Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про бессонницу


ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Анекдоты про бессонницу

Анекдоты про бессонницу

Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...
 

***
 

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
 

***
 

- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
 

***
 

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяка. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
 

***
 

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Примите снотворное!
 

***
 

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 217354.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
 

***
 

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это все?!
- Ну, если вам мало, считайте до полчетвертого...
 

***
 

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.
 

***
 

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все средства перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, две недели не сплю...
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!
 

***
 

- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
 

***
 

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
 

***
 

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
 

***
 

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю…
 

***
 

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
 

***
 

- А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждые полчаса.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать…
 

***
 

Если Вас мучит бессонница - примите пургена. Заснуть вы все равно не заснете, зато вам будет чем заниматься.
 

***
 

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
 

***
 

- Ты почему не спишь?
- У меня бессонница... А ты почему?
- А у меня бездельница!
 

***
 

- Меня мучает бессонница.
- Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
 

***
 

У меня бессонница, потому что кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
 
 


 

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про бессонницу

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про бессонницу. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю…


***


Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.


***


- А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждые полчаса.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать…


***


Если Вас мучит бессонница - примите пургена. Заснуть вы все равно не заснете, зато вам будет чем заниматься.


***


- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.


***


- Ты почему не спишь?
- У меня бессонница... А ты почему?
- А у меня бездельница!


***


- Меня мучает бессонница.
- Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.


***


У меня бессонница, потому что кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.


***


Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...


***


- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...


***


- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.


***


Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяка. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.


***


Медсестра:
- Больной, проснитесь! Примите снотворное!


***


Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 217354.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.


***


Приходит мужик к доктору.
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это все?!
- Ну, если вам мало, считайте до полчетвертого...


***


- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.


***


Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все средства перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, две недели не сплю... 
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием. 
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!


***


- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.


***


Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...


***


Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про сон

 

 

Анекдоты про бессонницу у мужчин

Анекдоты про бессонницу

Читайте самые смешные анекдоты про бессонницу. Мы собрали все анекдоты про бессонницу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про беседы62
  • про бесконечность3
  • про бесплодие1
  • про бессонницу 48
  • про бешенство6
  • про биатлон13

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. — Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

— А что вы принимаете от бессонницы? — По бутылке пива через каждый час. — И после этого засыпаете?! — Нет, но так веселее не спать…

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: — Что это с тобой случилось? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Вчера один догадался!

— Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей. — Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: — Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету. Или есть. Вдруг слышит сверху раздраженный голос: — Нету меня, нету! Спи. И другим не мешай.

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр—хр—хр….

Приходит боксер к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

источник

— Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете?
— Нет, просто когда не спишь, так веселее.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Была у нас барышня (молоденькая, лет 20), с «тараканами» в голове, пришла после школы проводников, ей там внушили, что теперь придётся спать со всеми летчиками подряд…
Так вот, летим мы значит в командировку на несколько дней в другой город, её всю дорогу мучает проблема, что ей придется спать со всем экипажем. Мы решили её немного разыграть… Начали её успокаивать, что со всеми не надо, а только с командиром (командир, надо отметить, был в преклонном возрасте, под шестьдесят, дымил как паровоз, весь прокуренный, ну и т.д., его естественно мы не предупредили).
Прилетели, разместились в гостинице, вечером собрались в холле, ведём светские беседы, просматриваем телик. Потихоньку начали расходиться по номерам, остался один командир (его мучает старческая бессонница) ну и эта проводничка (с чувством обязательного выполнения своего послеполётного долга) :))
Ну вот и командир засобирался к себе в номер, и так по ОТЕЧЕСКИ:
— Ну, что, дочка, пойдём спать.
Дальше была, как говорят, картина маслом… Девчонка расплакалась, и с таким жалостным видом спрашивает у командира:
— А можно я сегодня пересплю со вторым пилотом?… (он был помоложе, лет 45))).
Ну командир в недоумении, ну чего не бывает, может любовь с первого взгляда.
— Ну ладно, — говорит, — иди ко второму…
Вот так и разошлись, все рады и довольны…

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь. Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
— Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор.

— Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на определение беременности.

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нахер!

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
— кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
— кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;
— кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;
— кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
— кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
— кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;
— кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;
— кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
— коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
— кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
— кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;
— кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;
— когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»
— с котом нельзя заниматься cекcом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что б проверить кто сильнее?

Женька, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
— Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении
кому-то не спится?

— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон. хр. хр-хр-хр.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про бессонницу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

источник

Анекдоты про бессонницу — самые смешные и короткие

***Веселые и свежие анекдоты про бессонницу и врача 2017***

Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. — Так, так. А сколько раз за ночь? — Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

***Угарные и прикольные анекдоты про бессонницу и шутки***

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице? — Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

***Ржачные и пошлые анекдоты про бессонницу и свечи***

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить…

***Анекдоты про бессонницу и рок-звезду***

— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. — А сколько вам лет? — 26. – Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

***Анекдоты про бессонницу и тест на беременность***

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

***Анекдоты про бессонницу и Шерлока Холмса***

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница. — Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

***Анекдоты про бессонницу и больного***

Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

***Анекдоты про бессонницу и медсестру***

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

***Анекдоты про бессонницу и дагестанцев***

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

***Анекдоты про бессонницу и сон***

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

***Анекдоты про бессонницу и шизофрению***

Шизофрения — это когда у сна бессонница.

***Анекдоты про бессонницу и собаку***

Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.

***Анекдоты про бессонницу и признание***

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

***Анекдоты про бессонницу и боксера***

Приходит боксер к врачу и говорит: — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

***Анекдоты про бессонницу и время***

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

***Анекдоты про бессонницу и планы***

Планы на сегодня 1. Утром ненависть 2. Днем шутки 3. Вечером грусть 4. Ночью бессонница.

***Анекдоты про бессонницу и важный день***

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.

***Анекдоты про бессонницу и сон днем***

А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?

***Анекдоты про бессонницу и понос***

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

***Анекдоты про бессонницу и жалобу***

— Доктор, у меня бессонница. Рано вечером плохо засыпаю, утром поздно подымаюсь, а днем очень долго кручусь и никак не могу уснуть.

источник

К выходным: с юмором про бессонницу

С юмором про бессонницу. Анекдоты, афоризмы, смешные истории

Бессонница может посетить любого из нас. Необычные переживания, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много. Познакомьтесь с подборкой анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

С юмором про бессонницу

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?

— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами. — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна.

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы .

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО.
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы. Какие проблемы.
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница. Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет.
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене. А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать.
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше. Это же вы меня подняли среди ночи.
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна .

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, вы знаете что-нибудь смешное на тему сна? Добрых вам снов, пусть бессонница обходит ваш дом стороной!

источник

Приходит больной к доктору:
— Доктор меня мучает бессонница.
— Примите слабительное.
— И что от этого я усну?
— Нет. Но вам будет чем заняться!

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
— Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться.
Врач ему советует:
— А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
— Что, неужели море не успокаивает? — спрашивает врач.
— Да море-то успокаивает, — отвечает пациент. — Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини.

— Доктор, у меня хроническая бессонница!

— У меня бессонница хрон. хр. хр-хр-хр.

— Доктор, я страдаю от бессонницы.
— Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
— Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
— Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так, так. А сколько раз за ночь?
— Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
— Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
— Да, вот, вернуться забываю.

Приходит мужик к доктору :
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это ВСЕ.
— Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.

источник

Анекдоты про бессонницу! Страница 3.

Популярные анекдоты про бессонницу!

А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?

Самые последние анекдоты про бессонницу!

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: — Что случилось? — Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Прошлой ночью какой—то тип догадался!

Популярные анекдоты про бессонницу!

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла... Ответ директора был простым: — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Лучшие анекдоты про бессонницу!

— Бессонница крыльями машет в окне. — Не спится, не спится, не спится бы мне...

Новые анекдоты про бессонницу!

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.

Бесплатные анекдоты про бессонницу!

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Популярные анекдоты про бессонницу!

— А что вы принимаете от бессонницы? — По бутылке пива через каждый час. — И после этого засыпаете?! — Нет, но так веселее не спать…

Бесплатные анекдоты про бессонницу!

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: — Сестра, у меня жуткая бессонница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

Прикольные анекдоты про бессонницу!

Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.

Читать онлайн анекдоты про бессонницу!

Планы на сегодня 1. Утром ненависть 2. Днем шутки 3. Вечером грусть 4. Ночью бессонница


Анекдоты про бессонницу! Страница 4.

Лучшие анекдоты про бессонницу!

— Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Новые анекдоты про бессонницу!

— Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью "Что я сделал для журналистов?" — Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.

Читать онлайн анекдоты про бессонницу!

Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. — А вы считать пробовали? — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

Ржачные анекдоты про бессонницу!

Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: — Что это с тобой случилось? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Вчера один догадался!

Лучшие анекдоты про бессонницу!

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Новые анекдоты про бессонницу!

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице? — Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

Новые анекдоты про бессонницу!

— Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей. — Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

Самые смешные анекдоты про бессонницу!

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. — Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Лучшие анекдоты про бессонницу!

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

Новые анекдоты про бессонницу!

— Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! — Спи больше, изматывай врага бессонницей!



Смотрите также