Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про океан


Анекдоты про океан

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про океан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
— Оба сына утонули, копая могилу.


Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.


Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.
— Я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только не курил.



Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:
— Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
— Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
— А там, поближе к океану. Там они акул боятся.


— Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
— Ну и как?
— Написал один, но я ему отказала.
— Почему?
— Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?


— Вы готовы дети?
— Да, капитан!
— Я не слыыышуууу!
— ТАК ТОЧНО, капитан!
— Кто проживает на дне океана?
— Экономика нашей великой страны.
— Ооооооооооо…


Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
— Чукча, ду ю спик инглиш?
Чукча отвечает:
— Ес, а хули толку?


Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.


Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На “мужском” острове решают, что делать. 20—летний:
— Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам!
30—летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе.
40—летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50—летний:
— И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!


Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
— Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…Аааааа, твою мать!!! Капеееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров:
— Вот фак, видели бы вы мои брюки сзади!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про океан самые смешные анекдоты

Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтенка" за пропаганду поиска мамы за океаном.


Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.


- Давай поедем на выходных к океану?
- К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
- Не говори так.


Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является продолжением Сибирской платформы, а эскимосы в Аляску пришли из Сибири. В ответ на это Сенат США принял закон, объявивший Сибирь и Северный Ледовитый Океан исконными историческими Западными территориями американцев.

Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.


По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора и с него не охотились на китов над заповедными водами.
Лобби производителей пива добилось возобновления рыбного дня и даже торговой сети "Океан". ... Четверг - подумал я спросоня. Крепко пахло русалками.

Маленький мальчик спрашивает:
- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
- Да, сынок, правильно.
- А как они языками-то достают, через океан?


Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.


Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался
в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши
синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость
теплым..."

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.


Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место
жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход".

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...


- Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть...
- Что-то я не пойму - весь зеленью покрыт и не везет никому!


В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись
десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на
необитаемом острове... Приспособились отлично, живут как на
курорте. Всё вроде отлично, один минус - епать некого...
И так прошло два года воздержания....пока один наконец не
выдержал
- Все мужики - не могу больше, надо срочно кого -нибудь
трахнуть!
- Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
- Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
- Ты пи3данулся Мишаня?? - Она-же страшная!
- А мы ей мешок на голову наденем!
- Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!...
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех
сторон, а она падлюка брыкается....но Мишаня красава -
входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе - горилла обхватывает Мишаню
ногами и давай ему поддавать.... у его бедного шары на
лоб:
- Ёпаный в рот!!! - снимите, снимите бля....!!!
- Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Изверги бля... - мешок сымайте - Я ее поцелую!!!!!
Два одессита летят в самолете, над атлантическим океаном.
Один жалуется своему другу:
- Знаешь Кеша,шо то мне вечно не везет,всегда шо-нибудь, да
происходит...
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том,что
самолет падает в море:
- Без паники,господа, Вам будут выданы свистки, чтобы
отпугивать акул...
- Шо я говорил? Вот вечно мне не везет,вот увидишь, Кеша, -
или свисток будет без дырки,или акула глухая попадётся!

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица - рядом бегает медвежонок.
- Мама, мама, а нас в роду коала были?
- Нет, сынок, не было.
- А гризли были?
- Нет, сынок, не было, только белые медведи.
- Ну почему же я так мерзну-то?


- Я бы пересекла моря, океаны и потоки раскаленной лавы, что бы только увидеть тебя. Потому что я люблю тебя, милый!
- Это так мило. Хочешь прийти ко мне домой сейчас?
- Нет, спасибо. Дождь идет.


Автор идеи затопить космический аппарат с детства мечтал бросить в океан большой булыжник с большой высоты и с большой скоростью
В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.

Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!


Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге. Пятачок спрашивает: - Винни, а можешь лужу выпить? - Запросто... Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять: - Винни, а можешь речку выпить? - Запросто... Взял и выпил. - А море можешь? - Могу. Выпил. - А океан??? - Да запросто.... Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит: - Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
Северокорейский спутник упал в океан. Виновные дают первые показания.
Редкий ГЛОНАСС долетит до середины Тихого океана...

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.


988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
— хоцес, анекдот ласказу?
— палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!
Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.

Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.


Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
Леонид Ильич Брежнев с Фиделем Кастро, после официальной
встречи, отдыхают на балкончике, любуясь океаном. Фидель
затягиваясь сигарой:
- Лёня, что-то последнее время, меня Гондурас беспокоит!
Леонид Ильич, покачиваясь в кресле спокойно отвечает:
- А ты его, дорогой Фидельчик, поменьше чухай....!!!

- Ты такой замученный на вид, тебя нужно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать пляжу и океану...


Однажды российским морякам захотелось водки. В последний раз судно видел пилот португальского самолета, патрулировавший район Атлантического океана на широте города Порту. Это было 2 августа.

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.


Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня. А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...


Идут два чукчи по берегу Ледовитого океана. Oдин другому:
- Хочешь политический анекдот расскажу?
- Низя-я-я-я сослют.

Интересно, когда крысы сбегают с тонущего корабля, плывущего в океане, эти милые зверюшки реально надеются доплыть до земли?


Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.


В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу- на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
— Whаt!?! Still [email protected] !?!
Остров в океане. Живет на нем племя дикарей. Жили-жили, все на острове подъели – жрать стало нечего. Собрались и говорят своему вождю: - Иди и ищи пищу, а то тебя съедим! Ушел вождь, через три дня возвращается и собирает племя: - Люди моего племени, я обошел весь остров. У меня для вас две новости – плохая и хорошая… - Ладно, давай вначале плохую. - На острове жрать нечего. Придется есть говно. - У-у-у-у…. Давай плохую. - Я нашел место где много говна!!! !!!!!!!!!!!????????????? КЕТЧУП "БАЛТИМОР" ВСЕ СДЕЛАЕТ ЕДОЙ!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.


Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит другому: "Ну и меню!".


Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.


Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.


В Тихом Океане потонул корабль и трое мужиков попали на остров амазонок и амазонки им говорят:ми дадим вам шанс уплисть отсюда и если не сможете ми вас кастрируем.Ну мужики попливли и вот здался первий и течением попал обратно на остров.Мужики слишат крики с острова но пливут дальше.ТУТ уже здается второй мужик и тажа история что испервим.И вот здался и третий поплил обратно приплил и спрашивает:почему те двое так громко кричали?и они говорят ми отрезаем по професии первий бил дровосеком и ми ему топором.второй хирургом вот ми и ножницами ему отрезали.а третий смеется и говорит да ви заебе@есь сосать я дантист

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Hет, меня от вас так же тошнит.


- Представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки...
- Мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами имитируя шелест волн, а Олег периодически имитирует крик чаек.


Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.


Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу...


Кто чего боится, то с тем и случается. Пора мне начинать
бояться собственного домика на берегу океана.

Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.


Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?


- В Тихом океане затонул танкер с зеленкой… Марианская впадина зажила.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулевскому пиву!


Группировка российских спутников в тихом океане пополнилась марсоходом.

Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.


- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сема.
- Ради тебя успокоил.


Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Северно-ледовитого океана. Чукча.

Я не собираюсь искать гребаную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.


Урок географии:
- Вовочка назови 5 водоемов!
- Озеро, река, море, океан и ванна.


Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.


Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.


Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане. - Как бы нам сейчас определить где север, а где юг? - Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева...
Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.


Очередная ракета с тремя спутниками Глонасс уже даже до океана не долетела.
Эх, не бывать даже ей, российской подводной спутниковой группировке!


Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в
стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!


Год 2110. По Средиземному морю плывёт корабль. Говорит гид: - А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан айсберги.

Один ученый сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, ученый придумал микроволновку.


Всемирный день океанов плохо кончился для отдыхающего на Канарах Сидорова. Чтобы не выбрасывать в океан пластиковый пакет, он съел его сам вместе с бутербродом.

Вчера познакомилась с таким интересным мужчиной, но пришлось ему отказать... пишет, что живет на берегу океана... ну зачем мне этот бомж?


- Вовочка, какие океаны ты знаешь?
- Тихий, Атлантический, Северный Ядовитый...


Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.


Беглого ректора налоговой академии Мельника, нашли за
океаном! Больной, на инвалидной коляске, с чужим паспортом и
аж до США добежал! Пипец - это олимпийский рекорд или,как
минимум - книга рекордов Гиннеса!

Анекдоты про океаны!

Новые анекдоты про океаны!

— Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына погибли, копая могилу.

Бесплатные анекдоты про океаны!

— Что такое фигня? — Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток! Представил? — Ага! — Вот, а остальное всё — фигня!

Самые последние анекдоты про океаны!

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Аааааа, твою мать!!! Капеееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: — Вот фак, видели бы вы мои брюки сзади!

Новые анекдоты про океаны!

Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят: – Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много. – Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет? – А там, поближе к океану. Там они акул боятся.

Свежые анекдоты про океаны!

Военный транспорт затонул, и двое пехотинцев оказались на маленьком плоту посреди океана. — Теперь, — сказал один из них, — когда наше спасение зависит от нас самих, нам надо вспомнить, как определять стороны света. — Знаешь, друг, — ответил другой, — все, что я помню из военной топографии, — это то, что мох растет на северной стороне дерева.

Прикольные анекдоты про океаны!

— Кто проживает на дне океана? — Есть губки, иглокожие и кораллы разные, кишечнополостные, гидроиды... — А ты ниче такая.

Самые последние анекдоты про океаны!

Она: — Ты напоминаешь мне океан.... Он: — Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен? Она: — Нет, просто меня от тебя тошнит...

Самые смешные анекдоты про океаны!

Разговаривают двое «новых русских»: — Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них. — А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю. — Всю?! — Нет, океаны оставил себе.

Популярные анекдоты про океаны!

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий? — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?! — Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Бесплатные анекдоты про океаны!

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что—то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.


Анекдоты про океаны! Страница 3.

Ржачные анекдоты про океаны!

Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.

Прикольные анекдоты про океаны!

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! — Рыбу — ножом?!

Лучшие анекдоты про океаны!

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20—летний: — Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам! 30—летний: — Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40—летний: — Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50—летний: — И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

Свежые анекдоты про океаны!

— У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. — И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.

Новые анекдоты про океаны!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Самые смешные анекдоты про океаны!

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. — С нашей стороны потерь нет.

Свежые анекдоты про океаны!

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. — Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

Лучшие анекдоты про океаны!

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: — Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: — Сливать воду.

Новые анекдоты про океаны!

— Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО. — Специалисты объясняют необычное явление 9—балльным штормом.

Самые смешные анекдоты про океаны!

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?


Анекдоты про океаны! Страница 5.

Новые анекдоты про океаны!

— Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына погибли, копая могилу.

Бесплатные анекдоты про океаны!

— Что такое фигня? — Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток! Представил? — Ага! — Вот, а остальное всё — фигня!

Самые последние анекдоты про океаны!

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Аааааа, твою мать!!! Капеееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: — Вот фак, видели бы вы мои брюки сзади!

Новые анекдоты про океаны!

Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят: – Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много. – Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет? – А там, поближе к океану. Там они акул боятся.

Свежые анекдоты про океаны!

Военный транспорт затонул, и двое пехотинцев оказались на маленьком плоту посреди океана. — Теперь, — сказал один из них, — когда наше спасение зависит от нас самих, нам надо вспомнить, как определять стороны света. — Знаешь, друг, — ответил другой, — все, что я помню из военной топографии, — это то, что мох растет на северной стороне дерева.

Прикольные анекдоты про океаны!

— Кто проживает на дне океана? — Есть губки, иглокожие и кораллы разные, кишечнополостные, гидроиды... — А ты ниче такая.

Самые последние анекдоты про океаны!

Она: — Ты напоминаешь мне океан.... Он: — Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен? Она: — Нет, просто меня от тебя тошнит...

Самые смешные анекдоты про океаны!

Разговаривают двое «новых русских»: — Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них. — А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю. — Всю?! — Нет, океаны оставил себе.

Популярные анекдоты про океаны!

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий? — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?! — Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Бесплатные анекдоты про океаны!

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что—то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.


Анекдоты про океан и остров самые смешные анекдоты

- Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть...
- Что-то я не пойму - весь зеленью покрыт и не везет никому!


В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись
десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на
необитаемом острове... Приспособились отлично, живут как на
курорте. Всё вроде отлично, один минус - епать некого...
И так прошло два года воздержания....пока один наконец не
выдержал
- Все мужики - не могу больше, надо срочно кого -нибудь
трахнуть!
- Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..
- Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?
- Ты пи3данулся Мишаня?? - Она-же страшная!
- А мы ей мешок на голову наденем!
- Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!...
Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех
сторон, а она падлюка брыкается....но Мишаня красава -
входит таки в неё!!!
И тут бац, ну ни хера себе - горилла обхватывает Мишаню
ногами и давай ему поддавать.... у его бедного шары на
лоб:
- Ёпаный в рот!!! - снимите, снимите бля....!!!
- Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!
- Изверги бля... - мешок сымайте - Я ее поцелую!!!!!

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.


Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.


Остров в океане. Живет на нем племя дикарей. Жили-жили, все на острове подъели – жрать стало нечего. Собрались и говорят своему вождю: - Иди и ищи пищу, а то тебя съедим! Ушел вождь, через три дня возвращается и собирает племя: - Люди моего племени, я обошел весь остров. У меня для вас две новости – плохая и хорошая… - Ладно, давай вначале плохую. - На острове жрать нечего. Придется есть говно. - У-у-у-у…. Давай плохую. - Я нашел место где много говна!!! !!!!!!!!!!!????????????? КЕТЧУП "БАЛТИМОР" ВСЕ СДЕЛАЕТ ЕДОЙ!

Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.


В Тихом Океане потонул корабль и трое мужиков попали на остров амазонок и амазонки им говорят:ми дадим вам шанс уплисть отсюда и если не сможете ми вас кастрируем.Ну мужики попливли и вот здался первий и течением попал обратно на остров.Мужики слишат крики с острова но пливут дальше.ТУТ уже здается второй мужик и тажа история что испервим.И вот здался и третий поплил обратно приплил и спрашивает:почему те двое так громко кричали?и они говорят ми отрезаем по професии первий бил дровосеком и ми ему топором.второй хирургом вот ми и ножницами ему отрезали.а третий смеется и говорит да ви заебе@есь сосать я дантист

Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу...


Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.

Морские анекдоты - Колян Поганине — КОНТ

Авария

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:

— Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая — воздуха осталось на 2 часа. Вторая — зато продовольствия на 70 дней.

Адмирал

Курсант военно-морского училища сдает экзамены. Принимающий экзамены адмирал просит назвать имена трех самых знаменитых адмиралов.

— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Адмирал

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.

— Здравствуйте, товарищи матросы!

Строй:

— Здравия желаем, товарищ адмирал!

Вдруг адмирал наступает в дерьмо.

— Почему на палубе насрано?

Строй:

— Ура! Ура! Ура!

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте — Адмирал Ясен Перец!

Азовский

— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Азовский

В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:

— Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они... Они... Они захлестывают меня с головой! Они... Это небо!.. Это море!!!.. Это...

К нему подходит смотрительница:

— О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист?

Посетитель (не отрывая глаз от картины):

— Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!

Айсберг

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:

— Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?

Капитан, не поворачивая головы, отвечает:

— Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Из сообщения ТАСС:

— Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.

Айсберг

— Капитан, по курсу корабля айсберг!

— Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему...

Айсберг

Большому кораблю — большой айсберг.

Акулы

Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит:

— Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…

— Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! — заметил боцман.

Акулы

Встречаются две акулы. Одна говорит:

— На днях скушала яхтсмена, сам худющий, но печень!!!

Акулы

Разговор туристов в отеле на побережье:

— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Акулы

Плывет английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и — хрясь! — получает конкретный удар кулаком промеж глаз. Заходит вторая акула — и ей храбрый английский офицер закатывает в торец. Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон:

— Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!

Старпом изумленно:

— Что вы, капитан! Рыбу — ножом?!

Акулы

В теплые морские воды африканского побережья ненароком заплывают четыре громадные акулы — Джавс, Тофи, Манч и Малыш Белч. Их разговор обращается к излюбленной радости — еде.

— Лучшую в мире пищу можно найти у берегов Австралии, — говорит Джавс, самая большая акула. — Меню из молодежи — спортсменов с нежными мышцами и хорошо подрумяненной на солнце кожей.

— Да, это отлично, — отвечает Тофи, большая белая акула, — но еще лучший деликатес можно встретить у Канарских островов. Пляжи битком набиты упитанными, жирными немецкими туристами. Как будто масло тает у тебя на языке!

— Неплохо, — прерывает Манч, старшая акула, — но за все мои долгие годы лучшими обедами меня радовали летние воды Майами Бич. Это место наполнено политиками с их разбухшими печенками, вымоченными в роме или вине, — и совершенно бесхребетными!

Старый Манч поворачивается к младшему в группе, Малышу Белчу. Он слышит странный звук, выходящий из брюха Белча, и спрашивает:

— Эй, Малыш! Что это за шум у тебя из брюха? Где ты питаешься?

— Ох! — стонет Белч. — У меня расстройство желудка. Вчера я отправился завтракать на побережье Гоа, и эти странные люди, которых я там сожрал, не перестают петь и танцевать!

Акулы

В Красном море — одна акула спрашивает у другой:

— Чего это ты так разжирела?

— Ем туристов из России.

— Опасно же! Убить могут!

— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают...

Акулы

Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:

— Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!

— Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше... Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!

— Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?

— Как хочешь, сына! Нравится с какашками — ешь.

На море.

Мальчик кричит:

— Смотрите, акула! Акула!

Мама:

— Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывет.

Виндсерфинг

Плывут две акулы вдоль побережья и видят серфингиста.

Одна другой восхищенно:

— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

Америка

Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской — команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:

— Эй, Россия, Америка — бест!

Российский боцман злобно матерясь:

— Гамэрика, Гамэрика... Та вжэ нэма вашей Гамэрики... Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!

Америка

Встречаются российская и американская подводные лодки. Американская выходит на связь:

— Hello, I am captain Smith!

— Капитан Фокин.

Связь обрывается. Через час с американской стороны снова запрос:

— Hello, I am captain Smith!

— Капитан Фокин.

Связь снова обрывается. Еще через два часа:

— Hello, I am captain Smith!

— Капитан Фокин.

— What? Still fucking?

Аптека

Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.

— Главное, что нужно в море, — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.

Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

— Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Аптека

Экскурсия по морскому побережью, примерно 50 человек. Естественно, многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напальчников и спирт. Наши в аптеке:

— Дайте 10 пузырьков спирта и 20 напальчников.

Девушка за кассой, хитро улыбаясь, спрашивает:

— Что, у гномов вечеринка?

Атлантида

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...

Белье

Два приятеля путешествуют на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку.

— Разве у тебя нет пижамы? — спрашивает другой.

— Разве ты не знаешь, что по морским законам во время кораблекрушения первыми спасают женщин?

Белье

Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».

— И сколько раз можно переворачивать? — спрашивает моторист.

— Пока не помоешься...

Белье

Разговаривают две подруги:

—Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?

— Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.

— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!

Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе, «в последний раз» объясняет, как по уставу должен выглядеть матрос флота Советского Союза:

— Носки... Носки у советского матроса должны быть или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди левую и правую штанины) — или черные, или... Синие.

Бескозырка

Идет по улице в стельку пьяный матрос в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает:

— Да когда уже эти чертовы камыши закончатся?!

Блондинки

Попали однажды три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Рыбка взамен на свободу предлагает выполнить три желания — каждой по одному.

Первая блондинка загадывает:

— Сделай меня такой умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться!

Рыбка сделала девушку шатенкой, та прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

— Сделай меня еще умней!

Рыбка превращает ее в брюнетку, девушка делает плот и уплывает.

Третья говорит:

— А меня сделай умнее этих двоих!

Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Блондинки

Две блондинки приехали на море. Подходят к воде. Одна говорит:

— Фи! Вода соленая.

— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.

Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:

— Все равно соленая!

— Дура! Надо же помешать, — отвечает вторая.

Блондинки

Блондинка собирается к морю.

— Надо взять стринги... Так что еще? О, точно, стринги! А еще? Ой, как же я про стринги забыла!

Мать:

— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.

— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет...

Блондинки

В чем разница между «Титаником» и блондинкой?

Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

Есть древняя легенда.

Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная светловолосая девушка… По легенде, она стоит всего двадцать долларов.

Борт

Девочка спрашивает маму:

— Мам, а что такое «аборт»?

Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.

Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:

— Доченька, а где же ты такое слово услышала?

— Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля...».

Боцман

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.

Капитан созвал команду и говорит:

— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.

Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.

Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:

— Позовите капитана!

Приходит капитан. Боцман в панике:

— У меня горбатый сифилис!

— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Боцман

Аврал на корабле — это как групповой секс в гареме, где мужик всего один — боцман!

Анекдоты про океан и берег самые смешные анекдоты

988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
— хоцес, анекдот ласказу?
— палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!
Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.
Идут два чукчи по берегу Ледовитого океана. Oдин другому:
- Хочешь политический анекдот расскажу?
- Низя-я-я-я сослют.

Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит другому: "Ну и меню!".


- Представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки...
- Мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами имитируя шелест волн, а Олег периодически имитирует крик чаек.


Кто чего боится, то с тем и случается. Пора мне начинать
бояться собственного домика на берегу океана.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?


Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Северно-ледовитого океана. Чукча.
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.

Один ученый сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, ученый придумал микроволновку.


Вчера познакомилась с таким интересным мужчиной, но пришлось ему отказать... пишет, что живет на берегу океана... ну зачем мне этот бомж?



Смотрите также