Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про пенсионеров прикольные смешные
Анекдоты про пенсионеров прикольные смешные
Анекдоты про пенсионерок
ЗАБОТЛИВАЯ БАБУШКА: – Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку. Попросила чтобы я часы на час перевёл.
Бабка читает внуку сказку на ночь: – Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит… – Бабушка, а как это – “неистово”? – Эге-гей, е* твою мать…
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: – Во-от такой длины… Сантиметров десять в диаметре… Глухая бабушка качает головой: – Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук. – Нет, дорогой. – А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»
Приходит бабушка в Сбербанк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. – Зачем? – спрашивает служащий. – Да я, сынок, пересчитала только…
– У меня бабушка по папиной линии – болгарка! – В смысле – пилила дедушку?
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: – Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. – Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. – Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: – Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: – Выходи, вот твоя Решетиловка. – А мне и не надо здесь выходить. – ??? – Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
– Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучка, сама. – А мама сказала, что тебя черти принесли.
Разговор двух бабулек. 1-ая бабушка: – У меня сын такой умный, ну такой умный… Я просто удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у него престижная, и зарплата хорошая… Вторая бабушка: – Так кем же он у тебя работает? – Водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то запоминает…
– В жизни нет ничего вечного. – Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Внучка пpосит бабушку: – Бабушка, pасскажи сказку. Бабушка: – В некотоpом цаpстве, некотоpом госудаpстве был двоpец. И была в этом двоpце кpасивая хpустальная комната. И на кpасивой хpустальной кpовати спала зачаpованным сном пpекpасная пpинцесса. И чтобы pасколдовать эту пpинцессу, пpекpасный пpынц должен был поцеловать ее… Бабушка замолкает. Внучка: – Ба, ба – и как, pасколдовали ее? Бабушка: – Эх, внученька – они хоть и пpынцы – но все pавно кozлы. Пpожила до семидесяти, pодила шестеpых, – да так и не пpоснулась…
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит – бабуля за гусями гоняется и орет: ”Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!”. А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: – Бабуль, это гуси??? – Ну гуси, ты чо слепой? – А почему вы их собаками назвали? – А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Анекдоты про пенсионеров — Шутки юмора
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: — Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
*****
— Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила. — Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
*****
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? — Что вы говорите! И какие же? — Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
*****
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач: — А сколько вам лет? Пациент: — 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит… Врач: — И вы говорите.
*****
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
*****
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: — Дед, ты что там делаешь? — Зубы чищу. — Тогда почисти и мои заодно.
*****
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом? — А потом начну раскачиваться.
*****
— Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться? — Со мной лучше не связываться, дороже будет.
*****
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки, говорит: — Бабуля, да это же подсолнечное масло! — Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…
*****
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: — Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: — Я был бы доволен заменой поршня.
*****
Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
*****
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
*****
«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
*****
— Дедушка, а ты кем работал до пенсии? — Поваром. — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь? — Так я же на пенсии!
*****
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — У меня это болит, у меня то болит… А ей отвечают: — Петровна, так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил! — Вот люди! Одно место здоровое, и тому позавидовали!
*****
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
*****
Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит. — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Короткая подборка приколов: про пенсионеров (10 анекдотов) | Екабу.ру
С прожитыми годами, подходя к старости, некоторые люди становится ворчливее, кто-то заботливее, а кто-то навязчивее. Все эти и многие другие личностные качества пенсионеров с долей юмора отображены в наших шутках. 1 - Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
2 - Ты до пенсии планируешь дожить? - Планирую. - А что ты для этого собираешься сделать? - Собираюсь иммигрировать в Канаду.
3 Разговорилась со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя что-то вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор, реакция была потрясающая. - Там тако-ое показывают... Ужас! Обязательно посмотрите!
4 Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
5 Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.
6 - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца.
- Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это же значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался старик, - разве это не замечательно?!
7 Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
8 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
9 Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение
10 Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
Источник
Не пропустите: Итальянские кошки, которые ходят на работу как домой 6-летняя девочка хотела выглядеть как яблоко и покрасила лицо помадой (6 фото) Майские шутки про шашлыки
Анекдоты про Пенсионеров - Коллекция Анекдотов
Анекдот № 13884
Дата: 26.04.2011, 12:33
Поликлиника. Стол приёма анализов. Идёт дед и несёт бутылку (полную!) своего "дара поликлинике". На бутылке - этикетка: "Святой источник".
Анекдот № 13883
Дата: 26.04.2011, 12:33
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
Анекдот № 13882
Дата: 26.04.2011, 12:32
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Анекдот № 13881
Дата: 26.04.2011, 12:32
85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная.
- Мне пришлось три раза ударить его по щеке! - поделилась она со своей дочерью.
- Мама, что он, приставал?
- Да нет. Просто я думала, что он умер!
Анекдот № 13880
Дата: 26.04.2011, 12:32
Очень пожилая пара в своем маленьком домике. Утром муж говорит жене:
- Аделаида, подай мои челюсти.
- Для чего они тебе?
- У меня появилось желание тебя укусить.
Анекдот № 13879
Дата: 26.04.2011, 12:32
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
Анекдот № 13878
Дата: 26.04.2011, 12:32
Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
Анекдот № 13877
Дата: 26.04.2011, 12:31
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
Анекдот № 13876
Дата: 26.04.2011, 12:31
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
Анекдот № 13875
Дата: 26.04.2011, 12:31
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
Анекдот № 13874
Дата: 26.04.2011, 12:31
К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Анекдот № 13873
Дата: 26.04.2011, 12:30
В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус:
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
Анекдот № 13872
Дата: 26.04.2011, 12:30
Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет!
- Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
Анекдот № 13871
Дата: 26.04.2011, 12:30
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
- А сколько вам лет? Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... Врач:
- И вы. И вы говорите.
Анекдот № 13870
Дата: 26.04.2011, 12:30
Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
Анекдот № 13869
Дата: 26.04.2011, 12:29
На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...
Анекдот № 13868
Дата: 26.04.2011, 12:29
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор.
Анекдот № 13867
Дата: 26.04.2011, 12:29
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы. Мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит арбуз.
Анекдот № 13866
Дата: 26.04.2011, 12:29
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?
Анекдот № 13865
Дата: 26.04.2011, 12:28
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
Анекдот № 13864
Дата: 26.04.2011, 12:28
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.
Анекдот № 13863
Дата: 26.04.2011, 12:28
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста! "
Анекдот № 13862
Дата: 26.04.2011, 12:28
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.