Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про адама


Анекдоты про Адама и Еву, стр. 5

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
— Адам! Выбирай себе жену!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А у меня есть выбор? — безразличным тоном ответил Адам.

— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю? — отвечает он. — На них нет никакой одежды.

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
— Ух ты, здорово!
— Да… но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
— Гм… Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

Ева собирается на бал-маскарад.
— Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
— Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов…

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: "Изменяла ли Ева своему мужу Адаму?" Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:
— Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что человек произошел от обезьяны.

Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Адама

— Дорогой, посмотри на нашего чудесного малыша!— сказала Ева и показала Адаму малыша-неандертальца.
— А это точно от меня?— спросил Адам.
С тех пор этот вопрос задают все мужчины.


Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.


Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
— Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама…


Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.



— В ответ на отмену Конституционным судом красных флагов коммунисты опять грозили выйти из парламентского большинства.
— Они напоминают Еву, которая чуть что говорила Адаму «Уйду к маме».


Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.


— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.


Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам:
— Бл*дь!
— Да будет так!


Как Бог обучал Адама геометрии…
— Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!


Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву. Так родилась фраза:
— Не приведи, Господь!


Анекдоты про Адама - стр. 4

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
— Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Сверху голос:
— А кто вчера девочек заказывал?!!


Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии…
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!


Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
— Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра…


Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
— Это выйдет тебе боком, Адам.



— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
— Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…


Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
— Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый:
— Кто был первый человек на Земле?
— Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх, — это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот второй:
— Кто была первая женщина на Земле?
— О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
— Черт возьми, вот этот поставлен не слабо… И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?! Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?


— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!


Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают…


Анекдоты про Адама - стр. 3

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется “мозг“. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется “пенис“. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.


И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.


Адам:
— Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
— Чтобы она понравилась тебе…
— Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!
— Чтобы ты понравился ей…


Бог:
— Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам:
— Да нет… но у меня предчувствие какое-то нехорошее…



Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!


Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что, ребра жалко?
— Да нет, просто какое-то плохое предчувствие…


Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.


— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.


— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
— Выбирай себе жену.


Адам Богу:
— Я же просил жену из серебра! Бог:
— Так се ребро и есмь!


Анекдоты про Адама - стр. 2

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.


Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.


Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
— А как ей пользоваться?
— Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
— Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!


После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.



Кто по национальности были Адам и Ева?
— Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.


— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».


Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.


Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
— Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.


Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «не приведи Господь».


Анекдоты про Адама - стр. 5

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое:
— Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье:
— Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое:
— Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!


Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь?— спросила Ева.
— А что делать…— безразличным тоном ответил Адам.


— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?


Библейская зарисовка. Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):
— Что, Адамушка, больно?
— Да нет. Предчувствие хр*новое…



Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.


Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется…


Жена спрашивает мужа:
— Адам, где это ты был вчера?
— Это ложь. Кто тебе сказал?


Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.


— Видел, как вчера в Раде оппозиция забросала Литвина яйцами и испортила ему костюм?
— Думаю, скоро в регламенте Рады запишут, что при рассмотрении проблемных вопросов спикер имеет право приходить в парламент в костюме Адама.


Бог сказал Адаму и Еве «плодитесь и размножайтесь», но это совсем не значило, что размножаться они должны таки в раю.


 

Анекдоты про адама самые смешные анекдоты

Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.


После 40 лет супружеской жизни, могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".


Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

- Какие первые слова сказал Адам Еве?
- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...


Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.


Бог выгнал Адама и Еву из рая. Они стали первыми бомжами.


Кто по национальности были Адам и Ева? Конечно русские   только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.
Новости археологии: Узнав о продаже, основатель "Опель" Адам Опель (род.1837), вовсе не перевернулся в гробу(как ранее предпологалось), а просто повернулся на бок и лег поудобнее....

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.


Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и моя стерва.


Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.


Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было...


И сказал Господь Адаму: - Плодитесь вы с Евой и размножайтесь. - Чаво? - не понял Адам. - Ну, в смысле - разводитесь как кролики. Адам побежал к Еве. - Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!

– Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?

– Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?


Ева была несравненной женщиной, потому что Адам мог сравнить ее только с собой.


Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.

Ева говорит Адаму:
- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.
Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал...
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.
Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.


Новейшие исследования установили, что для производства женщины бог взял у Адама не ребро, а косточку из полового члена.

Бог:
- Адам, тебе что ребра жалко?!
- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!


Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!


Господь говорит Адаму: - Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать? - А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?

Женщины часто интересуются: "Адам прикрылся фиговым листом или листочком?".


-Почему же все-же Ева вкусила запретный плод? -Очевидно банан Адама ей надоел !

Ветхий Завет помог Адаму и Еве спуститься с ветки, куда их загнал Дарвин!


Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.


Адам меня бросил! А я его еще яблоками в раю кормила.


- Слушай, Адам! А ведь, Я тебя слепило - из того, что было! - Не @би мозги, пидор, бабу давай! И ребер нафига стока мне?

Когда Гитлер полюбил Еву, Адам сразу лишился всех своих ребер.


Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или
квадракоптер. Но дал ... Женщину. Понимаете? Значит они для
чего-то нужны. Осталось понять для чего.

Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?


- Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам...


Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.


Адам зашел в гости к Абраму, а тот продернул подтяжки под мышками и висит на крючке.
- Абрам, чты ты делаешь? - ужаснулся Адам.
- Адам, жизнь такая плохая, что я решил повеситься.
- Так вешаются за шею.
- А ты думаешь, я не прбовал? Жмет очень...

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...


Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.


Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое[email protected]ться.


После того, как Адам съел плод познания, он узнал, что в раю этим можно не только груши околачивать.


У Адама, возможно, были свои неприятности - но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...


Известно, что ребро - единственная кость, не имеющая костного мозга.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.


Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Бл@дь!
Бог:
- Да будет так!


Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.


Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

– Ты кто?

– Я самый лучший сыщик в мире.

– Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

– Это Адам и Ева.

– Как ты узнал?!

– Это элементарно – они оба без пупков.


Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.


Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!


Интересно, а откуда тогда взялись негры, если Адам и Ева белые...


Адам и Ева покидали рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.


И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.


- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.


- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".


- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...


Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду "в чем мать родила"?


Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...

Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.


- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.


-Откуда родом Адам и Ева?
-Разумеется из СССР.Кто бы еще имея одно яблоко на двоих голые и босые считали что они в раю?
Ежели бог при создании Евы советовался бы с Адамом, то у Евы было бы гораздо больше подходящих отверстий!
> На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует > отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль. А сторонники идей креационизма отвечают так: яйцо, ибо первым был Адам, а у него было яйцо.
И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

Согласно библии, все мы произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.


На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто — Иван Петрович.
Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!

Если у Вас есть пупок - значит вы не Бог, и даже не Адам.


Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!


Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай
пересчитывала емy ребра...
Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается...
Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
- Ну что, уестествил?!!
- Да...
- Яблоки сожрали?!!
- Ага
- Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,
в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а
где твоя Ева?
- Да вон в ручье подмывается..
- Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.


Ева собирается на бал-маскарад.
- Адам, какой мне листик подходит-кленовый или виноградный?
- Прикрепи крапивный. Там наверняка будет много нахалов...


Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель:
- Ну и как вам нравится демократия?
Адама и Еву изгнали из Рая за вегетарианство.
Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка
надкушенный ею запретный плод.
Первое слово, сказанное Адамом: - "помолчи".
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...


Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.


- Как вы считаете изменяла ли Ева Адаму?
- Неизвестно, но ученые считают что человек произошол от обезьяны.


Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Коль мы пошли от обезьян...


- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.


Ньютон - точное попадание яблока.
Адам - попадание из-за яблока.
Стив Джобс - попадание огрызком яблока в яблочко.
Промахнувшийся снайпер - попадание из-за непопадания в яблочко.
Гусь на столе - попадание в яблоки.



Смотрите также