер.

Инспектор:

– Какой вечер? Сейчас утро!

– А я знаю, что утро, но когда тебя вижу, у меня в глазах темнеет!

* * *

Налоговый инспектор обнаружил подлог в документах, которые ему предоставил предприниматель, и начал возмущаться:

– Да как вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть доходов? Вы же знаете, что это уголовное дело…

Конец ознакомительного фрагмента.


Смотрите также