Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Еврейские анекдоты про женщин

Еврейские анекдоты про женщин


Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах

Смешные анекдоты о еврейских женщинах 

Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах 

3

Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах

Смешные анекдоты про еврейских женщин

Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён

 

 

 

 

 

Самые смешные анекдоты о Саре

* * *

За полётом вашей мысли, Сара, надо следить с ружьём

* * *

Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа

* * *

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило

* * *

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна… 

* * *

— Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз

* * *

— Лея, ты почему с Сарой не разговариваешь?
— Да, я уже не помню, почему… Но я ей этого никогда не прощу!

* * *

— Сара, это правда, что ты обладаешь даром прельщать мужчин?
— Обладаю, но недаром

* * *

— Итак, Сара, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды? 

* * *

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

* * *
— Сарочка, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— А шо, Вам, таки, нездоровится?

* * *

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

* * *

— Сарочка ты что-нибудь привезла из Парижа?
— Hе знаю, я еще не проверялась…

* * *

Сарочка после смотрин на будущего зятя долго не могла уснуть
— Вроде еще не зять, но уже такая сволочь! 

* * *

— Сарочка, вы довольны замужем?
— А шо делать? Сколько не искала замены — все они одинаковые

* * *

— Сарочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем же он хуже других?

* * *

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин…
— Хорошо, Яша… А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили? 

* * *

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики

* * *
— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице, таки борща поесть!

* * *

— Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

* * *

— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

* * *

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну… без очков я красивее, да и он тоже

* * *

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается муж к жене в автомобиле

— А то, никак не понять, завелся двигатель или нет 

* * *

Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

* * *

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

* * *
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
— Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
— Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…

* * *

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

* * *

— Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
— Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

* * *

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

* * *

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам… А вдруг ты не умрёшь?

* * *                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    — Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

*  *  *

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, что-то они не очень торопятся уходить…

* * *

— Абраша, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся

* * *

От Сарочки:
Хорошею…
Зеркало пришлось повесить поперёк!

* * *

— Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Таки после работы, говорю, сразу домой… Соскучился… 

* * *

— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает 

* * *

— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели…
— И много было народу??

* * *

— Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.
— И что же у тебя получилось, Сёма?
— Таки получилось, что я женился исключительно по любви!

* * *
— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?

* * *

Сара на банкете мужу:
— Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

* * *

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!

* * *

Подвипившего Моню до дому ведет его друг. Возмущенная Сарочка говорит Моне:
— Опять ты, биндюжник, нализался? Всё — месяц без секса!
И добавляет его другу:
— И ты, кстати, тоже! 

* * *

-Сарочка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне

-Даа…

-Ну, вот, я пришел!

-А принц где?..

* * *

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?

— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.

— А он шо?

— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

* * *

— Сара, сколько ты весишь?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А почему в очках?

— А без них я цифры не вижу

* * *

Сара стала на весы:

— Ой, какая же я маленькая!

— Ты хотела сказать — толстенькая?

— Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше

* * *

Встречаются две еврейки:

-Сарочка, ты ничего не замечаешь?

-Нет, а что?

-Я была в косметическом салоне

-И шо…? Было закрыто..?

* * *

Сара:

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные 

* * *

— Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
— Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!

 

Другие самые смешные анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь: 1, 2, 4

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/samye-smeshnye-anekdoty-o-evrejskix-zhenshhinax-3/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах,Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах  3,Самые смешные анекдоты о Саре,Самые смешные еврейские анекдоты,Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах,Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён,Смешные анекдоты о еврейских женщинах,Смешные анекдоты про еврейских женщин,Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о еврейских женщинах Смешные анекдоты о еврейских женщинах  Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах  3 Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах Смешные анекдоты про еврейских женщин Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён           Самые смешные анекдоты о Саре * * * За полётом вашей мысли, Сара, надо следить с ружьём * *...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах

Смешные анекдоты о еврейских женщинах 

Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах 

4

Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах

Смешные анекдоты про еврейских женщин

Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён 

 

 

 

 

 

Самые смешные анекдоты о Соне 

* * *

— Ой, Софочка, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

* * *
— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

* * *

— Сонечка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Моня за солью. А у меня ни соли, ни желания… 

* * *

— Софочка, а что это твой бывший никак не женится?
— Да он всё принцессу ищет на свою горошину

* * *

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба! 

* * *

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?

* * *
— Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

* * *

— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханётся!

* * *

— Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

* * *

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать

* * *

— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем…

* * *

Софа обращается к мужу, читающему газету:
— Изя!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

* * *
— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус»

* * *

— Софочка, так как прикажешь тебя понимать?

— Та никак… Смирись…

* * *

— Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?

— Сегодня?

* * *

— Софочка! Ты будешь мне верна?

— А ты один меня потянешь?

* * *

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:

— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

* * *

— Монечка, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!

— Софа, уточни, пожалуйста, “кажется, будешь” или “кажется, ты”?!

* * *

— Софочка, а шо вы делаите сегодня вечером?

— Я согласна!

* * *

Фима и Софочка живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.

Только у Фимы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться

* * *

Софа:

— Моня, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне ещё раз пройтись перед тобой?!!!

* * *

— Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину…Что ты скажешь на это?
— Чудненько, Изя, я звоню маме… пусть поживет у нас

* * *

— Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…

* * *

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

* * *

Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм…
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

* * *

— Фима! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?

— Знаю, Софочка! Тебе шубу, мне ничего…

* * *

– Фима, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит Софочка.

– С чего ты взяла?

– Не хотели бы – не изнасиловали бы

* * *

— Фима, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!

— Грехах?! Я тебя умоляю, Софочка! Ты же призналась неделю назад!

— А сейчас свежие данные…

* * *

— Фима, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?

— Софочка, но я ещё молодой и здоровый?!..

— За это не переживай 

* * *

— Моня, я беру свои слова обратно…

— Софочка, неужели ты решила извиниться?

— Нет! Я таки придумала новые!

* * *

— Софа, сволочь! Ты мне изменила!!

— Я думала, шо ты меня бросил…

— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

* * *

— Софочка, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а смысл?

* * *

Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы покупаем

* * *

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет

* * *

— Софочка, вы замужем?!!…
— Нет…
— А почему?!?…
— Та не знаю… И пробуют…, и хвалят…, а не берут!!!

* * *

Фима, ты знаешь, я — твоя будущая жена.

— Ой, Софа! И как это, по принуждению или по любви?

— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе!

* * *

Софочка со слезами звонит к своей матери:

— Мама, меня Фима побил!

— Как? Он же вчера уехал в командировку!

— Я таки тоже так думала…

 

Самые смешные анекдоты о Циле

* * *

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *

— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!

* * *

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Фима… Тебе шо, таки накапать?

* * *

— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Цилей разговаривал…

* * *

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

* * *

— Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

* * *

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

* * *

— Циля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, компот с овощи називается «борщ»! 

* * *

— А что? Циля, таки, действительно богатая невеста?
— Перестаньте сказать! Не то слово! Если бы вы видели, какой ковёр, какой ковёр она хотела купить на той неделе!..

* * *

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

* * *

— У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, — говорит Циля.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

* * *

— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…

* * *

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

* * *

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша

* * *

— Здравствуй Циля, а где твой Хаим?

— Дома. Как всегда, со своим четвероногим другом

— Как, у вас есть собака?

— Не собака, а диван 

 

Другие самые смешные анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь: 1, 2, 3

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/samye-smeshnye-anekdoty-o-evrejskix-zhenshhinax-4/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах,Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах  4,Самые смешные анекдоты о Соне,Самые смешные анекдоты о Циле,Самые смешные еврейские анекдоты,Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах,Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён,Смешные анекдоты о еврейских женщинах,Смешные анекдоты про еврейских женщин,Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о еврейских женщинах Смешные анекдоты о еврейских женщинах  Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах  4 Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах Смешные анекдоты про еврейских женщин Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён            Самые смешные анекдоты о Соне  * * * - Ой, Софочка, заходите еще! Без вас потом так хорошо! *...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах

Смешные анекдоты о еврейских женщинах 

Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах 

1

Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах

Смешные анекдоты про еврейских женщин

Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён

 

 

 

 

 

Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах

* * *

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? 

* * *

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…

* * *

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

* * *

— Фима, я же не мешала Вам меня слушать, так шо теперь попрошу меня не перебивать!

* * *

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь

* * *

— Сёма, не хотелось бы конечно Вас огорчать, но больше заняться нечем…

* * *
Одесса, объявление…
«Продам диван с мужчиной. Телевизор в подарок»

* * *

Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже ТАКУЮ ТЕНЬ,…чтобы хватило….НА ВСЮ СЕМЬЮ

* * *
Жена, вернувшись из города:
— Изя, я не знаю. Оно само купилось!

* * *

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Знаете, вторые похороны мы не потянем!

* * *
— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
— Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла…

* * *

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду…
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

* * *

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

* * *

— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка. Альцгеймер

* * *

— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо

* * *

— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *

— Берта Соломоновна, Ваша щедрость таки не знает границ! Ви налили мине чаю прям доверху!
— Так это, чтоб сахар у Вас туда вже не поместился!

* * *
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара…Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

* * *

— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим….

* * *

Мадам, что я должен вам дать чтобы добиться вашей любви?

— Наркоз

* * *

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками

* * *

— Доктор, Вы просили показать язык, таки я держу его уже минут десять. Вы шо, будете наконец его смотреть?
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке….

* * *

— Моня, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Дорогая, я Фима…

* * *

— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Из чего?
— Как из чего? Из последних моих сил!

* * *

Беседуют две еврейки:
— Твой муж – спортсмен?
— Да, койкобежец…

* * *

— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а…
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?

* * *
Еврейская мама зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы говорите! С моря такой ветер — не пройдёт и минуты, как Вы снова в квартире 

* * *

— Сёма! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одинокие…

* * *

— На твоем свитере нет волос!
— И?
— Кто эта лысая сука?!

* * *

— Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты ни с кем не случился!

* * *

— А что — оставайтесь спать у нас, Сёма…
— С удовольствием!
— С удовольствием – дорого

* * *

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

* * *

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

* * *
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

* * *

— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

* * *

— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье

* * *

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

* * *
Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

* * *

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

* * *

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует:

— О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

* * *

Автосервис:

— Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…

— И шо? Я ж ехала… Пока доехала…

* * *

— Что сегодня на обед?

— Ничего!

— Так ведь и вчера ничего не было!

— А я на три дня сготовила

* * *

После свадьбы жена говорит мужу:

— Изя, у нас скоро будет трое детей

— Откуда ты знаешь?

— А они сейчас живут у моей мамочки

* * *

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!
* * *

Еврейская семейная пара едет в автобусе…
На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ….
Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ….
Жена:
— Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?..

* * *

Жена — лежащему на диване мужу:
— Сёма, ты хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

 

Другие самые смешные анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь: 2, 3, 4

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/samye-smeshnye-anekdoty-o-evrejskix-zhenshhinax/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах,Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах  1,Самые смешные еврейские анекдоты,Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах,Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён,Смешные анекдоты о еврейских женщинах,Смешные анекдоты про еврейских женщин,Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о еврейских женщинах Смешные анекдоты о еврейских женщинах  Самые смешные еврейские анекдоты о женщинах Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах  1 Смешные еврейские анекдоты о еврейских женщинах Смешные анекдоты про еврейских женщин Самые смешные еврейские анекдоты про еврейских жён           Самые смешные анекдоты о еврейских женщинах * * * Что вы на меня так смотрите, как будто ваши...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

женщины, о которых говорят шепотом

Еврейские анекдоты – это самые необычные шутки, переплетенные с реальной жизнью. Предлагаем отправиться в мир позитива!

 

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

***

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

***

— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.

***

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.

***

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами в этой пьесе не было?

***

— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

***

— Слушай, Хаим!
— Да, заинька?
— Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

***

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
— Хорошо, пусть будет по-твоему.
— Поздно, — говорит жена, — я уже передумала.

***

— Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
— Я не понял: орала, как обычно.

***

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя:
— Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

***

Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

***

— Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье.

Анекдоты о еврейских женщинах 5

Анекдоты о еврейских женщинах

Анекдоты о еврейских женщинах 5

Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 5 

Еврейские анекдоты о женщинах

Анекдоты о еврейских женщинах. Обо всех сразу 3

 

 

 

 

 

 

— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье

* * *

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст

* * *

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Смотрите, Изя, она свои капризы таки ещё и нумерует

* * *

Подруга-подруге:
— А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!
— Та ты шо!? И шо ж он хочет?
— Шо, шо — КофЭ в постель! Массаж!

* * *
Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

* * *

— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права. Он просто забыл про язык

* * *

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

* * *

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

* * *

— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже

* * *

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?

— Да! А что?

— Вот, таки, меня давно интересует:

— О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

* * *

Автосервис:

— Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и

стекло выбито, и фары разбиты…

— И шо? Я ж ехала… Пока доехала…

* * *

Жена звонит мужу:

— Жора, солнышко, забежала к тебе на работу и взяла 500 долларов из твоего пиджака

Он:

— Правильно сделала, дорогая. Я там уже три месяца не работаю

* * *

После свадьбы жена говорит мужу:

— Изя, у нас скоро будет трое детей

— Откуда ты знаешь?

— А они сейчас живут у моей мамочки

* * *

Крик из окна:

— Изя! Иди пить какаву!

— Бабушка, а шо это такое?

— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

* * *

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
— Я вчера была у Яши в гостях.
— Да, и что вы там делали?
— Я целый вечер играла на пианино.
— Да, я тоже не люблю эту семью!

* * *

Еврейская семейная пара едет в автобусе…
На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ….
Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ….
Жена:
— Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?..

* * *

Жена — лежащему на диване мужу:
— Сёма, ты хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври! 

* * *

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…

* * *

Еврейское местечко. Рано утром дворник выходит подметать улицу. Вяло и медленно начинает шаркать метлой:
— Вжик… Вжик…
Из окна высунулась женщина:
— Как вам не стыдно, Яков Маркович! Вы же сбиваете с ритма весь дом!
— Извините, женщина!
И продолжает:
— Вжик-вжик, вжик-вжик!

 

Другие анекдоты обо всех еврейских женщинах смотрите здесь:

Часть 2, Часть 3

Все анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-zhenshhinax-5/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейских-женщинах-150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейских женщинахАнекдоты о еврейских женщинахАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах,Анекдоты о еврейских женщинах 5,Анекдоты о еврейских женщинах. Обо всех сразу 3,Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 5,Анекдоты про еврейских женщин,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о женщинах,Еврейские анекдоты про женщин,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейских женщинах Анекдоты о еврейских женщинах 5 Анекдоты о еврейских женщинах. Часть 5  Еврейские анекдоты о женщинах Анекдоты о еврейских женщинах. Обо всех сразу 3             — Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук! — А зачем так много? — Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье * * * Еврейская женщина русской Отличный урок...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Самые смешные анекдоты о еврейском характере

Самые смешные анекдоты о еврейском характере

Смешные анекдоты о еврейском характере

Самые смешные еврейские анекдоты о еврейском характере

Самые смешные анекдоты о еврейском характере 3

Самые смешные анекдоты о еврейском характере

Смешные еврейские анекдоты о еврейском характере

Смешные анекдоты про еврейский характер 

 

 

 

 

 

 

 

Смешные анекдоты о еврейском сексе

* * *

— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

* * *

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

* * *

— Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

* * *

— Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

* * *

— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

* * *

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

* * *

— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

* * *

— Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Шмулик

* * *

— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

* * *

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *

Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая похотливо слюну, спрашивает её:
— Циля, Вам когда-нибудь отказывали

* * *

— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу

* * *

— Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

* * *

— Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена!
Это подвиг!!!

* * *

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

* * *

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

* * *

— Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А, шо делать, Изя? Раз она звонит — таки надо отвечать…

* * *

Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!

— Да, мы это уже можем себе позволить!

* * *

Интим не предлагать!!!

Соглашусь ведь…

* * *

– Фима, как ты относишься к ceкcу?

– Да я ему жизнью обязан!

* * *

— Роза, а ви таки знаете, что я женат?..

— Ой, Фима, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

* * *

Розочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?

— Тетя Циля! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!

* * *

… Софа имитирует оргазм, шобы иметь серьезные отношения с Фимой…

… Фима имитирует серьезные отношения, шобы иметь оргазм с Софой…

* * *

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *

— Фима, а ты знаешь, шо твоя жена живет с Абрамовичем??

— Ой, я таки вас умоляю… Шо значит живет?! Ну пару раз живнула, шо ж теперь – сразу так и живет?!

* * *

-Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»

* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль

* * *

— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели…
— И много было народу??

* * *

Беседуют две еврейки:
— Твой муж – спортсмен?
— Да, койкобежец…

* * *

— Хаим, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Хаим, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

* * *

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

* * *

— Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…

* * *

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— Да? И шо такое я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил

* * *

Котик, шё ты разлёгся на мене, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте

* * *

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

* * *

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор…

* * *

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам… А вдруг ты не умрёшь?

* * *

Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

* * *

— Изя, вы любите секс втроем?

— Да, а шо?

— Так бегите скорее домой, может, еще успеете! 

* * *

— Фима, я решила получать удовольствие от секса…

— Как это?

— Очень просто: я решила брать с тебя деньги

* * *

Софочку на одной вечеринке подружки спрашивают:

— Софочка! Ну и как Фима в постели?

— Бесподобно!.. 12 часов подряд… Я никогда в жизни так сильно не высыпалась…

* * *

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

* * *

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят

* * *

— Мойша, кто так орет за стеной!!

— Да соседка.

— Рожает что-ли?

— Беременеет

 

Другие самые смешные анекдоты о еврейском характере смотрите здесь: 1, 2, 4, 5

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/samye-smeshnye-anekdoty-o-evrejskom-xaraktere-3/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейском-характере.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейском-характере-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Самые смешные анекдоты о еврейском характере,Самые смешные анекдоты о еврейском характере 3,Самые смешные еврейские анекдоты,Самые смешные еврейские анекдоты о еврейском характере,Смешные анекдоты о еврейском сексе,Смешные анекдоты о еврейском характере,Смешные анекдоты про еврейский характер,Смешные еврейские анекдоты о еврейском характере,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о еврейском характере Смешные анекдоты о еврейском характере Самые смешные еврейские анекдоты о еврейском характере Самые смешные анекдоты о еврейском характере 3 Самые смешные анекдоты о еврейском характере Смешные еврейские анекдоты о еврейском характере Смешные анекдоты про еврейский характер                Смешные анекдоты о еврейском сексе * * * - Сёма, шо-то у меня голова разболелась,...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Анекдоты о еврейском сексе 1

Анекдоты о еврейском сексе 

Анекдоты о еврейском сексе 1

Еврейские анекдоты о сексе

Анекдоты о еврейском характере. Часть 17

Еврейские анекдоты про любовь и секс

Анекдоты про еврейскую любовь и секс  

 

 

 

 

 

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст

* * *

Не будите в женщине женщину… не убедившись, что Вы мужчина

* * *

— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

* * *

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза

* * *

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

* * *

— Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь…

* * *

— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

* * *
— Женщины, Сеня, они, как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день

* * *

— Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

* * *

— Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

* * *

— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

* * *

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

* * *

— Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Шмулик

* * *

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

* * *

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов

* * *

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переделывать надо

* * *

— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

* * *

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

* * *

— Розочка! Тебе не холодно в ногах?
— Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»…

* * *

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

* * *

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

* * *

Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и сглатывая похотливо слюну спрашивает её:
— Циля, Вам когда-нибудь отказывали

* * *

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

* * *

Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

* * *

Рая говорит мужу Йосе:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади…

* * *

-Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
-…Не помню, раза два или три…

* * *

— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу

* * *

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

* * *

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

* * *

— Чем занимается молодой еврей по ночам?
— Сионизмом

* * *

— Чем занимаются новобрачные в Израиле после свадьбы? .

— Считают подаренные деньги

* * *

Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!

— Да, мы это уже можем себе позволить!

* * *

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *

– Фима, как ты относишься к ceкcу?

– Да я ему жизнью обязан!

* * *

— Фима, а ты знаешь, шо твоя жена живет с Абрамовичем??

— Ой, я таки вас умоляю… Шо значит живет?! Ну пару раз живнула, шо ж теперь – сразу так и живет?!

* * *

— Сарочка, милая, у нас в доме часы встали…

— Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит

* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль

* * *

-Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»

* * *

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Доктор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!

* * *

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…

— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

 

Другие анекдоты о еврейском сексе смотрите здесь: 2, 3, 4, 5, 6, 7

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

 

https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskom-sekse-1/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе,Анекдоты о еврейском сексе 1,Анекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 17,Анекдоты про еврейскую любовь и секс,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про любовь и секс,Еврейские анекдоты о сексе,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе  Анекдоты о еврейском сексе 1 Еврейские анекдоты о сексе Анекдоты о еврейском характере. Часть 17 Еврейские анекдоты про любовь и секс Анекдоты про еврейскую любовь и секс             Секс - это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь - никто не даст * * * Не будите в женщине женщину... не убедившись, что...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Анекдоты о еврейском сексе 3

Анекдоты о еврейском сексе 

Анекдоты о еврейском сексе 3

Еврейские анекдоты о сексе

Анекдоты о еврейском характере. Часть 19

Еврейские анекдоты про любовь и секс

Анекдоты про еврейскую любовь и секс

 

 

 

 

 

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

* * *

— Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватит

* * *

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
— Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
— Нет, это, наверное, потому, что я — не Сёма…

* * *

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор…

* * *

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам… А вдруг ты не умрёшь?

* * *

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
— Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70… И что ты тогда будешь делать?
— Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

* * *

Исаак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев…

* * *

Сара говорит своему мужу:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят

* * *

— Яша, я тебя умоляю!

— Циля, а какие, собственно, проблемы?

— Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

* * *

— Изя, вы любите секс втроем?

— Да, а шо?

— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

* * *
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…

* * *

— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!

* * *

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мине до свидания

* * *

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

* * *

Встречаются Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

Подруга-подруге:
— А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!
— Та ты шо!? И шо ж он хочет?
— Шо, шо — КофЭ в постель! Массаж!

* * *

Подвипившего Моню до дому ведет его друг. Возмущенная Сарочка говорит Моне:
— Опять ты, биндюжник, нализался? Всё — месяц без секса!
И добавляет его другу:
— И ты, кстати, тоже!

* * *

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят

* * *

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли.
Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

* * *

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

* * *

Две соседки:
— Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

* * *

Муж с женой в постели.
— Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
— Но у тебя есть глаза.
— Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать

* * *

— С кем состоите в браке?
— С женщиной.
— Не шутите, это же понятно.
— Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной

* * *

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Одессы до Херсона.
— Да ты что, это же так далеко!!!! А какой второй способ?
— Второй — каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Херсона — рукой подать!!!

* * *

— Софочка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Ну надоело — встала и ушла!

* * *

— Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты случайно не свистел?»

* * *

Идет Моня по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Сара, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

* * *

Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду… Но только вечером…
* * *

Пожилой еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

* * *

— Мойша, кто так орет за стеной!!

— Да соседка.

— Рожает что-ли?

— Беременеет

* * *

У Софы умерла мать. Они с Фимой возвращаются с похорон. Вечером ложатся спать, и Фима начинает ее домогаться.

– Фима, – напоминает Софа, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…

– Софочка, ну пожалуйста… – шепчет Фима…

– Ну, хорошо, – соглашается Софа. – Только очень медленно и печально…

 

Другие анекдоты о еврейском сексе смотрите здесь: 1, 2, 4, 5, 6, 7

Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskom-sekse-3/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе-.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-еврейском-сексе--150x150.pngkonsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейской семье,Анекдоты о еврейском сексе,Анекдоты о еврейском сексе 3,Анекдоты о еврейском характере. Часть 19,Анекдоты про еврейскую любовь и секс,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты про любовь и секс,Еврейские анекдоты о сексе,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о еврейском сексе  Анекдоты о еврейском сексе 3 Еврейские анекдоты о сексе Анекдоты о еврейском характере. Часть 19 Еврейские анекдоты про любовь и секс Анекдоты про еврейскую любовь и секс           - Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! * * * - Йося, ты можешь мне пояснить....konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Смотрите также