Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот как муж лампочку менял

Анекдот как муж лампочку менял


Анекдот про то, как жена мужа просила лампочку вкрутить

Мой бывший муж

Мой бывший – потомственный хранитель диванов. Его основным занятием дома было возлежать на диване и раздавать указания. Но, конечно, так было не всегда.

Мой бывший принадлежал диванным войскам. Источник: www.twiy.ru

Когда мы только познакомились, он был очень активный и инициативный: постоянно что- то чинил, прибивал. Уж вопросов заменить розетку у нас никогда не стояло. Но стоило только родиться ребенку, он словно понял, что я никуда не денусь, и расслабился по полной.

Почему же мы развелись?

За нашу совместную жизнь (а это ни много ни мало 14 лет) с ним я научилась делать многое: могу разобраться, откуда вода капает и почему, могу мебель собрать, могу даже газовую колонку починить (по ютубу, правда, но зато сама).

Но однажды у нас сорвало кран в ванной: это было реально ужасно. Я быстро сориентировалась, нашла ключ и перекрыла в туалете воду, вызвала аварийщиков. Мой супруг вышел из комнаты, лениво почесал пузо и сказал что-то недовольное на тему того, что ему завтра бы на работу надо помыться.

Мой спаситель. Источник: pochini.guru

Я молчала очень много лет, делая все сама и таща семью на себе, но тут я не удержалась. Я высказала все (благо, сын был на каникулах у бабушки), что я о нем думаю. Он был ошарашен, даже, мне кажется, расстроен. Хотя, возможно расстроило его именно то, что я воду перекрыла.

Когда приехала аварийная, мужчина-ремонтник спросил, есть ли дома мужчина, чтобы попросить инструмент. Я  шуткой ответила, что единственный мужик тут я и засмеялась сквозь слезы. Мы друг другу улыбнулись, и мне как-то стало легче: я поняла, что на самом деле в мире есть рукастые нормальные мужики, которые способны решать проблемы, а не создавать. И, конечно, этот мужчина занят, но я могу себе найти нормального.

На следующий день я сказала, что подаю на развод. А еще через три дня в магазине я встретила того самого мужчину из аварийной бригады: в его продуктовой корзине был стандартный набор холостяка в виде пельменей, сосисок и майонеза с сухарями. Мы разговорились, оказалось, что он давно живет один и приглашает сходить в кино. Так что мы сейчас встречаемся, и очень счастливы.

А я теперь – свободна! Источник: avatars.mds.yandex.net

А теперь – время анекдота в тем

Жена мужа пилит:
– Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
– Отстань! Я тебе что – электрик?
Жена:
– Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
– Отвали! Я тебе что – слесарь?
– Бачок унитаза сломался!
– Я тебе что – сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
– Кто починил????????
– Соседа попросила!
– Сколько заплатила?
– Да он денег не взял. Сказал: “Или дай мне, или спой”!
– Надеюсь, ты спела???
– Я ТЕБЕ ЧТО – ПЕВИЦА???

Смешные анекдоты про лампочку

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лампочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там — лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
— НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почему он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением.

— Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
— Потушить все лампочки Ильича.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
— Один, если лампочка готова меняться!

Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку?
Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про лампочку

 

На нашем сайте собраны анекдоты про лампочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос… Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
— 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
— Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
— Да. — отвечает блондинка.
Загорается красная лампочка.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— Нажал. Ну и что?
Сосед:
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать?
— Не знаю, Вовочка… Может, лампочка?
— Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: — Взвеситься втянув живот. И с радостным криком: — Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! Бережет энергию.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про парня и лампочку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Января, 2020

Анекдот про парня и лампочку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Января, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


22 января, 14:15 11982

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она же горячая!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- ...

читать дальше

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться...

читать дальше

- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу...присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Лампочка во рту. Оригинальная история из СССР. Анекдот в первоисточнике. Смешной баян.: iskra0000 — LiveJournal


Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
(с)тырено на просторах рунета

Смотрите также