Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про организм


Смешные анекдоты про организм

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про организм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну—ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.


Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.


Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.



У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.


— У вас в организме нехватка витамина Д.
— Это же неправа, октор.


У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.


Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.


Одна подруга говорит другой:
— Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
— Думаю, наоборот… Чего—то прибавилось…


— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день—два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!


Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про организм!

Читать онлайн анекдоты про организм!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Популярные анекдоты про организм!

Встретились два друга. Давно не виделись. – Ты что—то плохо выглядишь. Что случилось? – А я периодическую встряску организму даю. – Как? – Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка—ак дам встряску – капли в рот не беру!

Популярные анекдоты про организм!

Лекция в мединституте. Лектор: — Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: — Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Популярные анекдоты про организм!

— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

Бесплатные анекдоты про организм!

Встречаются две подруги: — Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего—то не хватает. — Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Бесплатные анекдоты про организм!

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы—то схожи.

Популярные анекдоты про организм!

Разговаривают двое: — Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо». — Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Бесплатные анекдоты про организм!

— Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д. — Это же неправа, октор...


Анекдоты про организм самые смешные анекдоты

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.


Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … С*КИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ


Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.


- А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?


- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной.


Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.


В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.


- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.


По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла...


Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.


Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.


Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я бы сейчас разгрузила бы парочку вагонов...


Организм, который превращает кофе и бутерброды в программное обеспечение, называется программистом.


При опьянении организм считает, что близок к смерти, и
инстинктивно стремится к продолжению рода.

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.


Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе.
- Чтобы выжить самому надо выжить конкурента.


Хорошо выпив, сразу чувствуешь себя настоящей личностью! К утру приходит понимание, что ты прежде всего организм.


Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.


Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.


Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.


многоуважаемое армянское радио подскажите пожалуйста чем слово организм отличается от слова коммунизм. армянское радио отвечает! буквами.

Урок анатомии в школе. Учительница:
- Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
- Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!


Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!


Врачи утверждают, что человеческий организм, растет только до 25 лет.
К сожалению ни живот ни ж@па об этом даже и не подозревают.


Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.


Зима. Организм следует укреплять витаминами E, B, A, C, A.


Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.


На выходных мой организм переходит в жрущий лежим.


Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?


Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...


- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!


При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?


Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.


У каждого человека свой собственный организм.


- Что-то дочка ест и ест соленые огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает... раньше надо было думать!


Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.


Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.


- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?


Валуев: - Употребление бройлерной курятины никак не влияет на организм. Я ее постоянно ел.

Не давай организму поблажки!
Каждый день тренируй его. В шашки.


Поджелудочная железа - мотор организма, её нужно
периодически разминать водочкой, как старую грузовую
машину.
© Михаил Боярский

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.


Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

– Какой вид смерти вы предпочитаете?

– Через отравление организма алкоголем.


- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...


У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.


- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.


При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.


Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".


У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.


Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.


- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все
девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его
отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

- Организм требует выпить.
- Скажи ему - нет!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.


Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.


Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.


Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.


Мне не хватает в организме витаминов € и $.


Когда, наконец, до многих девушек дойдет - излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.


Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.


Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!


Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!


Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.


Перед Новым годом главное помнить - когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.


- А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.


Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции".


Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи...


Маленький сынок спрашивает отца-доктора:
- От чего у людей бывает похмелье?
- Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.


Если человек врет и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.


А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?


- Можно ли армянский коньяк считать допингом? - Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...


Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.


Иногда так тянет на сладкое, что приходится пиво покупать. А ничего не поделаешь - организму видней.


Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов.


Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.):
1)вирусы; 2)тараканы; 3)крысы; 4)работники санэпидемнадзора; 5)налоговики.

Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.


Наш бухгалтер Ева Львовна о борьбе с лишним весом:
- Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.


Два землекопа мину нашли,
Что с нею днлать — не знали,
Четко сработал взрывной механизм-
Чей-то на ветке висит организм.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать...
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!


- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!".
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!


В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!


Разговаривают двое: - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе 'спасибо'. - Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!


Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьез.


Алкоголь - самый эффективный витаминный комплекс. Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, весь организм начинает колоситься.


Мелодрама;- драма о людях, которым в организме не хватало кальция!

Блевать - не блюю. Организм скотский: если уж чего урвал - хрен отпустит.


Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.


Крепкий, здоровый двухметровый подросток – живое доказательство лживости заявлений об отрицательном воздействии онанизма на организм.

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?


- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!


К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.


Анекдоты про одну из потребностей организма

Анекдоты про одну из потребностей организма . Болгоомжтой! байдаг шог нь сахал (монгольский)

 

4  

 

Источник:  cdn2.allourworld.info

1.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

2.
– Все кончено. Я выхожу из игры.
– А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
– Я слишком стар для этого дерьма.

3.
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

4.
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».

5.
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
— Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше — сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.
— Глеб, но я…
— Будет стоять! Я сказал!

6.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

7.
Одна подруга другой:
– Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
– Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
– Я ему говорю – если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!

8.
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Пох!й.

9.
Вечеринка в ночном клубе.
К микрофону подходит парень и кричит в зал:
– Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
– Короче, поехали трахаться!

10
"Любовный треугольник" - название не правильное, он должен называться: сексуальная петля.

11.
– А ты знала, что ты мне очень нравишься?
– Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…

12.
Одесская квартира, поздняя ночь.
– Циля, я тебя хочу!
– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

13.

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

14.
Пьянка без секса - печень на ветер


15.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.

– Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
– Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я –видишь – снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
– Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом!
– Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
– Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
– Не верь ему, дочь моя, не верь – не поможет! Я точно знаю!

16.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

17.

Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:
— И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?
Муж молча кивает.
— А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?
Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:
— А это что такое?!
— Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

18.
Проститутка приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
– Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
– Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

19.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
— Почему ты так решила?
— Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».

20.
– Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
– Как гомосеки.
– Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

21.
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

22.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
– Мыкола!
Оттуда сдавленный шёпот:
– Чёё?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– А чё?
– Та еб*сь я, будь оно неладно!

23.
Девушка приходит домой и говорит родителям:
— Сережа сделал мне предложение.
Родители:
— И что же ты ответила?
— Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.

24.
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

25.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

Источник:  https://fishki.net/photo/2921131-seksualynyj-anekdot.html © Fishki.net


Смотрите также