Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты на медицинскую тему


Анекдоты на медицинскую тему

– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?


– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, это правда, доктор?!
– Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…


– А вы мое письмо разве не получили?
– Да кто же твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!


– Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
– А вы пробовали их мыть?
– А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!


Перед операцией аппендицита медсестра говорит больному:
– Что вы так дрожите, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая!
– Я знаю, главный врач тоже так говорил!
– Ну вот, видите?
– Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!


Везут больного по коридору на каталке. Он вдруг поднимает голову и говорит:
– Сестра! Может, лучше на операцию?
– Врач сказал “в морг” – значит, в морг!


Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает.
– Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!
– Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю…


Отец уговаривает сына пойти в медицину:
– У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!


– В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой веселый?
– Просто он больше никогда не увидит свою тещу…


Врач спрашивает медсестру:
– Ну, как себя чувствует наш больной?
– Намного лучше, доктор – он уже пытается сдувать пену с лекарств!


Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
– Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
– Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
– Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!


– Папа, ты в политике разбираешься?
– Не очень, я же врач, а не политик.
– Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
– Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.


Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.


– Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенес хирургическую операцию за сутки!
– Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!


– Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
– Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
– Да, но она звонит мне каждые 15 минут!


В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
– Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
– Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали…


– Я сделал все что мог.
– Доктор, но вы же просто подули на ранку.
– Все что мог.


– Доктор, ну как прошла операция?
– Какой я тебе доктор, я – апостол Петр!


Мужчина на приеме у уролога. Доктор:
– Писаете стоя?
– Да, доктор, но в только умывальник.


– Доктор, я постоянно кашляю…
– А травки пробовали?
– Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю…


Улыбнемся:) Анекдоты на медицинскую тему:)

*****

Дама заходит к врачу:

— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение. Подскажите, что мне подлечить?

— Ну, для начала нужно зайти к косметологу. Освежите лицо.

— Да, отличная идея.

— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

— Хорошо.

— Да! И зайдите проверить зрение.

— А это с чего вы взяли?

— Да у меня на двери большими буквами написано: «Ветеринар»!

*****
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же... — Все нормально. Слух в порядке

*****
Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.

*****

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить все сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

*****

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

*****

Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
*****

 

*****

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены!

*****

— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...

— Сгори со стыда, жирное чудовище!

*****

Приходит девушка в аптеку:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

*****

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

*****

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

*****

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам приполз? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слыш, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

*****

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал…

*****

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

*****

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, Наполеон, ты где родился?

*****

Врач возмущенно говорит пациенту:

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил только 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь для человека, который никогда не курил, это все таки не так уж и мало!

*****

Доктор, я буду ходить?
— Только под себя.
— А плавать я смогу?
— Сможете, если будете много ходить.

*****

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

*****

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.

— Доктор!  Вы спасли мою жену?

— Да, но... Она в коме и, скорее всего, пролежит лет 20. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять — до смерти!

Муж в шоке. Врач:

— Да шучу я, шучу! Не спасли!

*****

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...

— Ну и чего?

— Да ничего.

— Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся!

*****

Доктор:

_ Ну-с, милочка, разделись? Теперь-ка давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а!

*****

Объявление:

"Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в город Иваново, женское общежитие №6.

*****

В кабинете у окулиста:

— Больной, вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

— Эх, придется наливать на ощупь.

*****

Мужчина попал в больницу с сотрясением мозга, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу.

*****

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!

— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

*****

Врач:

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец!

*****

Пациент на приеме у психиатра:

— Доктор, я страдаю манией величия!

— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

*****

У врача:

— Вы курите?

Пациент:

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Не надо как идиот ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

*****

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали опасаться сырости.

— И с чем вы на этот раз?

— Доктор, а можно мне хоть летом помыться?

*****

Врач — пациенту, глядя в историю болезни:

— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!

— Доктор, я не курю! Не люблю.

— Да? Тогда ни капли спиртного!!!

— Но, доктор, я не пью! Не люблю.

— Да??.. Но что-нибудь вы любите!!??

— Картошку...

— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

*****

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

*****

Мужик приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у меня сразу после свадьбы начались проблемы со зрением!

— А именно?

— Я денег не вижу!

*****

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепрорбовал, ничего не помогает похудеть. Может, выпишете какое-то лекарство?

— Вот вам рецепт. Будете колоть три раза в день.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано: «Дрова».

*****

Желаю вам удачи и веселого настроения:)

Медицинские анекдоты, стр. 5

Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!

— Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно! Бальзам Биттнера!

Мужика привезли в больницу с аварии — пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
— Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
— Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
— А как же я буду ходить курить?

На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает — сдать анализ мочи.

Прими слабительное — почувствуй себя ракетой!

Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём".

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло.
Мужик:
— Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.
Сестра посмеялась:
— А с рукой-то что?
Мужик:
— Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось.

Если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!

При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

Не носи чужой Reebok — не получишь ты грибок!

Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
— Так?
— Ещё!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты на медицинскую тему

Реаниматолог – врач, который расклеивает ласты.


Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
– Ты что делаешь?
– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
– Надень ей немедленно намордник!


– Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней.
– Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше…


Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.


Врач:
– Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное.
– Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.


– Доктор, поцелуйте меня.
– Не могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.


Блондинка на приеме у врача:
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
– Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать…


Звонок ветеринару:
– Доктор, щас приедет моя теща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтобы она уже не мучилась!
– Я, конечно, понимаю эту ситуацию, но как собачка-то одна дорогу домой найдет?!


Первая брачная ночь. Врач:
– Вам не больно?
Сапожник:
– Вам не жмет?
Часовщик:
– Сами ковырялись или давали кому?


Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.


– Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
– А, Вам, извините, сколько лет?
– 71, а что?
– Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!


Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
– А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
– Вы дали мальчику правильную фамилию.


Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше.


Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек…


– Доктор, у меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
– Ладно, раздевайтесь! Посмотрим где же эта наша проблема!
– На Вашем халате, доктор!


Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.


– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.


– Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям…
– Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
– А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной…


Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.


Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
– Доктор, снимайте маску, я вас узнала.


Анекдоты на медицинскую тему

Новость: “Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок”. Ждем падения рынка элитной недвижимости?


– Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману…


– Доктор! Я умираю! Помогите!
– Ну, это мы мигом!


А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…


Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
– Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
– Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!


Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает…


– Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
– Ура, я буду жить у доктора!


– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.


Одна медсестра спрашивает:
– Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
– Нет это мотоциклист.


На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
– Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
– Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.


– Куда вы прете эти обугленные головешки?
– Шашлык будем жарить.
– Одурели, это же больница!?
– Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.


Доктор:
– Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
– Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.


Врач хвастается приятелю:
– Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
– Естественно, еще ни один не ушел живым.


В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи…


На приеме у врача. Врач:
– Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?


Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это – рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!


Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
– Аптечка есть?
– Нет, но со мной едет медсестра.


– Я записалась на прием к врачу.
– Заболела?
– Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.


Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.


Я уважаю стариков – когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?



Смотрите также