Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про лошадь дохлую

Дохлая лошадь | подборка приколов и анекдотов

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия — спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде

10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Желающие могут продолжить этот список, исходя из собственного опыта или воображения.
Наша версия, в свете кризиса:
Увеличить планы, сократить персонал, не повышать ему зарплату, чтобы убедить собственников принять дохлую лошадь на следующий год ;))

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

Похожее

Анекдот про дохлую лошадь и тонкий английский юмор - Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории

…Нет, это не Нибиру, по не подтвердившейся ещё в 2012 году версии параучёных вторгающаяся внутренние регионы Солнечной системы раз в 3600 лет. Это кроваво-красная Седна — куда более далёкая планета с втрое большим периодом обращения. Неизвестно, как долго она вращается вокруг Солнца, но сформировалась Седна, вполне вероятно, в окрестностях какой-то другой звезды.

Когда холодная газо-пылевая туманность начинает сжиматься под воздействием тяготения к центру масс, она преобразуется во вращающийся диск.

Вещество закручивается по тем же причинам, по которым закручивается и вода, уходящая в воронку. Плоский же блин образуется потому, что центробежная сила препятствует сжатию именно в плоскости вращения.

Наблюдая уходящую в сток воду можно заметить и спиральные волны. Спиральные волны плотности возникают и в протозвёздном диске. Сначала, каждая из частиц, тормозясь в столкновениях с другими, приближается к центру по спирали. Но когда плотность туманности падает, поскольку большая её часть уже поглощена формирующейся звездой, трением становится возможно пренебречь, и спиральные волны превращаются в окружающую центральное тело систему колец.

Из открытых источников, Яндекс

Вокруг Солнца таких колец, стягивающихся и уплотняющихся, так как при столкновениях и слияниях частиц разнонаправленные составляющие векторов движения взаимоуничтожаются, а совпадающие — усредняются, было, как минимум, десять. Из восьми из них возникли планеты. Пятое было разрушено воздействием Юпитера и превратилось в кольцо астероидов. Десятое же оказалось слишком разреженным, и формирование планеты в нём остановилось на этапе ожерелья планетоидов диаметром не больше 3000 километров. Это пояс Койпера.

За поясом Койпера на дистанции от 50 до 100 астрономических единиц (радиусов земной орбиты) от Солнца, видимо, находилось ещё несколько очень разреженных колец, в которых могли формироваться лишь планезимали диаметром менее 300 километров. Но средствами современной астрономии эти кольца непосредственно не наблюдаются, так как составляющие их тела слишком малы и далеки. О коренном «населении» области рассеянного диска известно лишь благодаря короткопериодическим кометам, время от времени втягиваемым гравитацией планет-гигантов во внутреннюю часть системы. Видимыми же в телескопы телами рассеянного диска являются лишь планетоиды пояса Койпера, изгнанные в эту область Нептуном при обстоятельствах драматических, ярких (глубоко отпечатавшихся даже на светлом лике нашей Луны), но за давностью лет известных смутно.

Из открытых источников, Яндекс

Ещё дальше рассеянного скопления располагается облако Оорта, — обширнейшая область радиусом до 2000 а. е., в которой уже ничего не формировалось, но вращается множество осколков, оставшихся с бурной эпохи взаимопоглощения планетоидов.

Одно тело Солнечной системы, впрочем, ни в какую из схем не укладывается. Это Седна — 1200-километровый планетоид вращающийся по очень вытянутой орбите. К Солнцу Седна не приближается на дистанцию менее 76 астрономических единиц, и даже в максимальной близости от светила она почти вдвое дальше от него чем Плутон на максимальном удалении (в афелии). Собственный же афелий Седны находится на дистанции 1006 а.е.. Или в шести световых сутках от Солнца.

«Административно» Седна является телом облака Оорта. Но это, определённо, не обломок. Возникнуть на той орбите, по которой Седна движется сейчас, крупное тело наверняка не могло. Хотя бы потому, что формирование планетоидов возможно лишь на орбитах близких к круговым. И вообще, более близких. Исключено также выбрасывание Седны на такое расстояние Нептуном или иной планетой Солнечной системы.

Очутиться там, где она есть, Седна могла только при участии ещё одной звезды, разошедшейся с Солнцем на расстоянии около 500 а. е.. И в такой модели возможны два примерно равновероятных варианта. Либо эта звезда едва не стащила один из планетоидов внешнего кольца Солнца. Либо же, оставила Солнцу один из своих. Но равновероятны эти варианты лишь при сближении звёзд равной массы. Учитывая же, что по галактическим меркам Солнце — звезда крупная, а 95% светил это красные и коричневые карлики… Скорее Солнце могло чем-то разжиться при сближении, нежели наоборот.

Из открытых источников, Яндекс

Что же Солнцу удалось выцепить из другой системы? Известно, что Седна для своего размера имеет очень правильную сферическую форму. И очень однородную поверхность без крупных, контрастных деталей. В следствие чего попытки определить скорость вращения тела по периодическим изменениям блеска долго оставались безрезультатными. Это означает, что Седна не переживала крупных импактных событий, или же, что она сохраняет геологическую активность, мантия её остаётся жидкой, и шрамы, оставленные столкновениями, исчезли с коры. Последнее (как и первое), впрочем, представляется труднообъяснимым.

Спектральный анализ также позволил определить состав поверхности Седны. Планетоид покрыт мозаикой водяного, азотного и метанового льда. В большом количестве присутствует и не слишком характерный для тел Солнечной системы замёрзший метанол. Метиловый спирт, неприятный тем, что его легко спутать с этиловым, и последствия ошибки будут фатальными. Таким образом, на будущих этапах развития космонавтики Седна может представлять большую опасность.

Красный же, очень насыщенный оттенок телу придают смесь сажи (аморфного углерода) и толинов — сложных угледоводоров, образующихся при разложении метана космическими излучениями. Это, напротив, достаточно обычно для тел удалённых от Солнца.

Источник

Лошадь | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. — Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: — Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло! — Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как […]

Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию: -З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется… -А на какой улице Вы находитесь? -На К-к-к-к….К-к-к-к… -На Кировской, что ли? -Н-н-нет… -Тогда позвоните, когда вспомните! Через минуту заика опять звонит: -Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется… -На Кировской? -Нет,н-на К-к-к…К-к-к… -Позвоните, когда сообразите. Через полчаса опять: […]

Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей. Рядом садится молодой: — Привет! Может на юг махнем? — Не суетись. — На юге сейчас хорошо: бабочки, жучки… тепло! — Не мельтеши! Следи за дорогой. Лошадь пропустим — без горячего останемся!

Ковбой в салун залетает. Пах-пах-пах… — Бармен ! 2 стакана виски. Принесли 2 стакана виски. Он выпил и засыпая говорит: — Бармен ! Pазбудешь меня в 4 утра. — Хорошо, сер ! Pазбудили его в 4 утра, он заплатил 2 доллара, вскачил на лошадь и поскакал дальше. Целый день скакал, подлетает к другому салуну. Пах-пах… […]

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете… 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы… 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи… 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. […]

Разговаривают двое новых русских. — Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! — Ну и как он, бедняга? — Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется. — А тот мужик с лошадью? — А что с ним сделается-то, с бронзовым?

— Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать. — А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя! — Вот спасибо вам, доктоp! […]

Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал […]

В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает : -Вам чего? Они заказывают тоже самое. Опустошив бакалы, ковбой подходит к бармену расчитаться. Бармен: -С Вас 8 долларов и 76 центов. Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 […]

Приходит женщина к сексопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет… Врач осмотрел ее: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: — !!! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, […]

Два ковбоя: -Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски? -Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!

Мужик долго катался на лошади, под конец не удержался и упал. — Знал бы где упасть,соломки бы подстелил,-сказал мужик. — Ага, и поели бы заодно, — ответила лошадь.

Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактель. — Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. — Представьте себе, — […]

Застолье… Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — ?!! это зачем?!! — Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?! — Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит: — Помоги мне ее домой отнести. — А зачем? — Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!» А я отвечу: «Я знаю, Джон!» […]

-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова, -может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, нех#й ссать,- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.

— Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет…

— Смотри — зебра, зебра! — А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: — Ты куда? — На скачки! — Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!

Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.

B небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, -«бедный штурман, тебе так плохо», — нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами, — «бедная корова, тебе так плохо», — делает из неё решето. Подходит […]

— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? — Конечно себя, милый… — Действительно. Ведь год лошади.

Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял грубых слов с Наташей. Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово «жопа». Наташа: — «Ржевский, а что такое «жопа»? Ржевский (смущенно): — «Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.» Наташа танцует с Андреем и спрашивает: — «Андрей, а у вас какая жопа?» Андрей: — «Х-Хмм…,х-хмм…, волосатая, Наташа.» […]

Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько […]

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: — Джек, ты часом не насрал в шатны? — Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. — Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? — Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются […]

-Девушка, а вы лошадей боитесь? -НЕТ. -А они вас?????

Притча о дохлой лошади | Журнал Ярмарки Мастеров

Приветствую всех Мастеров и Рукодельниц!

Это - не мои умные мысли...к сожалению:) Но насколько ТОЧНО это сказано, что просто грех утаить это от ВАС! Всё прочитанное очень сильно повлияло на моё настроение, и, по-моему, мы все сейчас здорово нуждаемся в его поднятии:)

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно.

Например, отношения, которые давно в тягость; работа, которая давно надоела; люди, которые постоянно вас подводят или дают обещания, так и не выполняя их...

Но по неизвестным причинам, мы цепляемся за соломинку, за борт тонушего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установку «Терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор - точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу: Лошадь сдохла - слезь!

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если ты обнаружил, что ты скачешь на дохлой лошади, - слезь!

Казалось бы все ясно, однако, зачастую мы придерживаемся других стратегий, включая следующие:

Привязываем к дохлой лошади красивые бантики.

Предлагаем считать скачки на дохлой лошади временным компромиссным решением.

Объявляем дохлую лошадь членом семьи и ратуем о поддержке семейных ценностей.

Заявляем, что называть дохлую лошадь дохлой неполиткорректно.

Заявляем, что отказы скакать на дохлых лошадях являются дискриминацией дохлых лошадей.

Покупаем для дохлой лошади золотые подковы.

Записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей. Угрожаем дохлой лошади каплей никотина.

Громогласно выясняем отношения с дохлой лошадью.

Мы уговариваем дохлую лошадь не быть дохлой.

Выделяем антикризисное финансирование для дохлых лошадей.

Проводим широкомасштабные исследования феномена дохлой лошади.

Опрашиваем общественное мнение о том, является ли эта лошадь дохлой.

Пишем технический регламент, устанавливающий критерии степеней дохлости для лошадей.

Пробуем поменять двух дохлых лошадей местами и посмотреть, что получится.

Говорим, что мы всегда так скакали - на дохлых лошадях... Изобретаем приспособления для дохлой лошади, имитирующие её бег.

Уверяем, что автоматизация и компьютеризация оживят дохлую лошадь.

Устраиваем музеи дохлой лошади. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле".

Все это мы делаем вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь.

Желающие могут продолжить этот список, исходя из собственного опыта или воображения.

Не оживляйте дохлую лошадь!!!

Освободите свято место - и обязательно на этом месте появится другая лошадь. Но появится при одном условии - если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новой живности занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить - что ж, мучайтесь. Жизнь ваша - и выбор ваш».

А вот подкову на счастье, (от той самой дохлой лошади:)) Вы смело можете себе оставить! НА СЧАСТЬЕ!

P.S. Когда готовила публикацию, с удивлением узнала, что в 2007 году выпущена книга, автор которой Ален Самсон "Лошадь сдохла - слезь, или Как экономить время". Вот почитать бы!!!!

И мульон раз сорри, если подобного рода публикация уже была на ЯМ! Ну не кидайте в меня подковами, плиииз!

Источник притчи сайт happyplus.ru

Кто знает анекдоты про лошадей?

Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь! " Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну! " -------------------------------------------------------------------------------- В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. -------------------------------------------------------------------------------- Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: - Бил! А ты ничего странного не заметил? - Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать.. . -------------------------------------------------------------------------------- Барин садится в карету. - Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик. - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо... " - запевает песню. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.. . Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: - Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет.. . -------------------------------------------------------------------------------- - Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т! -------------------------------------------------------------------------------- Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов.. . потому что это лошадь. -------------------------------------------------------------------------------- Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога? -------------------------------------------------------------------------------- Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! -------------------------------------------------------------------------------- На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник.

про ежика в тумане..

-сэр....ваша лошадь обосрала кончик моей шпаги -сэр, еслиб я знал, что эта шпага ваша...я б дал лошади обосрать ее всю

Перед бегами мужик смотрит лошадей, на какую поставить. Самая худая, беззубая ему вдруг шепелявит - Пставь на меня, ну поставь! -Ты себя посмотри: старая, плешивая, беезубая. Кому ты нужна такая? -Не, я бегаю о-го-го!!! И с товарками договорюсь, меня пропустят. Поставил. Лошади бегут, его кобылка старается из всех сил, глаза навыкате, пена со рта. Перед финишем делает неимоверный спурт, догоняет предполеднюю, обгоняет, падает - лежит, плачет. Мужик все прос*ал, походит к ней, пинает: - ну че ... -у не шмогла я, не шмогла. Но я отщень старалась! Инджой.

Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь. - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? Телефонный звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. - Добрый день, цирк слушает. - Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок - Добрый день, цирк слушает. - Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом. Объявление: Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка! Блондинка объясняет маме, где пропадала: - Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика! Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел! Меринами не рождаются, меринами становятся. Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.

Muzik sidit riba4it Is vodi poiavliaetsia loshad i govorit: "Dai sakurir?" muzik dal, loshad is4esla. muzik posmotrel na svoiu sobaku....a ta emu: " Da Ia sama oh....la."

Мужик едет на коне. Вдруг перед постом ГАИ конь останавливается . Выходят два гаишника и говорят: Мужик, проезжай , здесь нелься стоять... Мужик: Не могу, вон ...И показывает на коня. Гаишники заглядывают под коня и один говорит: Да, похоже, кардан отвалился. А другой добавляет : И тосол, похоже, вытек ...