Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про паука

Анекдот про паука


Шутки Человека-паука, которые лучше в оригинале

С трудностями перевода фильмов, сериалов и игр мы сталкиваемся регулярно. Зачастую оригинальная озвучка оказывается лучше адаптации. В этом материале «Канобу» совместно с онлайн-школой английского языка Skyeng расскажет о том, как была переведена игра Spider-Man от Insomniac Games, а точнее — мы обратим внимание на некоторые шутки из игры.

Сразу важно сделать ремарку, что перевод в игре получился хорошим. В Spider-Man есть множество удачных моментов, где переводчики здорово адаптировали реплики.

Например, в игре есть эпизод, где Человек-паук мешает Шокеру совершить ограбление банка. Заперев их за массивными дверьми, супергерой говорит:

Guess weʼre stuck in here for a while. Wanna play twenty questions? No? How about we thumb-wrestle? Okay, face-punch it is…

В оригинале Паук упоминает игру «Двадцать вопросов», не распространенную в России (хотя она чем-то похожа на вопросы со стикерами). Принцип игры прост — один человек загадывает что-то и отвечает на вопросы по какой-то теме, говоря только «да» или «нет», а остальные пытаются понять, что он загадал. В переводе шутку заменили на распространенную у нас игру в «города».

«Кажется, мы здесь застряли. Ну что, сыграем в города? Нет? Поборемся на пальцах? Ладно, бьем по морде…»

Смысл другой, но игра точно так же, как и «Двадцать вопросов», используется в компании, когда нужно скоротать время. И она понятнее среднестатистическому россиянину. Поэтому у меня нет никаких вопросов. Молодцы.

Это наглядный пример одного из ключевых принципов локализации — если невозможно подобрать аналогичное выражение, то фразу нужно адаптировать, не теряя при этом смысла.

Еще пример удачного перевода. При сражении в тюрьме Человек-паук сталкивается со Скорпионом, и тот прерывает его беседу с капитаном полиции Юри Ватанабе.

Scorpion, can you hold on for a minute? I was in the middle of a phone call and it was business.

Максимально простая фраза, которая не вызывает никаких вопросов. В переводе же ее сократили.

«Скорпион, можешь подождать минутку? Я говорил по телефону».

И это тот случай, когда удаление части предложения при адаптации не влияет на смысл сказанного. Подобные сокращения часто происходят в угоду липсингу (синхронизации движений губ персонажа с голосом).

Липсинг — дело очень сложное, поскольку даже идеально переведенный текст придется сокращать или дополнять, чтобы слова подходили под движение губ. В Spider-Man для PS4 липсинг тоже есть. В основном в катсценах. В других же случаях маска Человека-паука скрывает от игрока лицо Паркера, и он может говорить любые фразы.

Но есть в игре и менее удачные примеры!

Похоже, что при адаптации игры никто не обратился не обратились к издателям и переводчикам комиксов. Из-за этого тюрьма «Рафт» (она так называется и в киновселенной Marvel) стала «Плотом», наемник Таскмастер стал Бригадиром (кстати, ранее у него был другой жуткий перевод в изданных на русском языке комиксах — Надсмотрщик), а костюм клона Питера Паркера — Алого паука — стал Багровым пауком (хотя Алый паук — давно устоявшийся перевод).

Но вернемся к шуткам Человека-паука, чтобы продемонстрировать ошибки, допущенные при локализации. Первый блок ошибок — смысловые. Для наглядности мы выбрали один из самых ярких недочетов, связанный с Доктором Стрэнджем.

В игре, как вы знаете, множество пасхалок и отсылок. Одна из них — Санктум Санкторум Стивена Стрэнджа. Это одно из тех мест, которые нужно сфотографировать, чтобы получить жетоны достопримечательностей. Когда Человек-паук что-то снимает, то отпускает шутку про фото или конкретное здание в Нью-Йорке. Сфотографировав дом Доктора Стрэнджа, он говорит:

Cool window, but Iʼve always got a feeling something strange is going on in that place.

В этой фразе есть игра слов, связанная с фамилией и прозвищем главного волшебника вселенной Marvel — Doctor Strange! Вот, как выглядит эта фраза в переводе:

«Крутое окно, но мне всегда казалось, что с этим местом что-то не так».

Каламбур с фамилией Стрэнджа потерян, будто и не было. Переводчик даже не попытался ее адаптировать. Можно предположить, конечно, почему так вышло — в России волшебника знают именно как Стрэнджа, то есть по транслитированной фамилии. Если бы Паук сказал что-то со словом Стрэндж в русской озвучке — это звучало бы странно. Точно так же, как если бы он сказал что-то вроде «всегда находил этот дом странным». Игра слов все равно была бы утеряна. В конкретном случае это не вина переводчика, а особенности перевода персонажа на русский язык, лишающие возможности адаптировать подобные выражения. В любом случае, услышать и понять это в оригинале было бы намного приятнее, чем довольствоваться переводом.

Еще одна шутка, которой стоит уделить внимание, находится в самом начале игры — в моменте, когда Человек-паук пробирается в небоскреб Уилсона Фиска и попадает в серверную. Там люди Фиска в спешке удаляют все данные, поскольку их босс планирует сбежать из Нью-Йорка. Паук останавливает их, после чего загораются экраны, и Фиск говорит:

Hiding in the server room? Cowardly… even for you.

На что супергерой отвечает:

Says the guy frantically erasing his search history.

Ситуация понятна. Уилсон говорит о том, что Человек-паук трусливо прячется от него, на что супергерой парирует шуткой, суть которой в том, что Фиск якобы стирает историю поисковых запросов. Это, конечно же, отсылка к целому спектру шуток про удаление истории браузера, чтобы никто не увидел, что там мог искать Уилсон. То есть, Паук явно намекает на что-то неприличное.

В переводе этот диалог звучит так:

«Прячешься в серверной? Какой трус… Не ожидал».

И ответ:

«Говорит парень, удаляющий историю запросов».

Контекст сохраняется, но в переводе не совсем понятна отсылка к истории браузеров. В оригинале фраза воспринимается как издевка в адрес Фиска, а в адаптации как упрек. Она не выглядит так, словно Паук решил подколоть Уилсона за то, что он ищет в Сети что-то неприличное.

Подобных шуток, которые после переводе потеряли смысл, игру слов, правильную интонацию — в игре немало.

Юмор в оригинале смешнее и глубже. Перевод, особенно не очень кропотливый (а в Spider-Man, к счастью, перевод по большей части удачный), может убить шутку. Не сделать ее плохой, а именно убить — никто не узнает, что в этом месте вообще задумывалось что-то смешное.

«Канобу» рекомендует: учите английский язык. С ним популярная культура откроется для вас с новой стороны.

Учить английский в онлайн-школе Skyeng

Анекдот: - Ааааааа!!! Паук!!!

- Ааааааа!!! Паук!!!


По теме:

- Ааааааа!!! Паук!!!

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а—а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю Вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.
Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает свалить, пока она не выпуталась.

- Cмотрел сегодня на паутину в углу и подумал, что паук даже жопой делает что-то лучше, чем я руками.

- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?

Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации "Лучший паук второго плана".

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!

Поделись с друзьями!

Анекдот про паука, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Июля, 2012

Анекдот про паука, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


11 июля 2012, 15:15 584

По статистике, фразу: "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук.

Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в нее. Так появились арбузы!

Две женщины.
- Болею без конца...
- А я без него вообще жить не могу...

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про паука по имени Дениска

Целый день стая волков гонялась за всякой добычей и целый день им не везло. И вот под конец дня идут они все уставшие и голодные. И вдруг им попадается заяц. Они его ловят и уже хотят съесть, как он им говорит:

— Мужики, не ешьте меня! Вон за тем холмом пасётся стадо овец, пастух старый, уснул крепко. Вдоволь наедитесь!

Не поверили волки зайцу, да съели его. Поднимаются на холм, а там и правда большое стадо овец, пастух спит — не разбудишь.

Наелись волки досыта. Лежат, отдыхают. Один из волков говорит: «А зря мы, братцы, зайца-то съели. Ведь он правду нам сказал. Нехорошо вышло». Все остальные согласились. Решили вернуться и похоронить хотя бы то, что от него осталось.

Вернулись, нашли его косточки. Вырыли могилку, закопали и даже надгробие соорудили. Стали думать, что на могилке написать. Сначала хотели написать «Нашему другу», но потом подумали, что как бы и не друг он им был. В общем, долго они размышляли, разные варианты перебирали и в итоге написали: «Зайцу. Нашему консультанту и надёжному партнёру».

Читайте также: Анекдот про хитрую лису и наивного зайца

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, оприходывает слона сзади и довольный спускается обратно со словами:
— Ух, ребятки, ну вы даёте!
А ему говорят:
— Это вы даёте, товарищ генерал! Этот слон у нас для того, чтобы на нём в деревню к девкам ездить!

Читайте также: Анекдот про «чуткого» прапорщика

Встречаются два друга:
— Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового?
— Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…
— Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония.
— Но как это?
— Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!
— Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника?
— Да ты что? Такое сокровище.
— Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали.
— Ну ладно, так уж и быть. Продам.

Прошла неделя, они снова встречаются:
— Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал…
— Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Две подруги пошли в зоопарк. Ходят смотрят всяких животных и тут начинаются клетки с обезьянами. Они подходят к клетке, где сидит здоровенный самец гориллы, начинают его с интересом разглядывать и обсуждать:
— Ты посмотри, какие у него глаза.
— Ага, а посмотри, какое у него тело!..
Тут самец вдруг срывается с места, выбивает дверь клетки, выскакивает наружу, набрасывается на одну из девушек и просто начинает её насиловать. Все в шоке, сразу вызвали охрану зоопарка. В общем, пока его усыпили, успел он хорошенько поработать над ней. Тут же вызвали скорую и забрали бедную девушку в больницу.

Проходит две недели, та подруга, которая с ней была, звонит ей:
— Ну как ты? Оклемалась? Ты ведь такой стресс пережила!
А та отвечает:
— Да уж, и правда стресс! Этот гад за все эти две недели, что я лежала в больнице, ни позвонил, ни навестил!

Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив

Поймали как-то волки Зайца, но есть его не стали, так как все они только что съели большого оленя. Думали, думали, что с Зайцем сделать. В итоге привязали его к дереву, надругались над ним по очереди и ушли по своим делам, оставив его так висеть. Висит Заяц привязанный, мимо идут два бобра. Увидели они Зайца и спрашивают:
— Заяц, ты чего это тут висишь?
— Да вот, Волки злодеи меня поймали, к дереву привязали и надругались надо мной. Развяжите пожалуйста, а?
Бобры подумали и говорят:
— А чего это мы тебя должны отвязывать?
Тоже надругались над ним и ушли.
Висит Заяц дальше. Тут мимо Филин летит. Увидел его, подлетает и спрашивает:
— Заяц, что случилось? Почему ты связанный?
А Заяц злой отвечает:
— Буду я ещё на рассказы время тратить! Давай уже, надругайся надо мной и чеши себе дальше!

Читайте дальше: Анекдот про зайца, задолжавшего волку

Смотрите также