Анекдот про эстонцев и ленивцы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Декабря, 2012
Анекдот про эстонцев и ленивцы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Декабря, 2012
Читай tochka.net в социальных сетях:
14 декабря 2012, 20:30 844
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Блондинка спрашивает: -Дорогой, что значит "baby one more time"? -Еще разок, детка. -Что значит "baby one more time"
- Вот вы говорите, что человек может всё. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? -... читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Смешные анекдоты про лень
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сержант обращается к новобранцам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного. — А ты почему не поднял руку, Смирнов? — Лень, товарищ сержант.
Так много дел. Так много лени.
Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.
Есть два вида лени: 1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать. 2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!
Оцени свой уровень лени от одного до “лееень…”
1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью. 2. Потом ты начинаешь в наглую списывать.
3. В конце концов тебе даже списывать лень.
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле—еле тащится!
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про ленивую невестку
Анекдот про ленивую невестку
Невестка с раннего утра бегает по дому, трудится по хозяйству, аки пчела: полы перемыла, белье перестирала, воды из речки наносила, есть приготовила, тесто замесила, дров нарубила.
Старая бабка валяется на печи и недовольно спрашивает:
— Слышь, лентяйка, а ты скотину накормила? Невестка с улыбочкой: — Да как же я, мамо, вашего сыночка покормлю? Он же только под утро пьяным домой заявился… Я его все утро бужу-бужу, а он только еще крепче храпит, не просыпается!..
Выпуск №33
Материалы выпуска:
Навигация по записям
Анекдоты про лёню самые смешные анекдоты
Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого спрашивает: - Лёня, а ты шо мрачный такой? - Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка минет таки делать не умеет....убью суку! - Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть! Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет делать не умеет!
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой...
245. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. — позовите Леню, — просит женский голос. — а кто это говорит? — его школьная подруга. — б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил! Леонид Ильич Брежнев с Фиделем Кастро, после официальной встречи, отдыхают на балкончике, любуясь океаном. Фидель затягиваясь сигарой: - Лёня, что-то последнее время, меня Гондурас беспокоит! Леонид Ильич, покачиваясь в кресле спокойно отвечает:
- А ты его, дорогой Фидельчик, поменьше чухай....!!! 537. — Леня, я приказал открыть границу, — говорит косыгин Брежневу. — ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! — а кто второй? Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и удивляется: - Ты что, хомячков завел? - Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах. Леня. - Лёня, а тебя есть интимные фото твоей Светки? - Нету!! - Хош пришлю? В студенческой общаге: - А у нас в комнате живут два Антона. - И Лёня, тот ещё Антон!..
- Леня! Ди Каприо! Катя! Уинслет! Уходите с баркаса!
683. На том свете встретились Брежнев с Андроповым. — выпьем, Юра! — нет, Леня, подождем третьего.
Анекдот про ленивого профессора на экзамене
Пожилая пара ложится спать. Лежат, ворочаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе: — Когда-то ты перед сном жал мне руку… Он тянется к ней, берёт её руку, сжимает. Она: — Когда-то перед сном ты целовал меня в шейку… Он поворачивается к ней, целует её в шею. Она: — Когда-то перед сном ты мне грудь покусывал. Он, кряхтя, встаёт с постели и уходит. Жена ему: — Дорогой, ты куда?! — За зубами!
Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах
Двое студентов — первокурсник и третьекурсник заселились в общаге в одну комнату. Через какое-то время, когда они уже познакомились и сдружились, третьекурсник говорит: — Слушай, я тут сегодня вечером с девочкой договорился, что она ко мне придёт, ну ты понимаешь… — Всё понял, не вопрос, — отвечает первокурсник, — Я пойду тогда пока погуляю…
Наутро он возвращается обратно в комнату, там лежит его сосед довольный. Первокурсник спрашивает: — Ну как? Всё получилось? — Да, всё было просто супер! — Сколько раз? — Четыре! — Неплохо. А она? — Шесть! — Ого, красавчик!..
Проходит месяц, первокурсник говорит третьекурснику: — Слушай, я тут тоже с одной девочкой договорился на вечер. Не мог бы ты… — Да, конечно, бро, не вопрос! — отвечает тот, — Пойду погуляю, а тебе — удачи!
Утром он заходит в комнату и видит, что там просто вся мебель сломана, а на люстре висят чьи-то трусы. Он спрашивает своего сожителя: — Воу, тут что, была ночь бурной страсти?! — Ага… — отвечает довольно первокурсник. — Ну как, сколько раз за ночь? — Двенадцать!!! — Ого, а она сколько? — А, да она не пришла…
Читайте также: Анекдот про экзамен и смекалистого студента
Шёл как-то студент экзамен сдавать, ну и купил бутылку водки на последние деньги, чтобы отметить в случае успешной сдачи и сунул её во внутренний карман пиджака. «Ну а если не сдам, — думает он, — то с горя напьюсь».
Заходит в аудиторию, профессор говорит ему: — Тяните билет. Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Поэтому он достал бутылку, поставил её на стол и нагнулся за билетом. Поднимается и видит, что профессор уже занюхивает рукавом и спрашивает студента: — Огурец солёный есть? — Нет, — растерянно отвечает тот. — Тогда только «четыре».
Читайте также: 25 жизненных шуток и анекдотов
Экзамен в ликёро-водочном техникуме. В аудиторию входит студент. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разнообразными жидкостями. Студент садится, профессор ему говорит:
— Тяните. Студент берёт один из стаканов, нюхает, отпивает и говорит: — Портвейн. — Неправильно, — отвечает профессор, — Тяните ещё. Тот берёт другой стакан, пробует: — Рислинг? — Снова неверно. Ну что ж, придётся поставить вам неуд… — Ну пожалуйста, профессор! Я всю неделю с друзьями в общежитии готовился! Дайте мне ещё один шанс, умоляю! — Ну ладно. Откуда-то из-под стола он достаёт бутыль, наливает оттуда в стакан и даёт студенту. Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он говорит: — Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвёртом курсе будем проходить!
Читайте также: Анекдот про студента и бутылку водки
Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 21. — Где-то учитесь? — Да, 3-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории. Заходит вторая. Её спрашивают: — Сколько вам лет? — 20. — Учитесь? — Да, 2-й курс института культуры. — Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории. Заходит третья. — Сколько лет? — 19. — Где учитесь? — 1-й курс института культуры. — Пойдёте по 1-й категории. Заходит следующая. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только закончила школу. — Почему в институт культуры не пошли поступать? — Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!