Анекдоты про олигархов, миллионеров и миллиардеров, стр. 2
Один олигарх другому:
— Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
— У меня примерно та же байда.
— И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
Олигархи — странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут.
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
— Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас… ага, вот. Сожалею, вам в ад.
— Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
— Секундочку… нет, все правильно, вам в ад.
— Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерег в темной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов…
Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина — Чукотку.
"АБВГДейка" — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Рублевка, сидит олигарх и его жена. Он говорит ей:
— Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена:
— Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина. Муж:
— Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена:
— Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре. Муж:
— Маш, послушай…
— Слышь, ты, — перебивает его жена, — может ты тр*хать нормально научишься и мы шофера уволим?
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
— Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
— Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
— Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: "Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? " Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
— Сколько у него на счету?
— 5 200 000 долларов!
— Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
— Роман Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.
— А че так дорого?
— Так на яхте.
Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному говорит:
— Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
— Спасибо, но я начинал миллиардером.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про олигархов, миллионеров и миллиардеров, стр. 4
Сидит олигарх на балконе, курит сигару, попивает коньячок. Внизу топает бомжик, видит олигарха и кричит:
— Жируешь на народные деньги, гад!
Олигарх удивляется:
— Мужик, ты что? Где ты видел у народа такие деньги?
— Каково состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 40 баксов.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.
Даша Жукова отгадывает кроссворд и звонит Абрамовичу:
— Рома, ты ведь в Англии все время живешь?
— Ну да…
— А назови мне самую большую реку в Англии!
— А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
Пример Бориса Абрамовича Березовского показывает нам, что евреи всегда желают добра. Чужого и побольше.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом…"
Березовский с друзьями парится в бане. Внезапно один говорит:
— Слушай, Абрамыч, ты либо крест сними, либо трусы надень!
"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы."
Роман Абрамович.
Олигарх — это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно на*бал окружающих и стал развивать в себе эту способность.
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги…
Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион".
Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
— Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысяч и как пишется слово прокуратура?
Олигарх — это человек который сначала делает деньги, а потом делает ноги.
— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.
— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы "Мерседес"… Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.
Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про олигархов, миллионеров и миллиардеров, стр. 3
— Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
— Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Олигархи — это обыкновенные люди с повышенным чувством жадности.
Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
— Вы побывали в космосе — каковы же ваши планы на будущее?
— Выступить в России на сцене Большого театра… Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу…
— А в Мавзолее вам не постелить?
— А почем?
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Старый миллионер женился на молоденькой девушке.
Первая брачная ночь в постели. Полчаса проходит, потом час… Ничего. Она не выдерживает:
— Милый, а ты уже ввёл?
— Уже почти час!
— Ой! Какой же он у тебя большой!
Была бы Чукотка, а свой Абрамович всегда найдется.
Если твой губернатор Абрамович, то ты — чукча!
Березовского спрашивают:
— Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
— Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь — но постоянно тянет к другой.
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
В тюрьме:
— Абрамович, чего Вы все время ходите, Вы же все равно сидите.
После ухода из Формулы-1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх… Я в рай?
На что Петр отвечает:
— Извини мужик. Нет тебя в списке.
— Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
— Да? Сейчас пойдем проверим…
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
— Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал… Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про олигархов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про олигархов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь… — Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: — И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол…!
— За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых? — За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать.. — Значит, за богатых? — У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут… — Так за кого же голосовать???!!! — Вот это и есть свобода выбора…
Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.
В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: “Ребята, а давайте с народом поделимся!”.
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
Ноу—хау от ведущих российских экономистов: 1. Сажаем олигарха. 2. Акции падают. 3. Скупаем. 4. Отпускаем олигарха. 5. Акции растут. 6. Продаем.
Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию: — Мне бы ещё одну ванную сделать! — Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?! — А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой: — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. — А че тут думать? Конечно, доучись.
Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про олигархов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про олигархов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё! — Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад. — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! — Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!
Спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: — Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. — Продали снег? — Почему снег, самолет.
— Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. — Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Какие олигархи более жадные: — Лондонские или московские? — Конечно, московские: — Лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино. — Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. — Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина. — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию? — Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
Сидят два бомжа на свалке. Первый: — Слыхал, в стране кризис! Второй: — А это как? — Ну у тебя знакомые олигархи есть? — Нет. — Теперь будут.
Встречаются два олигарха: — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец. — Слона? На хрена? — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. — Да не может быть. — Отвечаю. Такой вот слон. — Слон? — Слон. пауза — Слушай, продай? — Да ты че. Такого слона? — Ну. — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. — Ты офигел? 4. — Это ты офигел.. 5. — Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. — Слышь, че—то я не пойму со слоном. — А что с ним не то? — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать. пауза — Ты это… Ты зря слона ругаешь. — Почему? — Не продашь.
— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — А я видел там лихачей. — Это безработные.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты и приколы про новых русских, олигархов и их жен.
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? О: - Да нет, вроде... НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: - Не был я в Урюпинске. НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: - Нет. НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! О: - Да обознались вы. НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет: - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Жены новых русских в ресторане. Первая: - Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая: - Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?" Третья: - Да, бабы, как в новозе жили, так в новозе и умрем.
Официант читают меню новому русскому: мясо кабана припущенного в малине. Новый русский: нафиг мне кабан опущенный на малине.
Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит: - Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе. Сели продавцы и думают: - Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин. Ну мент его и тоpмозит, начинает докапываться: мол, аптечки нет, того нет, сего нет. Задолбал кpестьянина. Тут Меpс-600 мимо - "Ф-и-и-и-и-и-и..." Эдак 200-220. Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку свистеть, палкой махать... Меpс на тоpмоза - "Ы-ы-ы-ы-ы!!!" И задним ходом к менту - "З-з-з-з-з-з-з-з!" Выходит из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту и говоpит, пальцем так укоpизненно делая: - Не свисти, денег не будет!
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. (2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет. (2): - А можно я чего-нибудь загадаю? (1): - Можно. Только он немного глуховатый. (2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... (2): - Блин! Да на фига такой джинн нужен! (1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Три новых русских спорят о том, у чьей жены самая толстая попа. Первый говорит: - У моей такая толстая, что в машине она должна на заднем сидении садиться, и больше никто не помещается... Второй: - А у моей попа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться. А третий говорит: - А у моей жены глаза голубые... Первый и второй: - При чем здесь глаза? Мы же о попе говорим. А третий: - Вот я и говорю, у нее глаза голубые, а все остальное - попа...
Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Hовый pyсский спьянy pазбил свой "Меpседес" и pешил поехать до дома на метpо. В киоске кyпил еще бyтылкy "Смиpновской" и идет мимо контpолеpа. Тот его останавливает: - Эй, мyжик, y тебя что, денег на пpоезд не хватает? У нового pyсского кpовь вскипела: - У кого это? У меня не хватает? А нy, сколько стоит? - Две тысячи. Hовый pyсский yхмыляется, лезет в каpман и боpмочет: - Да yж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за сотню на тачке бы доехал.
Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.
Поделитесь с друзьями:
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, с-ка, где здесь шашечки видел?
Hовый pyсский - нищемy: - Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попpошайничает на yлице. - Это не аpгyмент. Мы можем зайти в кафе.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству. - Скажи, - просит другой. - Как сказать, не помню, а переводится "фак".
Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот... Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая! Обалдевший дантист спрашивает: - А чем могу помочь!??? - Как чем? Ты сигнализацию поставь.
Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере".
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила приобрел... - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Пришел новый русский комп покупать. НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела. Продавец: - Пентиум? НР: - А круче можешь? П: - Пентиум-про. НР: - Ну давай про. П: - Памяти 16 Мег? НР: - А круче можешь? П: - Ну, 128 могу. НР: - ОК. П: - Монитор 15"? НР: - А круче можешь? П: - 25". НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?
Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят: - Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в ледниковый пеpиод!. - Фигня, снег пpиезжает следующим поездом.
Мимо едущего "Мерседеса" проносится "Запорожец". Водитель "Мерса" офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 "Мерс" догоняет "Запорожец". Из окна "Мерседеса" выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: - Че, мужик, доездился? Старик в "Запорожце" задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: - А теперь - вторая.
- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
Анекдот про олигарха и гармонию.
Для начала расставим все точки над I, обратимся к википедии и рассмотрим определение гармонии (кто знает, может пропустить и перейти сразу к анекдоту).
«В философии гармония — категория, отражающая закономерный характер развития действительности, внутреннюю и внешнюю согласованность, цельность и соразмерность содержания и формы. В эстетике гармония — одна из форм прекрасного, понятие, означающее упорядоченность многообразия, целостность, обладающая согласованностью частей и уравновешенностью их напряженности.»
В маленький городок на берегу теплого синего моря приехала группа короткостриженных молодых людей в костюмах от Гучи. Они собрали вместе все строительные бригады города.
— Мы прикупили участок на берегу, надо построить дворец. Хотим сделать подарок боссу. Чтобы все, как он любит: ажурный дворец из лучших сортов мрамора, мраморные фонтаны и скульптуры, ручки и вся фурнитура и украшения из золота, хрусталя и т.п. Срок месяц.
Строители в разнобой:
— Не возможно, мы не успеем.
— Не волнует, должны успеть. Бюджет неограничен. Короче, бабки наши, идеи ваши.
Через месяц приезжают. Стоит мраморный дворец, весь в золоте и хрустале, все сверкает, мраморные фонтаны искрятся струями воды.
— Прекрасно, все как босс любит. Только вот песок на берегу моря подкачал. Он у вас какой-то белый и желтый, а босс любит зеленый песок.
— Не бывает зеленого песка! Где его взять?
— Через месяц проверим, бабло наше, проблемы ваши.
Через месяц приезжают. Стоит мраморный дворец, весь в золоте и хрустале, все сверкает, мраморные фонтаны искрятся струями воды. Морские волны омывают зеленый песок.
— Ну вот, молодцы. А говорили не справитесь. Все, как босс любит. Только птицы у вас не так летают.
— Как, не так?
— Ну, они у вас летают туда-сюда как попало, а босс любит, чтобы летали ровными клиньями в одну сторону.
— Как? Это же птицы!
— Придумайте, бабла на это не жалко.
Через месяц приезжают. Стоит мраморный дворец, весь в золоте и хрустале, все сверкает, мраморные фонтаны искрятся струями воды. Морские волны омывают зеленый песок. Птицы ровным клином летят в одну сторону.
— Через месяц приезжает босс, есть одна недоделка. Он любит, чтобы солнце вставало на западе, а садилось на востоке.
— Невозможно!! Это же солнце!!!
— У вас есть месяц, деньги наши идеи ваши, не советуем нас подводить.
Через месяц в мраморный дворец заселяется олигарх. Утром он с сигарой и бокалом хорошего коньяка выходит на балкон. Мраморные фонтаны искрятся струями воды. Морские волны лениво накатывают на зеленый песок. Птицы ровным клином летят на запад, где только-только из-за моря встает солнце.
— Какая красота. Все говорят, что счастье в деньгах. Нет, счастье в гармонии.
Желаю всем хорошего настроения.
Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.
Знаете ли вы:
Чем опасны старушки?
Байки хирурга?
Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?
Что закон подлости, более универсален чем законы физики?
Очень забавные анекдоты про олигархов и их огромные деньги!
Предлагаем вам новую подборку анекдотов про забавных олигархов и их не менее забавное окружение!
Недорого!
Олигарх приходит в роддом к родившей жене и медсестра ему говорит:
— У вас родилась дочка, три пятьсот!
Олигарх достаёт кошелёк и, отсчитывая купюры, отвечает:
— Надо же и недорого совсем!
Лучше отрежьте!
Официант принимает заказ у зашедшего в ресторан олигарха:
— Вам запечённого барашка с подливкой подавать?
— Конечно с подливкой! — Подтверждает олигарх.
— А горчица нужна? — Интересуется официант.
— Да, можно и горчицу. — Соглашается олигарх.
— А хрен нужен? — Уточняет официант.
Немного подумав, олигарх отвечает официанту:
— Нет, хрен у барашка лучше отрежьте!
Молитва.
Олигарх молиться Богу и говорит Ему:
— Господи, говорят, что для тебя тысяча лет, как один день! Значит и десять миллионов долларов для тебя сущие гроши! Так что тебе стоит дать мне эти гроши?
— Хорошо, я дам тебе десять миллионов долларов, через мой один божественный день! — Отвечает Господь.
Похвастался.
На банкете встречаются два олигарха. После дежурных приветствий, олигархи начинают хвастаться друг перед другом. Высказав все свои финансовые успехи, один из олигархов говорит другому:
— Видишь вон ту сногсшибательную брюнетку?
— Вижу, — подтверждает второй олигарх.
— Так вот это моя жена! — С гордостью заявляет первый олигарх. — А видишь вон ту блондинку с большой грудью?
— Странно, а у меня всё наоборот! — Задумчиво молвит второй олигарх.
Только вчера купил!
Конкуренты взорвали олигарха в его же собственной машине. Чудом, оставшись в живых, олигарх лежит в больничной палате, и доктор говорит ему:
— Должен вас огорчить, но при взрыве вам оторвало левую руку!
— Вот блин! Только вчера новый «Ролекс» купил, и где он теперь?! — С досадой говорит олигарх.
Читайте анекдоты по очень богатых, но, к сожалению, не очень умных людей и повышайте себе настроение!
Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!
Анекдот про олигарха у ворот рая
У одного пожилого и довольно зажиточного мужчины в доме как-то прорвало трубу. Он, разумеется, вызвал сантехника. А надо сказать, что в доме он жил не один, а вместе со своей женой и красавицей дочерью. Приехал молодой паренёк и, увидев его дочь, тотчас же влюбился.
Пока он чинил трубу, девушка подошла к нему и шепнула на ухо: «Если мой отец будет тебя за стол усаживать и угощения всякие предлагать — откажись. Будет деньги давать — не бери. А возьми лишь только один ржавый гвоздь». В общем, парень смекнул, что дело тут обстоит непросто…
После ремонта трубы отец семейства и за стол молодого сантехника звал, и большие суммы денег предлагал — парень был непреклонен. От всего отказался, попросил лишь ржавый гвоздь. Мужчина удивился, пожал плечами и отдал парню то, что тот просил.
И когда парень с гвоздём ушёл, мужчина подошёл к своей дочери, обнял её и сказал: «Молодец, Машенька. Здорово мы этого сантехника развели».
Читайте также: Анекдот про профессора, который не хотел платить сантехнику
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал: — Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.
Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.
Приходят они к нему и говорят: — Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху. — А мне зачем это надо? — говорит Изя. — Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете. — И шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной. — Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!
Пришли в гараж, Изя им рассказывает: — Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть. Ему говорят: — Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт? — Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?
Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности
Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую. Все объявления обзвонил, все офисы обошёл — никуда не берут.
Но однажды он случайно встречает бывшего однокурсника на роскошном автомобиле. Слово за слово, парнишка рассказывает ему про свою ситуацию с работой. И однокурсник ему говорит: — Слушай, а пойдём ко мне в фирму работать? — А что мне надо будет делать? — Будешь деньги в банке обналичивать. А то, что снимаешь, будем делить пополам.
Ну и паренёк соглашается.
В первый день парень приходит на работу. Однокурсник вручает ему чек, тот идёт в банк, приносит деньги назад и получает свою половину.
Проходит время, парень неплохо поднимается. Купил себе солидный автомобиль, приоделся.
Но почему-то всё день ото дня всё мрачнее и мрачнее становится. Ничто его не радует.
И как-то жена его спрашивает: — Я же вижу, что ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с тобой? Он отвечает: — Понимаешь, вот хожу я каждый день в этот банк, а деньги-то мы на двоих делим!
Читайте также нашу подборку анекдотов про работу
В Британии приняли закон, по которому владельцы особо крупных состояний должны объяснить, откуда оно у них взялось. И это, разумеется, спровоцировало то, что все беглые российские олигархи стали проситься обратно на родину. Их спрашивают про условия, они просят о том, чтобы их не судили за прошлые грехи. Ну, в общем, как-то договорились, и им разрешили вернуться.
Возвращаются в Россию, в аэропорту их встречают лимузины с цветами, их тут же везут в огромный зал торжеств. Перед входом — красная дорожка, играет оркестр. Они заходят внутрь, а там накрыт длиннющий стол, который просто ломится от закусок: там и осетры, и красная икра, и море дорогого алкоголя. На сцене поют звёзды эстрады. В общем, сидят они все, пируют, а на глазах — слёзы счастья. Тут один из олигархов встаёт, поднимает рюмку водки и говорит: — Я хочу произнести тост. Какие же мы всё-таки были идиоты, когда сбежали в этот дурацкий Лондон! А тут — посмотрите какая красота! Какая шикарная еда, какие просторы! А то уже надоели эти унылые английские пейзажи, эта противная овсянка на завтрак. Верно говорю? Все одобрительно кивают. — И самое главное, — продолжает он свою речь, — что нас здесь никто не спрашивает о происхождении наших средств! А те люди, которые их встречали, говорят: — Каких таких средств?
Читайте также: Анекдот про олигарха, сумевшего наладить бизнес после смерти
Ночью зимой по просёлочной дороге мчится кортеж с чиновником. Впереди — два бронированных внедорожника, за ними — лимузин с тонированными окнами, а следом — ещё два внедорожника с мигалками. В общем, несутся они на большой скорости, а вокруг дороги — темно и небольшой лесок. И вот, из леса на дорогу выходит старенькая бабушка со связкой хвороста. Разумеется, кортеж её не замечает и сбивает на полном ходу. Бабка отлетает от первой машины, влетает в лимузин, все жмут по тормозам, но ведь зима на улице! Поэтому машины продолжают катиться по скользкой дороге. В итоге лимузин врезается в дерево, следом в него въезжают две машины с мигалками. Чиновник вылетает через окно прямо в сугроб. И тут же вся эта куча разбитого транспорта загорается. А чиновник лежит в сугробе, смотрит на всё это и говорит: — Эх, красиво бабуля ушла!
Читайте также: Анекдот про нового русского, который устал от жены
Анекдот про олигарха, к которому явился ангел
Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке: — Что, нравится колечко, да? — Очень красивый камень, — отвечает та. — Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие. — Да вы что! Какое? Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит: — Сам Розенберг.
Читайте также: Анекдот про красивую соседку из окна напротив
Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге: — Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я. — Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает. После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу: — Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.
Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу
Английский лорд сидит у себя в гостиной, завтракает и читает газету. Вдруг внизу слышится какой-то чудовищный грохот, весь дом сотрясается от удара. К нему входит дворецкий и говорит: — Сэр, в нашу кухню только что въехал автомобиль. — Водитель живой? — Да, сэр. — Пригласите его сюда. Дворецкий уходит. Поднимается водитель, совсем молодой паренёк, и с виноватым видом начинает объяснять: — Прошу прощения, сэр, я очень торопился, не справился с управлением… Тут лорд его прерывает: — Молодой человек, не суетитесь так. Присядьте, позавтракайте со мной. Парень садится, тот наливает ему чаю и спрашивает, куда он направлялся. — Я ехал в Ливерпуль. — Понятно, — отвечает лорд. — В следующий раз срезайте через спальню. Так короче будет.
Читайте также: Анекдот про неожиданную встречу двух англичан посреди озера
Умирает олигарх, попадает на небеса, там его встречает архангел и говорит ему: — Так, значит, вы — Пётр Николаевич, верно? — Да, это я. — А это ведь вам принадлежат 40% акций горнодобывающей компании? — Да. — А ещё в Монте Карло на лазурном берегу — это ваша вилла там? — Да. — А парк на 50 самых дорогих и раритетных автомобилей. Это тоже ваше? — Да. — А вот эти публичные дома на Ямайке тоже ведь вам принадлежат, ничего не путаю? — Да, тоже моё. — А яхты, которые плавают в Ницце — тоже ваши, да? — Да. — А винокурня в Испании? — Тоже моя. — Всё ясно, — говорит архангел, — Вы знаете, я бы вас пропустил через врата в рай, но, боюсь, вам у нас не очень понравится.
Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть
Молодой дьячок решил жениться на дочери олигарха. Привела его дочка на знакомство с родителями. Отец семейства смотрит на него оценивающе и говорит: — Слышь, фраерок, а ты кто вообще по жизни? — Я пока что дьякон в церкви. — Робко отвечает он. — Сейчас вот духовную семинарию заканчиваю… — Погоди, не тараторь. — Перебивает его олигарх. — Ты вообще понимаешь, кто такая моя дочь? — Да, понимаю. — Ты понимаешь, сколько она в месяц тратит хотя бы на косметику? А на маникюры все эти — знаешь сколько? И где ты возьмёшь такие деньги? — Бог поможет. — Тихонько отвечает парень. — Ну ладно. А ты знаешь, какие машины она водит? И знаешь, как часто она их меняет? Ты сможешь ей это обеспечить? — Бог поможет. — Ага, ну ладно. А ты представляешь, сколько она денег вбухивает каждый день в свою собачонку? — Бог поможет. — Ну ладно, я тебя понял. Молодец, парень! Как тебя звать? — В миру — Григорий. — Ну ладно, Григорий, хороший ты парень. Пойдём чай пить.
После чаепития, когда дьячок уже ушёл, к олигарху подходит его жена и спрашивает: — Ты что, серьёзно хочешь сделать его своим зятем? — Пожалуй, да. — Довольно отвечает он. — Не понимаю, как тебе мог понравится этот мямля? — А мне просто нравится, что он меня постоянно Богом называет!
Читайте также: Анекдот про русских олигархов из Лондона
Анекдот про двух олигархов, которые отправились охотиться на лосей
В Британии приняли закон, по которому владельцы особо крупных состояний должны объяснить, откуда оно у них взялось. И это, разумеется, спровоцировало то, что все беглые российские олигархи стали проситься обратно на родину. Их спрашивают про условия, они просят о том, чтобы их не судили за прошлые грехи. Ну, в общем, как-то договорились, и им разрешили вернуться.
Возвращаются в Россию, в аэропорту их встречают лимузины с цветами, их тут же везут в огромный зал торжеств. Перед входом — красная дорожка, играет оркестр. Они заходят внутрь, а там накрыт длиннющий стол, который просто ломится от закусок: там и осетры, и красная икра, и море дорогого алкоголя. На сцене поют звёзды эстрады. В общем, сидят они все, пируют, а на глазах — слёзы счастья. Тут один из олигархов встаёт, поднимает рюмку водки и говорит: — Я хочу произнести тост. Какие же мы всё-таки были идиоты, когда сбежали в этот дурацкий Лондон! А тут — посмотрите какая красота! Какая шикарная еда, какие просторы! А то уже надоели эти унылые английские пейзажи, эта противная овсянка на завтрак. Верно говорю? Все одобрительно кивают. — И самое главное, — продолжает он свою речь, — что нас здесь никто не спрашивает о происхождении наших средств! А те люди, которые их встречали, говорят: — Каких таких средств?
Читайте также: Анекдот про олигарха, сумевшего наладить бизнес после смерти
Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге: — Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я. — Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает. После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу: — Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.
Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу
Один богатый чиновник несётся на своём роскошном авто по одной из улиц Москвы. Настроение — прекрасное. Как раз у него появился часок свободного времени, он достаёт телефон и звонит любовнице: — Аллё, зая! У меня тут окошко в час появилось. Скоро к тебе заскочу. Ну всё, жди!
Он быстренько заехал в цветочный магазин, приобрёл симпатичный букетик и помчался навстречу любовным утехам. Подъезжает к многоэтажному дому, заходит в подъезд, вызывает лифт — лифт не работает. А, надо сказать, что девушка жила на 25-м этаже. Ну, в общем, стал он по лестнице так резво подниматься. Однако где-то в районе 11-го этажа, уже весь мокрый, с помятым букетом, тяжело дыша и еле перебирая ногами, он говорит себе: — Ух, лучше бы этой дуры дома не было!
Читайте также: Анекдот про красивую даму и её не менее красивый бриллиант
Как-то один паренёк потерял работу и долго не мог найти новую. Все объявления обзвонил, все офисы обошёл — никуда не берут.
Но однажды он случайно встречает бывшего однокурсника на роскошном автомобиле. Слово за слово, парнишка рассказывает ему про свою ситуацию с работой. И однокурсник ему говорит: — Слушай, а пойдём ко мне в фирму работать? — А что мне надо будет делать? — Будешь деньги в банке обналичивать. А то, что снимаешь, будем делить пополам.
Ну и паренёк соглашается.
В первый день парень приходит на работу. Однокурсник вручает ему чек, тот идёт в банк, приносит деньги назад и получает свою половину.
Проходит время, парень неплохо поднимается. Купил себе солидный автомобиль, приоделся.
Но почему-то всё день ото дня всё мрачнее и мрачнее становится. Ничто его не радует.
И как-то жена его спрашивает: — Я же вижу, что ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с тобой? Он отвечает: — Понимаешь, вот хожу я каждый день в этот банк, а деньги-то мы на двоих делим!
Читайте также нашу подборку анекдотов про работу
Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал: — Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.
Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.
Приходят они к нему и говорят: — Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху. — А мне зачем это надо? — говорит Изя. — Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете. — И шо, даже миллиард долларов? — Да. — Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной. — Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему! — Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется. — Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!
Пришли в гараж, Изя им рассказывает: — Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть. Ему говорят: — Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт? — Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?
Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности