– Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?
– У вас рак, вам осталось жить полгода. – О боже мой, это правда, доктор?! – Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…
– А вы мое письмо разве не получили? – Да кто же твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
– Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей. – А вы пробовали их мыть? – А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!
Перед операцией аппендицита медсестра говорит больному: – Что вы так дрожите, не бойтесь, операция аппендицита самая легкая!
– Я знаю, главный врач тоже так говорил! – Ну вот, видите? – Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!
Везут больного по коридору на каталке. Он вдруг поднимает голову и говорит: – Сестра! Может, лучше на операцию? – Врач сказал “в морг” – значит, в морг!
Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает. – Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать! – Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю…
Отец уговаривает сына пойти в медицину: – У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
– В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой веселый? – Просто он больше никогда не увидит свою тещу…
Врач спрашивает медсестру: – Ну, как себя чувствует наш больной? – Намного лучше, доктор – он уже пытается сдувать пену с лекарств!
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: – Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? – Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. – Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
– Папа, ты в политике разбираешься? – Не очень, я же врач, а не политик. – Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. – Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
Доктор дает инструкции пациенту: – Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: – Вы выполняли все мои предписания? – Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
– Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенес хирургическую операцию за сутки! – Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!
– Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. – Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. – Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении: – Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!? – Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали…
– Я сделал все что мог. – Доктор, но вы же просто подули на ранку. – Все что мог.
– Доктор, ну как прошла операция? – Какой я тебе доктор, я – апостол Петр!
Мужчина на приеме у уролога. Доктор: – Писаете стоя? – Да, доктор, но в только умывальник.
– Доктор, я постоянно кашляю… – А травки пробовали? – Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю…
Улыбнемся:) Анекдоты на медицинскую тему:)
*****
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение. Подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала нужно зайти к косметологу. Освежите лицо.
— Да, отличная идея.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано: «Ветеринар»!
***** — Здравствуйте, доктор. Я к вам. — Раздевайтесь!.. Разделись? — Да! — Одевайтесь. — А как же... — Все нормально. Слух в порядке
***** Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.
*****
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить все сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
*****
Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
*****
Звонок по телефону. — Добрый день, скажите, я в морг попал? — Нет, вы пока сюда еще только звоните. *****
*****
— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит? — Нет, просто подтяжки были перекручены!
*****
— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
— Сгори со стыда, жирное чудовище!
*****
Приходит девушка в аптеку: — Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать — аспирин? — Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
*****
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!
*****
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! — А какая связь? — Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
*****
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам приполз? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слыш, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
*****
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть… — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал…
*****
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
*****
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: — Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: — Слышь, Наполеон, ты где родился?
*****
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь для человека, который никогда не курил, это все таки не так уж и мало!
*****
Доктор, я буду ходить? — Только под себя. — А плавать я смогу? — Сможете, если будете много ходить.
*****
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
*****
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
— Доктор! Вы спасли мою жену?
— Да, но... Она в коме и, скорее всего, пролежит лет 20. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять — до смерти!
Муж в шоке. Врач:
— Да шучу я, шучу! Не спасли!
*****
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну и чего?
— Да ничего.
— Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся!
*****
Доктор:
_ Ну-с, милочка, разделись? Теперь-ка давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а!
*****
Объявление:
"Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в город Иваново, женское общежитие №6.
*****
В кабинете у окулиста:
— Больной, вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.
*****
Мужчина попал в больницу с сотрясением мозга, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.
*****
— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
*****
Врач:
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец!
*****
Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!
*****
У врача:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо как идиот ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
*****
— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали опасаться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, а можно мне хоть летом помыться?
*****
Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!!!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю.
— Да??.. Но что-нибудь вы любите!!??
— Картошку...
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
*****
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
*****
Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня сразу после свадьбы начались проблемы со зрением!
— А именно?
— Я денег не вижу!
*****
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепрорбовал, ничего не помогает похудеть. Может, выпишете какое-то лекарство?
— Вот вам рецепт. Будете колоть три раза в день.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано: «Дрова».
*****
Желаю вам удачи и веселого настроения:)
Медицинские анекдоты, стр. 5
Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!
— Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно! Бальзам Биттнера!
Мужика привезли в больницу с аварии — пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
— Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
— Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
— А как же я буду ходить курить?
На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает — сдать анализ мочи.
Прими слабительное — почувствуй себя ракетой!
Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём".
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое медсестра интересуется, что произошло.
Мужик:
— Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал.
Сестра посмеялась:
— А с рукой-то что?
Мужик:
— Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось.
Если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!
При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
Не носи чужой Reebok — не получишь ты грибок!
Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если этого будет недостаточно?
— Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
— Так?
— Ещё!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты на медицинскую тему
Реаниматолог – врач, который расклеивает ласты.
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: – Ты что делаешь? – А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. – Надень ей немедленно намордник!
– Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней. – Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше…
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
Врач: – Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием – оно наследственное. – Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
– Доктор, поцелуйте меня. – Не могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.
Блондинка на приеме у врача: – Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! – Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать…
Звонок ветеринару: – Доктор, щас приедет моя теща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтобы она уже не мучилась! – Я, конечно, понимаю эту ситуацию, но как собачка-то одна дорогу домой найдет?!
Первая брачная ночь. Врач: – Вам не больно? Сапожник: – Вам не жмет? Часовщик: – Сами ковырялись или давали кому?
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
– Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член? – А, Вам, извините, сколько лет? – 71, а что? – Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!
Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу: – А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! – Вы дали мальчику правильную фамилию.
Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше.
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек…
– Доктор, у меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение! – Ладно, раздевайтесь! Посмотрим где же эта наша проблема! – На Вашем халате, доктор!
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. – Тогда попрошу предоплату.
– Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям… – Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях? – А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной…
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: – Вы давно знакомы со своей женой? – С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: – Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
Анекдоты на медицинскую тему
Новость: “Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок”. Ждем падения рынка элитной недвижимости?
– Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману…
– Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной: – Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач. – Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!
Мужчина приходит на прием к врачу. – Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. Врач: – А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: – Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает…
– Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете! – Ура, я буду жить у доктора!
– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! – Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
Одна медсестра спрашивает: – Это тот боксер, которого сбил мотоцикл? – Нет это мотоциклист.
На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу: – Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой? – Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.
– Куда вы прете эти обугленные головешки? – Шашлык будем жарить. – Одурели, это же больница!? – Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
Доктор: – Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: – Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Врач хвастается приятелю: – Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! – Естественно, еще ни один не ушел живым.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи…
На приеме у врача. Врач: – Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это – рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: – Аптечка есть? – Нет, но со мной едет медсестра.
– Я записалась на прием к врачу. – Заболела? – Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
Я уважаю стариков – когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы. Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?