Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про столовую

Смешные анекдоты про столовую

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про столовую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Разговор в столовой:
— Лучшая пара — та, которая началась с дружбы?
— Лучшая пара — та, с которой отпустили.

— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, — я люблю шницель.

— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.

Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат “Грибок”.

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про столовую

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про столовую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.

А спонсор этого поста — еда в столовой. Еда в столовой — о боже, оно шевелится.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: “Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.”

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
— Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
— Кто?!
— Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
— Да!

Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

Объявление в студенческой столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про столовую!

Лучшие анекдоты про столовую!

В столовой: — Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов? — Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Самые последние анекдоты про столовую!

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

Прикольные анекдоты про столовую!

На дверях тюремной столовой надпись: — Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. — Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: — Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление: — За беготню по лагерю обед отменяется!

Популярные анекдоты про столовую!

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Лучшие анекдоты про столовую!

Русский осматривает жилье американца: — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... — И у нас это есть, только без перегородок.

Самые последние анекдоты про столовую!

Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется: — Как это тебе удается такую фигуру наесть? — А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент — то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так! Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает: — Я как и ты залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает. — Так ты голубушка в студенческую не лети!

Прикольные анекдоты про столовую!

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!

Самые последние анекдоты про столовую!

Один коллега спрашивает другого: — А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что—ли? — Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой. — Да я уже 7 раз травился — и ничего!

Свежые анекдоты про столовую!

Студенческая столовая: — Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!

Анекдоты про столовую

N 18: Анекдот про столовую, сдачу и борщ
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща. N 17: Анекдот про столовую, пальцы, игра слов короткий
"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток. N 16: Анекдот про котлеты и столовую
Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре. N 15: Анекдот про столовую черный
Объявление в университетской столовой:
"Господа студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки и две кошки уже отравились". Рубрики : Про столовую • Черные N 14: Анекдот про столовую
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...

Рубрики : Про столовую

N 13: Анекдот про столовую короткий
Суперакция нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"
N 12: Анекдот про столовую, хлеб, котлеты и завод
В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то случится?! N 11: Анекдот про столовую и суп
В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна был N 10: Анекдот про столовую, котлеты, мясо короткий
Чем хороши столовские котлеты - мясо в зубах не застревает. N 9: Анекдот про армию и столовую
В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Так ведь всё равно не жрут, товарищ генерал. N 8: Анекдот про столовую
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Рубрики : Про столовую

N 7: Анекдот про столовую и колбасу
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
N 6: Анекдот про столовую короткий
В кафетерии ухрюпинского планетария цены были тоже астрономические. N 5: Анекдот про столовую объявления
В столовой одного из московских институтов объявление:
"Пальцы и яйца в солонки не совать!" N 4: Анекдот про столовую и котлеты
Если в пятницу в меню столовой рыбные котлеты, значит в четверг столовая не допродала жареного судака. N 3: Анекдот про столовую
В столовой.
- Девушка, можно пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Рубрики : Про столовую

N 2: Анекдот про столовую
В столовой:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Рубрики : Про столовую

N 1: Анекдот про студентов и столовую
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Анекдоты про кухню

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про кухню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж жене:
— Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…

Переписка ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться…
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

По части корейской кухни я собаку съел.

Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
— Отгадайте слово — есть буква “х”, вторая “у”, заканчивается на “ня”.
— Опять хулиганишь?
— А что такого, я загадал слово “кухня”.

— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек…

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк! Мяу.
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.

Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Как известно, звук в вакууме не распространяется.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи: