Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про опыт

Юмор про опыт

N 37: Афоризм про опыт, ошибки и возраст
С годами так набираешься опыта, что даже ошибки совершаешь проверенные и опытные. N 36: Афоризм про мудрость и опыт
Согласно мудреной философии и простому житейскому опыту:
"Все и сразу" - это "Ничего и никогда". N 35: Афоризм про опыт
Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный. N 34: Стишок про опыт, кал короткий
Казалось опыт я коплю давно
Но накопил одно увы говно N 33: Афоризм про женщин, опыт игра слов
Опытные женщины знают, что не имеет значения, какой у мужчины размер рычага управления им. N 32: Афоризм про мужчин, опыт и живот
У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.
N 31: Афоризм про жизнь и опыт
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта. N 30: Афоризм про опыт игра слов
Наученные горьким опытом, очень любят сладкое. N 29: Афоризм про опыт
С опытом понимаешь, что некоторого опыта лучше не получать. N 28: Анекдот про опыт
На вопрос внука: Что такое опыт?, - объяснил, что опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел... N 27: Афоризм про жизнь и опыт
Мой опыт подсказывает, что лучшая жизненная позиция - это незаметная. N 26: Афоризм про ошибки и опыт
Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.
N 25: Афоризм про мужчин, женщин и опыт
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь. N 24: Афоризм про опыт матерный
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Бл:::дь, я дебил" сокращается. N 23: Афоризм про жизнь, опыт и счастье
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта? N 22: Афоризм про опыт
Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость. N 21: Афоризм про глупость и опыт
Плоха та глупость, которая не стремится стать опытом... след. стр.>

Анекдоты про выводы

На нашем сайте собраны анекдоты про выводы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Если два человека, не сговариваясь, пришли к одним и тем же выводам, то без предварительного сговора выводов тут дело явно не обошлось.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод:
Бабы всегда сами создают себе проблемы.

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Интервью после ссоры с женщиной:
— Что пошло не так?
— Потерял концентрацию, пропустил пару аргументов. И она успела сделать выводы.

Разминка для баб:
Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой—всё—три—четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Выводы, сделанные из выводов, — это квинтэссенция результата.

— В крайнем случае можно воткнуть наушники—вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
— Наушники — в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.
— Если бы все размышляли как вы — анального секса бы не существовало.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про то, как русские работники у японских опыт перенимали

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Сдаётся монголо-татарское иго. Условия: на длительный срок (от 200 лет), регулярная своевременная оплата, только славянам!

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Как же хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать. Захотелось пожрать — лёг поспать. Захотелось новый компьютер — лёг поспать.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

Читайте также: Несколько анекдотов для повышения настроения

Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…

1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить.
Я: ок, сейчас закрою часть вкладок.
Гугл хром: нет.

Читайте также: Немного мартовских шуток, чтобы отвлечься от рутины

По воле случая Дональд Трамп, Эммануэль Макрон и Владимир Путин оказались на необитаемом острове. Трамп говорит:
— У меня с собой есть специальный нож — новейшая американская разработка. Сейчас я при помощи этого ножа напилю веток, сделаю верёвки, свяжу ими брёвна, сделаю вёсла, парус и у нас получится огромный плот, на котором мы сможем уплыть.
Макрон говорит:
— Хорошо. А я уже немного прогулялся по острову, нашёл там манговую рощу, нашёл, где можно взять пресной воды. Сейчас я из кокосов сделаю нам фляги, наберу туда воды, наберу нам манго в дорогу. Потом сделаю себе лук и стрелы из подручных средств и, пока месье Трамп будет строить плот, я подстрелю нам ещё какую-нибудь дичь.
А Путин говорит:
— Хорошо, занимайтесь.

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

Пожилого грузина, прожившего всю жизнь в грузинской деревне, родня забрала в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и некому там за ним ухаживать. Привезли его в Москву и повели на экскурсию. Впервые в жизни дед увидел Кремль, ЦУМ… даже на ВДНХ его сводили. Следующим в программе был зоопарк. Повели его родственники на зверей смотреть. Дед ходит, смотрит и не перестаёт удивляться. Большинство этих животных он видел лишь в кино или в книгах. Подходит он к вольеру с кенгуру и одна из них как раз выпрыгнула ему навстречу. Он в изумлении замер и смотрит на неё, а она — на него. Вдруг у неё из сумки на животе выныривает маленький кенгурёнок и тоже начинает смотреть на него. Дед в полном шоке про себя бормочет:
— Сколько на свете живу — первый раз вижу, чтобы животное и его прибор были так друг на друга похожи!..

Читайте также: Анекдот про грузина в Москве

Я тут попал в ДТП и у меня вопрос: когда уже будет приложение ГАИ с временем прибытия экипажа и возможностью ставить звёздочки инспекторам?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Нет, загадочность, очарование…
— Странно… а у всех зрачок.

Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

Читайте также: Приколы среды и три белых коня

Лучшие анекдоты про ученых

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ученых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо ”открыли”, просто: сенсация — чукотские ученые.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
— Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

— Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
— Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:
— Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
— Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор… С тех пор скоты математику и не любят.

Учёные в космосе нашли фиолетово—жёлто—зелёную дыру.
— Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика!
— И что означает “эврика”?
— Ну… это означает “нашел”.
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

— Мама, а что такое “пи”?
— Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот: — И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
— Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи: