Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот нипадохла

Немного анекдотов в середине недели (17 шт)

1. У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

2. - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

3. Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, всё-таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.

4. Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст – 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес – 85 кг 123 г, рост – 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

5. Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.

6. Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!

7. - У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...

8. Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

9. Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

10. - Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.

11. - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

12. Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение, выходите за него замуж.

13. - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии: у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?

14. Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

15. Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

16. Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

17. Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...", а оптимист: "О, классно! Запасной носок!".

анекдоты свежие :: 18 апреля 2020

18 апреля 2020

Меняется каждый час по результатам голосования Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.

Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!

- Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива...

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.

В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.

- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.

Говорят, что когда экипаж Международной космической станции (МКС) вернулся на Землю, астронавты Джессика Меир и Эндрю Морган, а также космонавт Олег Скрипочка со словами "Да на кой хрен вы нас сюда притащили".. запросились обратно.

Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом...

- Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
- Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.

В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой?
Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.

Названы обязательные условия для передвижения по Москве пешком:
1. Наличие Москвы.
2. Наличие работы в Москве.
3. Наличие двух или одной ноги (костыли при этом обязательны).
4. Отсутствие автомобиля.
5. Исчерпанный запас алкоголя...

Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?

Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.

Удалось точно определить ориентацию Владимира Рудольфовича Соловьёва - Комосексуалист.

В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.

- Интересно, Дживз, как китайцам удалось победить COVID-19?
- Они применили к вирусам программу ограничения рождаемости, сэр.

"Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации", -
заявил мэр Киева Виталий Кличко

Когнитивный диссонанс. Наши дни

Спальный район одного из российских городов-миллионников. В продуктовом полно народу, на детской площадке веселятся ребятишки, по дорогам разъезжают автомобилисты, гуляет молодёжь. А по телеку полиция вовсю штрафует нарушителей самоизоляции…
©

Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Правительство предложило россиянам три варианта. Самоизоляция. Самолечение. Самоликвидация.

Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.

Бог видит всех, но ковидит выборочно.

Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

Очередная победа команды Путина!
В рекордные сроки возведенные больничные корпуса ставятся на плановый ремонт.

Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

Самоизоляция 1020
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

анекдоты свежие :: 19 апреля 2009

19 апреля 2009

Меняется каждый час по результатам голосования

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

Президент нынче пошел мелкий, но его много

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у
клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: что-то штаты у вас
раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В
общем, не люди. На что министр отвечает: да у нас и так только нелюди
работают. Некого сокращать.

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует
до сих пор не научился.

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем
мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

А русским и сибирские морозы нипочем! Ведь главное, чтобы градусы были в
тебе, а не снаружи!

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.

Вот помолчите, пожалуйста, и послушайте – насладитесь звучанием
настоящих итальянских слов:
- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти… Красиво, правда!? Хотя без
Тольятти, могло бы звучать более красочнее…

Возмущенные автомобилисты:
- Юрий Михайлович, когда же будет покончено с московскими пробками?
Мэр:
- Да, вопрос конечно наболевший... моя следующая - 14-я по счету
книга будет как раз на эту тему...

Путин купил "Ниву"...
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!

анекдоты свежие :: 19 апреля 2009

19 апреля 2009

Меняется каждый час по результатам голосования

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Путин купил "Ниву"...
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!

Президент нынче пошел мелкий, но его много

- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

А русским и сибирские морозы нипочем! Ведь главное, чтобы градусы были в
тебе, а не снаружи!

Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

Короткие анекдоты [637]

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Если мусор надо выносить с паспортом, то и паспорт можно класть в мусор.

Наши кредиты на жилье - наша ипотеха!

- В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных гандонов.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд!

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

Звоните любимым - они на 20% дешевле!

Найден мальчик воспитанный майонезом, он жирный, но нежный.

- Самым наивным человеком на земле, признана Татьяна - мать 46 детей.

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х#й.

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Человек-паук - это выдумка. А человек-говно - нет.

Любишь целоваться - люби и беременной ходить!

Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвется встречаться.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Женщина, умеющая работать ртом, на автобусе не ездит...

Чтобы найти подругу, надо сделать то же, что и для потери друга - дать денег.

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Я постельное белье глажу, чтобы на нем, еще теплом, кот лежал.

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

Иногда от нечего делать губернатор соблюдал законы...

Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".

Хвастаться нечем? А поискать?

Анекдот нипадохла

Немного анекдотов в середине недели (17 шт)

анекдоты свежие :: 18 апреля 2020

анекдоты свежие :: 19 апреля 2009

анекдоты свежие :: 19 апреля 2009

Короткие анекдоты [637]

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот нипадохла

Немного анекдотов в середине недели (17 шт)

анекдоты свежие :: 18 апреля 2020

анекдоты свежие :: 19 апреля 2009

анекдоты свежие :: 19 апреля 2009

Короткие анекдоты [637]

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки