Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот диво дивное


Анекдот 676 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 605

    В древней Спарте хилых, недрачливых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы в море. Поэтому у Греции до сих пор нет сборной по шахматам.

  • Анекдот №21336

    Не надо было называть автомобили ВАЗ — Ладой, так как Лада на Руси — богиня БРАКА.

  • Анекдот №13453

    Трудности перевода.
    Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
    Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
    Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.

  • Анекдот №1259

    Марсианские хроники:
    20** год.
    Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
    20** год.
    Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
    20** год.
    Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.

  • Анекдот №14453

    Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад
    базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там
    кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени
    заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если —
    чего не бывает — заключенный по какой-то причине помер, то вместо
    даты надо было высветить «DECEASED», т.е. на канцелярском языке
    «СКОНЧАЛСЯ». От скуки мужики вместо официального слова deceased,
    написали «THIS FUCKER IS DEAD». Т.е. в примерном переводе
    «ЭТОМУ — ПИЗДЕЦ». Ну на время отладки, разумеется, благо проект
    был большой и тягомотный.

    Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались
    им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному
    управлению.

    Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили
    список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились
    и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке
    не было сказано ни слова! Тюремщикам — ПОНРАВИЛОСЬ!

  • Анекдот №5757

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ну это смотря кто.
    — К примеру, ваши родители.
    — Шлюшка.
    — Надо же, какое чудное имя.

  • Анекдот №2142

    Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет.
    И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

  • Анекдот №21339

    Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
    — Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
    Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
    — Его было легко брить. У него была хорошая кожа…

  • Дивные анекдоты для шутливого настроя на день

    Врач:
    — Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя.
    Я:
    — Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это.
    Врач:
     — Нет.
    Я:
    — Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.

    Я (снимая маску):
    — В каком это смысле ты не хочешь грабить банк?
    Девушка из «Тиндера»:
    — Я думала, мы пойдём на свидание.

    Я:
    — Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью?
    Врач:
    — Мне это не нужно.
    Я:
    — Это ещё почему?
    Врач:
    — Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.

    Дочь:
    — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
    Я:
    — Хорошо, чур, я коп.
    Дочь:
    — Ты должен меня догонять.
    Я:
    — Не могу.
    Дочь:
    — Почему?
    Я (не открывая глаз):
    — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
    Дочь:
    — Чёртовы федералы!

    Я:
    — Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо.
    Парикмахер:
    — Ок!
    (Позже) Она:
    — Ты хорошо выглядишь.
    Парикмахер (из-под стола):
    — Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.

    Я:
    — Тебе нужно поступить в институт.
    Сын:
    — Зачем?
    Я:
    — Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе?
    Сын:
    — Ничего такие.
    Я:
    — Украл их у соседа по общаге.

    Она (после секса):
    — Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома?
    Я:
    — Не глупи.
    Она (улыбаясь):
    — То есть я могу оста…
    Я:
    — Воспользуйся «Убером».


    Официант:
    — Вина?
    Она:
    — Я не пью.
    Официант:
    — Воды?
    Я:
    — Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.

    Футболист:
    — Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит.
    Бог:
    — Ок, нет проблем, это довольно просто.
    Футболист команды соперников:
    — Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда.
    Бог:
    — Кажется, у нас тут проблемка.

    Астроном:
    — У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд.
    Я:
    — Думаю, их семь.
    Астроном:
    — Эм… нет, их больше семи.
    Я:
    — Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их.
    Астроном:
    — Мы точно знаем, что их больше.
    Я:
    — Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.

    Учёный:
    — Ничего не трогай.
    Я (уже лизнул чашку Петри):
    — Понял.
    Учёный (спустя 20 минут):
    — Ты трогал что-нибудь?
    Я:
    — Нет.
    Учёный:
    — Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти.
    Я (умирая):
    — Богом клянусь, я ничего не трогал!

    Жена:
    — Я ухожу от тебя.
    Я:
    — Почему?
    Жена:
    — Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня.
    Я:
    — Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.

    Водитель «Убера»:
    — Выходите, я на синей Honda Civic.
    Я:
    — Ок.
    Я (себе):
    — Так, что значит «синий» — я понимаю…

    Читайте также: 25 лучших коротких анекдотов весны

    Десятка дивных анекдотов и приколов для весёлой компании

    В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров признали личностями и запретили бы плацкарт.

    В 20 лет: готов разнести на куски весь мир.
    В 30 лет: помешиваешь варящиеся макарошки, чтобы не прилипли к кастрюльке.

    Я: Свидание идёт хорошо.
    Она: Ага
    Я: Выглядишь чертовски сексуально.
    Она: Спасибо.
    Парень, с которым она на свидании: Чувак!
    Я: Ладно, вот две пиццы, которые вы заказывали.

    А ведь те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом «Вам подсказать что-нибудь?», в школе никогда и никому ничего не подсказывали.

    Я в 1997: Будущее после ядерной войны будет ужасным.
    Я в 2019: Даже ядерной войны не понадобилось.

    Читайте также: Новая порция прикольных анекдотиков

    Я не против людей, которые любят холодец, если они делают это за закрытыми дверями и не пропагандируют. А то, знаете ли, не хочу, чтобы мои дети видели это, и выросли потом такими же.

    Мне кажется, что концентрация вкуса в некоторых современных чипсах такая, какую люди в 18 веке за всю жизни не испытывали.

    Братик говорит: «Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло». Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс всё-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

    Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намёки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

    После того, как на выпускном экзамене сын Рабиновича не получил максимальный балл по ЕГЭ по математике, Абрам Маркович задумался — а не изменила ли ему его Сара с соседом Иваном Петровичем, водопроводчиком, когда 18 лет назад он уезжал в командировку.

    Читайте также: Очередная десятка свежих анекдотов

    Инструктор по йоге показала нам растяжку и предупредила, что нужно быть осторожными: вьетконговцы могут появиться откуда угодно.

    Ополаскиватель для полости рта на основе алкоголя — это моя ежедневная проверка на силу воли.

    — Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
    — Хорошо, я согласен.
    — Тогда слушайте: за границей лучше.

    Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

    — Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
    — (виляет отсутствием хвостов).

    Читайте также: Минутка абсурдного юмора

    Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, ещё мобильных не было.

    Самые страшные преступники в истории:
    3. Сид и Ненси.
    2. Бонни и Клайд.
    1. Водка с шампанским.

    Отсутствие золотой середины между Великим и Нижним Новгородами является основной причиной так называемого кризиса Среднего Новгорода.

    Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и всё…

    Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

    Читайте также: Анекдоты, шутки, чёрный юмор

    В магазине на кассе:
    — Пап, а чего это такое (показывает на презервативы)?
    — Это конфеты, сынок.
    — Пап, не хочу тебя расстраивать, но это не конфеты. Это презервативы. Теперь понятно, почему у тебя трое детей.

    1994: перематываю кассету при помощи карандаша.
    2019: бешусь, когда случайно закрываю музыкальный плеер вместо того, чтобы свернуть.

    — Встретимся в кафе?
    — А как я тебя узнаю?
    — Я тебе сразу не понравлюсь.

    В среднем курица откладывает 190 яиц в год, и это фигня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

    Тот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино и вдруг начинается жёсткий секс, а ты не знаешь, как попросить родителей заниматься этим в другой комнате.

    Читайте также: Десятка бодрого юмора

    Дивная подборка новых анекдотов и шуточек

    Старые вещи в конце своей жизни попадают на дачу. Но перед этим есть ещё чистилище в виде балкона.

    Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

    Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

    Хочу набрать полсотни щенков корги, чтобы устроить массовую коргию.

    Телефон:
    … (звонит)
    Я:
    — Звучит как вызов.

    Я из той семьи, где никогда не поймёшь — то ли тряпка сушится, то ли мать отцовские трусы постирала.

    — Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
    — Какое?
    — Любое.

    Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне: вкусно кормят и любят внуков. А те, что на тёмной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

    Когда у меня будет внук, то однажды он спросит:
    — Дедушка, откуда ты столько знаешь?
    Я ему отвечу:
    — А ты погугли, внучек, с моё.

    Как понять, что вы уже постарели? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

    — Давай чмокнемся?
    — Давай.
    — Чмо.

    — Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
    — Когда это не ошибка.

    — Мой муж недавно сел за рояль…
    — И заиграл на нём?
    — Нет, мой муж его украл…

    Читайте также: 25 коротких анекдотов смеха ради


    Смотрите также