Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про москалей и хохлов

Последний анекдот о дружбе хохлов и москалей

У наших соседей украинцев горячая пора — выборы. Говорят, готовились они к ним, как японцы к стихийному бедствию. Но нам, русским, что-то не верится — уж больно мы с братьями-соседями политическими характерами похожи. Даже предполагаем, за кого и как они голосовать будут. И понимаем, что главное для украинцев в политике — чтоб "Лебединое озеро" по телевизору три подряд не показывали. А потому предлагаем всем просто почитать анекдоты про москальско-хохляцкую дружбу. Редкий, между прочим, случай в национальных отношениях — друг дружку полощем почем зря, а обид не таим — от души хохочем, кто б в анекдоте ни победил.

Политика

Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины, и летят в Москву в самолете Путин и Кучма. Кучма спрашивает:
- Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет — украинцы или русские?
- Да тут и думать нечего. Конечно, белорусы.
- Почему?!
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Религия

Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания.
- Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
- Ладно, выполню.
- Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
- Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
- Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
- Гм... Скажи, а тебе это зачем?
- Мне — пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!..

Эротика

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок "ЗА ЕДиную Украину!", сокращенно — "ЗА ЕДУ!". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину!" пришлось отказаться.

Геополитика

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин — на левобережье.

Генетика

В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки. Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
- Но этот же точно не ваш!
- Зато точно, что не москаль!

Торговля

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.

Искусство

Украинское радио:
- Мыкола, сыграй нам.
- Не хочу.
- Ну, сыграй.
- Не можу.
- Ну, Мыкола, сыграй, только один раз...
- Не, не хочу и не можу...
- Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка.

Экология

Заседание Украинской Рады.
- Ой, яки проблемы нам доставляють ти жиды да москали!..
- Не, не надо про них, це дуже антиполитично!
- Ну ладно, не будемо... Яку ж тему обсудить?
- Ось е про экологию тема.
- Ну так про экологию... Ой, що ж воны позроблялы с тий экологией! Уси леса повырубалы, ричкы позагадили! Ни жида втопыть, ни москаля повисыть!

Кулинария

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок. Опять же, грибочки открыл.
Москаль:
- Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

Филология

На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Приусадебное хозяйство

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите — вся земля ваша.
Скачет еврей — час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!

Туризм

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
Дед, доставая обрез:
- Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

Большая советская энциклопедия

Грузин — это профессия. Хохол — степень жадности. Еврей — образ жизни. Чукча — диагноз. А русский — это судьба.

Читать книгу А шо? Анекдоты про хохлов Пэтро Москаля : онлайн чтение

Жалко ему сала стало, он и говорит:

– Кум, ты это, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

– Та ни, у меня и сало не тупое…

♦ ♦ ♦

– Мыкола! А почему тебя в партию не приняли?

– Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно был, говорят – на гармони играл…

– Так ты скажи, что не был.

– Та як я им скажу, когда они тама танцевали?..

♦ ♦ ♦

Хохол у хохла спрашивает:

– Как тебе Лужков?

– А что, классный мужик!

– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!

– Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!

♦ ♦ ♦

На Западной Украине в роддоме родился ребенок-негритенок. Жена не знает, как признаться мужу в этом.

Наконец собралась с духом и звонит:

– Слушай, Ваня, у тебя сыночек родился, но он немножко не такой, как все, он другой!

– Что, москаль?

– Нет, негр.

– Фу ты, пронесло!

♦ ♦ ♦

В Москве был проведен опрос:

«Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?»

40% ответили:

«А шо нам – нехай идуть!»

40% ответили:

«Слюшай, дарагой, пускай едут, да!»

20% ответили:

«А нам по барабану, мы не местные!»

♦ ♦ ♦

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.

– Кума, як там Петро?

– Та поехал до Москвы!

– Як – до Москвы?! Вин же дюже хворый! Может много людей заразить!

– От и Петро то же самое сказал!

♦ ♦ ♦

Галантерейный магазин во Львове.

К продавцу подходит покупатель:

– Товарищ, скажите, у вас есть бритвенные лезвия?

– Нема.

Покупатель уходит.

Другой продавец спрашивает:

– Ну и зачем ты его обманул – у нас же их навалом?

– Он меня товарищем назвал – нехай серпом бреется, гад!

♦ ♦ ♦

Один украинец – это хохол!

Два украинца – это партизанский отряд!

А три украинца – партизанский отряд с предателем!

♦ ♦ ♦

Украина. В маршрутке работает радио – идет детская викторина с географическим уклоном.

Ведущий задает вопрос:

– Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая – это то, без чего человек не может жить, вторая – то, что приносит людям покой?

Мальчик отвечает:

– Житомир.

– Правильно, молодец, – подбадривает его ведущий.

Тетка в салоне:

– А почему не Херсон?!

♦ ♦ ♦

Два украинских гаишника на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, ржет и протягивает их другому:

– От, дивись, Обсерищенко, яка смешна фамилия – Зайчиков!

♦ ♦ ♦

Темна украинская ночь, а сало треба перепрятать…

♦ ♦ ♦

Ученые на Украине изобрели новое сейсмическое техногенное оружие под рабочим названием «Кто не скаче – той москаль!». Начали его хохлы испытывать – Крым отвалился.

♦ ♦ ♦

Идут как-то по пустыне хохол и еврей. У хохла полный мешок еды, у еврея – мешок денег. Устали, остановились на привал. Хохол достает еду: свежие помидоры, огурцы, сало…

К нему еврей подходит:

– Слышь, дай поесть!

– Тю, давай мне мешок денег, садись да ешь!

– Да ты что, мешок денег за один раз поесть?

– Так ты походи по базару, поищи, может, где посвежее да подешевле найдешь…

♦ ♦ ♦

Украина. Парень едет в лифте, лифт застрял. Вызывает оператора. Слышит:

– Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою – нaтиснить «1». Если вы говорите на русском – нажмите «2».

Парень жмет на «2» и слышит:

– Ну шо, москaлику зaстряв?

♦ ♦ ♦

Отец и сын стоят на остановке автобуса. Мимо проезжает милицейский патруль.

– Па! Це шо таке?

– Цементовоз!

– Так там же люди!

– Це не люди, це менты!

♦ ♦ ♦

– Что такое счастье?

– Это жить в независимой Украине.

– А что такое несчастье?

– Это иметь такое счастье.

♦ ♦ ♦

Как отличить настоящую гривну от фальшивой?

Берете лист бумаги, кладете на него гривну изображением политического деятеля вверх и обводите куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.

♦ ♦ ♦

Сидят два кума-хохла, выпивают.

Один говорит:

– Вот вступила Украина в ЕС. Ну и шо?

– Да ужас этот ваш ЕС – я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца… А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, подлюки, шо мы назло сделаем!

♦ ♦ ♦

Объявление в газете:

«Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому».

♦ ♦ ♦

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы – ждет.

Ему звонят:

– Приходите, смотрите, уже привезли – осталась только растаможка.

Осмотрел машину, все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу. Так, мол, и так – зачем негры?!

Ему отвечают:

– Негры – последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать.

Делать нечего – согласился. После таможни получает автомобиль, заводит, едет.

Вдруг слышит:

– Сало, сало давай.

Открывает капот – а там два хохла. Мужик разворачивается – и на таможню.

– Отдавайте мой дизель, сволочи!

♦ ♦ ♦

Встречаются два хохла, один спрашивает:

– Ты Степана Хмару знаешь?

– Ни, не знаю, – отвечает другой.

– А Степана Бандеру знаешь?

– О, Степана Бандеру знаю.

– Так от вин против Хмары – москаль.

♦ ♦ ♦

Атрибуты нового русского: малиновый кашемировый пиджак, шестисотый «мерседес», сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи: малиновые наpты и шестьсот собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла: малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

♦ ♦ ♦

Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины. Летят в Москву Путин и Кучма.

Кучма спрашивает:

– Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет – украинцы или русские?

– Да тут и думать нечего. Конечно белорусы.

– Почему?!

– Да потому что с нами Лукашенко нет.

♦ ♦ ♦

Приехал москаль на Западную Украину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать.

Подходит он к дедку и спрашивает:

– Дед, а где здись останивка?

Дед, доставая обрез:

– Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…

♦ ♦ ♦

Урок географии в украинской школе.

Учитель:

– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин – на левобережье.

♦ ♦ ♦

В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным.

Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки.

Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.

Медсестра искренне изумляется:

– Но этот же точно не ваш!

– Зато точно не москаль!

♦ ♦ ♦

Украинское радио:

– Мыкола, сыграй нам.

– Не хочу.

– Ну сыграй.

– Не можу.

– Ну Мыкола, сыграй, только один раз.

– Не, не хочу и не можу…

– Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка.

♦ ♦ ♦

Большая советская энциклопедия:

Грузин – это профессия. Хохол – степень жадности. Еврей – образ жизни. Чукча – диагноз. А русский – это судьба.

♦ ♦ ♦

Четыре политические партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.

♦ ♦ ♦

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…

♦ ♦ ♦

– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.

– Бедный дедушка, но только…

– Что?

– Что делали остальные воины этого фронта?

♦ ♦ ♦

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы, Украинские авиалинии!

♦ ♦ ♦

Перевели на Украине делопроизводство на украинскую мову.

Гаишник пишет протокол ДТП:

«Автомобиль стоит на дорозi; мотоцикл лежит на дорозi; труп лежит на дорозi; голова лежит на га…»

«Черт, как же будет „на газоне“?» – никак не может вспомнить он…

Сталкивает голову на дорогу и дописывает:

«…голова лежит на дорозi».

♦ ♦ ♦

Русский в украинском селе. Зима. Ночь.

В дверь стучится хохол и кричит:

– Видчыны, ну видчыны!

– Да отвали ты! Нету у меня ветчины!

Утром русский выходит из дома, а у двери хохол замерзший лежит.

– Вот блин, а так хотел колбасы…

♦ ♦ ♦

Купил новый украинец детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:

– Вот на нем написано «от двух до четырех лет». А я его за два месяца собрал!

♦ ♦ ♦

Сидит на завалинке в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:

– От шо ты робишь? От зломаешь антенну – будешь, як отой лох, з пейджером.

♦ ♦ ♦

В украинском селе.

– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

♦ ♦ ♦

Плакат на пляже:

«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

♦ ♦ ♦

Гражданская война, Украина. Стук в хату среди ночи.

– Хто там?

– Це мы, червоны партизаны!

– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.

♦ ♦ ♦

– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

♦ ♦ ♦

Идет собрание на украинском заводе.

В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:

– Хай живе наша ридна Украина! (Аплодисменты!)

– Хай живе наша украинска мова! (Аплодисменты!)

– Хай живе…

Голос из зала:

– …хто с кем хочет! (Бурные аплодисменты!)

♦ ♦ ♦

Хохлы решают, какой сделать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов?

– Давайте!

– Пусть на красно-бело-сине-желто-голубом фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

♦ ♦ ♦

Опрос канадского радио на Украине:

– Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?

– Канада?

– Да.

– Уся?

– Вся.

– Помогите-е-е!

♦ ♦ ♦

На украинском радио идет первый эфир новой передачи «Писня на замовлення».

– Вот пришло письмо от Петрика из села Борщи, – говорит диджей. – Петрик просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.

Второй эфир.

– Снова пришло письмо от Петрика из села Борщи. Петрик снова просит передать песню про комбайн. Добре, Петрик, слушай песню про комбайн.

Третий эфир.

– Петрик из села Борщи просит передать композицию «Тwеntу first сеnturу shizоid mаn» из альбома группы «King Crimson»… Не выпендривайся, Петрик, слушай свою любимую песню про комбайн.

♦ ♦ ♦

В московском университете хохол сдает вступительные экзамены по русской литературе. Тема – «Муму» Тургенева. Хохол очень старательно начинает пересказывать произведение, но – на украинской мове.

Профессор:

– Говорите, пожалуйста, по-русски.

– Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською… – И продолжает на родном языке.

Каждый раз, когда профессор просит перейти на русский, украинец неизменно отвечает:

– Зараз буде росийською.

И вот он уже приближался к трагической развязке:

– И ото ж бере Герасым Муму, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: «ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ?!»

♦ ♦ ♦

Едут на подводе два хохла.

Один говорит:

– Вот приедем, если жинка мне чеботы не снимет – я ей як дам у морду!

– А если снимет?

– Тогда если она коня не распряжет – я ей як дам у морду!

– А если распряжет?

– Тогда если на стол еще не накрыла – я ей як дам у морду!

– А если накрыла?..

В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чеботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.

Сидят едят. Тут первый хохол разворачивается – и с размаху как даст жене по лицу.

– Та за шо ты ее? – спрашивает второй хохол.

– А хай не сопит!

♦ ♦ ♦

У хохла спрашивают:

– У тебя СПИД есть?

Хохол думает:

«Что это такое – СПИД? Не знаю. Сказать, что нет, нельзя, – скажут, мол, как же так, хохол, а СПИДа нет! Вдруг засмеют. А сказать, что есть, – вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют!»

Подумал-подумал и отвечает:

– Да трохи маю, но только для себе.

♦ ♦ ♦

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал лимон, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.

Хохол его спрашивает:

– Ты шо це робишь?

– Да вот на язык смотрю: как покраснел – норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала. Выпивает, закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и высунув язык. Садится. Повторяет всю процедуру.

После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

– А ты что делаешь?

– Да вот дывлюсь: як по горло сало плавает – так и норма, не пью!

♦ ♦ ♦

Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его друг встречает. Видит – идет по трапу его товарищ, но почему-то со спущенными штанами.

– Никола! Ты что, обмочился?!

– Та не… Стюардесса в самолете совсем замучила: то пристегните ремни, то отстегните ремни…

♦ ♦ ♦

– Знаешь, як москали кличуть наш борщ?

– Як?

– Пе-ервое (издевательски).

– Повбывав бы…

♦ ♦ ♦

– Кум, я видел, у вас на подворье березы растут?

– Растут.

– Так спилите сейчас же, а то снова придут москали да скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»

♦ ♦ ♦

Внук спрашивает деда-хохла:

– Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

♦ ♦ ♦

Приходит как-то озадаченный сын к отцу и спрашивает:

– Тату! А шо то за люди такие: карбованец имеют – пропьют, десять имеют – пропьют?

– То, сынку, москали. Ты от них подальше держись – по свету пойдешь!

– Тату! А шо то еще за люди такие: карбованец имеют – десять сделают, десять имеют – сто сделают?

– То, сынку, жиды! Дюже разумные люди, но ты от них подальше держись – по свету пустят!

– Тату! А вот еще такие люди бывают, шо за карбованец и мать родную продадут!

– Ой, сынку! Зато яки гарни песни спиваем!

♦ ♦ ♦

1961 год.

– Петро! Москали в космос полетели!

– Что, все?!

– Нет, один – Гагарин.

– Так чему же ты радуешься?..

♦ ♦ ♦

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть.

Тут один кум и говорит:

– А выпьем, кум, за китайских геев!

– ???!!!

– А они такие же, как и мы, – желто-голубые!

♦ ♦ ♦

Позвал кум кума в гости. Накрыл, как положено, на стол: горилка, холодец – все честь по чести.

Уходя, гость спрашивает:

– Кум, а из чего у тебя холодец?

– Из конины.

– А почему такой твердый, как железо?

– Да жена подкову забыла оторвать.

♦ ♦ ♦

Собрание в сельсовете.

Председатель:

– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

– Нет! Бандеровцу слова не давать!

– Но он хочет выступить на экологическую тему.

– Тогда пусть говорит.

– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

♦ ♦ ♦

– Эй, кума! А что это там у тебя возле порога лежит?

– То моя злая собака.

– Тю! А я об нее ноги вытер!

♦ ♦ ♦

«Говорит Киев. Киевское время три часа… может, полчетвертого».

♦ ♦ ♦

Переполненный автобус в Киеве.

Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в желто-голубых шароварах. Рядом сидит не менее колоритный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.

Хохол его спрашивает:

– А шо, пан розумеет нашу мову?

– А як же.

Хохол после раздумья:

– Так може, пан еще и хохол?

– А як же.

Хохол после долгого раздумья:

– А я тогда кто ж?

– Та може, жид. А може, и москаль.

♦ ♦ ♦

Побывал украинец в Испании. Приехал и с другом это дело обсуждает, делится, так сказать, впечатлениями.

– Ну и шо ты там бачив?

– Корриду бачив.

– А шо це таке?

– Да там малого бычка вбили.

– А за шо ж вбили?

– Та вин дюже розсердився.

– А чого вин розсердився?

– Та тоби б перед мордою москальским флагом помотали!

♦ ♦ ♦

Гуцульщина. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды бушует.

Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась метров на пятьдесят – и против течения пошла.

Мужики обалдели от увиденного и давай размышлять:

– Может, нечистая?!

– Точно!

– А давай дубиной!

– Давай!

Бабах! Из-под шляпы появляется кум Петро.

Мужики ему:

– Ты что, наводнение ж?!

– Наводнение наводнением, а пахать-то треба!

♦ ♦ ♦

Стук в дверь.

– Кто там?

– Уголовный розыск.

– Никого нет дома.

– А кто говорит?

– Говорит Киев, киевское время – восемнадцать годин десять хвылин.

♦ ♦ ♦

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку:

«Если убьют, прошу считать меня коммунистом, а если нет – то нет».

♦ ♦ ♦

Умирает старый гуцул.

– Сынку кличь скорей парторга – хочу в партию вступить.

– Тату шо с вами? Ведь житья от них нет!..

– Не беда, сынку. Умру – на одного коммуняку меньше станет.

♦ ♦ ♦

Фирменные киевские конфеты – «Сало в шоколаде».

♦ ♦ ♦

Два хохла лежат в окопе, один из них умирает и просит пристрелить его, чтоб не мучился.

– Я б пристрелил, но у меня патроны кончились.

– Так я тебе продам!

♦ ♦ ♦

Отправились Мальчик-с-пальчик, Белоснежка и Шpек к Волшебному зеркалу правду про себя узнать (Волшебное зеркало про всех правду говорит).

Первым пошел Мальчик-с-пальчик. Выходит расстроенный. К нему все с расспросами: в чем дело?

Мальчик-с-пальчик:

– Да вот, мучаюсь всю жизнь, что я маленький. Думал, что хоть самый-самый маленький на свете, а оказалось, что самая маленькая – Дюймовочка…

Зашла Белоснежка. Выходит – ревет:

– Я думала, что я самая красивая, а оказалось – Спящая Красавица…

Зашел Шpек. Выходит удивленный, лоб почесывает:

– Ребят, а кто такой Ющенко?

♦ ♦ ♦

– «Запорожец» нужно водить тремя руками.

– Почему?

– Одной держишься за руль, второй – за рычаг переключения передач, а третьей вытираешь слезы.

♦ ♦ ♦

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсовец.

Указывая стеком на заключенных, отдает команды:

– Расстрелять… Повесить… В газовую камеру… Расстрелять… Повесить…

Доходит до хохла из Донбасса.

– В газовую камеру…

Хохол:

– Ну товарищ фашист, ну сколько ж можно, третий раз у газову камеру! В меня вже голова болит!

♦ ♦ ♦

Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров, потом неуверенно объявляет:

– Висела писенька?!..

♦ ♦ ♦

У армянского радио спросили:

– Кто сочиняет анекдоты про хохлов?

– Кацапы, более известные как москали!

– А про кацапов, или москалей?

– Хохлы!

– А кто такие хохлы?

– Хохлы – это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить русскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.

– А кто такие кацапы, или москали?

– Кацапы, или москали, – это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.

– А кто сочиняет анекдоты про армянское радио?

– Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает дядя Вася, когда его осеняет алкоголь.

♦ ♦ ♦

Судят в селе мужика:

– Подсудимый, встаньте!

Встал.

– Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?

– Ни.

– Вы сознаетесь, что украли у Ивана Петровича всех его поросят?

– Ни.

– Вы сознаетесь, что подпалили правление колхоза?

– Та ни.

– Может, вас еще и звать не Вася?

– Ни.

– Так зачем же вы тогда встали?!

– Ноги размять.

♦ ♦ ♦

– Как правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?

– Правильно будет: в Швейцарию.

♦ ♦ ♦

Объявление:

«Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка – символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это не сало!»

♦ ♦ ♦

– Как будет по-украински «моргать»?

– Бачить з интервалами.

♦ ♦ ♦

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться: напихать ему в рот вареников, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.

Хохол:

– Изверги, шо вы робите! Значит так, один держит, а двое пихают.

♦ ♦ ♦

– Ваше образование?

– Харвард.

– А что это?

– Не знаю, мне мамка сказала.

♦ ♦ ♦

Россия проложила канализационную трубу через Украину.

Интересно, будут воровать или нет?..

♦ ♦ ♦

– В связи с переводом на украинский язык всех фильмов на Украине в картине «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж – Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.

– Это еще что! Знаете, как теперь именуется фильм «Щупальца»? «Мацяльця».

♦ ♦ ♦

Русско-украинский разговорник.

Русский вариант:

– Извините, я не услышал, повторите еще раз.

Украинский вариант:

– Га?

Русский вариант:

– Не верю во все то, что вы мне сказали.

Украинский вариант:

– Тю!

♦ ♦ ♦

Сыр «Хохланд» – настоящее украинское качество!

♦ ♦ ♦

Над Волынскими болотами разносится истошный крик:

– Помогите! Спасите! Тону-у-у-у!!!

Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором – бабах!

– Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову…

♦ ♦ ♦

В Киеве напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:

– А шо то за литера «М»?

– То для москалей!

– А литера «Ж»?

– То для жидов!

– Тю, а мы де будемо?

– Наша Украина – де хочемо, там и будемо…

♦ ♦ ♦

Поймал хохол Золотую Рыбку.

Она ему говорит:

– Отпусти меня – выполню три твоих желания.

Хохол:

– Ну ладно. Хочу сорок миллиардов баксов в швейцарском банке.

– Хорошо.

– Помолодеть на двадцать лет.

– Сделаю.

– Хочу жить до ста пятидесяти лет.

– Будет сделано.

Хохол:

– Это раз…

♦ ♦ ♦

Внук спрашивает:

– Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Дед отвечает:

– Евреи – это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

– Деда, а чем отличаются русские от москалей?

– Русские – хорошие люди. Живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

– Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

– Украинцы – хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.

А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

♦ ♦ ♦

Женится грузин.

Приглашает своего украинского друга на свадьбу:

– Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!

Приехал Иван. Сидит на свадьбе – ест шашлык, пьет, а ему все наливают и подкладывают.

Говорит Иван:

– Не могу больше!

А Гиви отвечает:

– Ты – главный гост! Нэ будэш ест – мэна обыдыш! А тогда – кровный мэст!

Ну Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного – в сапог!

Через год женится Иван. Приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон.

Гиви уже наелся, напился – кричит:

– Нэ могу!

А Иван:

– Обидеть меня хочешь?

Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит:

– Дэлай что хочэш, но я болше нэ могу – послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!

♦ ♦ ♦

Киев, майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.

Водитель опускает стекло и спрашивает:

– Что надо?

– Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют десять миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

– Ну… Я литров пять могу дать…

♦ ♦ ♦

В украинском колхозе сельский голова ведет собрание:

– В 2005 году мы посадили 500 га картопли.

Все:

– Ура-а-а!..

Голова:

– Колорадский жук ее съел.

Все возмущенно:

– У-у-у…

Голова:

– В 2006 году мы посадили 1000 га картопли!

Все:

– Ура-а-а-а!..

Голова:

– Также колорадский жук ее съел.

Все возмущенно:

– У-у-у-у…

Голова:

– В 2007 году мы посадим 2000 га картопли!

Все:

– Ура-а-а-а-а-а!!!

Голова:

– Хай вин подавится!

♦ ♦ ♦

Едут в купе хохол и негр. Хохол достает сало.

Негр его спрашивает:

– Это что?

– Сало.

– Разве это сало?! – И достает шматок слоновьего сала.

Едут дальше. Достает хохол окорочок.

Негр:

– Это что?

– «Ножки Буша»!

Негр достает страусиный окорочок и говорит:

– Вот «ножки Буша»!

Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достает арбуз.

Негр спрашивает:

– Это что?

– Что-что – крыжовник!

♦ ♦ ♦

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.

Украинец мечтательно говорит:

– Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…

Еврей обеспокоенно:

– Так ведь получится засаленная маца!

– Та ни, замацанное сало…

♦ ♦ ♦

Русский и украинец спорят, у кого водка лучше. Русский утверждает, что нет ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец стоит на том, что горилка намного лучше – и он может это доказать.

– Вот мы с женой, – говорит он, – выпили вечером литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.

Русский ухмыльнулся и спрашивает:

– Ну и что тут такого необыкновенного?

– Да, – отвечает украинец, – но ведь мы же евреи…

♦ ♦ ♦

Пошел дед в сортир, дверь настежь открытой оставил.

Соседка из-за забора:

– Мыкола! Ты бы хоть дверку-то запирал!

– Вот дура-баба! Чего здеся красть-то?!

♦ ♦ ♦

Хитрые украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские!

Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский…

♦ ♦ ♦

Россия, конец ХХ века. Провинциальный город N. Зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и болоньевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе.

Негр трясется от холода:

– З-з… З-з-з…

Хохол:

– Ну шо, замерз, Маухли!

♦ ♦ ♦

Комендант Багдада требует от своего подчиненного полный отчет о прибывших из разных стран воинских контингентах:

– Немецкий воинский контингент разместил?

– Разместил.

– Что они первым делом спросили?

– Спросили, где ближайший пивбар.

– Французский воинский контингент разместил?

– Разместил.

– Что они первым делом спросили?

– Спросили, где ближайший бордель.

– Украинский воинский контингент разместил?

– Разместил.

– Что они первым делом спросили?

– Спросили, где ближайший нефтепровод.

♦ ♦ ♦

– Кум, говорят, сын твой в Москве работает?

– Да, работает… В крематории – палит москалей, а ему за то еще и гроши дают.

♦ ♦ ♦

Бендеровцы (последователи Остапа Бендера), назвавшись бандеровцами, ограбили доверчивых россиян в поезде.

♦ ♦ ♦

– Кого ты ждешь на улице в такой мороз?

– Уронил бутылку самогона и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать.

♦ ♦ ♦

Женился узбек на хохлушке.

Привел ее в свой дом и говорит:

– Слушай, я узбек – мы народ простой. Вот как приду вечером, тюбетейка на правом боку – не трогай меня, я злой – бить буду. Если приду, тюбетейка на левом – еще больше злой, не трогай меня – бить буду. А если приду, тюбетейка сзади – вообще злой, лучше не подходи.

– А я хохлушка, я тоже простая. Вот ежели ты придешь вечером, а я стою со скалкой и руки в боки – то мне по фигу, где у тебя тюбетейка!

♦ ♦ ♦

В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа…

♦ ♦ ♦

– Почему Украина празднует свой День независимости 24 августа?

– Потому что зимой ей нужен российский газ…

♦ ♦ ♦

На горнолыжном курорте в Прикарпатье заходит русский турист в ресторан, подозвал официанта и спрашивает:

– Сколько стоит двести граммов «Каберне»?

– Восемь гривен.

Купил вино, выпил и ушел. Через двадцать минут снова возвращается и снова просит двести граммов «Каберне».

– Десять гривен.

– А что, за двадцать минут вино так подорожало? Я же только что брал за восемь.

– Ну… Десять гривен.

Скандалить турист не захотел, дал официанту купюру в двадцать гривен. Тот ему приносит сдачу восемь гривен.

Русский недоумевает:

– Что, за эти две минуты вино еще подорожало на две гривны?

– Нет, это за то, что вы в прошлый раз недоплатили.

♦ ♦ ♦

Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором, где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами!

Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:

– Как я понимаю твои страдания!..

♦ ♦ ♦

В Киеве планируют обучить стражей порядка говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза:

«Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!»

♦ ♦ ♦

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Говерла».

♦ ♦ ♦

Самые выносливые – командиры Украинской армии.

Вынесли всё.

♦ ♦ ♦

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

♦ ♦ ♦

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

♦ ♦ ♦

В Одессе на перекрестке останавливаются «жигули».

Подходят к водителю трое:

– А ну вылезай из ворованной машины!

– Да вы что, мужики, это моя машина!

– Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

♦ ♦ ♦

Новость на российском сайте:

«В Москве объявлено штормовое предупреждение».

На украинском сайте:

«Ураган сотрет Москву с лица земли».

♦ ♦ ♦

На украинском базаре:

– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

– Почему не скажу? Мы разве с вами ссорились?

♦ ♦ ♦

По итогам работы третьего президента Украины второму присвоено звание Героя Украины, а первый причислен к лику святых…

♦ ♦ ♦

– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

– Сало!

♦ ♦ ♦

– Сколько вы хотите за собаку?

– Сто гривен.

– Ну а если половину?

– Полсобаки не продаю.

♦ ♦ ♦

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать – и новая вырастала.

♦ ♦ ♦

После длительных и утомительных переговоров с правительством Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» согласилось переименовать свое представительство в этой стране на «ЦыбуляОЙЛ».

♦ ♦ ♦

Одесса.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает местного жителя:

– А где ваша знаменитая Дерибасовская?

– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

– А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!

– Простите, а вы стояли или сидели?

♦ ♦ ♦

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

– Петро, а чего это мы им отдали гроши, а они не танцевали?

– Мыкола, пойми! Гоп-стоп и гопак – разные вещи!

♦ ♦ ♦

Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.

– Ну, кум, за здоровье! – говорит один.

Другой отвечает:

– Не, кум. Кабанчик вот был здоровый, и шо, помогло ему это? Выпьем краще за удачу…

♦ ♦ ♦

Стал совершать на стольный Киев-град налеты частые трехглавый Змей Горыныч, чинить народу тамошнему всякие пакости. Уж предупреждал его богатырь Илья и по-плохому, и по-хорошему – все было без толку.

Не знало чудище бестолковое про главные проблемы насущные града Киева – теперь приковано цепями тяжелыми в подвалах глубоких и работает круглосуточно печкой газовой с тремя конфорками.

Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов читать онлайн

Πэтро Москаль

А шо?

Анекдоты про хохлов

♦ ♦ ♦

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

♦ ♦ ♦

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

— Это что, мясо?

— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.

♦ ♦ ♦

Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.

— Мыкола, шо з тобою?

— Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

— А ты тут при чем?

— Так вона ж их на сало ловит!!!

♦ ♦ ♦

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

— Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

♦ ♦ ♦

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» — испуганно думает хохол.

«Хохол!» — испуганно думает кабан.

♦ ♦ ♦

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

♦ ♦ ♦

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.

♦ ♦ ♦

— Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

— Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

♦ ♦ ♦

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

♦ ♦ ♦

Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.

Один депутат предлагает:

— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»

♦ ♦ ♦

Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

— Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!

— А вдруг война?! А я усталый…

♦ ♦ ♦

Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

— Надо ждать.

Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

— Мало ждал!

Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

— Тяжелый у вас случай — нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

♦ ♦ ♦

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

— А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!

♦ ♦ ♦

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

— На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

♦ ♦ ♦

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

— Як як?

— Ну як як? Як як як.

♦ ♦ ♦

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

— Ик… На чьей?

— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

— Я женился?! А кто она?

— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

— Как хоть зовут-то ее?

— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

— Чиполлино?!!

♦ ♦ ♦

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

— Винни, послушай, а ты какой национальности?

— Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!

♦ ♦ ♦

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

♦ ♦ ♦

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

♦ ♦ ♦

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

— Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

♦ ♦ ♦

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия — Украина в купе заходят три таможенника:

— Наркотики, оружие, валюта?!

— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

♦ ♦ ♦

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними — три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

— Ну, мабуть, за Шарика!

♦ ♦ ♦

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

♦ ♦ ♦

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

— Возьмите по лошади, и докуда доскачете — та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

Конец ознакомительного отрывка

Вы можете купить книгу и

Прочитать полностью

Хотите узнать цену?
ДА, ХОЧУ

Анекдоты про хохлов (страница 4)

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
— Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне.
Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь — искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
— Детей спасай, Михайло!
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало ни тупое…

Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
— Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять — на гармони играл…
— Дак ты скажи, что небыв.
— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?…

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало, зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

— Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
— Не говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки.
Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
— А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
— А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…

В львовский трамвай заходит ОУНовец с автоматом, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
— А хто скажэ скилькы годын?
Тишина… встает негр и говорит:
— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны, батьку.
— Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
— Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
— Мяу-мяу!
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
— Стой, кто идет?
— Цэ ж ми, коты, назад ползем.

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мени та за что?

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.
— Мыкола, что ты делаешь?
— Москаля пилю.
— Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
— Нет, потому что имею время и вдохновение!!!