Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот после сборки обработать напильником

Обработать напильником — Lurkmore

У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.

«	Любое внедрение требует доработки	»
— Закон Уокера

«	Расхождение теории и практики в теории значительно меньше, чем на практике	»
— Адын очень умный мысль, да?

Процесс, как он есть…

Обработать напильником (доработать напильником, обработка напильником, напилинг, допилить) — фраза, описывающая необходимость многочисленных кропотливых модификаций чего-либо. Вариант — вообще необходимость доработки по месту для хоть какой-либо возможности использования.

[править] Использование

Применяется к ситуациям, в которых теория явно не совпадает с практикой или когда для достижения желаемого результата придется затратить много усилий (независимо от того, предполагал ли исходный объект желаемые возможности, или же они являются личной прихотью). В случае, если предполагаемый объём работ по обработке превышает возможный профит, следует сказать «Долбежу много!» и отказаться от реализации проекта.

Алсо, в широком народном творчестве этой страны используется для показа характерного качества выпускаемой продукции, коею пользоваться иначе как без обработки напильником (читай — сделать всё своими руками) нет ну совершенно никакой возможности.

Часто используется программистами и прочими быдлокодерами для описания процесса «доводки» софта.

В варианте «Напилинг» используется оружейниками, то есть винтовка, требующая напилинга = винтовка, в конструкцию которой необходимо внести некоторые изменения для обретения ею пристойных параметров.

Возможно, когда-нибудь будет написана диссертация на тему «Костыль, бубен и напильник как ювелирные инструменты для обработки кода».

Также применимо к ситуации, когда полученное поделие требует пусть и не трудоемких, но обязательных доводок на месте применения силами эксплуатирующего/запускающего персонала из-за того, что аффтары поленились или не захотели сделать какую-то очевидную и элементарную работу.

В жизни может использоваться более народный и грубый вариант ака «отрихтовать». Поскольку обработка напильником — процедура более тонкая, чем рихтовка, то и рихтуют обычно более грубые предметы. Как правило, рылы и зубы оппонентов. Иногда рихтовке может быть подвергнуто даже уголовное дело, когда из него изымаются все ненужные (вредные для результата) документы, неоднозначно свидетельствующие о (не)виновности привлеченного к уголовной ответственности.

Подвид данной операции — «снять фаску». Является локальным мемом среди токарей/фрезеровщиков/шлифовщиков и прочих представителей рабочих специальностей, занятых в индустриальном секторе. Суть — притупление всё тем же напильником (или определённым типом резца) оставшихся на изделиях после резца/фрезы/шлиф. камня острых кромок, об которые так любят резать руки тётеньки, сидящие в ОТК. Данная операция пишется конструкторами на чертеже как «Острые кромки притупить». Неснятая фаска могла послужить поводом для лишения премии или урезания зарплаты.

«Каждый уважающий себя (вставить название профессии) обязан снять фаску», что какбе намекает.

[править] Первоисточник

Во многих советских конструкторах в инструкции имелась сноска о том, что детали следует перед сборкой обработать напильником. Удачно же профорсил фразу (там она является ключевой) анекдот, существующий в разнообразнейших вариантах.

Купили американцы у русских новый истребитель. Собрали — получился торпедный катер. Разобрали-собрали — катер. Разобрали-собрали — катер. Зовут на помощь русских, мол, не получается. Русские присылают своего специалиста, тот запирается в ангаре. Через три дня открывает ворота — стоит истребитель. Американцы недоумевают, получался же катер. Русский: «написано же в инструкции — перед сборкой детали обработать напильником».

Вариант первый

Украли японцы у русских чертежи танка. Собрали — истребитель. Разобрали, собрали — истребитель. Разобрали, собрали — истребитель. Выкрали русского специалиста, поместили в лабу, сказали: «Что хочешь делай, мы тебе и защиту от ГСБ, и место жительства в Японии, и денег сколько хочешь, только собери, а то у нас только истребитель выходит». Взял спец чертежи, повертел так, эдак, потом подзывает инженеров японских и говорит: «Сноску видите? Написано — после сборки изделие доработать напильником».

Вариант второй

Украли американцы у русских чертежи истребителя. Собрали — паровоз. Разобрали, собрали — паровоз! Что делать, выкрали русского специалиста. Спец берёт чертёж, смотрит, смотрит и говорит: «Там же внизу маленьким шрифтом: после сборки обработать напильником».

Вариант третий

Купили американцы у русских новый истребитель. Собрали — получился авианосец. Разобрали-собрали — авианосец. Разобрали-собрали — авианосец. Звонят, мол "что вы нам продали?". Приехал русский специалист, посмотрел инструкцию и собрал истребитель. Американцы в ступоре, а специалист устало: «русским языком же написано — после сборки обработать напильником».

Вариант четвертый, расово-символизирующий

Обработай напильником свой анекдот:

Американцы/китайцы/японцы купили/украли у русских/наших чертежи/кальки танка/вертолёта/самолёта/ракеты. Собрали — получился паровоз/поезд/катер/комбайн/пылесос/трактор же. Разобрали, сделали всё заново, точно следуя инструкции N раз. Всё равно получился паровоз/поезд/катер/комбайн/пылесос/трактор. Далее, если купили, зовут на помощь русских/наших, если же украли/спиздили — находят сами сноску в инструкции, набранную мелким/мельчайшим/небольшим шрифтом/буквами: «Перед сборкой/после сборки/вместо сборки деталь/изделие тщательно обработать напильником».

Внезапно, по-английски «напильник» будет — «file».[1]. Об этом знает ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ.

Сие действо просто необходимо для того, чтобы расчет радиотехнических цепей при помощи МАТАНА совпал с тем, что видно на осциллографе.

На уютненькомъ есть плашка съ лiкомъ сабжа:

	В СССР умели обрабатывать напильником

Обработать напильником | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Напилинг)

«	Любое внедрение требует доработки	»
— Закон Уокера

«	Расхождение теории и практики в теории значительно меньше, чем на практике	»
— Адын очень умный мысль, да?

Процесс, как он есть…

Использование

Часто используется программистами и прочими быдлокодерами для описания процесса «доводки» софта.

«Каждый уважающий себя (вставить название профессии) обязан снять фаску», что какбе намекает.

Первоисточник

Вариант первый

Вариант второй

Вариант третий

Вариант четвертый, расово-символизирующий

Обработай напильником свой анекдот:

Алсо

Внезапно, по-английски «напильник» будет — «file».[1]. Об этом знает ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ.

См. также

	В СССР умели обрабатывать напильником

Анекдот №96 — Anekdot.me

Внимание! Этот анекдот нам рассказал молоток.

Летя в пыли на почтовых над серой пропастью морей, кипя стремительным домкратом по тропам памяти моей… Чтение этого анекдота может вызвать незначительное помешательство, переходящее в шизофренический невропсихоз. Мы предупредили.

Летит стая напильников. Видит: внизу коровы пасутся. Самый главный напильник спустился и спрашивает: — Коровы, коровы, где тут юг? — Там, — отвечают коровы. Напильники улетают. Спустя некоторое время летит вторая стая напильников. Увидела тех же самых коров, и опять самый главный напильник спустился и спрашивает: — Коровы, коровы, где тут юг? — Там, — отвечают коровы и показывают в другую сторону. «Почему?» — спросите вы. Ну а зачем на юге столько напильников?

Другие версии

Анекдот про Штирлицов.

Сидят на скамейке два Штирлица. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят два профессора Плейшнера: — Здравствуйте, Штирлицы. — Здравствуйте, Плейшнеры. — Как пройти на улицу Цветочную? Первый Штирлиц, показывая палочкой направо: — Вон туда. — Спасибо, — говорят профессора и удаляются. Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров: — Здравствуйте, Штирлицы. — Здравствуйте, Плейшнеры. — Как пройти на улицу Цветочную? Первый Штирлиц, показывая палочкой направо: — Вон туда. — Спасибо, — говорят профессора и удаляются. Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров: — Здравствуйте, Штирлицы. — Здравствуйте, Плейшнеры. — Как пройти на улицу Цветочную? Первый Штирлиц, показывая палочкой направо: — Вон туда. — Спасибо, — говорят профессора и удаляются. Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер: — Здравствуйте, Штирлицы. — Здравствуйте Плейшнер. — Как пройти на улицу Цветочную? — Вон туда, говорит первый Штирлиц, показывая палочкой в другую сторону. — Спасибо. Второй Штирлиц: — А чего ты ему показал не туда? — А там всё равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.

Пустая болтовня

К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Мудрость напоследок

Шутить надо для того, чтобы совершать серьёзные дела

~ Аристотель

Доработка защиты ДВС — Volkswagen Passat, 1.6 л., 1989 года на DRIVE2

Добрый вечер друзья пассатоводы вот на днях решил не много доработать защиту двигателя ЩИТ про неё я писал вот тут защита двс.
Откатавшись с ней 3 месяца я понял это не дело после каждого дождя мыть всю подкапотку вот из-за этих прорезей которые там и нах. не нужны но украинский производитель решил иначе.

отверстия

Было принято решение их чем то закрыть но так чтоб не было сильно колхозно нашёл у тещи отлив от мет-пластик окон и вперед отрезал болгарином нужную длину разметил и просверлил отверстия под заклепки вот что получилось

Полный размер

разметка

Полный размер

примерка и сверление

Полный размер

приклепан

дребезжания не наблюдается держится мертво.
Отлив приклепал так чтоб закрылось вот до сюда

примерно так

воздуха для обдува осталось предостаточно как и при родной защите.

Далее приступаем к сливному отверстию для слива масла из поддона так как сливной болт находится близко к краю отверстия и при сливе масла оно бы сливалось на защиту а не в канистру.

вот это сливное отверстие

Снова берем болгарина и вперед кромсать защиту

Полный размер

вырезаем вот так

Далее из листового металла вырезаем лючок в нахлест для того чтоб закрыть это отверстие

Полный размер

вот сам лючок уже покрашен и просверлен

Полный размер

на всякий случай наклеил уплотнитель от вентиляционных труб чтоб не дребезжало хотя когда прикрутил плотно без этого уплотнителя дребезга не наблюдалось

Идем к знакомому сварщику в соседний гараж 1.5 метра и он нам приваривает гайки к защите

Полный размер

приваренные гайки

После все вскрываем краской из балончика чтоб места сварки и заклепок не ржавели в процессе эксплуатации защиты красил серой краской другой не было.

Полный размер

покрашено

Лучше при замене масла открутить 3 болтика и спокойно слить масло чем ловить его по всей защите.Ну вот пока и все работа заняла 1 день с перекурами и чае питием.Установка будет завтра.
Еще надо будет переделать боковые ухи защиты так как они тоже коротковаты и пропускают грязь в под копотное пространство но это уже когда будут не нужные резиновые коврики салона вырежу из них и тоже приклепаю к защите и к кузову прикрутим шурупами-клопиками.Наращивать буду в этих местах отмеченные на фото ниже.

примерно вот так.

Ну вот наверное и все на сегодня.
Всем спасибо за внимание кто следит за моим бортовиком.
Будьте внимательны на дорогах и взаимовежливы.

...после сборки изделие доработать напильником!

Хрестоматийное выражение, широко известное по анекдотам и повседневной жизни http://lurkmore.to/%D0%9E%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BC , имело когда-то и конкретный смысл.

Июнь 39-го, лето, жара. По дорогам и проселкам Харьковщины носится троица танков: в полном разгаре войсковые испытания новых А-7М в сравнении с серийной "семеркой". В составе программы испытаний нашлось место и для проверки возможности движения на колесном ходу.
Один из испытуемых, танк №442-55

Сказать, что погода благоприятствовала - скорее нет, чем да.

И грузошины не обманули ожиданий: уже после 65 километров пробега серийная и серийная сверленная резина начинала оплавляться, после чего оставалось подождать и зафиксировать - на каком километре произойдет разрушение. Благо, ждать нужно было недолго.

А теперь - о доработке. Первый вариант, со сверлением, ничего не дал. Выглядело это так:

Точнее -

А с "напильником" неожиданно "попали в яблочко" - серийная резина, "сточенная" по указанию представителя полигона
вот так

И дала видимый в таблице по машине №442-55 прирост пробега до момента разрушения со 160 до 522 километров.
Все это отразили в выводах по итогам испытаний, заключив, что резину надо бы точить серийно.

РГВА ф.31811 оп3 д1681

После сборки обработать напильником Часть 1. — УАЗ Patriot, 2.7 л., 2014 года на DRIVE2

Всем привет, оправдывая надежды подписчиков, отчитываюсь по началу работы над «допиливанием» машины «под себя». На прошедшую субботу была поставлена следующая задача: 1. Пройти по низу машины с ключами, пощупать, понюхать, проверить…; 2. Сделать в замке режим АСС ОН; 3. Стационарно установить регистратор, антирадар, навигатор; 4. Поставить доп розетки 12В. Ниже, так же по пунктам отчитаюсь с фото. Сразу прошу извинить за качество фото, все делал на телефон т.к. нормальной камеры под руками не было, да и честно не до фотографирования было. Вся работа заняла по времени с 11 утра до 18 вечера. Можно было управиться быстрее, но много времени ушло на разборку и сборку элементов салона. Все таки в первый раз, пока руки узнают где потянуть куда ударить и как эту фиговину повернуть чтоб вошла. Итак:
1. Ключи подержал в руках, ничего серьезного не обнаружил. Все до чего рука дотянулась – затянуто, закреплено. Уровни смазки в норме, пока все (т-т-т) нормально. С этим управился достаточно быстро. Далее пошло веселее:
2. В пору владения иномарками привык к маленькой, но полезной функции реализованной в ЗЖ, а именно положения ключа АСС ОН. Воткнул ключ и все (регистратор, антирадар, музыка и т.д.) заработало. Вынул ключ все затихло, не надо по салону каждый раз все включать выключать. Т.к. отвыкать от удобных привычек не было желания, такую доработку делал на Шеви ниве, решил сделать и на патриоте. Идея такова: у наших замков зажигания (т.е. УП, ШН, приоры и иже с ними) один общий предок – ЗЖ от ВАЗ 2110, притом не просто предок, а можно сказать брать родной. Основное отличие – наличие микровыключателя (МВ) контролирующего наличие ключа в ЗЖ, ключ в замке – контакты МВ замкнуты, вынул ключ – разомкнуты. Все посадочные места и необходимые отверстия в наличии. Вот общий вид (слева ЗЖ десятки, справа УП).

Вот фото МВ отдельно. Далее фото его маркировки и толкателя через который ключ замыкает размыкает контакты.

Остальное дело техники. Маленьким зубильцем откручиваем болты крепления ЗЖ к рулевой колонке. Для удобства лучше снять переключатель поворотников. Разбираем родной замок, собираем в обратной последовательности у же с установленным МВ и толкателем, ставим на место.Собираем электрику. Контакты МВ подключаем в цепь катушки дополнительного реле, собираем цепь – при замкнутых контактах МВ (ключ вставлен) катушка реле под питанием, соответственно при разомкнутых (ключ вынут) – доп реле питание теряет. Доп реле установил рядом с блоком предохранителей под панелью. Через доп реле запитал розетки видеорегистратора, антирадара, навигатора и магнитолу.
3. Видеорегистратор и антирадар ставим за зеркалом заднего вида, чтоб не мешали, провода укладываем по левой стойке и под обшивкой потолка. Т.к. навигатором пользуюсь не часто, то провод вывел в левый нижний угол лобового стекла, при необходимости ставим навигатор подключаем, когда навигатор снят, провод просто укладывается между стеклом и панелью и не мешает. Фото корявое, но общий смысл ясен.

4. Мне в машине нужны две розетки 12в для зарядки разных гаджетов. Штатная розетка после первого подключения вылезла вместе со штекером – под замену. Прикуриватель мне тоже не нужен. Две купленных розетки имеют крепежную гайку с обратной стороны, установлены в штатные места, подключены штатными разъемами, тут ничего хитрого, но функционал и удобство на порядок выше

Вот в принципе и все. Далее будет установка ручек на стойки, экзист обещает привезти 22.10, после установки отчитаюсь. А сейчас поехал переобуваться, у нас сегодня ледок был…
ЗЫ. Еле нашел любимую резину хакка 5 (буду ставить уже на 3 машину). Снята с производства, а на остатки цены ломят наравне с 7 или 8 хаккапелитой.

После сборки — обработать напильником! — Audi 80, 2.0 л., 1991 года на DRIVE2

О чем это я? Да в шоке я! Чем дальше в лес тем больше дров! Да ладно, но напоследок: не было счастья да несчастье помогло!
Как раньше писал — оборвало болт на коленвала, я его успешно выкрутил и благополучно заменил,
отписалсяя что завел авто и т.д. НО далее…после заводки присмотрелся — шкив тот который с "гашением" колебаний совсем их не "гасит" )))) было решено, сделать раз и по нормальному, выпалил в шкиве резину и отволок к знакомому токарю, последний в свою очередь сделал втулку и загуженил ее, хотели варить НО материал шкива чугун, так что пришлось втулить…

Полный размер

Ну ок! Завтулил, заменил шпильки и дальше подсобрал…потом пришла очередь к ремням, сильно к ним не присматривался, но после разборки пришлось, а выяснилось что беда! Особенно ремень на помпу и генератор, одни нитки! Прикупил новые

Полный размер

Ок, поставил, завел… прислушиваюсь… Все равно какая то хрень, вроде как пропуск в одном цилиндре, ок, разбираю меряю компресию, все в норме! Везде одинаково, завожу опять, таки есть перебои о_О, хрень какая то! Во время работы решил надавить на крышку трамблёра, чувствую удар и машина глохнет о_О очередной раз в шоке!
Разбираю трамблёр и вижу

Полный размер

Вот как его повело?

Соответственно бегунок сделал себе выборку в крышке и сломано ведущая перегородка

Полный размер

Ок, еду на разборку беру сразу 2 бегунка, один из них в запас…крышка была…

Полный размер

Вроде как с С3 кузова…

Ну да ладно, собираю, завожу, все супер решил проехаться…и тут очередная порция отборных матов! А именно! Понимаю что зажигание было сбито где то на зуб! Тобишь — трамблёр искру давал в норме, а вот зуб ремня в газораспределительном механизме свое давал свое — именно это я не мог понять! По итогу!:::: машинка валит! И я понимаю что к своему предыдущему мастеру я уже не обращусь ((( так же понимаю что старому хозяину делали двиг либо "нехорошие люди" либо они же считали таким хозяина и сделали ему вот такую каку! По итогу, машину не узнать! Несчастье таки довело до хороших последствий и и.д!
Всем спасибо кто дочитал до конца…

Анекдот после сборки обработать напильником